Кроме того, есть ещё одна проблема. И возможность. Ручка может проверить, правда ли, мы с ней связаны как однояйцевые близнецы, или нет. Потому что я ничего не знаю, у меня нет никакой информации, я могу только придумывать, могу собственное говно толочь в ступе. Но я уже один раз думал, что занимаюсь именно такими вещами. Что ничего плохого не произошло, что всё было именно так, как Ручка меня настраивала, что она уезжает к жениху, что всё будет хорошо. У неё. Я не могу обеспечить такое будущее, какое он может. Поэтому так. Иначе бы она со мной осталась. А так, ей нужно будущее, а я не могу его дать. И она поэтому уехала к другому. Я считал, что я просто завидую, а что мне приснилось, это моё собственное дерьмо. Приснилось мне, что я живу в Калининграде. И Ручка ко мне приехала. Из Санкт-Петербурга, вернулась от жениха. Почему-то в этом сне он жил именно там. Я понимал что-то не так. Она лежала на разложенном диване. Который ей не известен, но который я отлично помню. На нём, кажется, был леопардовый такой плед. Он ей тоже не известен. Она лежала такая грустная. Картина напоминала сцену в "Реквиеме по мечте". Вот когда девка лежит в позе эмбриона, вот что-то такое. Я смотрю и чувствую, что произошло что-то нехорошее. И она мне потом сказала: что её 200 мужчин изнасиловали за 2 дня. Я пришёл в ужас, отчаяние, и проснулся. Понятно, что это что-то уже фантастическое, такого не было. Но если снизить цифры до реалистичных, оставить только эмоции, то нечто подобное случилось с Ручкой в то время в реальности. Она мне потом рассказала, взяла с меня слово, что матери я её не расскажу. Я слово сдержал. Хотя много раз мне хотелось это сделать. Когда я собирался приехать к Ручке, чтобы её поддержать, то потребовал справку о том, что у неё нет от вич-инфекции. Так мне истерику закатила не только Ручка, но и её мать. Её мама мне втирала, что тот парень чистый, следит за здоровьем, всё такое. Я хотел сказать, что не только в нём проблема. А в других парнях, которых я не знаю. И Ручка сама, наверное, их не знала. Но я сдержался. Мать меня поносилала, оскорбляла, говорила, что мгновенно бы прервала общение с таким мужчиной, если бы это был её мужчина, если бы он ей такое предложил. Я не защищался, я всё это проглотил, и не рассказал о том, что с Ручкой произошло. Потому что я Ручке дал слово, что не расскажу. И я слово сдержал. Но дело не в этом, не в обидах. Я чувствую, что что-то произошло. И происходит. Я хочу знать, что. Я не хочу сказать, что это произошло недавно. Такое чувство у меня уже очень давно. Я хочу знать, что с Ручкой происходит. Как говорится, хочу знать, что всё хорошо.

Про войну, но лучше пусть здесь будет. Война, дело психопатов, конечно, но та тема не обо мне. Лучше сюда. Я вот смотрю, как укры жалуются, что у них света нет, спать в темноте им темно. Короче, блин, я не понимаю, как люди живут. Я в мирное время жил и живу в аду, по сравнению с их проблемами. Ручка меня в чём обвинила. Не именно в этом, но условно можно сказать, что идём мы с Ручкой по улице, прилетает осколок, Ручку разрывает на куски. Я не буду с ума сходить. Я скажу, что блин люди, ну соберу я её ошмётки в кучу, буду над ними выть, она оживёт? Меня поэтому раздражают укры. Которые не психопаты, а шизофреники. Которые сошли с ума, гонят позитив. Я бы Ручкину кость схватил, бегал бы, смеялся, кричал "Ура!", нормально? Я бы не стал так делать. А они походу так себя будут вести. Уже понятно. Какого хрена они там делают? Им там не место. Устал повторять: на войне людей нет, на войне людей убивают.

