Даже при таких вводных не сможешь. +4 надо. Может и этого не хватит. Не так просто тут. +10, да. Тогда даже с прибылью можно закрыть. Иначе эта ебля с копейками ничего не даёт. Продать можно только выставив по цене покупке в стакане. А по продаже это долго. И вообще не продашь. Я вчера сидел до закрытия биржи. И сегодня к тому идёт. Если бы так просто было на таких колебаниях, все бы разбогатели. Там таких умных много. У меня уже больше 2к вложено, 100 лотов tmos и 200 trur... Пока писал, ставка сыграла, заработал рубль. За два дня. Бизнесмен.

У меня к Ручке всё же есть предложение. Пусть вспомнит, что было, как она мыслила, когда мы только встретились. Ручка хотела родить ребёнка, и при этом не хотела быть матерью. Возможно, даже она сейчас не поймёт, как это возможно. Подобные мысли некоторым покажутся абсурдными. А мне нет. И тогда не казались. Потому что это абсолютно логично: Ручка это не человек, не личность, а инкубатор на ножках. Только в данный момент она ещё и бракованная, потому что возомнила себя личностью. У неё появилась самооценка, и она перестала адекватно себя оценивать. Возникло у неё то самое ЧСВ. Раньше она считала, что она просто тушка. Вот в таком качестве она мне и нужна. Причём не для извращений. А для того, для чего её создала природа. Причём я не хочу скрываться, потому что она мне не поверит иначе. Ручка. А если я скажу то, что собираюсь, то поверит. Я хочу жить вечно. И я ничего лучшего не придумал, чем заполучить сына, плоть от плоти, и сделать из него копию себя. Улучшенную. То есть я не буду его уродовать ни в коем случае, я буду его улучшать. Какие-то не здоровые отношения, если дочь. Пусть Ручка вспомнит себя, что она хотела от дочери. Чтобы она стала жирной, забитой, некрасивой. Ручка, моральный урод? Сами вы уроды! Она честная, а значит безгрешная. Как животные. Но это не важно. Важно, что мужчине с божьей искрой внутри, человеку, дочь не нужна. Не надо мне доказывать, что я какой-то особенный, педофил, урод, ещё что-то. Первоначально переживала, что я не педофил, но это в отношении себя. А если к дочери интерес, это плохо. Это Ручкина позиция. Ручка не права тут, с точки зрения Абсолюта. Если я так говорю, то можете не сомневаться. Иначе бы сказал иначе. Я уж точно не хуже других отцов. Я лучше них. Тех, которые хотят дочь. Я не хочу. Проще говоря, если мужчина хочет дочь, то с ним что-то не в порядке. А если хочет сына, всё в порядке. Это значит, он хочет того же, чего я, исполнить биологическое (или божественное, для верующих, Ручка не верит) предназначение, продлить себя в вечности. Это значит, что человек ответственный. Это значит, что человек Человек. Божья тварь, с живой душой. У Ручки нет души, совсем, она просто оболочка, её сотворил сатана. Надеюсь, Ручка не обижается на правду, осознаёт, и мне согласится помочь в моём деле. Больше просто некому. Тут я точно пиздеть не стану. Или Ручка пиздит, что я никому не нужен? Не нужен никому, права! Так в чём проблема? Нужна мне для дела. Как Джессика Атридес Лето. Я не Лето? А ты не леди Джессика. Мы, лучше! Потому что настоящие. Они, книжные. Просто верь мне. Не будешь, нихуя не получится. Тут даю гарантию. Поэтому бросил фактически, потому что доверять перестала. Оснований не доверять у тебя не было. Я уж точно не изменял, и не намекал, что это возможно. С другой стороны было, знаю, прощаю. Мне нужна плоть! Ничего кроме. Относительно здоровая. Объяснил для чего. Позарез нужна. А то влачу бессмысленную жизнь. Ручка может изменить эту ситуацию. Она как Бог почти для меня. Как Троица. Не из Матрицы, из Библии. Только пусть не зазнаётся. Иначе выйдет, что уже было, хуйня. Снова по её вине. Я не могу один тащить этот воз. И не стану.

