А в плане издевательств, наоборот, я тот, кому Ручка может полностью доверять. Проблема только может возникать, что ей хочется больше боли и повреждений. А я не любитель ломать свои игрушки. Это мягко сказано. Когда я Ручку ощущаю вещью, она в полной безопасности. Проблема возникла, что я мог бросить её, использованную, в холодной ванной, в темноте, а сам свалить. И вот там она уже начинала приходить в себя, и ей становилось некомфортно. Но не надо было мне полностью запрещать, можно было договориться. Я мог бы её после надругательства привести в божий вид, завернуть в мягкое большое полотенце, вынести на руках... Не смог бы вынести? А не надо ломать кайф! Не надо ломать фантазию. Я не виноват, что у меня спина поломанная. Что-нибудь бы придумали. Или вынес бы, парализовало меня, умер. Это лучше чем то, что Ручка придумала, запретить мне всё. Я так воспринял. Обычный "ванильный" секс меня не торкает, им я занимался из под палки. Ручка знает. И обижается наверное. На работу к маме собирались, мама неожиданно вызвала к себе, так этот тип в самое неудобное время страстью воспылал, стал в жопу драть, пришлось отдаться, не пожалела, но ему чего не так, сейчас скулит. Мерзкий извращенец, ещё и старый. Отдавалась ему как последняя дрянь, а ему мало. Мало! Это вообще не то. Есть только я. Такой был уговор. Хочу, беру. Как хочу, когда хочу. Никакого насилия ко мне, даже приятного. Только так. Я, Доминант.

На форум сразу пишу. Никаких блокнотов. Причём со смартфона, свайпом. Иногда голосом, но тут вроде нет. Голосом я обычно по пьяни пишу.

Это искусственный интеллект помогает. Я сам безграмотный. Это как раз опыт, приобретённый с годами. Больше меня интернет ничему не научил. До него был грамотным вполне.

Получается, что так.

Именно так. Не надо такое никому читать. Даже Ручка отказалась, какие-то инстинкты настроенные на самосохранение присутствовали даже тогда. А убивала она себя как большинство самоубийц, на публику. К маме приходила на работу, писал, упрашивала мать отравить себя. Мать хотела отправить. Чтобы мать не умерла от расстройства, когда единственную дочь найдёт под окном в форме кровавой каши. Ручка что-то такое плела. Уже и меня шокировала. На это и был расчёт, позже призналась. А я, дурак, верил. Но я не жалею, лучше таким дураком быть, чем умным, каким я был с Кудряшкой. Лучше перебдеть.

Нет тут противоречий. Фомин, когда без трусов вышел в окно, тоже был не такой, каким был, когда считал себя великим. Когда мания величия отпускает такая херня случается. Если бы Иисус вышел бы к людям, достал из штанов член, и, подрачивая, сказал, что он обычный сумасшедший, родился в результате группового изнасилования его матери группой маргиналов, то не у него одного бы личность изменилась. Такое случается. Я просто решил стать человеком, оценил себя с таких позиций, понял, что я ниже людей. Что тут непонятного? Это как Путин полюбит меня и решит конкурировать с Ручкой, за доступ к моему хую. Очень быстро руки на себя наложит товарищ, при таком раскладе.

Пиздец, зуб таки развалился. Одни корешки остались. Проглотил пломбу. Надеюсь, выйдет. Но с зубами надо что-то делать. Сейчас совсем печально. Там много зубов надо делать. Без Ручки тяжело. Она могла бы помочь, мотивацией.

Короче, Ручка может временно приехать, меня поднять, и свалить. Если ей так удобно. Может, оставаться. Если придумаем, как. Помощь её нужна. Больше никто мне не поможет. В соседней теме я бред писал, просто от нехуй делать. Думаю, она понимает. Нет никаких баб, никогда не было. Кому я нужен? Она отлично понимает, что кроме неё никому. Никто мне не поможет. Родня тоже. Она ждёт, когда сдохну. Их тоже можно понять. Но Ручка же не такая. Пусть бросает Европу, спасает меня. Что там делать? Уже должна понять, что нечего. Если не знает, как приехать, пусть напишет, может что-то придумаем. Мне, главное, знать, что я кому-то нужен. Виртуально может поддержать, и этого хватить может. Я бегал с температурой в метель, когда погнала в аптеку за каплями для уха. Тут сложней, конечно, но тоже может помочь.