Ручка не права. Она считала, что я её не ценил. А она актив? Адекватные люди ценят активы. Это то, что приносит прибыль. Ручка приносила мне прибыль? А к пассивам нужно относиться адекватно, нужно по возможности максимально снизить стоимость их обслуживания. Я так и делал. Как адекватный человек. А Ручке неадекватный нужен? Для чего? Мне нужна неадекватная баба, потому что мне просто баба нужна и адекватная со мной не захочет. Есть возражения? Поэтому мне нужна неадекватная баба, я этого не скрывал с первого дня, как она впервые меня повстречала. Я хоть единым намёком Ручке дал понять, что мне нужна адекватная девка? Короче, напрасно думает, что моя ценность снизилась, а её возросла. Моя, может, и снизилась. Но её точно не возросла. Даже для меня. Её потрёпанная тушка имеет ценность только для куколдов. Даже мне она противна. Я её не приму из-за этого, даже если она начнёт ко мне по-человечески относиться. Мне придётся очень сильно подумать, как её вернуть. Самое простое, что я могу придумать: она всех, с кем спала, мне сдаст, я их убью унижающим мужское достоинство способом. Какого хрена они трахали чужое, как у них встал вообще, они гомосексуалисты в плохом смысле слова, справедливо, если умрут как заслуживают. Я знаю, что с ними делать. Вряд ли на это решусь. К тому же у меня нет информации, кто они, где они. Вот, если захочет вернуться, пусть составит досье на всех, предоставит мне. Далее, если я их найду и уничтожу как писал выше, с Ручкой тогда можем попробовать. Иначе это невозможно, иначе она может надеть страпон и трахать меня в жопу, я буду ничуть не лучше и не хуже любого из её мужчин. Тут уже ниже ватерлинии, поэтому без разницы, кто там выше, а кто ниже. Это одинаковые черти. Твари, которым не надо жить. Всё.

Понятно, что я пусто треплюсь. Если бы я собирался так сделать, то, наверное, бы молчал. Точно бы промолчал. Потому что зверь во мне не проявит себя, когда я его планы разболтал. Ручка знает, когда меня стоит бояться. Когда я веду себя адекватно. А сейчас не опасен. Но я пытаюсь сказать, сколь велика реально проблема. Ручка не осознаёт. Она считает, можно жить. Блядь, когда её встретил, она считала, что жить нельзя. А тогда было проблем намного меньше. Их не было вообще. У неё. Она была ангелом. Прекрасным ангелом. А сейчас стала говном. И нормально ей.

Ручка правильно меня бросила. Потому что я не человек, я животное. Я могу убить только оборонясь. Я даже не хищник, я травоядное животное. Любой из котиков более благороден, чем я. Хуже меня только двуногие мрази, которые ходят по улице, которых больше 7 миллиардов. Убивать их, доброе дело. Они просто паразиты, их просто нужно убивать постоянно по плану. У меня в юности был план, я делал расчёты, сколько можно убить людей в сутки. Выходило очень много. Людей можно убивать сотнями и тысячами, их меньше не станет. И какая-то мразь говорит, что человеческая жизнь имеет ценность. Более того, эта богопротивная тварь говорит, что нет большей ценности на земле, чем человеческая жизнь. Это говорит дьявол. В чём я не прав? Ручка понимает, что я прав. Либо она совсем уже дерьмом стала.

