Меня это не устроит. Унохдус меня заинтересовал тем же, чем Ручка. Оба готовы убежать из "своего ужаса" куда угодно, но они не просто животные. И Ручка не была. Она была очень порядочной девушкой. Она у меня лежала на постели, рядом со мной, тянула руки к небу, и причитала, что не может понять, как она здесь оказалась, она же девочка, так и говорила "я же девочка!", "что люди скажут? Лежу с каким-то мужиком. Мы даже не расписаны. Так стыдно!". Это в реале было. А до этого она была в меня заочно влюблена. Как и бывает при такой любви, в реале разочаровалась. Но я дал ей шанс. Не потому что она хотела из дома сбежать.

И Ручка так бы написала про меня. Если бы жили вместе. Потому что я объективно более красивый. Чем Семён. Даже при её подходе к оцениванию людей и мужчин. Мужчины, не люди. Её мама так воспитала. На моего папу чем-то похожа. А мне папы видимо не хватает, только в женском лице, поэтому с консенсусом проблем у нас не было. Один считал, что женщины не люди, другая, что мужчины. А я, кот, проблемы двуногих меня не ебут. Меня главное, чтобы кормили, и чесали за ушком. Ручкина мама любит зверей, поэтому нормально ко мне относилась. А Ручка не любит никого. И животных тоже, она к ним потребительски относится. Это не любовь. Я её тоже люблю, но если жирная и на шпагат не садится, пошла к неграм! У них как у кобелей, как у фак-машины, одна функция, это реально не люди. Раньше Ручка это реально понимала. Поэтому тянулась к таким. И ко мне поэтому. Потому что тут у нас взаимность. Я тоже людей боюсь. Потому что кот. А Ручка котов не любит, пусть не пиздит. Она их любит как я блядей. А Ручкина мама котов любила. Не всех, а как мой отец, только из своего клана. Я был в её клане, чувствовал себя защищённым. А с Ручкой нет. Поэтому нихера она не красивая. Только внешне. А это порок. Я в детстве это понимал. Не любил красивых, предпочитал уродов. Ручка тоже такой была, когда встретились. Тут ошибки нет, она предпочитала объективно уродливых чудиков. Сама при этом объективно красивая была. Вот и у Окси какая-то такая проблема. У меня нет.

