Но больше всего я ненавижу уродов. Страшных некрасивых людей. Это омерзительно, кривая морда. Это генетический дефект, таким людям нельзя размонажаться. Но девушки этого не понимают, им нравяться волосатые неадертальцы. Я так долго из-за этого страдал, из-за уродов. Он порятят баб, а мне не нужны порченные. Мне нужна девушка с хорошей репутацией.

Потому что убеждения это основа поведения. Но ты посмотри на себя. Сам бля какой-то недобудист, что обсерает мысль, мол мысль это не я. А поведение, это я? Убежденияэ то я? Да любые убеждения это спам, у просветленного не может быть убеждений.

Вот, мне нужно избавиться от своих убеждений путем принятия чужих убеждений - это трушно.

Ну ка, попробуем. Тогда даже жопу лезать не нужно. Человек который принимает любые чужие убеждения и отрицает все свои убеждения - такой человек должен плавать в народе как рыба.

Ладно, нужно просто подкачаться слегка, чтобы чуствовать в руках мощ. И не общаться с бездельниками, может где-то в ином мире другие люди.
Пока что здесь мне больше нечего писать.

Но эта херня про чужие убеждения это чушь. Не знаю, я просто не могу не угорать с такого бреда. Я чисто физически это не могу. Я прямо хохочу в голос - бороться со своим ерничанием и иронией - я к этому не готов. Потому что это единственное что меня радует в этой жизни. Без чувства юмора я бы давно уже кого-нибудь убил.

Это такая вот херня. Вот вроде сам по себе человек мне омерзителен. Но когда он в компании - это иная история. У меня со школы нет компании. Что же такое компания, зачем она нужна мне - это чувство сопричастности или быть может безопасности. Что-то я какой-то не компанейский. У меня не правильное восприятие компании. Что-то я себе какого-то бреда нафантазировал - ну весело, мне было в детстве весело. Всегда кто-то страдает - мне весело. Может мне нужно над кем-то издеваться - это для меня нормальное общение.

Вот кучка людей. Я сейчас не про этот форум. Скажем учебка, заезд. Каждый по отдельности мне не нравиться - какие-то простые не знаю кто даже. Быдло. Но вот они вместе, а я не с ними. У них какое-то веселье - а я в нем не участвую. Не знаю, зачем мне компания чтобы веселиться. Мне нужно одобрение?

Или мне чтобы весилиться, нужно чувствовать себя в безопасности? Что же у меня за веселье такое. Так то я вроде очень нежный человек, я почему-то уверен в этом. Но из раза в раз, из форума в форум мне обвиняют в троллинге. Я даже не знаю уже. Ну, я то никогда никого не мучал, так чтобы серьезно. Я хз. Вот когда человеку из юмора головой в унитаз макают - это уже слишком, я согласен. А что же я. Ну, я выражаю в юморе свою неуважение. Зачем мне юмор чтобы выразить свое неуважение. Я хз. Но люди обижаются или что. Ну да, я не уважаю, и что теперь. Когда меня не уважают, я готов убить. Ну и. Уважение, репутация. Это все сомнительные понятия. Доминация, пролонгация.

Ладно, может это я нежный какой-то. Излишне. Да вроде нет. Ну какой смысл качаться. Всегда есть какой-то дрыщ, каторый просто шевелит языком. Эти дрыщи везде хорошо устраиваются, я видел такой типаж людей. Но в чем магия, я не знаю. Я слишком тупой наверное. Что это за убеждения, что за отношение. Да просто для меня все чужие. Нет родственной души. Или че. Ну вот у мен был командир взвода, не знаю. Чета все к нему липли. Да нужно просто забить на все и быть бодрым. Хватит херню писать на этом форуме. Пойду на работу. Так там такие же дцп. Мне просто не приятны люди. Вот и все.

Просто чета вдруг оказалось что нельзя бить в голову. Я и в своем теперешнем телосложении боюсь бить в голову.
Но можно дать леща. Но это уже сложнее гораздо, чем просто голову разбить 

Это все спорная херня, мне все же интересны люди. Но они не вызывают у меня никакой радости. Я вижу их как инвалидов, как больных.
Как же я отношусь к инвалидам. Я их не презираю, они вызывают у меня боль сопереживания. Поэтому конда я вижу таких людей, я отворачиваюсь.

Как-то на рынке пошел в туалет. Выхожу, смотрю чел на коляске. Бодрое широе туловище без ног. Чета курю, пытаюсь говорить.
Потом говорю давай я тебе денег дам.
Чел обиделся. Ну как чел. Мужик лет 40, с волевым сильным лицом. Так вот мужик обиделся, оказывается он вениками торгует, предприниматель. Но он мне ничего не сказал, не обьяснил. Просто ответил нет, не надо. Не знаю, может он и не обиделся. Но мне стало неловко, я его оскорбил.

В этом безногом инвалиде было меньше инвалидности чем в обычных двуногих людях. Не знаю, все все время пытаются получить радость, все пытаются веселиться. Инвалиды, инвалиды. Я даже не знаю, осталось ли у меня сопереживание или нет. Вродн бы нет. Но порой есть. Это какое-то бредовое сопереживание..

Может это жалость? Может нет у меня никакого сопереживания, есть лишь жалость? Я чуствую жалость к людям. Испытываю ее там, где другие бы ее никогда не испытали. Это тогда какая-то странная жалость.

Когда я испытываю жалость, есть два варианта что моя голова думает. Первый: человек внутренне хохочет от того какой я лох.
Второй: я оскорблю человека, если выражу свою жалость.
Поэтому я обычно просто молчу. Чтобы не быть ранимым чужим эгоизмом и чтобы никого не ранить своим высокомерием. Потому что только человек который ставит себя выше чем другие может испытывать жалость, разве нет?

Иногда мной овладевает альтруизм. Я причиняю людям боль, потому что думаю что понял. Но когда я начинаю "помогать", я вдруг понимаю что я понял не так и лишь причиняю садисткую боль.

Мне наплевать - сколько боли я причиню. Я испорчу отношения. Максимум что мне может быть интересно это КАК рассказывают историю, но не сама история.
Мне наплевать - это слишком высокомерно. Как лучше, мне не интересно или мне все равно?

Я бы быть может и слушал, если бы меня не было такого ощущения, что я ОБЯЗАН выслушать чтобы не обидеть человека. А я ничего никому не обязан.

Отредактировано Добряк (13-09-2020 18:05:35)

Ну, мои игры причиняют боль. У кого-то вызывают ревность, у кого-то страх что-то потерять. Тот же укек, он тоже играется, как по мне.
Чужие пороки, что причиняют людям боль. Это не я причиняю боль, боль причиняет чужая греховность, они сами себя бьют, а потом обвиняют меня в своих синяках и садинах.

Тоже и самое и про меня. Мои обиды - источник этого не люди, а моя греховность. Наверное прежде чем думать о чужих обидах, прав я или виноват и как вообще себя вести чтобы было правильно, прежде чем об этом думать, я должен понять свои обиды.

Отредактировано Добряк (13-09-2020 18:20:21)

А каких бы я хотел реакций. Но типа нефигасе ты отмочил, хах, как же угарно. Одобрени я хочу. Это так глупо.

Я не комик, не стэндапер. Да и наверное нужно вести себя по большей части серьезно, чтобы люди видели когда я шучу. Серьезно, значит честно.

Мне не нужны методы убеждения, не нужно что-то доказывать или обличать. Я ведь не Путин, вести массы в бой - это не мое.  Достаточно быть честным, я обычный человек.

Отредактировано Добряк (13-09-2020 19:27:26)

Потому что и поэтому - вот она ясность.