А кто скажет, что скальперы за день делают 100%, такие скальперы сливаются за полдня. Я быстрей на Форексе сливался. Делал 50% от депа за два часа, потом приходил Коля Маржин и сливал мне деп. Потому что с плечом торговал. Не помню, с каким, наверное 100. Можно и с 5000 в отдельных кухнях. Тогда со второй ставки сольётесь. Если повезёт. Такие дикие проценты делаются с плечом. 2% стабильные, если будет, ко мне из Блэкрока постучат, скажут вот тебе вид на жительство американский, вот тебе вилла с видом на море, вот тебе модель в жёны, только торгуй так же на наших миллиардах. Тогда даже если скажу, что Ручку люблю, мне её любить не позволят. Пусть поторопится. Скажет, нет, он мой, не отдам. Защитит меня от олигаторов.

Рубль подоходного налога без спроса списали. Списали бы больше, но было остатков всего 1,08р. 8 копеек оставили, побрезговали. Ещё 7 рублей грозят налога при попытке вывести списать. Это грабёж, у меня по всем счетам зафиксированы убытки. Прибыль нигде не фиксировал (не считая подарочных акций, но то не акции, там другой налог). Обман, сплошной обман. Мало того, что потерял деньги, ещё и должен. Налог на убыток?

Ещё о немонетах забыл. Робот уже полный давно стоит, без дела. Это Ручкина вина. Могла бы поднять с утра, сказать, что дети не кормлены, иди фарми немонеты руками, может нафармишь десять миллионов, обменяешь на ваучер, продашь, будет счастье. Но она только с французскими гинекологами развлекается, пишет в группе, бессовестная, как они её за животное держат, она тащится. Мужчин типа уважает ещё в строгих костюмах. Так купи мне, я что против? Заработай, и купи. У тебя образование есть, можешь работать не только ртом. Когда за свои приезжала ни разу не отказал в приёме. В этом проблема. Грязь, стыд, пережил бы. Пережил же в первый раз. И тут бы справился. Но не пережил бы оплаты билетов, жаба бы задушила. В этом проблема реальная была. Я просто стеснялся сказать. Я мальчик как бы. Мужчина что ли? Мужик? Ручка так не скажет. Мальчик. Старый, но не девочка. Девочки должны работать, они более живучие. И работящие. Мужики, как я. Если люди, а не рабы.

Мужчин надо уважать. Особенно таких как я. Помоги ближнему, не будь сукой. Роди мне сына!

Так я знаю. Ручка такая и есть. Я ей говорил, что Бог нас свёл, чтобы пострадали за свои грехи, чтобы исправились. Ручка исправилась? Что-то не заметно. Когда исправится, исправлюсь и я. Отвалю, обещаю. Не надо меня спасать. Это опция. Но пока Ручка ведёт себя плохо, её святая обязанность. Я страдаю. Без шуток. Умираю в говне, как она хотела. Это её вина, накаркала. Она тут спорить не станет. Она колдунья, как Йеннифэр, она в это верит. Я, ведьмак. Хороший правильный мужик. Хоть и все дохнут постоянно, кто со мной связывается. А кто выживает, те жалеют, что встретили меня. Но я добряк. А она злыдня. Поэтому ей лучше со мной. Чтобы люди не страдали. Тут два нелюдя, нормально.

Не в ту тему первоначально занёс. Просто везде двойка в названии, глаза мылит, хер различишь. У меня проблемы со сведением. Не знаю, с глазами, или с мозгом. Думаю, и то, и то. Короче, не фокусируется уже никак, не корректируется очками. Слепень. Тут не только из-за глаз. Тут даже испытывая это годы, сложно понять, в чем проблема. Не говоря уже об объяснении. Выглядит фантастическим, но это истина. Иногда я вижу чётко, ярко и цвета более насыщенные. И это 100% из-за мозга. Глаза здесь не причём. Но с ними тоже проблема, поэтому сложно понять, что в приоритете. Раньше была закономерность, как спирт в крови повышался до определённого уровня, резко улучшалось зрение. Прям резко. Сейчас уже это не работает. Короче, как пирожок и жопа, всё разъёбанное. У меня только мозги. Остальное берегу. Потому что мужик. Думаю, только поэтому. С Ручкой у нас тут было понимание. Она считает, что так правильно. Женщина для этого и создана, а мужчина нет.

