Социофобия! Оказывается так называется тот ужас, который превратил почти год моей жизни в сущий ад! Я только вчера узнал этот термин, когда случайно зашел на этот форум. В поисках причины глупых страхов, которые беспричинно ворвались в мою жизнь в самый неподходящий момент и сделали меня несчастным без несчастий, я прочитал сотни страниц психиатрической литературы. Я нашел там множество похожих психических расстройств со страшными названиями, таких как: тормозная психопатия, невроз навязчивых состояний и т. п., но социофобии там не было (видимо читал старую литературу). Потом я понял, что запутался в этих сложных психиатрических терминах и решил что нужно искать ответы в самом себе. Внимательно проанализировав свою жизнь, характер, поступки, взгляды на жизнь, я своими словами стал называть это борьбой личного «я» с общественным «я». На данный момент я успешно справляюсь со своей социофобией, но, признаться честно, это мне далось очень нелегко. Пришлось в корне изменить свои взгляды на жизнь и стать другим человеком. Можно сказать, я «заново родился». Конечно, иногда остатки старого «я» дают о себе знать, но теперь они не так сильны как раньше и я без паники справляюсь с ними. Таких результатов я добился менее чем за год, не обращаясь к психоаналитику и не приняв не одной таблетки. Сейчас я совсем не жалею о том, что мне пришлось это пережить, ведь после ожесточенной борьбы с самим собой, я чувствую, что стал намного мудрее и теперь смотрю на жизнь намного объективнее, чем смотрел до того как меня одолело это проклятье.
Сейчас мне 22 года. Навязчивые страхи начали мучить меня летом прошлого года (мне тогда было 21). Вообще то, они начались у меня за несколько месяцев до лета, но не были такими сильными, чтобы предавать им особое значение. Сначала я находил для себя причины (не выспался, сильно устал и т. д.) и был уверен, что такое больше никогда не повторится. Но в начале прошлого лета эти страхи превратились в панические приступы животного ужаса. В институте в это время как раз началась сессия и чтобы ее сдать, необходимо было договариваться с преподавателями (думаю вы понимаете о чем я). До этого я легко справлялся с такими задачами, мне это даже нравилось, но проклятая социофобия в один миг лишила меня всех коммуникативных способностей. До сих пор не знаю как мне это удалось, но я нашел в себе силы и вопреки страху решил все щекотливые вопросы с преподавателями и сдал сессию. Правда говорил я уже не так красиво как раньше (от страха у меня заплетался язык, я путал слова, весь дрожал), но люди меня поняли. Говорят, что если один раз пересилить страх, то он больше никогда не одолеет. Именно после той сессии я понял, что это не относится к навязчивым страхам вызванным социофобией. Такое пересиливание еще больше усилило напряжение и привело к тому, что я боялся даже просто идти по улице. Мне начало казаться, что абсолютно все прохожие обращают на меня внимание и пытаются найти во мне какой-нибудь изъян. Даже когда на улице никого не было, мне казалось, что люди наблюдают за мной из окон домов. Если я замечал, что кто-нибудь пристально смотрит на меня, то еле удерживался на ногах, которые, казалось, вот-вот откажут. Все общественные места стали для меня настоящим кошмаром. Помню, как я по пол часа настраивался, чтобы сходить в ларек и купить сигарет, а когда делал это, то обязательно терял контроль над собой и позорился перед продавщицей. Все лето я просидел дома, выходя на улицу только в случае крайней необходимости, иногда боясь даже выглядывать в окно. Я даже не смотрел телевизор, так как жизнь, которую там показывали, казалась для меня потерянной и это усиливало депрессию. Звонки друзей я игнорировал, так как их я тоже боялся. Для них это казалось странным, ведь еще совсем недавно я каждые выходные ходил в ночные клубы, очень любил бары, рестораны, всегда приглашал к себе гостей. Чувство безысходности и депрессия стали для меня постоянными состояниями. Я совсем выключился из жизни, так как мысли постоянно были заняты поиском быстрого выхода из это ситуации. Мне казалось, что я проваливаюсь сам в себя как в пропасть, в свой личный ад.
