Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
Ой, ну это начинается. Начинается эра Олега аутиста - какого хуя это я должен быть тем кто соглашается.
Мне похуй, я псих. У меня даже справка почти есть - я странный. Я больше не буду повторять движения за чужим лицом как обезьяна.
Ладно, сходил погулял. Не долго, подстриг ногти на ногах, что-то царапает мизинец на ноге во время ходьбы.
Кароче иду, смотрю чел на лавочке сидит, один, пиво пьет.
Говорю вчера бомжи на этой лавочке бухали.
Говорит ничего страшного.
Можно сказать что я даун. Но мне кажется все иначе, просто в 29 лет я наконец-то задумался об обратной связи от людей.
Где я, кто я - никто тебе не ответит. Нужно вызывать реакцию, тыкать палкой в тело и смотреть что будет. Конечно все люди разные, а я особо не повторяюсь. Что поделать, это жизнь.
Я же смотрю на реакцию незнакомцев, людей что меня не знают. Первое впечатление или еще что. Я не знаю. Смотрю настройки по умолчанию. Или границы своего дозволенного, как я вообще могу себя вести.
Но это детский сад конечно. Я просто всю жизнь молчал, что вы от меня хотите.
Говорю вчера бомжи на этой лавочке бухали.
Следущий раз надо будет сказать пошел вон отсюда, алкаш - а то что-то ни о чем вышло.
Но что я все конфликты какие-то ищу. Не знаю, может мне все же хочется подраться. Но думаю нет. Я просто допускаю и такой исход, но я его нехочу. Я такой бесконфликтный, слишком бесконфликтный.
Это все гон. Я просто начал соглашаться с алкашами на лавочке - мол это норм. Я настолько епнулся, что я согласен со всеми. Нет, так не пойдет.
Но что ты цепляешь алкашей тогда - сомоутверждаешься. А может хочешь чтобы тебе голову разбили и перестать наконец-то мучаться. А может ты просто раздражение пошел выплеснул, негатив. Батя тебя растроил - пошел до и так несчастного чела доепался, выразил ему неуважение презрительным голосом. Так ему и так не сладко наверное живется, алкашу тому.
Это какая-то ерунда. Детский сад. Девиантное поведение истинного психа. Лучше с родителями разберись.
Сиди дома с рожей аутиста - и похер на все. Пусть думают что тебе стало хуже, мне все равно. Это конец всему. Конец иллюзиям и самообману. Конец близости.
Отредактировано Добряк (19-09-2020 01:56:42)
Уже такое было. Давай таблеточку выпьем - и весь этот бред выветриться из твоей головы. Ты опять увидишь родителей как родных и близких.
Я просто псих. Я шизик, у меня психоз. У тебя помутнение сознания, инфа 100%.
Да похер. Кто-то говорит что у меня черно белое восприятие. Может это как раз это и есть, черное и белое. Родаки или самые самые или же никто и звать их никак.
Но почему все это зависит от таблеточки - почему когда я пью таблетку, они опять становяться моими самыми любимыми и дорогими?
Добряк поехал и сошел сума. Да похер. Буду отставаться поехавшим - но не сказать что я себе бодро чувствую при этом.
Ну вот ты пошел гулять, что-то не было усталости.
Эти сомнения, это суматоха мыслей - может у тебя просто какое-то настроение.
Я настолько ничтожен - что даже родители меня не слышат.
Ты опять начал херней страдать.
Если представить что моя самооценка плавает, то вверх то вниз..
То где сейчас твоя самооценка, внизу или вверху. Не знаю, может я просто не ту музыку включил. Зачем я включил эту грустную скрипку. Что у меня за эмоция - я хер знает.
Где твоя самооценка. Ты обиделся на отца, так что-ли. Где твоя самооценка. Так сомооценка может вообще нипричем.
Я хз. Я охуенен. Родители жалкие черви - я вам сейчас расскажу тайну жизни, о которой знают только такой псих как я. Ахаха.
Чем ничтожней ты себя ощущаешь - тем больше у тебя совести. Чем бодрее ты, тем меньше у тебя совести. И что в итоге - совесть это вовсе не добродетель никакая. Совесть это сладкая пилюля слабости.