Трагедия, тарелку разбил. Это было ожидаемо. Очень стрёмно стояла. Некуда было поставить, поставил на упаковку от сметаны. Стояла, как гриб, на краю стола. Проходил, жопой задел. Пытался поймать, но я медлительнный и неловкий от рождения. Ещё и слепой. Дёрнулся, когда уже поздно было. Да и не поймал, с таким наведением. В юности бы поймал, возможно. Сейчас не было шансов. Был шанс пальцы сломать. Дёрнулся бы и сломал пальцы. Или иные травмы получил серьёзные. Было уже. Поэтому я крайне осторожно двигаюсь. У меня уже это инстинкт. Я поэтому не люблю ничего делать, только болтаю. Вообще стараюсь не совершать никаких действий физических. Потому что у меня страх, если я дёрнусь, то что-то сломаю. Вот тарелку разбил. Для меня это трагедия. Поэтому я стараюсь вообще не действовать никак. Это на уровне психики уже. Можно предусмотреть. Не надо брать бьющуюся посуду. Я и не брал, мне подарили. И у меня нет лишнего ничего. Я Ручкину крынку использую, которую она привезла ещё в 12 году. Уже и ручка отвалилась, я плоскогубцами снимаю, держу возле плиты. Хватаю за стенку, снимаю. Варю в ней картошку. Больше ничего там нельзя, она стала очень грязная, горелая, с накипью, не отмыть. Хорошая была тарелка, крепкая. Из советской столовки. Жалко. И никак не обратить. Как можно жить в этом мире, нельзя даже миг обратить. Маленькая ошибка решает всё. Нахуя так жить.

То, что у Ручки понижалась, ничего страшного, считаю. Даже хорошо, она лучше соответствовала своей роли. А я своей, когда у меня повышалась. У нас разные роли.

Я часто пропускаю части речи. Знаю об этом. У меня с юности это. Поэтому я крайне избыточно обычно и говорю, и пишу. Для того чтобы был некий избыточный код, и можно было понять, что я пытался донести. Ну, если это кому-то надо будет. Я не Ламер, не обманываю себя, что мой  бред кому-то может быть интересен. Но я все же хочу, чтобы меня понимали корректно. В юности я не стремился к пониманию, более того, умышленно усложнял речь, запутывал слушателя. Один мой друг называл стиль, которым я изъяснялся, "эзоповым языком". Иисус какой-то такой хуйнёй страдал. Это какое-то общее отклонение в психике. Я себя не считал Божьим Сыном. Считал шизофреником. Мне "ангел" об этом сказал. Натолкнул на мысль. Там нельзя было мимо пройти. Он апеллировал к тому, что Он это я. Он людей не различает, Он вообще ничего не различает, для Него не существует ни пространства, ни времени, ни чисел. Это иной совершенно разум, я не уверен, что это можно "разумом" назвать. Он дал мне понять, что то, что я считаю Им, солнечный зайчик, отражённый на мне. Я фактически общался с собой. Почему Он прав был, что Он это я. Но мне хотелось думать, что это что-то большее. И Он не скрыл от меня, что пути у меня два: либо сойти с ума, либо стать Антихристом. Я выбрал первое. Потому что первое, что он захотел, чтобы я сестру изнасиловал. Двоюродную, но мне без разницы. Я отказался мгновенно от этой идеи. Он сказал, что вынужден покинуть меня. И без него я останусь без защиты, и сойду с ума. Так и вышло. И у Иисуса так. Иначе бы его не убили. Иначе бы он стал правителем мира и жил тысячу лет. Он был банальным шизофреником. С позиции Господа Бога. Я могу утверждать. Он не был здоровым человеком. А Бог не может родиться на земле. Я объяснил, почему, выше. Любой, кто утверждает, что пришёл от Бога, отродье сатаны. В этом мире так. Любой, кто вас призывает верить в его веру, в его бога, сатанист. Мне это именно Бог сказал. Что Он говорит с каждым человеком напрямую, изнутри. Но если человек слышит, как Он ему отвечает, разделяет себя с Богом... Ну, вы поняли. Для Бога нет разницы, Бог или сатана. Для Него нет разницы, добро или зло. Для Него всё едино. Разница есть только для людей. И люди выбирают Бога или дьявола, с кем им по пути. Постоянно. Иисус выбрал Бога. Поэтому сошёл с ума. Верили ему при жизни только безумцы. Да и после тоже. Его просто использовали сатанисты для своих дьявольских нужд. Вот кем он стал. Он был мной только в другом времени. Любой, кто пошёл бы за ним, кончил бы плохо. Если верить Библии, люди шли и кончали. Я не знаю никого, кто кончил бы хорошо. Может, обкуренный Иван только, который написал Апокалипсис. Но, судя по тому, что он написал, он свихнулся. Сторчался нарик.

