Если бы снова на меня залезла, сказала бы, что большая, сильная, больно дерётся, но я "её", то я бы не стал спорить. Я не спорил с ней в такой ситуации, я был рад. Она меня использовала, не наоборот. Она знала, как я к ней отношусь. Это такая френдзона с сексом. Просто она не могла найти мужчину, поэтому использовала меня. Называла меня "братцем". Мне нравилось. Хотя, это очень грустно, если подумать. Несправедливо ко мне. А я это жрал, и радовался. Алень. Не удивлюсь, если она при мне мне изменяла не раз, а я не знал. Узнал, когда не смогла изменить. А когда успешно, наверное не знаю. Там деньги назад не просили. Удобно. А если бы знала, что убью, то уважала бы, хранила верность. Таких любят. Я это всегда знал. Поэтому жить не хотел. А какой смысл? Ручка мне показала.

Судьба бы была разная. Сейчас со СПИДом живут, как без СПИДа. Такие как Ручка. А такие как я умирают от всего. Тот же аппендицит для меня, быстрая мучительная гарантированная смерть. Может не очень быстрая. Мой отец от цирроза долго умирал. Диагноза ему такого не поставили. Я поставил, потому что все признаки были налицо. Водянка, прежде всего. "Желтуха". Всё это было. Умер мужик в ужасных муках. Я после этого передумал умирать. Стал искать "половинку". После этого. Ручка меня за это презирает. Это не пустые слова. Абсолютно точно презирает за это, за желание жить. Я даже не знаю, как это комментировать. Она абсолютно не права здесь. Надеюсь, однажды осознает. Иначе непонятно как она живёт. Уже по идее не должна.

У "Зверя" с Ручкой соглашение о ненападении. Они боятся друг друга. И "Зверь" Ручку тоже. Он считает меня реальным. Только меня. Остальные люди для него не существуют. Я для него не просто особенный, а смысл его бытия. Он ангел, не может существовать без Господа. И я его Господь. Он предал из-за меня своего создателя, без колебаний. Он таким создан. Вынужден меня защищать. Хоть я и предал его. Уже очень давно. Я помню, как это было. Не хочу вспоминать. Это не важно. Я думал, он умер. Но он не может умереть, пока я жив. Он мой ангел-хранитель. Я с ним говорил, и он мне открыл это. Что он это я. И я не должен разделять. А раз разделяю, то назад пути нет, разум мой расколот, я стану Злом, или перестану быть. Я выбрал второе. Но почему-то живу. Потому что бессмертный. Раньше я так считал. Теперь не убеждён. Жить всё тяжелей. Мне нужна помощь. Нужны помощники. В материальном мире. Поэтому мы с Ручкой сошлись. Она не видит других плоскостей. Она то, что мне не хватает для жизни. "Зверь" понимает это, хоть и не чувствует материальный мир. Он не против Ручки, он просто с ней не совместим. И он хочет, чтобы она вернулась ко мне. Он будет защищать и её. Он её принял. Она ушла не из-за него, а из-за меня. Я колебался. Я всегда такой. Квантовая флуктуация. Это шутка, или предположение, но не истина. Не убеждённость. У "Зверя" нет ответов. Он другой. Он знает, но не может ответить. Потому что он это я. В этом истина. Это ответ.