Подсластитель ничтожности, мол не то что я не могу претендовать потому что тварь дрожащая и права не имею. Нет, что ты. Ты вовсе не тварь дрожащая, ты просто очеееень совестливый человек. Вот смотри, совесть, ты чувствуешь нравственный барьер.. Ахахаха. Как же люди глупы, совесть у них. Это не совесть, это импотенция.
Общество запудрило мне мозг бредом. Стадо коров. Совесть, совесть. Расскажите о совести Сталину. Расскажите о совести Путину. Расскажите им, про бедных пенсионеров, про голодающих, про свои низкие зарплаты и ужас в тюрьмах. Да любому богачу расскажите про нищих бездомных детей - и что будет. Совесть, ахахахах. Совесть.
Совесть это предохранитель. Если чмо - не лезь, вот что такое совесть.
Отредактировано Добряк (19-09-2020 02:26:30)
Чем ничтожней ты себя ощущаешь - тем больше у тебя совести. Чем бодрее ты, тем меньше у тебя совести
Это не рофл - я вам обсолютно серьезно говорю, о своей частности. Может у других людей как-то иначе, я не знаю.
Вот почему я так боюсь бодрости? Я становлюсь ужасно бессовестным?
Да мне как-то наплевать. Вообще на страдания других. Потом ты начинаешь себя укорять и самоунижать. Унижаешь себя так сильно, что падаешь ниже и уже снизу начинаешь соглашаться и подстраиваться под других.
А чем докажешь. Что тебе наплевать на страдания других. Давай факты.
Судя по тому что у сеня горят щечки, мне стыдно. Или че у меня щечки горят.
Просто потом я перечитаю и подумаю что это бред. Нет. Потом ты перечитакшь и подумаешь что за бред, это ведь очевидная истина, забывая при этом что еще вчера это было не очевидно для тебя.
Потом ты начинаешь себя укорять и самоунижать. Унижаешь себя так сильно, что падаешь ниже и уже снизу начинаешь соглашаться и подстраиваться под других.
А все почему. Потому что есть угроза твоему положению. Без угрозы положению не будет никаких угрызений совести и падения самооценки ниже дна.
Потому что есть угроза твоему положению. Без угрозы положению не будет никаких угрызений совести и падения самооценки ниже дна.
Даже если ты бессовестный, не нужно наслаждаться своим гневом. Нужно быть хитрым, нужно быть хитрее.
Но как быть хитрым и не подстраиваться. Нужно заставлять других подстраиваться, как меня батя с детства заставлял. Не точно так же, я ведь был тупым ребенком. Но в этом смысл. Нужно двигать лицом грммасничая, с целью вызвать на другом лице точно такую же гримасу. Но это грубо. Нужно быть внимательным, я всегда вникал в смысл и не смотрел на лица. Я ведь бризорук - что вы от меня хотите.
Да и вообще в очках как-то легче. Что я так очков боялся, в них я чувствую себя как за стеной - хоть стелка совсем прозрачные - но все же перед твоими глазами что-то есть, какой-то барьер, вуаль, стена, прекрытие. Что-то в очках легче немного смотреть в глаза людям - нужно просто купить нормальную оправу.
Ладно, жалкие черви, бугага. Я не буду самоунижаться. Но в итоге я упаду, все же. Моя самооценка упадет.
С утра это или еще когда. Почему же. Потому что я груб. Дай человеку ощущение - и 99% поплывет, впадет в грязь. Как и я. Потому что я слабый.
Нужно смирять себя не ради какой-то добродетели, совести, нравственности или загробной жизни у бога запазухой. Нет, на ради людей. А ради себя.
Но тогда какая радость во всем этом, в высокой самооценке. Радость как минимум в отсутствие страдания. Или же в жизни, нормально жить. Это и есть репутация, когда челик не теряет берега, хотя в принципе на некоторый промежуток времени может их потерять. Но этот промежуток мал. Как мои психозы, мои микропсихозы не дляться долго. Потому что я сразу бегу творить сомнительную херню, самооценка падает. Не нужно залупаться без цели, необдумано.