Переломный этап произошел в конце лета, когда ко мне позвонил старый друг, с которым я давно не виделся и предложил встретиться. Для меня это было настоящим ударом, но я все-таки согласился. И в момент, когда я, съеженный от страха, сидел в парке на лавочке, где мы договорились встретиться и ждал его, меня вдруг посетила какая-то мысль. Она промчалась слишком быстро, на уровне подсознания и я сразу не смог ее запомнить. Вслед за этой мыслью я почувствовал расслабление, свободу, страх исчез, появилось огромное чувство радости и блаженства. Я не мог поверить, что весь этот ужас просто бесследно исчез в один момент. Сразу же прекратился тремор. Чтобы убедиться что все хорошо, я даже несколько раз прошелся вокруг парка, перед глазами многих отдыхающих людей и это не вызвало у мне никакого дискомфорта. Очень обрадовавшись, я решил, что как эта проблема резко пришла, так же резко и ушла. Тот день я провел со старым другом, мы сходили с ним в бар, потом в ночной клуб. Вернувшись ночью домой, окрыленный приятными эмоциями и радостью победы над психическими проблемами, я спокойно заснул. Утром следующего дня, я снова оказался в аду. Как будто страхи снова взяли меня под контроль, пока я спал. Мне было очень неприятно, но теперь я уж точно знал, что нормальное состояние можно себе вернуть. Тот светлый день не вернул мне уверенность в себе, но он хотя бы вернул мне веру в себя и вселил надежду. После этого я перестал жалеть себя и объявил войну своей неуравновешенной личности. Я начал черпать информацию из всех доступных мне источников (жаль что у меня тогда еще не было интернета). Я читал книги по психиатрии, библию, воинские философии и за несколько месяцев получил солидные знания по этой теме. При этом я не бросил институт, ходил на пары, даже зная, что по любому там опозорюсь. Еще, в конце каждого дня, я записывал свои наблюдения за собой в заметки на мобильном телефоне, чтобы не упустить важные мысли, которые легко забываются. Потом я придумал себе индивидуальную систему занятий, в основном опираясь на древние воинские методы укрепления духа, составил себе таблицы, чтобы записывать, сколько упражнений я выполнил, и стал добросовестно заниматься. Очень много я предавал значения расслаблению тела, что значительно мне помогло. Одновременно с этим, я избавлялся от сомнений, по поводу того стоит ли дальше продолжать занятия, ведь первых месяца два мне абсолютно ничего не помогало. Много раз я замечал, что иду по ложному пути, иногда отчаивался, но потом спокойно садился и проводил работу над ошибками. А самой основной задачей, которую я перед собой ставил, был поиск и осознание тех подсознательных мыслей, которые заставили меня так резко потерять уверенность в себе. И я нашел их. Я начал думать так: «Кем являюсь я для себя? Смогу ли я жить, не опираясь на мнения других людей, а опираясь на свое личное мнение о себе? Не живу ли я ради мнений других людей о себе?». Не знаю как вас, а меня именно эти мысли сделали социофобом, так как из-за них я засомневался в искренности своего я и сильно повредил его. Иногда мне кажется, что если бы все люди глубоко задумались над такими вопросами, то большинство из них тоже стали бы социофобами, ведь самооценка большинства современных людей формируется не в зависимости от их реальных личных качеств и возможностей, а от мнений окружающих людей.
Я бы еще много мог бы писать о своей борьбе с социофобией, но пожалуй буду заканчивать, а то уже руки болят печатать. На этом форуме я зарегистрировался, чтобы хоть немного поддержать людей, которые страдают этим расстройством, потому что на собственном опыте убедился, что социофоба может понят только социофоб. Окружающим людям, даже психологам тяжело полностью понять то, чего они никогда не чувствовали (хотя я уверен, что никто от этого не застрахован, не зависимо от воспитания и внешних обстоятельств). Поэтому надейтесь только на себя, ибо это ваша внутренняя борьба с самим собой, и только от вас зависит, победите вы в ней или нет. Перестаньте отчаиваться, жалеть себя и вперед! Бог не дал бы вам это испытание, если бы оно было вам не по силам.
Если хотите, задавайте мне вопросы, можете писать на e-mail и я с удовольствием поделюсь с вами опытом, приобретенным мною в борьбе с нашим общим врагом по имени социофобия.
Отредактировано invisible (06-12-2010 00:35:05)