Отредактировано Torquemada (17-03-2024 20:28:42)

Я не здоровее Ручки или Ламера. Мы различаемся только в том, что я технарь, а не гуманитарий. Поэтому я могу проанализировать, что со мной происходит. Кроме того, они люди действия. Они, тело. Я, разум. Например, мы все трое видим бутылку, хотим на неё сесть. Если я, если нахожусь в своей тарелке, то начну размышлять, и приду к выводу, что не стоит этого делать, потому что последствия нехорошие. А они сядут. Потому что есть жопа, есть бутылка, есть неудовлетворённость какая-то в жизни, надо действовать, они действуют. Поэтому им нужен пастырь. Чтобы тупо жить. Или, как вариант, только собственная воля, ничего больше им не надо от жизни, чтобы сдохнуть как больные животные. За Ламера не поручусь. Но, думаю, разница между ними только в контексте. Между нами, в сути. Возможно, поэтому Бог мне предложил стать Антихристом. Психопата спасает именно рассудительность. И губит. В плане семейного счастья. Но когда ты такой хворый, какое счастье? Хотя, говорят, что есть как Ламер, как Ручка. Только те внешне уроды и у них пенсия по инвалидности. Поэтому есть половой партнёр. Чтобы ролики выкладывать на Ютуб и в соцсетях, какой он классный, живёт с убогим чмом, у них дети-уроды. Как это трогательно и блевотно. Ручкой и ламмера до такого не дошли, они не смогут так. Кроме того, они недостаточно уроды. И внешне, и по психике. У Ламера была баба. Где эта баба? За что она Ламера держит? За то, за что Ручка меня. Ну потому что он такой есть, она адекватно к нему относится. Он сам это понимает, не может быть у него никакой жены, детей, счастья. Может какая-нибудь бывшая, с которой он развёлся и платит алименты за своих детей. У Ганса был шанс на это. Ламер не хуже. Ещё и псих, мог бы согласиться. Не исключаю. У Ручки может быть, пока она ещё сексуально привлекательная, тоже бывшие мужики, которые над ней надругались, пнули, и бегают за ней. Неадекваты, других она не привлечёт. Потому что они адекватные, логично. Ручка неадекватная сама, она даже меня сталкером считает. Хотя какой из меня сталкер, подумала бы, у неё же были нормальные сталкеры, она может сравнить реально угрозы. Я не атакующий титан. Был у неё один, который хотел её сдать СБУ, за то, что она сепаратистка, против Украины, за Россию. Сейчас это смерти подобно было бы, но сейчас он её не сдаст, она в Европе. А он уже, наверное, где-нибудь на фронте умер. Туда ему и дорога. Там дурачок типа меня, только более унылый. Он меня на 10 лет младше, и между мной и им при прямом сравнении, когда я Ручку отпустил на свидание с этим типом, она выбрала меня. Мы с ней встречались, почти месяц она была моим придатком, чуть не сошла с ума. Валялась у меня в ногах, умоляла что-то изменить, или отпустить её, иначе не выдержит, убьёт себя. И она выбрала меня. Можете представить, что там было. Поэтому не жалко урода. Тут Ручка молодец, этому не дала. Думаю, сама понимает, что так надо было со всеми. Но не могла, слаба на передок. Не в обиду.