К чёрту эту шизофрению. Я согласен с Ручкой, если она прочитала и подумала, как хорошо, что она к этому отношения не имеет. О чём и речь, это слишком усложняет всё, если в такой перспективе смотреть на вещи. Но, тем не менее, я хочу Ручку изучать. Тут мне ничто не помешает. Тут, наоборот, чем хуже, тем лучше. Просто, но это обидно. Для Ручки. Мне в своё время говорили, что я напоминаю учёного, который кролика изучает. Или морскую свинку. Зверушка орёт от боли, а мне интересно. Я записываю показания, мне очень интересно, как она себя ведёт. Вот она умирает в муках, а я всё записываю. Это вот то, что Ручке во мне не нравилось. То, что она мне в упрёк ставила. А не стоило этого делать. Потому что в противном случае она получила, ну, вот своего личного, я не знаю, маньяка. Маньяка вроде и хотела. Но вроде давно разобрались, что это ошибка. Единственное, сожалею, что всё-таки не реализовал Ручкину фантазию и не вовлёк её сам в групповые игры. Я считал, что это слишком очевидно, чем закончится. Ручке это не надо. Я был прав. У меня не было ни малейшего сомнения на этот счёт. Ручка сама не понимала. Естественно, что пока не попробуешь, не узнаешь. Но я не хотел в это говно лезть. И пока она не связалась с тем, кто её в это говно мокнул, она ко мне в целом хорошо относилась. Она уже забыла. Вот после него стала ко мне плохо относиться. Это было неожиданно для меня. Я думал, что, наоборот, она после такого начнёт меня больше ценить. Но нет, она стала ко мне относиться хуже, чем к нему. То есть, когда я его справедливо критиковал, она за него заступалась. Говорила, что я ещё хуже. Это несправедливо. Я, может быть, и хуже для себя, чем он. Безусловно, я о себе гораздо меньше забочусь. Я более терпеливый. Тот парень точно знает, что ему нужно, он не будет биться в закрытые двери. В этом плане он, конечно, лучше меня. Но это с его точки зрения, с точки зрения хищника. А с точки зрения жертвы, он хуже. Если жертва может объективно мыслить, если она не хочет больше на эти грабли попадать. Как мне казалось, Ручка такая, она говорила, что поумнела. Но, если не совсем, то я ей тут могу быть полезен. Я предупрежу об опасности, в отношении других. Хотя слушать она меня не будет. Тогда не послушала, сейчас и подавно. Но я всё равно хочу её изучать. Предложение в силе.

Можно и в традиционную семью поиграть со мной. Но это ошибка. Это как взять танк и начать на нём пахать. Это не трактор. В данном случае ещё более абсурдная ситуация. Можно и с Ручкой попытаться создать такую фигню. И со мной так же. Если ума нет. Только не надо потом никого обвинять. Если соглашусь. Не факт. Зависит от обстоятельств. Но факт в том, что если нужна норма, то я не нужен. Ручка потом меня в этом обвинила. Несправедливо. Адекватные люди не скажут, что в 12 году я себя как джентльмен вёл. И до этого тоже. Уж чего-чего, а галантного поведения за мной не замечено. Я грубый, циничный и пошлый. Какой есть. Кому это нравится, могут отметить. А кому нет, не понимаю, что с вами не так, люди. Выйдите уже на улицу, ударьтесь головой об стену. Чтобы все люди на улице знали, что вы идиоты и мазохисты. Для себя можете придумать оправдание, что хотели так наказать стену, за то, что она стояла в том месте, где вы до неё докопались. Я рассматриваю это как метод лечения при помощи самопосадки на бутылку. Селфхарм. Лучше такими вещами заниматься под наблюдением. Врачей, не получится. Поэтому таких как я. Тут может быть польза. Но это не так делается. Ручка первоначально правильно делала: пришла ко мне, сказала, что она очень плохая. Личность её дефективная, ей не жалко её совершенно. Если я эту личность как-то придушу, то из тела могу сделать, что мне удобно и использовать как мне удобно. Это конструктивный подход. Сделанный вовремя. Было ей 24 года, мужиков до этого не было. То есть тушка была объективно годная. Без серьёзных болезней. Такую как раз тогда искал. Кое в чём ошибался. У инвалидов, конечно, психика менее пригодна для такого рода экспериментов. Если исключить психических. Этих исключаем. Если у человека инвалидность, то я думаю, это всё, крест. Может, не прав, но мне кажется так. Потому что они либо слабоумные, либо невменяемые. В любом случае, с ними по БРД работать нельзя. Каких-то принципов надо придерживаться, они не просто так придуманы. Они защищают всех участников. Но я писал о другом. Чем полезны инвалиды. У инвалидов есть пассивный доход. То есть они могут себя содержать. Даже если работающий человек, как Ручка, ему сказал: бросай работу, они сразу хоп и бросили. Даже ясно понимая, что они никогда больше в жизни такую работу не найдут. Всё равно бросит. Есть такие. Вроде классно, всё по фен-шую. Но, как вы уже поняли, у каждой палки есть второй конец. И он больно бьёт. Поэтому я пересмотрел своё отношение к инвалидам. При условии, что они пересмотрят отношение ко мне. Ни о ком конкретном не пишу сейчас. Это просто необходимый минимум. Это как я в своё время предложил Ручкиной матери, что пусть она переезжает в мою местность, селится рядом. Вместе с дочерью, конечно. Ради этого всё. А мы с Ручкой будем отношаться. Как Ручка хотела. Мать её меня в известном направлении послала. Ну что делать, значит, не желает счастья дочери. Я вздохнул. Я от реальной Ручки отказался. Поэтому она отказалась от меня. Ей просто некуда было деваться. Она стояла перед фактом, что будет ждать меня, пока не выйдет тираж. И даже тогда не дождётся. Это факт. Но реально это случилось потому что Ручка не пригодна для отношений. Обычных. Если такие существуют ещё. Удивлюсь, если не прав. Не в плане существования традиционных отношений, а в плане Ручки. Мне её знать не нужно, чтобы делать такие выводы. Даже если она меня 100% времени обманывала. Люди, пригодные для чего-то, в принципе не способны на поступки, которые совершают непригодные. Береги честь с молоду, как говорится. Ручка не уберегла.

