Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мой позорный исторический дневник
Это как в тюрьме признаться, что сотрудничал с администрацией. Тру социофобам такое западло. Они о таком и не мечтают. И фобки в том числе.
Ну это да, если упиваться своей "фобностью". /тут кавычки, потому что слово разговорное/.
ощущаю себя дефективной личностью без всех этих надуманных социофобных проблем
Что-то начинаете понимать. Только странно, что объяснять приходится. У всех общие проблемы, мне кажется. У психов, которые по дуркам скитаются, такие же точно, и у закоренелых уголовников, это одна шайка-лейка. И фобы с ними заодно. Те, у которых есть своё место. Тут те, у кого такого места нет. Всегда так было. Тут никогда не было единого сообщества.
Где же моя песочница?!
Тут. Где ещё, я не знаю.
Эпизод. "Смерть для социофоба".
Эпизод, конечно, не для пацанских ушей, но мои тараканы говорят "озвучивай". Вспоминать стыдно, но не вспоминать не получается. 2010 г., последние числа декабря, мой первый корпоратив, все мои новые веселые друзья меня на него можно сказать-выгнали, а сами остались на смене. Я расфуфырилась и пошла одна, а пошла одна-ухожу одна. И вот всё, пора, не натанцевалась, но уже включили свет и я решила рвануть в свою любимую "Революцию" (ночной клуб), распрощалась с начальством, побежала на выход, а там меня остановил диджей с вопросом о том, где так учат танцевать, мы разговорились (я ж под вином вполне болтлива:)), он предложил меня проводить хотя бы до Невского, я не возражала, и вот мы идём и возникает тот момент, когда мне захотелось не просто провалиться сквозь землю, а умереть здесь и сейчас! Я почувствовала, что истекаю кровью в прямом смысле, и это какая-то ненормальная хрень, это не "красный день календаря", это хрен знает что! Вселенная надо мной люто поиздевалась, ещё и при пацанчике, который тоже вляпался в нестандартную ситуацию, связавшись со мной. За что???!!! Я продолжаю идти как ни в чем не бывало, отвечаю на вопросы, улыбаясь и понимая, что не знаю как быть, что делать, а тем временем уже колготки окрасились в красный до самых сапогов. А Невский ещё не близко, и я не знаю, как убежать. А в голове всё мысли крутятся, лишь бы не заметил, скорее бы Невский, там я распрощаюсь и как-нибудь до дома пешком доберусь в ночи. Но он заметил, и я сказала, что знаю, но не знаю, что это за хрень, ибо та женская фигня закончилась 5 дней назад. Он меня в моей беде не бросил, решив, что нужно найти ближайший ночной магаз, в котором имеются колготки и дамские штучки, и вот, мы добрались до Сенной, я ждала на улице, пока незнакомый мне молодой спаситель покупал кологотки и те штуки из рекламы для меня! ААА! Пока его ждала на улице, мимо меня проходили люди, косились, подошла одна парочка с вопросом о том, не нужна ли мне помощь, я окровавленная и потерянная, улыбаясь, ответила, что мне уже помогают, спасибо. Социофобный ад во всех его проявлениях. Время ползло не по-детски, мой спаситель вышел с добытым для меня добром, и договорился с охранниками ближайшего ночного заведения пустить меня в туалет, привести себя в порядок, вот там то я и позволила себе разреветься, параллельно убирая окровавленный пол. Мой спаситель понял, что дела совсем плохи, когда я вышла оттуда с новыми окровавленными колготками, женские штучки с такими объемами не справлялись. От вызова скорой я наотрез отказалась, и он позвонил знакомому водителю, отвёз меня к себе, дал свою рубашку, постирал мои вещи, пол ночи о чем-то болтали, вроде как и "водопад" прекратил свое существование. Утром он меня проводил до остановки, взял мой номер телефона и я соврала, сказав, что конечно же схожу к женскому врачу. Только села в трамвай-и опять... но трамвайные тетки мне помощи не предлагали, потому что тетки. Это была долгая дорога домой...И по пути мне повстречался хороший человек, только моя долбанная память стерла его имя... Ну как я могла?!Такой вот позорный эпизод. Не знаю, что бы сделала нормальная девушка в такой ситуации. Может быть сразу вызвала скорую, или позвонила бы друзьям со словами "заберите меня", или вообще в такой ситуации не оказалась бы...