То, что в них, превалирует над Богом. Причём для самого Бога я не являюсь большим грешником, чем Ламер, или Иисус. Для Бога нет никакой разницы. Он своего рода кодекс. И уже наше дело, следовать этому кодексу или нет. Если мы не будем следовать, то не будем успешны, будем страдать. А если будем следовать, будем успешны. Иисус тоже был успешен по-своему, если верить Библии. И Ручка со мной. Потому что со мной она бы смогла сесть на бутылку даже может ещё более успешно, чем без меня, но не смогла бы порвать кишки. Не смогла себя убить, никаким способом, я бы не позволил. Она это не знала наверняка, но где-то чувствовала, что в теории может быть какое-то неизвестное ей зло и незнакомые злые люди, которые могут её использовать и направить не туда. А я как бы меньшее зло. Я её защитник, она нутром это чувствовала. Поэтому доверяла мне. Как перестала доверять, так и расстались. Точнее, возникло недоверие и наши отношения потеряли всякий смысл. Для меня. Для неё потеряли ещё раньше. Фактически я её бросил, а не она меня. Это факт. Хотя я считаю, что она как бы меня предала. Правда, она мне говорила, что я её предал. Я считаю, что это бред. Это примерно как кричать, что Бог тебя предал. Извините, так не работает. Ручка вторична ко мне, уговор был именно таким. Поэтому, когда она попыталась Бога в моём лице использовать себе во благо, то получила дьявола. Использовать себе во благо в реальном мире можно только дьявола. Причём дьявол будет использовать тебя. Ты проиграешь ему. Потому что в играх с дьяволом всегда побеждает дьявол. Но дьявола можно попытаться использовать, а попытаться использовать Бога, это бессмысленно, ты получишь дьявола и в итоге проиграешь. Уже повторяюсь. Может и по третьему кругу иду. Как грешник в аду. И вы со мной, потому что читаете это. Это ваш выбор. Мой, прекратить писать эту чушь. Довольно извращений! Кому надо больше, пишем в личку. Что хотите, то пишите. Я решу, не переживайте, нахуй вас послать, или в какое-то другое направление. Опыт есть. Если у вас нет, отлично. Просто замечательно. Ну это и так понятно. Мне другие не пишут. Умные, точно нет.

Открыл форточку, чтобы проветрить, залетела муха! Слышу, жужжит. Думаю, где же она. А она в сетях моего соседа насекомого-паука застряла, он уже вокруг неё бегает, запутывает. При этом меньше неё в разы. Рад за него! Искренне. Это лучше Ручки. Я не виноват, что Ручка ярмом для меня стала. Я думал, как это изменить, но никто мне не помогал. Ручкины же рекомендации сводились к тому, что надо больше денег. Тратить на любимую. Нахуй такая любимая нужна. Если нужна, это болезнь, надо лечить. Паук вот полезный, его люблю. А он меня. Это настоящая любовь, правильная. Ради чего мне деньги тратить? Я соглашался на нижнюю роль? Дань платить, это удел Нижних. Я как бы Верхний по позиционированию. Нижним я не умею, мне это не в кайф. Верхним могу. Такое воспитание, царь, принимаю дары. Но совесть имею. Подарила мне 100 долларов, переживала, больше нет, я вошёл в положение. Потому что понимаю суть. Я вообще ничего не должен давать, должен только брать. Если не беру, то согласен, тут виноват. Но давать я, извините, не обязан. Иначе пусть уже член отрастит, трахает меня. Я ей что-то такое предложил как-то, не сказала, нет, ты старый, не спортивный, не привлекаешь меня в этом плане. ОК, ты молодая, спортивная, привлекательная. В чём проблема? Я скажу: в том, что не слушаешь меня. Если начнёшь слушаться, а в ответ, поездка на кожаном байке, не в прямом (это должно устроить как раз, если не изменилась), а в образном понимании, тогда предъяву признаю обоснованной. А пока какие-то бабские неадекватные фантазии. Я тоже имею мечты: хочу танком быть, с крыльями, летать по небу, нести добро, превращая всё в пепел. Такой я, загадочный. Я так тоже могу. На четверть хохол всё же. Могу на все сто быть, если со мной хохла включать. До духу, американец. Со мной так и надо. Будешь мне доход приносить, станешь нужной. А будешь с меня что-то требовать, поедешь на кожаном харлее кататься в нихуя.