Если бы реально такое чудесное чудо могло бы произойти, то сложно предположить, что бы было. Вполне вероятно Ручка могла бы сказать, что я пытался разложить её на формулы, но так и не понял, что она человек. Если бы так было, я бы Ручке ответил, что это она не поняла. Я, человек. А все люди устроены одинаково. Они совместимы только с определёнными людьми. И мы с Ручкой были несовместимы. Если она думает, что я этого не понял. Я не хотел иметь дело с совместимыми. У меня был определённый подход, бесчеловечный, но Ручка на это согласилась. Да, я ошибся, в процессе я полюбил своё творение. Как Пигмалион. Это грех. Если такое предъявит, признаю вину. Ручка же меня не творила! Она совершенно иначе ко мне относилась. Более человечно. Я не был ей партнёром. Я был несчастным человеком, которому она хотела помочь. Так и задумывалось. Я же в свою очередь сыграл на том, что Ручка жертва. Патологическая жертва. Такие считают, что никто им помогать не будет просто так. Что всё равно будут так или иначе использовать. Так зачем спорить с судьбой? Зачем себе причинять боль и разочарование? Лучше изначально связаться с таким человеком, который будет видеть в тебе предмет. Я Ручку обманул здесь. Я сам не знаю. Если да, то виновен. Но я по-прежнему не считаю, что ошибся в расчётах. То, что Ручка считает, что я её не знаю. Как человека. Это факт. И это доказывает мою правоту. Я Ручку никогда не узнаю. А Ручка никогда не смирится с моим несовершенством. Ну как и со своим. Мне это и нужно от неё. Я принял её такой. И оказался прав. Я по-прежнему так считаю. Если хочет вернуться, можем это обсудить. Я понимаю, что никому не нужен такой мужик, даже обладающий какими-то достоинствами. Чужой. Но для Ручки я тоже чужой. И своим никогда не буду. Не переживайте тут. У вас больше шансов стать мне другом, чем у неё. Я не говорю, что это правильно. Или что мне нужен друг. Мне нужен не друг. Мне нужна инициатива. Мне нужна чужая воля, чужая психика. Мне нужно всё. Мне мало только тела. Предупреждаю. Я заберу всё. Как дьявол. Это моё предложение. Пожертвовать собой в мою славу. Ручка была в восторге от такого предложения. Я не думаю, что она уникальна. Она самая обычная. Без меня её вообще не существует. Той, о ком пишу. Кого помню. Это факт. Она сама меня в этом пыталась убедить не раз. Будто не понимала, как это нелепо. Она не может меня учить. Роли распределены иначе. Не просто так.

