Солнце моё (позволь мне тебя так называть, не чужие ведь люди друг другу. Хахахахаха. Шучу), тут есть "закавыка" и весьма существенная. В жизни зачастую получается, что с кем тебе хочется на Бали, Бали позволить себе не может

Какой кошмар и ужас! Хахахаха

Она как сватала. Смущала меня. Открытым текстом говорила, сколько та зарабатывает. Чтобы меня соблазнить. Знает на что я падок. На тоже, на что и Окси, для меня половые партнёры, так называемые, это актив. А не болезнь. Любовью называемая. Как для Стаса.

Отредактировано Torquemada (13-10-2021 05:03:30)

Шизики в этом плане удобные, признаю, у них нечего ломать. У них только дефекты. Такое ломать с моральной точки зрения несложно. Но там почва настолько дрянная, что построить ничего на ней выйдет. Я сам такой, поэтому могу утверждать. Я поэтому ищу хороший кусочек суши, не обязательно на Бали, можно во Вьетнаме, Камбоджи, Украине, прочих отсталых деревнях. Главное, чтобы материал хороший, пригодный для конструктивных нужд. Наркоманки у меня под окнами ходят, воют, как голодные звери, не нужны. Важно, это понять. Мне. Для себя и пишу, чтобы не забыть. А то с Ручкой забылся. Повёлся на обёртку. На какие-то свои фетиши. На Бали меня пригласили отхнуть, и там нае*али. Как это обычно бывает. Окси ещё никто не приглашал видно, можно понять. Ручка такой была. Ценной.

А я думала на еврейский анекдотик - на тебе еврейский ответик....а шутка что, не удалась?! Ой вэй, сорри сорри

Ты видишь суть. Ручка однажды меня удивила, на мои попытки воззвать к её совести, парировала, что мол не она бессовестная, а мир такой. "Круговорот говна в природе", как она выразилась. "Поумнела", стала как я уже. Поэтому я её понял. Тогда услышал. У меня своя Ручка, вымышленная, я её сношаю тут. С реальной мы не общаемся давно. Мы друг друга вроде поняли. У нас сепаратный мир. Я её уважаю. Ей пришлось измениться, как грибнику в лесу. Такое меняет людей. Как ту корову, которая жить хотела в отсеке для бомб стратегического бомбардировщика. Отказалась быть частью чужих планов. Просто захотела жить. Ручка. А со мной не могла. Такое мне понятно. А то, что она мне мстить хочет, значит, хочет вернуться. Хотя бы по кускам. Это не выход. А то, что жить захотела, выход. В другую сторону от меня. Это мне понятно. Я никак к этому не отношусь, принимаю как есть. Как та корова. Это уже подражание. Вряд ли меня можно считать человеком, тут Ручка права. Но любому, кто со мной общается, приходится. Иначе не будет жизни. Счастья точно не будет. Иначе со мной лучше не общаться. Если человек не уважает меня. Как с Крестным отцом ситуация.

Отредактировано Torquemada (13-10-2021 09:23:53)

Это было в 19 году вроде. Когда я запил. Она так и не приехала, передумала.

Мне ещё мозги попортили в детстве. В итоге, в юности я фантазировал помню, что охочусь на качков. Они из качалки идут, а я их жду в засаде, на дереве, как ниндзя, потом сверху обрушиваюсь, убиваю, утаскиваю туши, и ем. Как правильный хищник. Я считал, что в этом нет секса. Конечно  не было, потому что я не гей. Но мне так по мозгам дали в детстве, что я боялся даже мечтать о девушках. Даже в таком качестве. Чтобы их буквально скушать. Жрал качков, оправдывался, что мяса много. Это дно. Мой отец мечтал купить маленького поросёнка, и съесть. Именно маленького. Говорил, видел, живых продавали на рынке, прям захотелось ему. У нас всё семейство такое. Я может самый отбитый, но остальные просто более социализированные. Может это норма, все люди каннибалы, без понятия. Ручка хотела живую плоть кусать до кости. Пугала меня. Обижалась, что запрещаю себя кусать, даже в шутку. Потому что я не еда. Она, еда, её можно кусать. Меня, нет. Особенно ей. Она меня цапнула так однажды за палец, что я был благодарен Творцу, что сотворил её с травоядными зубами. Иначе бы я без пальца остался. Я еду у неё хотел отобрать, она сама просила. Но не в тот момент. В тот момент она не в себе была. "Жор" у неё случился. Потом блевала, как обычно.

Ручка не подходила все же. Потому что кусаться хотела. Даже потом мне хвасталась, что новый её партнёр позволяет себя кусать. Типа меня так задеть пыталась. Мне все равно, хоть в жопу трахать, я к таким не ревную. Я ревную только к таким как сам. Не знаю, поняла, или нет. К нижним я её не ревновал. Не видел в них конкурентов. Реально так. Это как к девкам ревновать. Когда мужик девку к девкам ревнует. Это что-то не то. У меня такого нет, слава богу. Я её даже к тем, кто ей подарки дарит не ревную. Я хотел, чтобы такие парни у неё были. Потому что мне удобно. Я так видел. Мне не надо деньги тратить. Да и не смогу я, мне будет жалко, она почувствует. Я не могу её в кафе отвести. Это невозможно. Другой может. Поэтому я был не против. Так у меня мозги работают.