Ручка относилась к отдельным моим физическим проблемам, как я к её психическим. Психологическим, уж точно. У меня есть проблема, возникла после 25 лет. То есть, уже где-то лет 20. Когда долго просветлений нет, то не понимаешь, что не так. Привыкаешь так жить. Это неврологическая проблема. Ручка считала, что надуманная. Нет, не надуманная, точно. У мамы моей вроде такое было. У неё была болезнь Паркинсона. У меня этого нет. Есть похожие проблемы, но они с рождения, это родовая травма, вызванная асфиксией, пуповина обмоталась вокруг шеи. Но такой проблемы, о какой пишу, не было. Сейчас опять туман. Опять я "не существую". Крайне сложно описать проблему. Главное, чтобы были просветы, тогда сам понимаешь разницу. Короче, попытаюсь объяснить так, что невролог меня бы сразу к психиатру направил. Но тут можно. Короче, я понимаю это так. То, что мы видим, чувствуем, то, как мы ощущаем мир через органы чувств, это не реальность. Кто разбирается в вопросе, тот согласится. Так устроен наш мозг, он фактически создаёт иллюзию, которую мы принимаем за реальность. А когда нервная система повреждена, мозг, то отключается предиктор и сопроцессор обрабатывающий картинку. В итоге возникает, как в компьютере, лаги, глюки, всякая такая хрень. Но это не шиза. Это неврология. И зрение падает, яркость падает, разрешение картинки, детали пропадают. И тут ещё и в динамике. Короче, как на компе играть, когда комп не тянет. Это тоже не то. Важно, наверное, если врачу объяснить, то сказать, что нормализуется на время состояние, когда принимаю психоактивные препараты. Я таблы не ем, мне их никто не выписывает. И денег жалко. Если бы работали, эффективно, может и тратил бы. Но никто не приучил. Ручка категорически против была. Её чем-то таким лечили, она считала, что один вред. А мне помогает. Я хотя на время могу ощущать мир, смотрю на него как ребёнок, какое всё яркое, настоящее, чувствую, что нахожусь в этом мире, с ним взаимодействую, ощущаю себя внутри него. Это как на нормальный комп сел, после как привык играть в 15 реальных кадрах с генерацией кадров и "мылом". И ещё яркость посаженная и рендеринг в 320х200, растянутый до 4к. А тут прям 4к, hdr, 10 битный цвет, oled и плавный фреймрейт. Всё равно не объясняет проблемы. Но от алкоголя часто нормализуется. Я не пил. Можно. Питница. Выпить есть, что, закусить, повод придумать можно. Но я не люблю делать новое, что не горит. Трубы не горят, переломался, давно не пил. Как-то не хочется одному. Если Ручка напишет, что хочет приехать, мне помогать, резко осознала, какой я ценный для неё кадр. Говорила раньше, больше не скажет. А какой смысл? Ну, я расплачусь, скажу, какая же ты молодец, я тебя люблю. Приехать хочешь? Ну, как-нибудь обсудим... Сейчас хочешь? У меня денег нет. У тебя есть? Нахуй иди! А что можно сказать, когда аргументы закончились? Поэтому не будет она мне помощь предлагать. Битая мной. А я ею. Не простим мы друг друга никогда. Что ты ни говорили. Она предала меня. Я её предал? Это как? Я не предавал. До меня она не была такой сейчас. А я до неё был ещё хуже. Это с ней пытался исправиться. Я хозяин своего слова, слово дал, слово взял. С ней пару первых лет держал слово. Это совершенно на меня не похоже, любой мой друг детства это подтвердит. Я никому ничего не должен, тут хуже любых ТП. Они против меня в любительской лиге. А я профессионал. От рождения такой. Всегда был. Ручка просто сходу не разобралась. А потом предала меня. А как ещё это воспринимать? Я бы её не предал. Как Семён Окси, тупо бы не смог. Поэтому мне можно доверять. А нормальным мужикам нет. Может поймёт ещё, приползёт на пузе. Не знаю. Только если так. Я могу её использовать с принципе, для компенсации ущербности. Только если будет слушаться и делать всё, что скажу. Жить моими интересами. Так и было? Ну, вот, значит, снова будет. И я теряю! Ты была молодой, невинной. А сейчас что? Сама понимаешь. Я? Это к делу не относится. Проблема, в тебе. Поймёшь это, обращайся. Может что-нибудь придумаем. Но мне нужен материал, с которым можно работать. Ты давала? Нихуя. У тебя мама была, я тобой не владел. Сейчас я стал ещё более ленивый. Но от тебя зависит. В принципе, это возможно. Зависит от тебя. Дай мне материал, с которым можно работать, я востану. Мне нужна работа. Больше я ничего не умею. Я, как ты, не многостаночник. Речь не о половых партнёрах. Тут не как ты. Тут мы различаемся. Я бы не стал на твоём месте спать со мной. При твоём ко мне отношении. Но ты мало, что умеешь. И я такой же. Я тоже мог бы ломать людей на потоке, но что-то помешало. А тебе нет. Ты не жалеешь? Возвращайся ко мне. Кому ты ещё такая нужна? Возвращайся. Сама. Я тебя вернусь не могу, я и десять лет назад тебе это писал. Это твоя забота. Все козыря у тебя.

Сюда таки перенесу. Неформат в той теме.

