Все биологические виды существуют по одним законам, законам конкуренции. Жизнь-это непрекращающаяся война. Друг с другом, за выживание. Кто не может/не хочет воевать, тот умирает. У нас своя война, мы прячемся. Чтобы нас не нашли и не съели. Раньше социофобы это понимали и не скорбели на этот счёт. Пережили этап принятия.

Это называется по факту одним словом, "лицемерие", и этого "добра" в обществе в избытке. А тебе настоятельно рекомендую повзрослеть, ты продолжаешь мыслить как ребёнок. И это очень плохо. Для тебя.

Тебе и не надо понимать, ты не врач, а они не пациенты.

Хоть что-то понял. У тебя пожизненная инвалидность, понимаешь, что это означает? То, что наука тебе помочь не в состоянии.

Везде так. После школы невозможно было в моё время поступить в ВУЗ, нужно было пройти подготовительные курсы. Я прошёл самые короткие, и поступил без проблем. Но без подготовки, сразу после школы, поступить не реально. В моё время было так.

А я вот не смог. Как с Ручкой было у меня в точности, я не ходил на занятия, избегающее расстройство личности по видимому мешало. Сложно закончить очно ВУЗ, когда не посещаешь занятия. И домашки не делаешь. Последнее я и в школе не делал, но то школа, и занятия я все же посещал. У меня там друзья были, я с ними общался. А в ВУЗе друзей не было, я был один. Один в поле не воин. Это про меня.

Я тоже мечтал об этом в юности. На такое обычно говорят, мол, хорошо, что не все мечты сбываются. Что ж хорошего? Оглядываешься на лучшие годы, которые позади, а там ничего, кроме депрессии да фрустрации. Лучше быть шлюхой, чем неудачником.

В моей больнице лечились девицы, которые с детства это понимали. Иду я, помнится, в туалет, а он закрыт. Ну, думаю, подожду, пока освободится. И вот, открывается дверь — выходит оттуда прокуренный парень, а за него девица держится паровозиком. Вид у неё пресчастливый был. Она вообще на всех парней бросалась. Другие вещи в этой жизни её мало интересовали... Даже понты. Подружки её о телефонах модных мечтали, а она слушала об этом со скучающим видом.

Я бы сказал, "гуманитарная помощь" и "социальная поддержка"
Лицемерие-то пощупать нельзя. Мне вот иногда говорят, что есть у нас некие центры занятости инвалидов. Мол, надо было мне туда обратиться в своё время. Так я пытался! Спрашивал у врачей. Мне на это отвечали: "ВЫЙДИТЕ И ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!" Я послушно выходил и закрывал. Сейчас бы, конечно, не стал закрывать. Вот такой я теперь дерзкий.

Пиздец, откровения. Лучше такого не знать. Ручка реально не такая плохая. Даже если такая, то не признается. А если признается, то пожалеет. Она любит корчить невинность. Надеюсь, не изменилась тут. Хотя, нормальные мужики такое не любят. Но плевать на них. Мне больше делать нечего, как переживать об удобстве мужиков, которые трахают мою любимую. Я могу пожелать им только страданий.

А ещё лучше быть просто счастливым. Я даже в юности (когда имел огромное количество энергии, которой не мог найти применение) не мог фантазировать о сексе с двумя. Не говоря уже об отношениях. Я чувствовал себя лишним. Ручка меня тут может и не понимает, но она не такая плохая. Ей просто грустно со мной было. А если бы я мог её развеселить, наполнить её жизнь смыслом, перспективой, она бы меня любила, хранила верность и не сожалела ни о чём. Я считаю тебя не правым, ты просто не понимаешь, что разврат даже хуже, чем отсутствие партнёра. Это самообман. Хуже, чем ничто. Это болезнь души. Как психическое заболевание, ведущее к инвалидности. Как наркомания та же, или алкоголизм. Там инвалидность не дают, но это увечье, оставляет уродливый след не столько на теле, сколько на личности. Разумные люди на таких ставят крест. Надеюсь, и Ручка. Ей, можно. Потому что она моя "сестрёнка". Ей можно всё. А её мужчинам нельзя. Я надеюсь, отношения с "тортом" были для неё не только травмирующими, но и полезными. Не надо с такими общаться. Не надо на них тратить время. Лучше пойти в бар и выпить водки. Или пива. Ручка водку не пьёт. В чистом виде не может.

Ну, больная баба. На неё надо ровняться? Ты в своём уме? Видимо нет. Эта девка не будет счастливой, не сомневайся. Она будет несчастней тебя. Потому что активная. Тебя твоя пассивность бережёт.