Эпизод. "Грязь".
"Умный в лужу не пойдет, умный лужу обойдет". Предыдущий эпизод навеял мне воспоминание из детства, характеризующее ту меня, ранимую, и протестующую на зло кондуктору. Класс 4. То ли поздняя осень, то ли ранняя весна. Мой класс во главе с училкой двигает к воротам школы буквой Г, я иду рядом с сестрой и ее подружкой, и что-то вдруг пошло не так да так "не так", что я ощущаю себя третьей лишней, и мне хочется исчезнуть им на радость, себе на зло, или себе на радость-им на зло?!
(нее, себе на зло). Я решаю для себя, что пошла-ка я куда глаза глядят, куда ноги несут, но лишь бы подальше от всех от них, и я двинула по диагонали через стадион. Ну как двинула?-я столкнулась с препятствием в виде грязи, но бляха-муха-цокотуха, я могла бы повернуть обратно, встроиться в ряды, обойтись малой кровью, но нет...Ничто не могло меня остановить, обида засела и я пошла "в глубь леса", утопая в грязи уже по колено, ноги выпрыгивали из сапогов, но я упорно боролась до тех пор, пока "отряд не заметил потери бойца". Крики и насмешки застали меня на половине моей злосчастной диагонали, училка совсем озверела и орала благим учительским "матом" куда я, ДУРА, пошла?! В общем, долго они меня ещё ждали. Выбралась оттуда, как истинная свинья, сапоги в грязи, колготки, платье, пальто-все. Помню, ощущала "горечь" от осознания своего одиночества и понимая всю глупость сложившейся ситуации. Отличилась, молодец. Ёлочки, куда я только не вляпывалась: шоколадное мороженое, кровь, грязь...благо обошлось без тошнотворных эпизодов, буэ.
Интересно пишите. Но по поводу того эпизода с кровью, надеюсь обратились потом куда надо) мне кажется это немножко ненормальное поведение организма. У меня у самого проблема с которой я пока не обратился к специалисту.
Интересно пишите. Но по поводу того эпизода с кровью, надеюсь обратились потом куда надо) мне кажется это немножко ненормальное поведение организма. У меня у самого проблема с которой я пока не обратился к специалисту.
Спасибо!) Нее, я отчаянная и долбанутая, обратилась только к интернету, но осталась в сомнениях и неведении (жареный петух отпустил меня к середине дня). Побледнела как скатерть новогодняя. С подружкой в этот день должна была встретиться, но не рискнула, обрисовала ей ситуацию, она меня слегка напугала, сказав что так знакомая ее знакомой от кровопотери отправилась в мир иной. Но я, блин, везучая, осталась в этом! Сейчас бы я себя переборола, полагаю. Уж лучше идти к спецам, дабы в неведении не остаться, ведь не все само собой проходит, а у них точно найдутся ответы и решение проблем, иногда даже с помощью всего одной таблетки.
Эпизод #. "Перевоплощение".
Питер. 2-ой курс университета. Цепочка событий привела меня к метаморфозам, и из серой мыши я превратилась в то, во что превратилась. Это был мой второй по счету протест во взрослой жизни (1-ый был связан с сигаретами). Все началось с того, что я дала добро своей соседке по общаге подровнять мой мышиный хвост с его секущимися концами,а она срезала мне сантиметров 12! ("Ой да ладно, тебе так лучше!"), 2-ой момент: пока я ехала, уставясь лицом к заднему стеклу троллейбуса, какая-то тварь из моей сумки похитила моторолу. (а ведь я не так просто ее приобретала), 3-ий момент: моя вторая соседка по комнате устроила мне настоящий психологический удар, ещё и двукратно! 1) открываю дверь в комнату, а там картина маслом-она и ее Ю... на кровати и в процессе, моя детская психика пошатнулась, мир перевернулся (я же наивная, с Кавказа. ), но хрен с ним, буквально через неделю я испытала дежавю, и отправила их в лифт! (Ну что мешало закрыть дверь на ключ?!). Ну ещё и на учёбе меня принимали за "ботаничку" (или как там, правильно?!), одни просили тетрадки с лекциями переписать, другие что-то там начертить, третья посчитала, что меня можно использовать для "одалживания" 20 рублей систематически. Короче, достало считать себя той, на чувства которой можно откровенно плевать, разводить и грабить. К черту серую бесхребетную мышь! Поменяешь хоть что-то-поменяется всё! Я психанула. Сняла эти чёртовы очки (мир заиграл новыми красками-размытыми. ), купила синюю тушь и красную помаду (из крайности в крайность), пошла в секонд и купила первые свои джинсы самостоятельно (мини-юбки пошли потом), свои 163 см компенсировала каблуками. И мир изменился. Серая мышь померла, как паночка, ну а белая ворона никуда не делась.