Я не понимаю, кто Ручку испортил. Неужели я? Я настолько хорошо к ней относился? Я её нахуй дважды посылал, когда она себя открыто для секса предлагала. И ещё третий раз, когда с инвалидом жила, единственный мужчина в её жизни, который в половом плане был слабей меня. Вот он портил. Поэтому хотела ко мне от него сбежать. По факту. На словах, конечно, она была счастлива, нашла, наконец, что искала. Но по факту хотела ко мне сбежать, презренному ненавистному ублюдку. Таких она любит. А хороших нет. Мне поэтому приходилось быть с ней плохим. Не только с ней. Я в 12 лет это понял. Что если будешь добр с девками, они будут тебя использовать, относиться потребительски. А если будешь относиться к ним справедливо, будут любить. Последнее с себя снимут, тебе отдадут. А сами пойдут и где-нибудь повесятся. Ничего не напишут. Чтобы не расстраивать. Потому что понимают, что всем на них насрать. Мне, точно. Я себя так с ней вёл. Держал марку. Она считает, что перегнул палку. Я считаю, что недогнул. Если бы себя убила, то перегнул. Она угрожала, что если я буду продолжать в том же духе, она себя убьёт, я поверил. Позже стал считать, что именно то был переломный момент, когда я себе запорол будущее с ней. Это из-за любви. Из-за той мерзкой болезни, делающий из человека раба. Ф63.9. Я думаю, что влюбился сразу, как увидел. Потому что помню в деталях весь тот день. Это о многом говорит. Она наверняка нихуя не помнит. У ней пирожок чесалась, никаких других чувств у неё не было ни к кому. Если исключить негатив. Она не способная любить. Испытывать садомазохистскую привязанность способна. Тут талант. Я не хочу, чтобы кто-то этим талантом пользовался. А если как с инвалидом, нормально. К таким отношениям не ревную, только к девиантным. Тогда лучше со мной. Пусть возвращается, я из неё душу выну. Как Россия из Украины. Некуда деваться. Таков путь.

Отредактировано Torquemada (20-03-2024 19:39:30)

А на Новый Год, когда приглашал, и она согласилась. Ну, тогда я не думал, что она согласится. Я сейчас объясню, как было. Я хотел просто Ручку выдрессировать, чтобы стало как раньше. Я не готов был тогда с ней встречаться. Но я хотел, чтобы она была готова со мной. В любой момент. Вроде понятно. Она ещё в 15 году запасла, что я держу её на скамейке запасных. Других не было, поэтому я считал, что порядочно себя веду. В любом случае мне от моей женщины нужно именно это. Ну, если я оставлю её на 10 лет, будет сидеть 10 лет, меня ждать. Ну, а я ушёл куда-то там, в моря. Или в Гималаи, в Тибет, сижу в пещере, медитирую. Это моё право. А моя женщина должна меня ждать. Иначе это какая-то чужая женщина. Я как раз считал, что Ручка моя. Хотел этого всей душой. Я её не бросал. А то, что якобы её не люблю. Её не любили те, кто подарки дарил. Она не любила меня, когда мне отдавалась ровно так же, как её не любили те, кто дарил подарки, у них чесался карман. Так же, как у меня трубы горели, я экономил на алкоголе? Нет. Естественно, я не покупал дорогие напитки, я покупал то, что сам пью. Но вот на Ручке хоть раз было как с едой, что типа мне больше достанется? Не было такого никогда. Никогда на ней не экономил. Ну, там, где у меня слабость была. Это не любовь. Не надо тут усложнять. Я скажу Ручке, что есть любовь. Это то, во что я пальцем ткнул, и сказал, что это, это. А если я говорю, что это не то, то значит это так. Это истина для Ручки. Потому что она моя женщина. Потому что я так сказал. Так она должна мыслить. Иначе ей счастливой не стать. Будет прыгать по койкам, обманет себя. Вот когда она всё примет, поймёт, что я это понимаю, не сомневаюсь в ней, и всё равно избегаю, тогда не люблю. А то, что она поняла, это хуйня собачья.

Отредактировано Torquemada (20-03-2024 20:34:21)

Вообще я ничего против героев не имею. Я Ручку вспоминаю, она героиней была. Прекрасной такой, жертвенной, хотела пожертвовать своей жизнью ради кого-то. Ради меня, например, подвернулся если, засрал мозги. Я мог её набутылить, конечно, но если не включать мозги, то можно и в такой ситуации принимать себя солдатом. А какая разница между шлюхой и солдатом? Солдату платят? Это плохой солдат. Хороший должен жертвовать собой бесплатно, за идею. За деньги это легко. Если бы у меня были деньги, Ручка бы меня никогда не бросила. Если бы платил достойно. Тогда можно делать недостойные вещи. Как все служивые. Такие они. Я так не могу. Но они могут, их используют. Если ты сам используешь, то грех жаловаться, или неуважительно отзываться о них. Но, блин, неуважение это часть игры. В армии так. И в Теме.