Я об этом и написал. Только без лицемерия. "Благотворительностью" люди вообще не занимаются, только демоны. И цели у них далёкие от того, что недалёкие люди вкладывают в это слово. Я повторяю, мир работает на принципах конкуренции. То есть "человек человеку волк" это не чернуха, а основа мироздания. Это относится и к неживой материи. Не надо это оценивать с позиции морали. Это наносное, ложное. Люди о себе высокого мнения, они считают, что отличаются чем-то от "неодушевлённых" объектов. С позиции Абсолюта ничем. Это их заблуждение, которое ведёт их в тупик. Как тебя твоё. Только ты ещё более наивный фантазёр.

Ты не понимаешь, о чём пишешь. Мои фантазии в отношении Ручки, что она "узнает, найдёт, и меня непременно спасёт", имеют большие основания, чем твои. Я руководствуюсь не хотелками, а провожу экстраполяцию, ориентируясь на реальный в прошлом контекст. На этом зиждется технический анализ. А у тебя не имеющие реальных оснований фантазии. Они тебе мешают быть тем божьим творением, которым человек по Библии обязан быть. Ты мыслишь как типичный шизофреник, который видит связь там, где её не существует. Тебе могут помочь в таком центре с трудоустройством, не потому что там добрые люди сидят, а потому что по закону обязаны. Это причина. И если ты не сможешь их заставить твои права уважать, то у тебя прав нет. Так устроен мир. Ты постоянно об этом пишешь. Жалуешься. И не замечаешь при этом. Для меня это удивительно.

И у меня такая же стоит. Помню, зачем припрятал, хотел Ручке отомстить. Она мне так мстила, отдавалась недостойным мужикам. Успешно. Я тоже решил ей отомстить, стать алкоголиком. Но потом подумал, что она не расстроится, и передумал один бухать. С тех пор стоит. С 20 года. Она в декабре 19 хотела ко мне приехать, обломала, я и забухал. До этого один не пил принципиально. Даже пиво. Она чаще меня пила. Потому что она пила без меня. А я без неё не пил.

Правильно. Ты себя к блядям отнёс фактически и защищаешь эту позицию. Ещё и христианином себя ставишь. Понятно, почему у тебя инвалидность по дурке. Адекватностью не пахнет. Я тебе пытался мозги вправить, но если врачи не смогли, я и подавно.

У тебя нет справки, что ты неудачник, а что шизофреник есть. Это в приоритете. Ты удачником никак не можешь быть, пока болен. Это прямое следствие. У Севастьяны тоже проблемы в личной жизни. Удивительно, правда? Ответ, нет. Это закономерно.

Я её люблю, потому что больше некого любить. А кого-то надо. Такая потребность. Если бы можно было кого-то другого любить, я бы её забыл, как она меня.

У Ручки таких любовничков как у моряка жён, в каждом городе, где она останавливалась. За ней все абсолютно бегают, кому она давала. А давала она всем. Слабая на передок. Как и ты в своих фантазиях. Она в реальности. А болтать о таком как раз не любит. Она вообще болтать не любит, у неё это плохо получается. А я не люблю секс, по той же причине. Люблю болтать о сексе. Каждому своё.

Ты слишком серьёзно это воспринял. Я о более приземлённых вещах писал. Не тогда, на что ты ссылаешься, а чуть выше. Я не собираюсь тебя как родитель учить, у меня нет такой задачи и потребности.

Я это понимаю. Но позиция твоя не правая. Ты просто бунтуешь. Как ребёнок. Тебе плевать на истину. Мне, нет. Я не вижу смысла в блядстве. В этом плане я доверяю Библии. Имеет смысл хранить верность своему партнёру. Мечтать о таких вещах.

Церковь не всегда права. Но в данном случае права безусловно. Иначе исповедуй сатанизм, ты близкое учению Лавея выдал. Иисус бы тебя не поддержал. И я тоже, как видишь, возмутился.