Снова заносит, но я как бы блаженный, терпите. Дуняша себя называет пророком, а я реальный пророк. Кто не знает, узнал бы в любом случае. Буду притчи рассказывать, как у нас, пророков, принято. Короче, я не буду палить, но Укек если представится, то может спалить, если найдёт это сообщение на форуме. Которое тут было до меня. Оставила его Ручкина мать. Предлагала свою дочь для общения социофобам. Я не знаю, как Ручка это пережила. У меня нет склонности к суициду, более того, отец мне привил иммунитет к таким вещам, но я бы умер. Не знаю, как. Вышел бы на улицу, стал бы драться с ментами, они бы меня пристрелили, как бешеное животное. Почему с Ручкой этого не произошло, после такого позорища, я не понимаю. Как-то пережила. Она живучая. Она не такое позже переживала. Что ни один мужчина не переживёт. И женщина, здоровая. Здоровой после этого точно не будет. Ручка тогда ни с кем не общалась, была тру фобкой. Об этом сказ. Унохдуса не надо представлять, он сам представится. Он не скрывает своих проблем. Он тоже был в положении Ручки. И я, в своё время, зарегистрировался на форуме БДСМ, не из-за любви к БДСМ, а я пришёл туда за одним человеком. Унохдус такой же точно в этом вопросе как мы с Ручкой, но слишком скромный, я узнал об этом спустя... не просто годы... Он обижается, потому что у меня шизуха, что он тут недавно. Он молчал, скрывал от меня свои чувства. Ко мне. Вот Трагедия! Ручка тоже зарегистрировалась на этом форуме исключительно ради знакомства со мной. Я привлёк её своим бредом, она зарегистрировалась, стала бредить в ответ, я был в поиске, написал ей в личку, она от радости потеряла последние мозги, безмозглая ко мне приехала. Была в шоке. Хотела убежать первые дни, плакала. Естественно, не разговаривала. Никогда не спорила, я вообще не знал, что она может пререкаться, спорить, знает слово "нет". Она была как робот, который настроен, чтобы мне угождать. Сказал бы "выпрыгни в окно", выпрыгнула бы. Чем Унохдус лучше. Унохдус, друг. А Ручка не была. Я до сих не могу считать её человеком, потому что мотивы её мне непонятны. Мне кажется, что она настолько тревожная, что неадекватная, всегда. Со мной уж точно. Да и с другими. Вот фобка.

Дуняша, точно не умный. Он сам походу РАС имеет. Жизненный опыт, либо нулевой, либо ничему не учит. Это как трое 16-летних оболтусов моему бате сказали "куда ты лезешь, старый". Он просто взял черенок от лопаты (хранил стратегический запас в коридоре на такой случай), и переломал одному об голову. Этот остался, остальные убежали. Очухался, ушёл и этот. Батя его не стал добивать. Он в этом плане на меня похож) Так я его подкалывал ещё при его жизни. Прикольный мужик. Очень простой. И очень умный. Ручка, просто копия. Моего отца. Ей точно не стоит говорить, что ей что-то сделать слабо. Таким точно не слабо. Ими пользоваться поэтому удобно. Отца моего использовали плохие люди. Ручку, тоже. Это не плохие люди. С ними не сложно реально общаться. Как со мной. Я в детские годы был хуже них. Или лучше, как посмотреть. Тогда не болтал. Действовал. Если мне скажут, что я кого-то убил в детском саду, я не удивлюсь. Это такие люди. Они не плохие. Дуняша не может понять. А то, что получает ответку, это как Молчун. Он гопника ударил первым. Дальше Молчуна уронили, избили ногами по голове толпой, "потушили свет". Выжил, считал себя победителем. И с Дуняшей что-то не так. Если продолжает видеть проблему в ком-то ещё. Я его частично понимаю. Он пришёл, и в шоке, как вот, "бродяги" живут не понятиям. Это говорит об одном, Дуняша не знает, что такое "понятия". В широком смысле, в любом. Это везде одинаково, хоть в старшей группе детского сада, хоть в элитном спецназе. "Понятия" это не законы, они не на бумаге, их трактуют "авторитеты". Как скажет "авторитет", так и правильно. Если "авторитет" говорит, сосать хуй это доблесть, а не сосать, зашквар, то тот, кто не сосёт, отказывается категорически, "чёрт", занимает дно иерархии. Вот, если Дуняша так мыслит, то я указал ему место. И я указал правильно. Потому что я здесь "авторитет". Это единственное за что реально банила людей Гетлост, за неуважение власти, за отказ принимать, что ты не можешь открыто против официальной власти выступить. Это самый худший грех у всех нормальных господств, за это самое жестокое наказание следует. Почитайте как казнили Уильяма Уоллеса. У того было за что умирать. А у Дуняши есть? Что движет им, кроме обиды? Ревнует меня к Унохдусу?) Это бы многое объяснило. Я знаю, что пидоры себя так и ведут. И Унохдус знает. Узнал. Не общается поэтому со "своими". Потому что "пидорасы, сэр". Он не такой. А Дуняша ведёт себя как натуральный пидр. Чего он добивается? Хочет сообщить людям, что админ пидорас? Я сам об этом расскажу первым, если случится. Уже бы рассказал, если бы было что. Всё плохое я о себе рассказал, мне кажется. Что ещё можно поведать людям, я не знаю. Или он меня побить хочет? Так это не получится у него. Потому что я не Молчун и не Ручка, не подставляюсь так. Жизнь меня сделала осторожным. К тому же, в этом случае, меня придётся убить. А значит, умереть самому. Иначе просто не получится, я же пишу, что я осторожный, значит, предусмотрел такой сценарий. Я этому парней в школе учил, что главная задача не воина, а любого человека, того, кого можно этим словом назвать, "человек", не победить врага, а отомстить за свою смерть. Это решаемая задача. Почему меня тут некоторые не любят, не считают своим. Мне насрать. Потому что я прав. Бог на моей стороне. А мои оппоненты не правы, на их стороне поражение. Это лузеры. А я победитель. Потому что мыслю иначе. Как победитель. Эта проблема, убить своего убийцу, решается естественным путём. Надо просто перестать считать себя умным, изучить чужой опыт. Люди нашли решение, когда ещё разумными не были. Любой гопник знает решение. А социофобы нет. Это тупиковая ветвь.  Я такой бог, веду свой народ к гибели. Так не идите за мной. А Дуняша идёт. Ко мне. На кой член, спрашивается? Выйди на улицу, там меня много. Ручка меня везде находит, поэтому потеряла во мне нужду.