Протест N 1. "Никотиновая пыль".
Где я закурила?-в компании?-нет. Все тот же 2-ой курс университета. 1-ый курс показал, я чужая здесь, там и везде, "Серомышесть" меня достала, окружение считало меня слишком положительным и безликим персонажем, окружение меня знать не желало в таком виде, а сама я подсознательно стремилась к общению, "перемен требуют наши сердца!" И, как обычно, цепочка событий привела меня к сигаретам. Момент 1-ый: какой-то бомжик у метро очень уж настойчиво просил меня обменять его сигареты на мои копейки (от сигарет отказалась); момент 2-ой: на лабораторную работу нужно было принести спички, их в ларьке не оказалось-купила зажигалку. Я сложила 2 и 2. Есть зажигалка-будут и сигареты! В конце концов, курящая серая мышь не такая уж серая!) Подсознательно я хотела обратить на себя внимание-обратила, они удивились. Да, я сама себе враг.
Эпизод?
"Ну наконец-то пятница, мой побег из матрицы". Ремонт ещё не завершен, а у меня кино-вино, и я продолжаю вспоминать то, что можно было бы и забыть, но...
"Белая ворона". Как она выглядела в моем лице в самом стойком ее проявлении?-мышь сдохла, я ее убила. И вот Я-это "девочка с веером, с плеером вечером и т д.", но без веера. Я-это красные волосы, все ещё длинные, красные губы, юбка-мини или юбка мини-шорты, декольте, вначале кепка без крыши, потом просто шляпа, далее уже ковбойская супер-шляпа (это был бартер со знакомым, я ему "джинсовую" цепь, он мне-крутую шляпу), неизменным оставались лишь 3 вещи: фенька кожаная, напульсник и торба агатовская. Зимой ещё добавлялся и агатовский шарф (я с ним ходила в ночные клубы впоследствии.). Этакий диссонанс. Я стала видной, в толпе заметной. Я ждала и надеялась, что меня найдет та самая родственная душа (ну овца то я наивная))...Но и тут не дождалась, на торбу и напульсник не клевал никто. Только бюст, только хардкор!). Стоит ли говорить, что у меня бывших нет?-ничьей девушкой я не была, и ни с кем я не "встречалась". Были только люди, всякие и разные. Когда влюблялась я-не влюблялись в меня, когда влюблялись в меня-не влюблялась я, все просто. Когда меня звали куда-то в компанию-я "испарялась" под надуманными предлогами (но и тут не без исключений). Однажды я попалась в "банду консультантов" (пикаперскую "банду"), а с ними реально было как-то весело и просто. С ними можно было не париться и не казаться лучше, чем ты есть, с ними "сфобия" как-то вообще улетучивалась. Но это уже был пятый курс университета, а после я свалила на родину.
Каюсь, не труфобна.
Эпизод. "Трусиха".
Год 2009. Я шла с работы домой по немноголюдной улице, и сквозь наушники услышала крики о помощи, доносившиеся из ближайшего подъезда. Я подошла, и увидела дамочку, лежащую на полу с окровавленным лицом. На вопрос вызвать ли скорую помощь (а у самой лишь пугающие мысли о необходимости позвонить по незнакомому мне номеру с неизвестными точно цифрами) она ответила: "Нет! Не надо! Я пьяная! Позвоните в дверь справа"! Я посмотрела на дверь и представила следующую картинку: вот нажму я на звонок, мне откроет мужик этой дамочки и я стану случайной жертвой бытовых разборок. Я ей снова про скорую-она мне про дверь, я не осмелилась ни ее послушать, ни позвонить спецам! Я тупо драпанула со всех ног ко всем чертям, на все наплевав. Сердце билось, совесть грызла, но страх неизвестности был сильнее. Эх..., надо было просто позвонить!!! (и не в дверь). Больше по этой улице я не ходила.