Слушай, я начинаю понимать тех, кто пишет про "духоту". Не "душни". Не важно, какой у тебя диагноз. Суть в том, что ты неполноценный субъект, не вполне адекватно мыслишь. Ты сам понимаешь, что это так. И я понимаю. Потому что, не знаю, как сейчас (я постарался тебя переубедить, может достиг успеха, но словами это сделать сложно), ты одно время считал, что можешь мне доверять по жизни. Таким ты и веришь. А мне верят такие. Только такие. Адекватные меня держат за тебя. У нас общая беда. Просто у меня нет инвалидности, моё окружение не позаботилось. Иначе бы была. Я в этом убеждён. Я отличаюсь от тебя только потому что мне некуда деваться, у меня родителей нет. А я нуждаюсь. У меня была даже фантазия, всё на Ручку оформить, всю свою собственность. Когда она поживёт со мной достаточно, чтобы фактически недееспособной стать. Я хотел обмануть систему, оформить на фактически недееспособную девку всё, чем рискую по закону, а себя в недееспособные произвести за взятку. Чтобы быть абсолютно свободным, не подчиняться законам. Ограничивающим свободу слова и совести. У меня был такой дерзкий план. Ручке не рассказал. Потому что это реальный план, который я хотел осуществить. А если бы рассказал кому-либо, то всё, вышел бы пшик. Так это работает. Ручка сама нутром это чувствует, поэтому не любит болтунов. Если бы я реально мог такие планы реализовывать, то она бы подо мной сидела и не плакала. Её не устраивало, как она считала, её полная ненужность мне в реальной жизни. Она называла меня "собакой на сене". Она была права. К сожалению для меня. Я не мог принять такую правду. Поэтому она в неконструктивную оппозицию ко мне ушла. Потому что конструктивную критику я не принимал от неё. Это факт. Почему, она понимает. Где я такую ещё найду? Нигде. Она это с первого дня наверное понимала. Поэтому связалась со мной. Из христианских чувств. Хоть и атеистка. Причём воинствующая. Как батя мой. Они похожи. На мать мою она не похожа совсем.

В этом что-то есть. Но я это понимаю только когда появляется этот "кто-то". Я тогда обычно Ручке сплавляю фотки, хвастаюсь, выставляю себя законченным мудаком, чтобы закрыть эту возможность для себя. Но в краткий миг я понимаю то, что ты написал. В этом что-то есть. Но в обычном, одиноком, состоянии мне с трудом в это верится. И Ручка в это не поверит. Я придерживаюсь её версии, мне так удобней.

Я, первый. Я на это давлю. Но ей плевать. Она считает меня ошибкой. А мне плевать, что ошибка она. Она, моя первая. И единственная. Я хочу, чтобы она потеряла себя во мне в этом плане. Как уже было. Но то была "грязь". А это красота. Я хочу, чтобы она не просто простила мне, что я пишу, а дала бесконечный кредит доверия. Признала, что это моё право. Я выплёскиваю боль. А если она будет со мной, то моя боль уйдёт. Как уже было. Я ужасался, как меняется моё настроение. Я хочу забрать у Ручки эту возможность, свободу воли. Она не должна управлять мной так. Мне мало её тела. Раньше я претендовал только на это. Но уже мало. Я не боюсь потерять душу, потому что её потерял. Это проблема. Чтобы вернуть себя, мне нужно Ручку вернуть. Но это бессмысленный разговор, сейчас ему не время и не место.

Смотря, какие. У Ручки, когда у меня жили, никто не контролировал, были идеи. Она их даже реализовывала. Она быстра на подъём. Но все идеи были одноплановые. О таких неприлично говорить. Не стану. Я её не заставлял. Но и не мешал. Хоть это и явная деградация, понимал, безусловно. Она меня за это ещё критиковала. Но не публично. В здравом уме такой критике она меня публично не подвергнет, потому что понимает, что мало кто меня осудит, осудят её.

А блокировкой российских ресурсов за бугром не возмущена? Тогда её мнение, мнение паразита.

А у меня сосед срёт. Наверное отмечает что-то. Отмечают пьянкой. Сексом просто занимаются. Если есть потребность и возможность. Большего не требуется. Это не праздник. Разве что у нимфоманки, которая с асексуалом живёт и не изменяет. Но это фантастика.

Ремонт хуже тем, что дольше. Вообще не имеет временных рамок. В этом проблема.

Это тоже под угрозой, иностранный ресурс. Надо на отечественные переходить. В будущем не будет глобального интернета нигде. Всё к этому движется. И это правильно. Учитывая, что международных законов нет. Есть только понятия. Своим всё, чужим хуй. Так не получится. Раньше получалось, но мир перестал быть однополярным.

Физические носители (любые) вышли из моды и назад не вернутся. Будут развиваться аналоги западных сервисов. Уже есть. Качество может хромает, но это лучше чем магнитная плёнка, которую не на чем проиграть. Я смотрю фильмы на КиноПоиске, читаю комиксы и книги, книги обычно слушаю, на Букмейте. Про Яндекс музыку говорить не хочется, она практически совершенна. С пиратскими сервисами сравнивать грех. Надеюсь, про КиноПоиск однажды смогу так сказать. Пока там больше нет, чем есть. В этом плане Рутуб лучше. Там есть все основные хиты, включая новинки. И фильмы, и сериалы, аниме, Рутуб в этом плане пиратов теснит. Потому что пираты туда перебрались. Ютуб против Рутуба в этом плане не котируется. Из-за копирайта.