Я реально не прав. А Ручка чем меня грузила в самом начале? Тем, что ей папы не хватает, это объективный факт. Тут нет никакого личного субъективного впечатления. Это факт, что она говорила, что ей не хватает папы. Я на папу не похож в реальной жизни. Похож на ребёнка дефективного. А я считал, что наоборот хорошо будет тренироваться на мне. Со мной справится, и с ребёнком сможет. Не сможет, это не её. Секс это её. А дети нет. Я честно ей сказал, что как любовница она идеальна, а как жена, вообще не котируется. Оскорбилась. А если я Унохдусу скажу, что он как жена не котируется? Он не оскорбится. Уже этим лучше. Я жалею, что не пидорас. Я. Я уже думал, мальчик, девочка, какая разница, как у нас шутили в детстве. Разница есть. Поэтому я бы терпел Ручку, пусть она меня избивает, не уважает. Но это реально. А там я не знаю как. Я не хочу его терять, не хочу, чтобы он себя убивал, или ещё что-то такое. Не хочу, чтобы другие его использовали. Ручка скажет, что я с ней так же. Поддерживал для этого отношения. Возможно. Но не совсем. Я вот, когда её не вижу, этого не чувствую. Пусть возвращается, тогда и узнаем. Как ещё узнать? Я считаю что я люблю её, хочу обнимать, тискать, у меня прям желание такое. А тут я думаю, я буду обнимать мужика, нет приличных слов, такое не хочу. Унохдус такое не заслужил отношение. Ручка считает, что я её не любил, она что-то такое чувствовала, нет любят её,  не надо ей этого. А мне надо? Я не выбирал. Заткнулась быстро, всё! Я тебе говорю, что я тебя люблю, значит, люблю, всё. Хватит мне, я знаю разницу, я тебе объяснял, что ты меня сравниваешь с другими мужиками. А других мужиков хуй больше, чем у тебя, блядь! Ты ущербная, потому что нет хуя, заткнулась, блядь. Идеальная, только хуя нет. Это шутка. Я так шучу. Чтобы поняла меня. Когда ты мои чувства обесцениваешь. Ты меня какого хуя сравниваешь, я не знаю, с кем. Я могу сравнить тебя с другими, я тебе говорю, я никого не любил, как тебя. Всё. Что ты, блядь, меня грузишь, я вообще не думал, что я могу так любить хоть кого-то. И родителей не любил. Так не любил. Нехуй мне тут. Мозги полоскать. Это научилась. Заткнулась и сидишь, молча всё делаешь, что надо. Тогда возвращайся. Я буду рад. Я почему не захотел дарить тебе смартфон. А потому, что я подумал, а какого хуя буду дарить какой-то левой телке хоть что-то, хоть копейку на неё буду тратить. Фига мне это. Потому что именно к этому всё шло, что я тебе что-то дарю на память, чтобы ты обо мне думала хорошо. А мне это зачем? Я не куколд, мне это не надо, думай обо мне плохо, но будь со мной. Тогда может и подарю. Я не хочу, чтобы ты была убогая, я к тебе именно так отношусь, считаю тебя красавицей, хочу тобой гордиться, и поэтому купил бы тебе айфон самый классный и ходила бы ты у меня крутой. Потому что мне было стыдно, что ты такая несчастная. Я поэтому тебя не брал, когда за алкоголем дешёвым ходил. Я хотел, чтобы все думали, что я одинокий алкаш, вот как сейчас. У меня сердце просто разрывалось. И то, что я это всё помню, где я тебя бросал в магазинах, ты такая несчастная там ходила, потому что у меня сердце разрывалось. А я не мог зайти, потому что у меня была фобия. Не нужен такой мужик, да? А нахрена ты взяла тогда инвалида 1 группы? Зачем понадобился такой ущербный? Вот таким ты почему-то прощаешь, а мне нет. Ты не права. Признай это, и возвращайся. Да, я псих. Но ты не лучше. Признай это. Просто признай, и всё. Отдай мне себя. Я решу, что с тобой делать. Никуда не денусь. А то, что не надо возвращаться, это бред, шиза, Иисуса корчу. Так приятно. Это как секс, это не жизнь. Кончил, и не надо. Я кончил, я святой, а жить как дальше? Иисус очнулся на кресте, "блядь, снимите меня, я всё понял, Бога нет!", я такую картину представлял себе в юности, жалел Иисуса. И ты меня пожалей. Я не гордый. Это ты гордая, не хочешь жалеть. Я тебя всегда пожалею, ты знаешь. Но я не стану жалеть левую тёлку, возвращайся. Хватит выпендриваться. Какие негры? Ты себя слышишь? Осознаёшь? Ты свихнулась. Возвращайся, вправлю тебе мозги
А ты мне, друг другу вправим. Не как Бонни и Клайд, будем просто жить. Как получится. Хватит уже планы строить, возвращайся, и всё. Этим меня бесят бабы. Как хочу, так и отношусь. Так правильно. Нефиг ломаться. И я не буду. Проблема в тебе. В твоей голове. В остальном нет.