Отредактировано ЛилияБастилия (23-11-2024 23:00:18)
Эпизод. "Дебют".
Ну вот я до него и дошла, до теоретически последнего эпизода в этом дневнике.
Начну издалека. Лето. Питер. Юбка-хаки, черный топ (гребанный топ), босоножки-каблуки, иду-лечу куда хочу, ни кого не трогаю. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется долбанный серый волк со своею заманухой: "Девушка, с такой внешностью бла-бла-бла приглашаю вас на фотосъёмку"-отвечаю-фиг, не подхожу я вам в модели, но визитку все же взяла, чтобы отвалил пиявочный тип. Дальше-я не помню, видимо деньги нужны были, и я ему решилась написать (получается-сама и нарвалась-глупая овечка). Ну всё, студия: "встань так и сяк, повернись, сними топ"-оп, мандраж, что за хрень?-мы так не договаривались, куда я опять вляпалась???!!!-я ему про Ивана, он мне про болвана, ну и всё...сама же дура виновата-сняла топ при свете дня, сгорая от стыда, но сняла! Не смогла отстоять свое "нет", забрала свои 500 и свалила. Но на этом не конец истории, увы и ах. Несколько месяцев спустя серый волк попался мне у метро (Питер-город маленький) и я пошла в его логово добровольно, я ведь перед ним уже раздевалась, а значит "можно продолжать свое падение в бездну, я ведь никому не нужна", только на этот раз это оказалась не голая моно-фотосъемка, а мой "видео дебют". Отсюда и вытекает эпизод со 100$, превратившимися в 1. Что я вообще делаю на форуме?-недавно человек из моего прошлого признался мне, что видел видео со мной, и задал мне лишь один вопрос "почему?", я ответила что и сама не знаю наверняка, но это все гребанная Я и моя социофобия! То была какая-то тяга к саморазрушению. Эта хрень мне ничего не дала, и раскрепощеннее я не стала. Потому я и считаю себя восставшей. Да, засветилась, но "встала и пошла". Не будь я тогда такой одиночкой-так бы не вляпалась. Это дневник о том, как делать не надо! "Умный учится на чужих ошибках". Мой позорный дневник...Может кому-то поможет.
Отредактировано ЛилияБастилия (26-11-2024 02:00:42)
Не спится? Вроде уже поздновато для работающего человека)
И мне не спится уже 4 день не могу уснуть как надо, хотя раньше мог. Ладно не буду засирать тему, пойду пытаться дальше.
Сижу в электричке, всё о былом вспоминаю. Позорные эпизоды гоню из мыслей, затмевая флэшбэками маленьких, но побед. Помню переламывания в плане общения с незнакомыми и одномоментным спутниками на моей ломаной дорожке, правда пока насчитала всего 3). 1) Питер. 1997. Первая поездка в сознательном возрасте в город, который влюбилась. Купила нам мама с двоюродной сестрой по Кока-Коле, и моя бутылка оказалась с сюрпризом (мы ж рекламу смотрели:)), там под крышкой изображение бутылки рисовалось, а это значит меняешь крышку-получаешь ещё одну бутылку в подарок. Ну и вот меня засылают к продавщице, это же моя бутылка, а я упираюсь, иду в отказ, а они все давят и давят, никто же меня не цапнет, не съест, а мне аж плакать хочется, я уже возненавидеть успела этот "подарок судьбы" за столь короткое время, потом уже начинают психовать они, но не сдаются-и тогда сдалась я, и пошла с заготовленной дурацкой фразой.
-Здрасьте, у меня выигрыш
-что, девочка?
-вы-вы-выигрыш.
Правду сказали-не укусила тетка, но
задание выполнила частично, меня послали в какой-то "кокакольный подарочный центр". (Хреново мы рекламу смотрели. ) Потом ещё несколько дней от этой ситуации отходила эмоционально выпотрошенная.). О, я почти приехала. Я ещё вернусь!
Продолжу "выкладывать свои номера".
2) Иду-гуляю по Невскому и натыкаюсь на остановке на рюкзак с нашивкой любимой группы, а я ведь тоже такую хочу!) Отошла на несколько шагов назад, окинула взглядом владельца, да и подумала-ну свой же, а свои кусаться не должны, правда волнение все равно меня не оставляло, сердце колотилось, но я подошла и обратилась, и была вежливо и подробно послана по адресу к рок-магазину.