Кое-что забывать стал. Для Ручки я тоже представлял пользу. Практическую. Просто она об этом не думала. Поэтому не вспомнил. Вряд ли можно построить отношения на таком расчёте. Хотя всё может быть. Может быть, так даже правильно. Собственно, это и есть партнёрство. Партнёры должны быть равными, они должны понимать, зачем вступают в партнёрские отношения. Иначе это не партнёрство. Всё верно. Значит, какая моя польза была для Ручки. Находясь под моей опекой, если это можно так назвать, она бы физически не смогла умереть. Её больная самооценка рисовала ей картину, что она будет для меня как родная мать, будет умирать на моих глазах, я отвернусь, чтобы не портить себе настроение. Это не правда. Не в отношении матери. Тут факт. Но я могу спокойно смотреть даже на то как умираю сам. Потому что у меня сил не будет на что-то ещё. Но я не смогу спокойно смотреть, как умирает Ручка. Потому что от этого зависит моя жизнь. Понимаю, это звучит абсурдно, но это факт. Я бы не позволил ей умереть. Я бы убил вообще всех, маму отца, детей от всех браков, бывших жён, любовниц, кого угодно. Если бы они были для меня тем, кем являются в данный момент. А Ручка была бы той кем являлась. Мой инстинкт выживания прямо проецируется на неё. Если её не станет, не станет и меня. Я мыслю так. Для меня она примерно как для христианского Бога планета Земля. Я бы не позволил Ручке себя убить. И меня, и себя. Это вообще одно. С годами её перестало это устраивать. Точнее, перестал устраивать я. Это не устраивает меня. Вне зависимости от её отношения. Это догма. Хочет, чтобы я существовал в её мире, должна принять. Меня нельзя оценивать. Можно оценить моё воплощение. Оно меня самого раздражает. Я уж точно не хочу быть его рабом. Для этого женщина мне и нужна. Как и любому мужчине. Бред про дьявола, прочая эзотерическая чушь, нужны для привлечения психически рыхлых существ. Надо же их чем-то привлекать. Кто-то дикпиком, я так. Суть одна.

Базу зачем-то выдал. Короче, неудачник, лох. Проиграл битву за самку типу, у которого были сотни самок. До Ручки. Но Ручку он опустил ниже всех. Она сама так считает. Что считает он, без понятия, мы не общались. Он лучше меня, Ручка права. Но права она лишь с позиции хищника. А со своей, нет. Однозначно. Она этого никогда не поймёт. Для этого ей нужен был я. Вот тут уж точно. Это даже её мама понимала. Если принять во внимание, что мы с Ручкой какие-то шизофреники. И это недалеко от правды. Мы очень сильные фантазёры. Наша психика ущербная копия психики зрелого человека. Мы психические и моральные лилипуты. Вряд ли подрастём. Это факт. То есть, мы не шизофреники, мы аутисты. Это факт. Адекватно мы не можем воспринимать действительность, это факт. Я учитываю эти моменты. Мне с детства приходится такое учитывать, я не могу доверять только лишь своему мнению. Для этого мне нужны экспертные оценки со стороны. Я людей использую не со зла. Просто стремлюсь к истине. И Ручкина мама истиной в данном плане владела. Поэтому мы с ней нашли общий язык. А с Ручкой нет. Потому что я всё делаю неправильно. Тот тип, что сделал первым делом, обмазал Ручку мёдом, и слизал с неё. Может, не слизывал, но я в шоке был, так переводить продукт, анальщик во мне протестует. То профессиональный, конечно, соблазнитель, таких можно не учитывать. Но любой может Ручку повалить на кровать, трахнуть, или даже избить. Мать её в дом, конечно, после этого не пустит. Но можно как-то с ней переговорить и объяснить, что иначе просто нельзя, у неё дочь мазохистка, и кто-то другой, без санкции матери, будет её избивать. Может, поймёт. Уверенности нет, но это лучше, чем объяснять что-то Ручке. Ей ничего нельзя объяснить. Не нужно. Прежде всего ей самой. Словами ей ничего объяснять не нужно. Потому что у неё кожный вектор. А у меня звуковой. Короче, я не хочу наступать на эти грабли снова. Нужна, как и я, звуковой вектор. Кожницы идут в баню. Хоть они и красивые. Это тоже следствие. Я, как разумный человек, это понимаю. Но что делать, чем-то приходится жертвовать. Кому эти мысли близки, могут писать мне смело. Обсудим. А до Ручкиной тушки дотянуться не могу, чтобы ей что-то объяснить. Да и в последний раз, когда дотянулся, она тупо смеялась, стоя раком на кровати, днём, пока я из последних сил её
пытался порадовать, обсуждала мой половой орган, утверждала, что он маленький, короткий и тонкий. Он самый обычный. Поэтому, в молоко. Но такое общение меня самого не устраивает. Лучше тогда не общаться. Признаю. Просто у меня есть сердце. Это проблема. Но я её признаю. Со мной можно договориться. Я не животное, как большинство мужчин.