Прям как про Ручку. Батя у меня такой же был. Так что это сексисткое видео. Снятое сексистами для сексистов. Батя у меня был копией с этой блондинки. И он был "настоящим мужчиной", все женщины это признавали. И мужчины тоже. Все, кроме меня. Я был всем в опции, мечтал, что все умрут, а я останусь. Короче, тру фобом был.

Надо набухаться, а то стремает такую хрень на трезвую голову писать. Если попал в точку, то я не виноватый, мопед не мой. Как получил, так и донёс. Я посыльный фактически. Но если попал в цель, то выход указал тоже правильный. Ручка, не Севастьяна, понятно. Но когда чудеса случаются, то здравомыслие уходит в топку. Отпущу, как обещал. Но только в этом случае, чтобы молчала и слушалась. Как у доктора. Тогда отпущу. Может и не буду ничего писать на людях, я тут ничего обещать не могу, ты меня знаешь. Врать тебе я устал уже больше десяти лет назад. Поэтому расстались. Я мог тебя удерживать бесконечно. Как ты "торта". Ты не стала, и я не стал. Тут адекватно мыслишь. И я тоже. Хватит меня гнобить. У тебя здесь основная со мной проблема. Пойми, что я человек тоже. А демонов и в тебе больше чем требуется для счастливой жизни. У меня тоже. Обнимать меня не надо, тогда не отпущу. Просто молча согласилась на всё, а я тебя повёл. К реке, значит утопить решил. В лес с верёвкой, значит не дереве повесить. Это не твоя забота, а моя. Твоя, меня слушаться.