День удался!)
3) Моя самая большая маленькая победа. Я первая заговорила с понравившимся мне человеком с целью закидать его комплиментами.
Дело было в моей любимой "Революции". Я стала замечать там одного интересного персонажа, он выделялся из толпы, его было видно за километр, симпатной, высокий, и весь в белом. Но отличало его не только это, он ни на кого не смотрел, взгляды его были устремлены либо вниз, либо четко вперёд в никуда. Кого-то он мне напоминал...Я замечала его с другом, по другу видно было сразу-уверенный в себе, коммуникабельный и тот ещё холерик, а по моему герою-не понятно, то ли интересный и стеснительный скромник, то ли та ещё высокомерная стерва в мужском обличии. Я решилась после пары бокалов, поймала его на диванчике и попросила зажигалку. Заговорила и выпалила, все, что думаю. Он так мило засмущался! Вечер удался!)
Ну я и курица, забыла мобильную зарядку захватить на работу, а вечером воскресная лень помешала мобильник воткнуть, и теперь 37% заряда. "Эта музыка будет вечна, если я заменю батарейки." С музыкой приехала, без музыки вернусь, по ходу.
Сегодня на местах три коллеги и одна "злая собака" (ну правда, злая санитарка-уборщица, "лает" периодически по мелким поводам и злобным образом). Теоретически, могла бы попросить у любой ИЗ, но проблема в том, что просить я как не любила, так и не люблю, и пока не вышла в "ноль"-определенно не стану.
Как прошли мои выходные?-"Никто не спросит, и я не отвечу, ведь имя мое-иероглиф." Да и я вопросов не задаю, так что мы квиты. Лишь один "Человек-праздник" спрашивает, как у меня дела. К счастью, он работает 1 раз в неделю . Да и то, после того, как он разболтал мою историю про "корпоративные" туфли, я решила для него подзаткнуться и призакрыться-базар фильтрую основательно. В субботу сгоняла в Питер погулять (муж со мной не гуляет, не фанат гулянок, дочь-подросток тоже не со мной гуляет, а со своей компашкой "нефорогулей", в общем-идиллия.). Правда, оказалась я в легком обломе, моя любимая пышечная после ремонта не открылась. Поехала я в секонд искать себе прикид на корпоратив, а в итоге приобрела очередные джинсы, и попробовала кокосовый раф из общественной кофемашины торгового центра. Суббота прошла без потрясений. В воскресенье я депрессанула и никуда себя выгнать не посмела, зато пересмотрела "Жить" Сигарева, "Таксист" Скорсезе, "Престиж" Нолана. Хорошо, когда есть работа, с ней депрессия не затягивается. Пишу с рабочего компа, на мобиле 23% заряда, быть может и на музыку назад хватит?!
Как проявляется пофигизм?-молча!
Вот сижу за компом, коллега справа (стационарная) болтает с коллегой слева (временная) о магазинах, тараканах, крысах, сале, авокадо, о том, в каком нехорошем месте мы работаем, и о том, что дядьки тут быдловатые многоэтажноматерящиеся редиски (ну тут из серии: "в чужом глазу соринку замечаем, в своем не видим и бревна"), но мне вообще до фонаря, дискомфорта от их "болтания" и наличия, и своего присутствия с ними я не ощущаю, я в диалог не влезу уже не потому, что мне нечего сказать, а потому, что я тупо НЕ ХОЧУ с ними говорить, потому что обладаю "иммунитетом" против коллеги справа, а та, что слева уже под ее влиянием, и кроме как "привет-пока" мы друг другу не скажем ни слова. Им я слегка завидую, их "бла-бла" убивает свободное время, мое же здесь угнетающе ползет, но здесь я застряла на веки вечные, а они...всего-то засиделись
Эх...Компромисс не удался!
Написала классная училка в чат, "обрадовала" очередным родительским сборищем перед новым годом, а ведь я только от прошлого недавно отошла.) Пишу мужу: "Давай ты на собрание, а я с тобой в театр схожу?!" (не люблю я их, меня на спектакли нужно уламывать, а он не желает идти один-не одиночка). Ну и вот, вроде бы и компромисс нашелся, но ёлки-палки, не фортануло. (билет на его хоккейный матч помешал). Идти придется как на плаху.. В прошлый сентябрьский раз училка смотрела на меня особым взглядом говоря о том, что рисованные кресты на фэйсах у детей недопустимы, я отвела взгляд, и врубилась, что на меня устремлены чуть ли не все глаза этого конкретного помещения, и до меня дошло, кто тот персонаж с крестами. А еще на том собрании один цыганский папаша спросил у народа, кто же такие неформалы?-а одна мамаша с полной уверенностью ответила, что неформалы-это лица с не той сексуальной ориентацией, училка не возражала, и никто не возразил. А я, как обычно-в ступор, молча. Ладно, снова переживу!)