Вот родители. Если хочешь иного отношения, так не нужно их ломать, психовать.
Но ты уже начал себя обсирать. Ты творишь грязь, ты груб - это путь к самоунижению, это начала этого пути. Что, уже начал?
А как же самокритика. Ечть самоунижение, а есть нормальная самокритика. Это самокритика говорит мне о том что должны быть какие-то базовые понятия, которые на автомате учитываются как требущие внимания.
Бугага, вы все черви - это приятно говорить. Но нужно заслужить чтобы мочь так говорить. Нужно вначале человеку засрать весь мозг, чтобы в результате знать что этот человек с этим согласен. Или еще что.
А я не имею таког права, говорить вы все жалкие черви, хоть это и весьма приятно. Вот смысл жизни, я его нашел. Работаешь, а потом заставляешь людей согласится с тем что они все жалкие черви на твоем фоне.
Работаешь, а потом заставляешь людей согласиться с тем что они все жалкие черви на твоем фоне.
Нуу, это не обязательно работать. Можно просто приставить нож к горлу и заставить признать это насилием. Но я не геракл, ножики зло и вообще время совсем иное.
Каких-то развитых талантов у меня нету. Языком шевелить складно не умею - вот оно самоунижение, ты начал самоунижаться. Что знаяит талантов у тебя нету. Ты просто долго лежал на диване, вот и все. Что же до языка - так просто у тебя большую часть жизни самооценка пробивало дно.
Не, не фига. Так не пойдет. Сам себя я ронять не буду. Просто пойду спать. Проснуть, приду себя хвалить.
Пальцы занемели слегка, от телефона.
Ечли я так хорошо умел себя унижать, то я уж себя так понахваливаю.. Но это не похвала, это просто истина.
Нету никакой самоиронии - это тоже самоунижение. Забей на самоиронию.
Ладно, я проснулся. Во рту противный привкус, во рту слизь. В животе что-то пузырится - такое ощущение. Хотя я вроде не ел нормально дня 4, чему там пузыриться, я не знаю.
Нос заложен и вообще я уставший.
На душе противно. Я охерен, да. Только такой крутой тип как я может так депрессировать как я, остальные бы уже выпрыгнули из окна
Вот, кароче я не бегу от настроения. Если у меня херовое настроение, я не думаю что тогда я должен самоунижаться. а что я тогда должен. Ныть что-ли.
Добряк что-то разбухтелся. Ну и че, я шучу. Я залупаюсь - нет, я помогаю. Хрен те, я не буду самоунижаться.
Вся эта херня начинается, когда начинаются качели. Я не прав, нет я прав, не прав, прав. Как итог - ...
Отредактировано Добряк (19-09-2020 16:01:52)
Ну вот оно. Вначале вижу Торкви, жалкий червь. Думаю подколю. Но что-то начала меня совесть мучать, думаю все же надо было помягче. И в итоге я спроецировал себя на Торквимаду - это у меня так помягче.
Но это бред - никто не такой же как я. Родители не такие же как я. Но ведь иначе они жалкие черви..
Мне нужно избавиться от угрызений совести. Но это не понятно, что ее запускает. Что это я вдруг стал совестливый - изначально мне было норм. Может причина в том, что у меня была такая мысль, мол что как всегда все подумают что я не прав, что я себя не правильно себя веду?
Отредактировано Добряк (19-09-2020 17:25:13)
Или че. Вот бы у меня в башке диктофон был, я бы отмотал свои мысли назад 
Ладно, просто заметка. Я осообо не уверен, но когда я бодр, мне нужно выдаивать свои яйца в нулину прям, потому что я хер знает что у меня с либидо.
Какого хера. Жалкие черви, пфф. Жалкие черви - это не люди даже. Это просто так, ходящие спермоприемники.
ходящие спермоприемники.
Но это не точно, просто предположение.
Что-то ты уже ерись пишешь. Так ли это. Может я просто опасно честен, в кои то веки.
А может ты себе саооценку поднимаешь сейчас. Так лучше остановись - самое время остановиться, иначе скоро начнешь себя ронять.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2