Тут не так просто. Были типы в Теме, которые проще относились. Они своих девок посылали знакомиться с мужчинами, чтобы их динамить. Я считаю, так нельзя делать. Потому что нарушаются принципы БРД. Те мужчины не давали согласия на такие игры с ними. Это уже не БДСМ. Съесть человека, тоже? Я знаю. Я никого не съел пока. Пока не съем, не убью, это "властные игры".

Ручка ещё вот почему не подходила. Она как многие дуры в Теме, считает, что надо что-то кому-то доказывать, как в дикой природе. В дикой природе, я написал, как будет, охота до смерти. Это маньячество, а не БДСМ. Не надо тут путаться. БДСМ это когда договорные отношения, как в бизнесе. Не как 50 оттенков ванили. В Теме плевались с этого кина, и с книги, помню. Хотя не смотрел и не читал. Не возникло желания. Я понимал, что там "секс в наручниках" будет, а не Тема. Ничего другого там быть не могло. Там сходу контекст, принц и Золушка. Ладно бы, зэк и принцеждалка, которой он пару зубов выбил, когда она ему сказала, что о нем думает. И на этом фоне Любовь. Она в него влюбилась. Ему за 40 и двое детей. А ей, 23 и розовые очки. Это тоже не Тема, но реализм. Мне известен такой случай из жизни. И девушка там была свитч. Правда раздельный. Но мужчин она использовала. Парню её было 28, нужен был для понту. Потому что у всех девушек это есть, как айфон. А тут Любовь. Пришла к ней с разбитым носом. Мне такая романтика не нужна. Мне нужен договор. И договороспособный партнёр, главное.

Значит, норма. Что у цивилизованного на уме, у дикаря на ипле.

А тут хорошо мне, сколько бы у девушки не было партнёров, но Торквемада всегда один. Такого второго не будет. Железно. Я везунчик. Баловень судьбы. Как "золотой человек" Филипа Дика. Такой же точно умный. Кто читал, поймёт. Ручка подтвердит, я с девушками себя ровно так же наедине веду. Это если мне от них что-то надо. Ручка себя вела как труп. Со мной. Если ей верить, то причина во мне. Я ей поверил. Я чувствовал что-то такое. Я тупо запугал её. Причём так, что она меня годы боялась. И даже не помнил об этом. Ручка в шоке от таких моих завихрений. Поэтому не считает меня человеком. Золотым, разве что. Это вряд ли. Не думаю, что Филипа Дика она читала. Она любит читать, но не думаю, что именно это. Я вообще не знаю, что она читала. Признаюсь, мне было плевать. Даже на её аккаунт на СЗ было. Потому что я счастлив был с ней и доверял абсолютно. А не потому что идиот.

Хотя, я напрасно плачу. Я просто уже старенький, и у меня склероз. В 27 я понимал, что мне нужно от девушки. Я об этом написал в своём романе "Тёмный отец". Там есть некий Торус из Гирона. Чтобы его создать, Творец умер. Ни много, ни мало. Это Его последнее творение. Творца всего сущего. И этот чудик сошёл с ума, буквально. Может выкладывал небольшой рассказ, написанный белым стихом, называется "Сердце ушедшего света". Сильная вещь, там Торус по полной свою шизу демонстрирует. От слова "монстр". Он не человек. И никогда им не был. Но в "Тёмном отце" он захотел стать человеком. Поэтому он закабалил некого Себура, который имел несчастье оказаться в своей первой инкарнации в этом мире в теле "земного отца" (он семя дал) Торуса. Мальчик подрос и батю грохнул. Батя, по обыкновению, стал его частью и довёл до самоубийства. Но это стало его тюрьмой. Ибо мальчик был не девочкой, а совершенной силой. Ничто не может её преодолеть, ни в теории, ни на практике. Даже смерть. Парень себя грохнул, и стал всемогущим. Это гибрид христианского архангела Михаила и Люцифера. У меня это единая сущность. И эта сущность пала до такого дна, что ищет пубертатных эмо-тянок, приходит к ним в обличье самых близких людей, заставляет себя (видение близкого человека) убивать, а потом создает им доброго большого сильного друга, который лучше любого наркодилера и психотерапевта, а потом рассказывает правду. И так раз за разом, девки убивают себя, но не могут умереть, Торус делает таким образом тянок своим покорным придатком. Их у него до жопы. Как у Вишну сияния. Это фактически Вишну и есть. Причём с тенью своего убиенного папаши работают сообща, как добрый и злой полицейский. Я там себя с потрохами выдал. Мне тоже самое нужно было от девушек. Их душа. Способность чувствовать как живой человек. То, чего я лишён от рождения. То, чего никогда не испытывал, но видел в других людях. И наверное завидовал им. Только я настолько странный, что не уверен. Я не уверен в таких вещах. Я вообще не уверен, что у меня есть какие-то чувства. Возможно я их выдумал. Чтобы не пугать людей. В детстве я был ещё более странный.