Ну и вот, вроде бы и компромисс нашелся, но ёлки-палки, не фортануло. (билет на его хоккейный матч помешал).
Еее, дезинформация, хоккейный матч не того числа, а значит торг уместен.
Вот ведь достали эти гады-мошенники мобильные, ну или спамеры-прозвонщики, я не вникаю, не отвечаю в любом случае, даже если номер банковский. А год назад моего непосредственного начальника (!) развели на крупные рубли, ей кто-то позвонил и она "улетела" в середине рабочего дня. Подсадили на крючок со своей психологической хренью про кредит, ФСБ, "Безопасный счёт" и пособничество в терроризме в итоге. Схема старая и абсурдная, но начальница "клюнула". Как так?!-она сама кого угодно разведет, казалось бы. Сработала бы на мне подобная схема?-не думаю, меня бы, как минимум, смутил "телефонный фээсбэшник" и забота подобного рода, но на мне срабатывала схема попроще. Лет до фига назад черт меня дёрнул ответить "Да", и по ту сторону "колючейпроволоки" гребанный черт сказал: "ой, извините, я цифрой ошибся и пополнил баланс вашего номера на 100 рэ, не могли бы вы мне вернуть?". Ключ ко мне подобрал: ненавижу быть кому-то чем-то должна! Эта мысль засела раньше, чем подозрение на развод. До сих пор на себя, дуру, злюсь. Не на 100 $, так на 100 рублей. А второй раз меня развел мой оператор связи, названивали-названивали, я и сдалась, ответила, продажники они и есть продажники, дожали, развели на новый тариф с безлимитным интернетом, устала отвечать им "нет", да только мобильник у меня был кнопочный. Вот я и не отвечаю на звонки-один фиг-разведут меня, лошару. А на "нет" и суда нет.
Вот я и не отвечаю на звонки-один фиг-разведут меня, лошару.
У меня со входной дверью так. Если никого не жду, то нет меня. Ко мне всем табором соседи приходили однажды, кричали, требовали, не открыл. Из соседнего подъезда женщину привели, которая мне квартиру продала, не смогла уговорить отозваться. Сдался только когда тётя мне позвонила. Они до неё дозвонились. Открыл. Им газ из-за меня не включали, я газовиков не пустил. Стыдно было, у меня было грязно на кухне. Мягко говоря. И соседи там шастали, офигивали. Это их проблемы. А мои, что изнасиловали меня морально. Я поэтому не хотел пускать. Пустил уже как жертва насилия в себя. Когда зашли, могли бы меня насиловать как угодно, я бы не отреагировал. Возможно даже бы не заметил.
У меня со входной дверью так. Если никого не жду, то нет меня.
Аналогично. Стучали долго и упорно в дверь, но я "в домике", типа в ванне "плаваю"-не достучались, и ОНИ добрались до мужа по телефону (не было его дома), а он мне уже позвонил и сообщил, что мы подвал заливаем, а за дверью соседка с сантехником лютуют. Пришлось визуализироваться.
Отредактировано ЛилияБастилия (06-12-2024 10:14:21)
Еее, дезинформация, хоккейный матч не того числа, а значит торг уместен.
Ну всё, уговор состоялся, я продалась за "Мертвые души", школьное собрание-не моё
"И в душной бетонной коробке можно быть просто счастливым, и даже, наверное, нужно, иначе здесь невыносимо!".