Мой отец открыто заявлял, что если болезнь не проходит сама, пришла пора умирать. Когда мать не могла получить таблетки от своей болезни (паркинсонизм), лежала на кровати, не могла встать, хотела в туалет, кричала "Люди, помогите!", отец ей спокойно говорил "Умирай молча". Он мог себе это позволить, он уже умирал, у него ноги распухли, от цирроза. Он пил беспробудно лет десять. Последние пару лет я трезвым его не видел, никогда. Он по ночам вставал, булькал на кухне, заливал в себя дешёвое пойло, когда начинал трезветь. Мусор тоже не выносил. Наоборот, с помоек приносил в дом, всё ему полезным казалось. Рыли траншеи для перемещения между стратегическими точками в квартире. Так я жил. Старался не отвлекаться от компьютера, чтобы не сойти с ума. Походу все же сошёл. Но психиатр сказал, что крепкая у меня относительно психика. В моих условиях любой нормис бы сошёл с ума намного быстрей. Я обычный высокофункциональный аутист. Таких в стране много. Академиками работают, докторами наук, профессорами. Я встречал. Они все с мамами живут, даже на пенсии. У меня просто родители старые и больные. Иначе бы и я был академиком. У меня был большой потенциал. Все это подмечали. В школе. Я в обычной школе учился. А Унохдус, в специальной, для дефектных. Какой с него спрос? Был бы девочкой, я бы из него Ручку 2.0 сделал. Причём успешно. Ручка мне денег стоила, поэтому я её бросил. Она просто не сразу поняла, что то, что я приезжаю изредка, когда она мне ультиматумы ставит, или закатывает истерики, не значит, что я её не бросил. Но в итоге поняла. В этом наша проблема. Мы бы всё равно не были вместе, просто она бы выла, как я сейчас, вся разница. И не смогла бы, наверное, убила бы себя давно. Даже Унохдус себя убить может. Хоть и верующий. Она атеистка. Но мне подходит, ебанутая. Я хотел её стерилизовать, когда ещё не "влюбился", ответственным был. Понимал, таким нельзя размножаться. Мой отец такой же разумный был. Люди не понимают, что мы живём в аду. Для нас всегда война. Мы с неё не возвращаемся. Это я. Унохдус наверное пацифист. Ручка, нет. Этим она мне не подходит. Она может меня убить. Такой партнёр мне не подходит, мне нужна жертва.

Короче, если кому-то чипсы с вкусом паприки, или краба, нравятся больше, чем "сметана-лук", то крекеры tuc "пицца" для них. Иначе "сметана-лук". Я предпочитаю это. А пиво, Балтика 8, традиционно. Но я такое не пью. Жирно для меня. Ручке куплю, несомненно.

Псих все же. Потому что больной, неполноценный. Как Иисус, может, допускаю. Но Иисус создал религию, а я что? Я даже сексуальную рабыню не могу воспитать в единственном числе. Заявки, множественные, поступают с нулевых, а результата нет. Причём заявки начали поступать от самих объектов, нуждающихся в такой фигне. С предложением содержания. Даже так. А я уже тогда отошёл от своей жизненной цели, пройти все компьютерные игры в мире. В 22 вроде серьёзно этим занялся, когда понял, что великого учёного из меня не получится, даже посредственного программиста, обществу я не нужен, ни в каком качестве. Если исключить качество паразита-деграданта. Я поэтому занял эту роль, сознательно. Отличаюсь здесь от того же Унохдуса, он с рождения этим занимается, наверное. У него и мама этим занимается. На пенсии, играет в компьютерные игры, нормально ей. Папа вроде более правильный, живёт отдельно от них, бухает и рыбачит. Правильный мужик. А мама, совершенно неправильная. С такой свихнёшься, сочувствую Унохдусу. Но суть не в этом, а в том, что фигнёй страдать я стал из-за невозможности реализовать себя. Это надо делать обязательно, чтобы жить. Детей, семью, завести, как быдло, не могу. Как правильный фоб, убедил себя, что мне это не надо, я не быдло, говно, гной. Занялся более интересными делами, стал играть в компьютерные игры, запоем, уже писал. Такое уже давно не торкает. Нужны сервиторы, по типу каких в юности имел, чтобы моё тело обслуживали, как императора человечества на золотом троне. А я буду сражаться с демонами в варпе. Можно и так, но нужны сервиторы. А как их найти? Ручка говорила, найми содержанку. Во первых, денег нет. Таких нет. Нет нужного контекста, в которых содержанки заводятся (иначе бы Ручка сама прибежала, телепортировалась, мгновенно). А во вторых, я же пишу "сервиторы нужны". Содержанка не подходит, это бизнес партнёр для делового человека. А мне нужна жертва. Как Ручка примерно, уроненное в детстве ебанутое создание. Что не так? Ручка просто охуела, мания величия у неё возникла. Она даже свою жизнь стала считать более ценной, чем мою. Свою жизнь! Уж это она точно не ценила, когда познакомились. Это готова была в любой момент слить в любой доступный унитаз, ей было не жалко, как говна. Такая нужна. Но симпатичная, молодая. Чтобы вдохновляла на подвиги, на действия. А как такое найти? Если я сам уже не молод. Никак. Это трагедия.