Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2
О чем будет эта тема. Эта тема об утренних целях на день и об конечном результате. Цели будут максимально простые что значит реалистичные. Почему дневник в онлайне? Я стыжусь того, насколько мои цели ущербные. Так что пока будет стыд, будет и дневник.
Предыдущая часть темы: Мотив для Добряка
Ну, когда у меня в моих ранах ковыряються, я только блогадарен за это.
Но ран почти не осталось. Осталось одна невнятность.
Как же меня бесят люди, вы не представляете.
Ох, написал этой "наталье психолог". Никогда не общался по скайпу, томительное ожидание сводит сума.
Сердце бум,бум,бум.
А как бы могу и в реал сходить. Но я ж ничего не понимаю, так хоть будет с чем сравнивать.
А может наталья гугу, щас как вылечит мою голову и все? Здесь кто-нибудь верит в чудеса??
Я, нет. Я ей недоверяю.
Ну че, мистер истерика. Отпустило?
Слегка. Четы ты так распсиховался. Как дитя молое.
Сколько тебе лет? Какая у тебя биография?
Чисто на автомате какая-то хрень. Я что-то даже не понял в чем была причина.
Лол, капец, какой ты лол.
Ну давай, обвиняй себя. Да, я трус. Я не боюсь быть трусом. Я честно признаю что обосрался.
Можете мне даже за это предьявить. Олег, ты сцыкло ебанное.
-Да, я не спорю. Но если я сцыкло, не нужно забывать что мои страхи лишь в моей голове. Если я описался, я и описанный могу тебе дать поджопника, если рот не закроешь.
Ой, а че ты быкуешь то?
Да, я трус. Я испугался, вы верно заметили. Можете даже с меня посмеяться. Хихи,хаха. Он трус! Хихи.
--Но мне не нравиться. Че мне делать?
Нужно просто понимать. Челики поставили себя выше тебя, потому что у них башка не варит. Все чего-то бояться. Дада, смейтесь с меня, индюки.
6-летние дети с тебя смеються, ты обидешься? Будешь их бить? Так сам посмейся с их тупости, вместе с ними.
Да, я трус. Я горжусь этим.
Да, я трус. Никто не сможет поставить себя ввше чем я, только потому что я трус.
Да, я трус. И я уважаю себя за честность.
И я уважаю других, кто не боиться показать свой страх.
Я трус, я трус. Я этим горжусь. Значит я не даун.
На танком не побегу с лопатой с дебильным криком -Урррраа, я не боюсь, я не боюсь, я не боюсь, я не боюсь.
Я, боюсь. Потому что хочу жить.
Я трус. Это круто, бояться. После страха остаеться эйфория.
Страх не так уж и плох.
Я трус. Я всегда был трусом. Я родился трусом. В детском садике я был трусом, в школе я был трусом, в универе я был трусом, в милиции я был трусом.
Трусость, это неотемлимое качество любого.
Рвздражение, в этой эмоции я пишу грязь. А все почему?
Уж не ревность ли это?
-Они так мило между собой общаються, а меня совсем не замечают. Аа, это не я ничтожный, это они ничтожные. Вы ничтожные, я в вас щас плесну нечистотами, может хоть наконец-то заметите меня..
Во сколько я сегодня встал, где-то в 7 утра.
Так, всего 16 часов не спал.
Если 22 часа, то я засну в 8?
Что-то передоз эмоций. Переневрничал сегодня.
Стресс, стресс.
Или я просто не гулял два дня? Что-то я загрустил, еще вчера. Сегодня проснулся в печали.
Мечта разрушенна? Что меня так опечалило?
Кароче мне наплевать. Я хочу ощущать мир как его я ощущал в детстве. Это моя мечта. Невозможная мечта? Мне наплевать.
Я это почти ощутил. Это было так болдежно, я гулял по улице, люди все вызавали если не любовь, но радость.
Но все рухнуло, потому что.
Но я начал врать, врать, врать. И врать. Все посыпалось.
Может просто хочешь произвести на людей впечатлении, не здесь, а вреальности. Какой ты оморозок, я вам нужен. Я вам нужен, я вам нужен.