Для меня эта коробка-мой город, ближний Питерский "пригород". Здесь все как-то не четко, за слова не отвечают. Здесь вынужденные социальные контакты редко проходят без изъянов. Встроенную кухню обещали изготовить за месяц-полтора, по факту-сроки вышли, кухни нет. С ремонтом техники тут другая фигня, не угадаешь, либо отремонтируют, либо кинут и что-либо прихватят. В свое время дотащили с сестрой моноблок до ближайшей конторы, динамили-динамили, да и кинули со словами "извините, не можем починить", и прихватили себе блок питания, ладно мы вовремя заметили его отсутствие. Был момент с фотоаппаратом (уронили-накрылся), собралась с духом, обрисовала ситуацию, меня поняли, и починили за неделю, наверное. Но, когда мы его долбанули снова та контора уже закрылась, отнесла в другую, там динамили месяц, а потом заявили "забирайте, починить не можем", ну окей редиски, забрала инвалида, дома обнаружила, что аккумулятора на месте нет. "Проверяйте деньги не отходя от кассы". Всё, на хрен ремонт техники в городе В.!-мой вывод. Примерно год назад моя вечная СИМ-карта перестала себя обнаруживать, пришлось идти в салон, и вот я произношу свою заранее подобранную фразу, а в ответ мне фраза ещё короче "дубликаты закончились"-ААА! Ёлки! Я то предполагала одноразовый контакт. Пришлось ехать в центральный салон, а там: "У меня сейчас кредит-завтра". Какой кредит? Какой завтра?-не врубилась, что там этот ближнеазиатский чел имел ввиду, и я сгинула-свалила расстроенная и без добычи. Двойной облом, салоны закончились. Пару дней проходила без сим-карты, потом вернулась туда, где появились дубликаты. Хух.
"И все такие разные, счастливые-несчастные, на этих самых разностях построен этот мир."
Нет, я определенно люблю метро. Вчера ловила себя на мысли, что я не испытываю никакого дискофорта ни на эскалаторе, ни даже в вагоне. Где еще так можно смотреть на людей внаглую, если не здесь?. Да, при входе в метро легкий дискомфорт имеется, там дядьки-сотрудники стационарные, но я на них не смотрю, пру как танк со скоростью света к заветным турникетам, а потом раздолье. Эскалатор-любимое место, две параллельные линии не пересекаются, всё течет-всё меняется, здесь я смотрю на ту сторону, и мне не страшно встречаться взглядами с людьми, я пользуюсь этой суперспособностью и смотрю на них в упор. Нигде так не могу-здесь отрываюсь.. В вагоне тоже ПРОСТО, встану в угол у входа, окину вглядом народ, оценю, кто и как одевается-интересно, тут картинка другая-здесь большинство-"в телефонах", на них смотреть не сложно.. Как-то так..., мне в крупной реке плавать комфортнее, чем в маленьком озерке, метафорически выражаясь. Хм...
"И над Кремлем, Пентагоном, Рейхстагом мы будем размахивать флагом!".
Дочка тоже так решила, да только флаг оказался не наш. Устроила фотосессию в коридоре школы с "трамповским" флагом, а точнее "конечно это не я, это всё мои друзья, флаг мой, я его по дороге в школу из ягоды забрала, ты же сама учила "куй железо, пока горячо", а фотосессию друзья устроили, я же не жмотина".-далеко пойдет, мелочь пузатая. Каюсь, проворонила момент, "дИтям-мороженое!".
Вроде обошлось, повторно класс.рук. не звонила, по ходу "внутришкольно" разрулили.
"Вроде обошлось, повторно класс.рук. не звонила, по ходу "внутришкольно" разрулили.
Черт! Черт! Черт! Ни хрена не разрулили. Звонок-мандраж-классная. Вызывают к директору, туда же некий соц.педагог прибудет, и будет весело. А мне туда нельзя, это же истинный социофобный ад, три пары недоумевающих глаз будут устремлены в мои зашуганные очи. А оправдываться как я буду?- не научилась, а пятая поправка тут не работает. "Америка-Америка-это красиво, но Россия-вот где есть сила!"-и так я тоже не спою, блин...Хорошо, что я подумала о возможном варианте развития событий еще вчера. А потому, когда звонила классная, я ей сразу сказала-не пойду, муж за меня будет отдуваться. Он все равно найдет, что сказать-перевернет картину мира под нужный ракурс, дипломатично отшутится. Здесь без компромиссов!
Вау, я сегодня "лабораторный герой". Принтер работать заставила (а наши вчера, оказывается, с ним намучались-а я не в курсе, мне он был вчера не нужен). А все почему?-потому что "Яндекс знает всё", а я пытливая, и в этих вещах смелая (где то же надо.). Люблю "разборки".
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Мой позорный исторический дневник