Ну, что у меня сейчас. Если не смотреть на свою морду. Ох, посмотрел, печальная картина. Такой грустный ебальник.

С ебальником ясно. Что еще. Ну курю одну за другой, больше чем обычно.

Я бы сказал одержимость. Мол еще, еще, еще. Не останавливаться, продолжать. Это как есть вкусный салат.

Вкусно, да. Но не точно. Выражаю свои мысли бестолково, как мне кажется.

Выражаю мысли? Формулирую мысли? О чем ты вообще.

Ну, как будто платину сорвало. Но в этот раз я не злобен, не стыда, не вины.

Эмоции. Ровные. Немного смешно.

Концетрация, максимальная. Ничего вокруг не вижу. И не слышу, но я в наушниках.

В наушниках. Да, играет бодрая музыка. Наушники. Хм. Хм. Хм. Хм. Это интересно, нужно попробовать выкинуть наушники.

Батя ж телек больше не включает. Сам себя на слабо взял. Так что нет смысла одевать наушники.

Что еще. Я не знаю, не могу ли я останавиться. Не хочу я остановиться. Или же мне лень. Как это прекращать радостную хрень, у меня всегда были с этим проблемы. Я готов отдаться тому что нравиться польностью.

Но чему я отдался. Побег от реальности. Ой бля, моралфаг какой-то пришел.

Ладно, все устал.

И опять же. Что думают люди которые вокруг меня? Они думают что я вялый.
Если я буду разговаривать, не будет ли у меня заплетаться язык?

Сейчас я не вялый, я уже подуставший.

Так устал, что и троллить себя не хочется.
Аа, так я остываю уже. Даже и не заметил.

Выдумал себе фазы. "Торможение" и "возбуждение". Но есть лишь разные эмоции, в которых я по разному.. не знаю что.

Кароче я остываю. И как вовремя, только заговорил про сон, и на тебе. Совпадение, не иначе.

Весело, просто это весело. Весело и полезно.
Ведь есть польза, я вижу. Но это не значит что я не могу и веселиться тоже.
А может я просто поменял тему. Вот почему я дурачусь. Потому что наступил на мозоль.

Да, меня гнобили мои "кореша".

Почему же я себя не любил. Потому что винил себя за то что меня гнобят. В этом действительно моя вина.

Почему я был таким. (Был?)
Почему я такой. Потому что. Не дадено.
Нет, не "не дадено". Потому что я плохой ребенок. Родители не смогли меня нормально воспитать. В моей башке один бред.

Я реально не соображаю. Почему по вашему я тут пишу? Потому что башка не варит. Серьезно.
Мой мыслительный процесс ущербен. Нету у меня мыслей, никаких. Я не думаю.

И как мне жить с набором в 3 мысли? Я могу только тыркать телефон и писать глупости, больше я ничего не могу.

Во мне нет самокритики. Вообще, абсолютно. В 5 лет что-то услышал, все, тащу через всю жизнь и даже не задумываюсь. Потому что я не умею думать, мой ум самый примитивный.

Меня гнобили мои кореша. Почему, я не знаю. Я слабый.