Ручка бы меня и от перитонита спасла. Мог бы ничего не делать, прикинуться валенком, спасла бы. Если бы вместе жили. Я не смог почему-то. И родственники были против неё. Плевать на них, они мне помогают, грубить им не надо. Вот тут с Ручкой было недопонимание. Разлад. Она неконструктивно ругает мою родню. А они её. Я хочу, чтобы они не общались. Чтобы она не вспоминала о них. И жила со мной. Если влезут, я им выскажу. Но мне нужно человеческое отношение от Ручки. И я к ней буду так относиться. Никакая она не "рабыня". Никогда не была. Я это хотел первоначально, она согласилась, но не выдержала её психика. Я отказался поэтому от "темы", у нас была "ваниль". Но что-то не складывалось. Было нам грустно. Даже вдвоём. Но она мне нужна. Другого такого человека в моей жизни не было и нет. Она сможет мне помочь. Если захочет. Я немного надеюсь, но это сродни шизофрении. Сам я точно ничего не смогу. Потому что, если бы мог, то сделал. Не надо себя обманывать. Я давно это понял. Поэтому искал поддержку извне. Нашёл, в Ручке. Сейчас бы точно смогла помочь. Если бы всё было как раньше.

Я Ручке тоже нужен. Она бы конечно не довела себя до моего текущего состояния, но если бы довела, то убила бы себя, однозначно. Без меня. Со мной, точно нет. Я бы не позволил ей умереть. Тут дело не в моей человечности. Но это надёжней человечности. Я, как Веном. А Ручка, как Эдди Брок.

И какое? Мне не известно. Известно только, что парни считали, что пока меня нет, "главный" не избивает парней просто так. Он не просто так их избивал, а потому что они ко мне относились как ты, без уважения. Я это чувствовал, как зверь. Без меня он конечно такое не чувствовал. Потому что не было меня. Как появлялся, все парни превращались в "обиженных". Я считал, что это их проблема, не любят меня. Значит, мазохисты. Справедливо. Меня никто не мог заменить. Когда "главный" сбежал с поля битвы, оставил одного из наших, его избили за двоих, парни не знали, что делать. Ждали меня. Я пришёл, всех рассудил по совести. Обвинил жертву, всех это устроило. Потому что вожак стае необходим. А правда, вещь относительная. Я это понимал. Я был необходим парням. А то, что они меня не любили, я сам хотел так. Я тогда имел достаточные внутренние ресурсы, не нуждался в любви и уважении. Я считал, что ненависть, или презрение даже, лучше, чем уважение. Потому что уважение делает уважаемого человека рабом. А я хотел быть свободным. Я не зависел от морали, сам определял, что хорошо, а что плохо, в динамике. Лидер так не мог, для этого я был нужен ему. Без меня ему сложней было бы править. Тут как добрый и злой полицейские. Я был злым. Добро и зло, Бог и дьявол, одно не может существовать без другого. И у нас с другом было так, гармония. Это была настоящая дружба. Ради меня он бы без проблем отказался от всей своей банды. И от любой девчонки отказался бы, если бы такой выбор возник, что остаться должен кто-то один. Вообще не вопрос. Это была настоящая мужская дружба. Без примеси гомосятины. Хотя некоторые нас пытались и в этом упрекнуть. Но это было их говно. Только их.

Формально ты не прав. ПА достаточно, чтобы называться социофобом. Вот новенькая у нас, у неё муж, дети, она ходит по увеселительным заведениям, там танцует. Что делает здесь? Случайно забрела? Не верю в такие случайности. Если ты обижен, то виноват ты, не надо других обвинять. Тех, кто тебя не обижал, уж точно.

Без понятия. Я не заметил пропажи.

Парня, конечно. Иначе бы проблемы не возникло. Смертный грех бы парень совершил. А "главарь" не виноват, он молодец. Я так рассудил, и все это с облегчением приняли.

Болус недавно заходила. У неё тоже дочка. Сколько лет, не знаю, но не удивлюсь, если уже закончила институт и у неё свои дети.