Да, мои родители подумывают о том, чтобы вообще отключить Интернет: игры недоступны, общаться тут не с кем, теперь ещё и смотреть нечего, а цена, между прочим, всё та же. Невыгодно!

Знаю, знаю, любую игру можно достать при желании, да и YouTube благополучно работает у "грамотных" людей, но... я не такой до фига грамотный любитель плясок с бубном. Что вы ко мне привязались? Я старый инвалид по психике! Скажите спасибо, что под себя не хожу

Напрашивается вывод, что все эти запреты вводятся исключительно для больных и убогих, вроде меня, т. к. здоровые и успешные люди без труда их обходят.

Ничего не знаю про эти сервисы. Где они там существуют? Видимо, только для "своих". Яндекс мне их никогда не предлагал. Зато предлагает узнать, какое аниме мне подходит. "Агент паранойи", я знаю, хотя даже не открывал этот тест. А вы, небось, думали, что мне только яой подойти может? Ан нет! "ZAMMечательные столы от 10 890 рублей". Не знаю, за что там такая цена. Цельный дуб, не иначе... "Жена дома? Не играй в эту игру!" Неужели есть жёны, которые ревнуют к 2d-тян? Не слышал о таких. Даже моя мать никогда не ревновала отца к подобным вещам. Она его и к живым бабёхам не особо ревновала. Видимо, вся её ревность была направлена только на меня. Ревновала меня к тёте-няне. Даже к цветочку могла. А теперь все вокруг дивятся, почему я её боюсь.

В смысле, если это так их ранит. Можно общаться с токсиками, это не проблема. Если пох. Мою броню просто Ручка пробила, я пытаюсь это отрицать, действую как в РПГ отдельных, пытаюсь прокачать выносливость, помещая себя во враждебную среду, но это не работает. Сам виноват. Я же критиковал Ницше за его "что нас не убивает...", а сам по этой схеме действую. Это как на шпагат без должной подготовки сесть, повредить связки, не остановиться, продолжать "совершенствоваться". Ницше к этому призывал, он просто сумасшедшим был, не отдавал отчёта себе, как банальный шизофреник. И я себя так веду. Но хоть понимаю, как правильно. Других могу научить. В этом моё развитие, единственный путь. Поэтому ещё до Ручки мечтал об учениках. Но ученики сами должны уважать учителя, это в их интересах. Иначе ничего кроме травм они не получат. И учителю тоже навредят.

Нахуя ты ей написал, не фоб, что ли? Я пишу только бабе, с которой жил и встречался несколько лет. Сейчас относится как к говну, обвиняет в убийстве Кеннеди, распятии Иисуса Христа, а так же в том, что на Газу евреи напали, но я оптимист, а не реалист, живу прошлым, когда она моей фанаткой была, я использовал её в хвост и в гриву, отбирал все бабки, никуда не водил и даже презервативов не дарил. Один раз подарил, но они гнулись, решил, без них лучше. Всё равно до меня никого не было. И при мне, я ей доверял. Короче, чудо. Продолжение меня. У неё не было своего мнения, она ничего не говорила, мутизм. А ты левой обычной тёлке написал. Зашквар.

[

Ну и правильно, надо ей манипулировать начать, и пообщеать что ты будешь ее мудохать типа ты зверь, типа у тебя снесло крышу вообще, тогда прибежит. Ты бы знал через какой я ад прошел чтобы ей написать тогда не попрекал бы))

Ты так пишешь, как будто это что-то из ряда вон. Я с 15 года отхожу. До смерти буду отходить. И у отца моего так было. Он первую жену до гроба любил. Мать использовал. Она знала, любила его в одну калитку. Как и меня, я использовал её по праву рождения, брал пример с отца, не знал, что бывает иначе. Я для матери был как Бог, не меньше. Такая подруга мне нужна, с другой не сработаемся. Иначе буду страдать, как страдаю. Это мерзко выглядит, согласись. Лучше так не общаться. Я и не думал так, я искал "вещь", и нашёл, она вела себя как вещь, минимум год, потом характер включила. Знал бы, что он у неё есть, не связался бы. Я не мазохист. Это она меня таким сделала. Не надо с такими дружить.