Собственно, я не скрывал, для чего мне женщина нужна. И сейчас не скрываю. Не надо потом говорить, что у вас психическая травма. Вы этого хотели. Я лишь средство. Удовлетворения ваших болезненных фантазий. Как и вы моих.

Я понимаю, что у некоторых такая же проблема, как у Ручки, она мне писала как-то, ты вообще ебнулся, сколько лет прошло, ты и через 100 лет будешь такое писать? Был бы бессмертным, писал. У меня проблема есть, я не чувствую время. То есть я не понимаю, сколько времени прошло, я вижу, моё тело и всё вокруг разрушается, это всё. Я же писал тут, что мне и для этого нужна половинка. Которая бы время чувствовала. Ручка чувствует время отлично. Она бы иначе целкой была по сей день. Если бы как я была. Чувствует она время и реагирует адекватно. Она меня связывала с реальностью. А её сейчас нет у меня. Так какие претензии? Нет Ручки, нет вообще смысла обсуждать время, какие-то временные промежутки, когда это было, вчера, или 100 лет назад, это не имеет значения. Для меня не имеет.

Она и до этого пыталась мне изменить. Я никак не реагировал. Она как-то, в 14 году вроде, познакомилась в интернете с женатым мужиком. Тот дал ей денег. Чтобы она в соседнем городе сняла комнату, в которой он бы её трахнул. Она деньги взяла, проела. Я узнал это, когда мужик стал её преследовать. Ей было страшно, поэтому она рассказала мне. Я не увидел в этом проблемы. Мне не нравилось, что её мужики преследуют. А что Ручка сделала что-то плохое, я не считал. Ну, продинамила лоха, это преступление? Я так не считал. Но это я со своим особым мнением. Интересно, сколько мужчин бы посчитали, что это нормально?

Она со мной прервала любую связь, включая обзывательства при помощи электронной почты. Я пытался её на диалог вывести, а она меня пыталась до суицида довести. Не получилось у ней. Поняла, что смысла общаться со мной нет, прервала связь. Для меня был. Я надеялся, что помиримся. Я её вытащу в реал, тупо выебу, сделаю своим прикроватным животным, так и помиримся. Если бы в реал вытащил, шанс на успех был бы 100%. Если бы я им воспользовался. Тут вопросы больше ко мне. Чего может и не соглашалась. Доверять мне она не может. И это не её вина. Тут моя. Мне и друзья не могли доверять, если я что-то обещал. Но я фоб, фобы все такие. Кроме лицемеров. Те, хуже.