Я не согласен. Пррвязанности, у меня их никогда не было. Особенно в детстве. Производить впечатление, нет. Просто выдуриваться, да.
Но ведь тавтология, игра с определениями. Ты хочешь произвести впечатление. Нет, я хочу играть с людьми. Как я хочу. И вообще.
Я делаю то что хочу. Хочу, прыгаю в лужу. Хочу, изучаю квантовую физику.
Так, это было правдой. Я хочу вроизвести впечатление.
У меня к этому негативное отношение, в моей системе ценностей.
Да, и у меня были привязанности. Почему я их боюсь. Я боюсь предательства.
Привязанность, это слабость. Это рабство. Разве нет?
Господи, да ты ведь не босс мафии.
Но как вплести.
С одной стороны разум чистый от страстей.
И с другой стороны, ощущения как у ребенка.
Привязанности, в которых тебе не отдают, это не рационально.
Ну начинаеться. Мне не нужно чтобы мне отдавали, я сам способен взять, даже если люди не хотят этого.
Вот и все. Я хочу брать больше. То что я беру, оно ценно для меня. Для других может не ценно, они не знают истиной ценности вещей. И в благодарность за это, за то что беру сам не спрашивая, я готов отдавать все.
-Но люди не будут тебя уважать. Они будут счить тебя лишь отдающий, лохом.
Ой, да ты просто не умеешь отдавать.
Отдавай тоже что и береш и все.
А то как он хочет, взять то что ему дорого, а в замен дать пироженку.
Нет, размен должен быть равноценным, даже если не ценят твоих подарков. Они сопротивляються моим подаркам. Так будь хитрее, не кикадай короюкой конфет в голову, а нормально уваж, а потом давай конфеты..
Но это лицемерие.. Да нет никакого лицемея, просто тебе не доверяют.
Кто будет жрать конфеты какого-то психопата? А вдруг они отравлены, эти "конфеты".
А они не отравлены? Я сам не знаю.
Ой, ты сегодня аросто пол дня слушал
Слушал угешную музыку. Всякие лунные сонаты, реквиемы.
Плюс твой недостишек про синичку, что ты написал в только в одном черном цвете.
Какое там окончание. Лишь холод и я.
Это сильно вдарило по мозгам. Блювать тянет.
Но это ведь правда.
Ладно, нужно эм, поразвлечься своим хобби.
Щас, толь погуляю.
Ну, погулял. Похорошело.
Но в начале это испугало. Дошел до такого сосотояние, что не разницы человек или столб, небо или потолок, ночные тучи или муха на потолке. Да вообще, открыты глаза или закрыты. Единственная разница, так в свежести воздуха. В подвале он затхлый.
Ну думаю ок. Буду значит сидеть на этой лавочке до скончания времен. Похер, рассветет, буду сидеть? Пойдут люди, буду сидеть. И так до бесконечности.
И так похорошело на душе. Парадокс. Непонятное состояние, которые были многие назвали хандрой или апатией, когда я ему полностью, прям абсолютно отдалась на некоторое время. С такой мыслью отдался, что буду тут сидеть до смерти..
Что оно вернуло свежесть, расслабление и ясность.
И я понял, что не смотрю на то что я работал в милиции и повидал уж, личнооо меня никто ниразу не пытылся убить, так что бы в серьез.
Да я в раю, епта. Челики что жили лет 200 назад, они бы так видели наш мир. Абсолютная безопасность.
С такой мыслью чуть было не заснул на лавочке, но комары, комары, нужно купить средство от комаров.
Почему дома так не свежо? Я не могу таким дышать.
Ковров нет, ковролинов нет.
Реально, как в погребе с картошкой. Может мне тахту выкинуть?
Я хз. Нужно сьезжать отсюда, искать что-нибудь рядом с лесополосой.
Щас допустим лето еще. Так потом дожди, зима. Я не смогу столько на улице тусоваться, просто чтобы дышать.
Срочно сьезжать.
Ой, а да все ты можешь тусоваться на улице..
Просто я все время просыпаюсь убитый. Никакой. Так нельзя спать, с таким воздухом.
Отредактировано Добряк (04-08-2020 05:57:54)
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мотив для Добряка #2