Что-то походу забил на отчёты походов в Пятёрочку. Вернулся где-то наверное полчаса назад оттуда. Сейчас гляну, что взял. Надеюсь в ЛК есть инфа уже, в истории покупок. Глянул, есть. 228.77 списали с кредитки. Вроде кэшбэк настроил. Бесит, каждый месяц надо делать. Любимые категории в Пятёрочке тоже. Прям в магазине настраивал. Сейчас будет отчёт. Так, две сетки картошки взял, надо было на 100 рублей по персональному предложению, а она подешевела, пришлось набраться. 2.515 и 2.42 кг, по 21.99, почему-то раздельно, не могли вместе пробить. Батоны, основное. За батонами ходил. 3 всего осталось, и какие-то стрёмные. Надо было каталку поискать со свежими. Написано, что сегодняшние, но на ощупь какие-то несвежие. Батон Родные просторы Девицкий 300 грамм, по 29.99, 2 штуки. Печенье Красная цена Овсяное 400 грамм, 66.49. Томаты сливовидные, 255 грамм, по 74 (именно так написано в приложении, на ценнике было 73.99) за кг. Айран, Станция Молочная, 1л, 64.99. Молоко сгущённое, Алексеевское, 270 грамм, 109.99. Всего на 428.84. Баллами оплатил 200.07. 7 копеек выше предела, я беспредельщик, Дуняша прав. Всё вроде. Язычков слоёных не было, это надо днём брать. Завтра может сгоняю. Ручки не хватает, сказала бы, что если не сгоняю за язычками, то будет с неграми и наркоманами ебаться у всех на виду, меня потом будут чмырить заслуженно. Ручку не будут, с неё спрос как с животного. Все так считают, кто её живую видел. С неё взятки гладки. Но если бы правильно применяла свои недостатки, по адресу, то они стали бы достоинствами. Я её для этого завёл. Но она стала выпендриваться. Ладно, Дуняша, 400 тысяч в месяц человек получает, я бы с такими деньжищами голый бегал по улице, и срал на ходу. А Ручка ещё и девочка, должна ласковая быть. Со мной. С другими можно мегерой. Я такой фантазёр. Аутист, хуле.

Баллов, если кому интересно, 370 получил. 1 балл = 10 копеек скидки. Не рубль. В Пятёрочке так. Маркетинг. 150 баллов за персональное предложение. Остальное, за всякое. Любимые категории вроде сработали, но за что, в приложении не написано. Написано просто баллы начислены, а за что, догадайся сам. Я догадался. Хлеб и печенье, любимые. Ещё три там, хлопья, мясные деликатесы и что-то ещё. Зефир и мармелад, глянул. Пиво мне уже не дают в любимое. Раньше давали, но зареклись. Водку дают периодически, но я не беру. Как Ручку. Если бы доступная была. Это не совсем юмор. Но пусть Ручка скажет, что это единственная проблема, тогда будем решать. А до тех пор это юмор. Я Ручку люблю, пока не доказано обратное. У меня такая любовь, я в душе юрист. Как все демоны. Ручка тоже демон, суккуб. А я, не знаю, какой. Но не человек точно. Ручка не просто так меня "братцем" называла. Я ревел. Сейчас тоже что-то засвербело в носу. Сопли, не долечила меня. Бросила. Поматросила, и бросила.

С кем поведёшься, от того наберёшься. Речь о пауках. О моих. Которые в коридоре живут. Я там еду складирую. Понятно, кто ещё там живёт. Не только пауки. Пауки вслед за тараканами ходят, чтобы их детей есть. Молодцы тут. Но они (пауки) научились быстро бегать. А я плохо вижу. Понятно, да? Пауки, себе враги. Не надо от меня убегать. Надо остановиться, показать, что ты мой друг. В этот раз обошлось. Но едва не прикончил. У меня же тоже инстинкты, как у охотника. Паукам надо думать. Одному не повезло. Это было в комнате. По сей день скорблю. Поэтому другие живут, за счёт того героя. Хотя он ничего героического не совершил, просто умер по глупости. Как все современные герои. Может, всегда такие были. "Стать героем" и "получить премию Дарвина" это практически синонимы.