Там нечего заживлять, просто ноготь треснул, ничего не гноится, раны нет. Я его зацепил лезвием, он от того места почему-то разошёлся. Хорошо хоть в одну сторону. В сторону роста. Вроде не болит. Не гноится соответственно. Надеюсь, само как-то образуется. Мой отец считал, что лечиться здоровый человек должен так. Если само не проходит, то надо умирать. Ручка не такая. Похожа на моего отца во многом, но не в этом плане. Я её с умом подбирал. Но она меня обвинила, что я её держу на скамейке запасных. Забыла наверное. Ей неудобно наверное сейчас помнить такую правду. Если вспомнит, начнёт возмущаться. Скажет, вообще охренел, как так можно, деньги забирал последние, использовал по скотски в интиме, ещё и это! Держал, сволочь! Как он мог? Я же такой не один? У Ручки. Проблема не во мне. Надо вернуться. Самой мной рулить, я предлагал. Но только правильно. Не как я Ручкой. Денег поэтому не дам. Потому что я не такой дурак. Какой Ручка была глупой при мне. Поумнела, хорошо, пора вернуться. Я это ждал. В 15 году. Не ждал, что блядью станет. Тут ошибся. Не совсем. Я думаю, что она со мной согласится. По природе, блядь. А кто не блядь? Хоть одна девка (кроме старой женщины), которая общалась со мной хоть как-то, не блядь? Думаю, нет таких. Это мой рок. Да оно и старая женщина такая, возможно. Латентная. Окидоки точно такая, не будет спорить. Ручка тоже такая. Полулатентная. Я делаю поблажку. Считаю, она, как я, болтает много. Скажет так, я поверю. Не надо рассказывать всё. Если вернуться решила. Только нужно жизнь менять. Я не смогу ей верить, если она будет как жена "вора", который надо мной жил. Мне никто не поверил, что я её не ебал. Потому что её все ебали. Только двоюродная сестра поверила, заступилась за меня, но ей тоже не поверили. Потому что конченная блядь. Если со мной заигрывала, то кто? Это уже нимфомания. Ручка где-то такая, но по жизни надеюсь нет. Она скромная была. Та тоже, такая же на вид. Но... Короче, все поняли. Так вот. Она хорошая. Я хочу в это верить.

Хотя, это самооговор. Но отец не плакал. Он молча терпел, как мужик. Его первая жена бросила, всё забрала, детей. Детям промыла мозги, что папа плохой, запретила им общаться. Это хуже куколда. Куколд, я. Ручка спрашивала, как так, он же не Нижний, почему он её под других мужчин подкладывал. Потому что я этого не делал! Ручка и минет мне предлагала, когда доступа к таким органам у других мужчин не имела, я отказывался. Иногда склонял, использовал, как отец дочь маленькую, по тихому, никому не нравилось. Это другое. По нормальному, нет. В зад нормально трахал, это не считал грехом. Поэтому тут без травм. Физически Ручку травмировать сложно. Я не смогу даже при желании, а вот психически, легко. Даже без желания. С моей стороны. В этом проблема. Даже не замечу. Если не скажет. Поэтому стала говорить. Когда уже поздно было что-то исправлять. А того я "куколдом" обзывал, не потому что он куколд. Ручка чувствовала, что что-то не так, куколды другие. Я скажу, какие они, как я в тот момент. Я себя чувствовал куколдом, потому что кукодлом был. Он не хотел, но сделал меня куколдом без желания. Как я Ручку калечил. Так этот тип меня. Мы не знакомы. Ручка отказалась нас познакомить. Я хотел его убить. Так просто. Ручке сказал, что хочу понять, что за человек. Если хороший, то пожелаю им счастья. Солгал, я его убить планировал. Такой простой. А Ручка мысли читает, поэтому наотрез отказала. Не знаю, из-за кого. Может, из-за меня. Она ко мне к брату тогда относилась. Я знаю, потому что она открыто это говорила. И я ей верил. И сейчас верю, что тогда не лгала. Изменилась, бывает. Мне это сложно принять. Но это мои проблемы. Я не меняюсь. Это мои проблемы. Ручка мне предъявляла. Что она вот меняется, а я нет. В этом проблема.

Так я никому не рассказал, кстати. Когда собирался. А потому что знаю, как работает эта схема. Реально собирался его убить. Ты поняла тогда. Нехуй сейчас пиздеть. Сама выдумываешь. А я тогда вообще не думал, не играл. Потому свихнулся. Вместе с тобой. У нас всё общее. Деньги? У меня их нет. Я живу как бомж, ты знаешь. Подниму уровень слегка, если будешь рядом жить, и будешь жить лучше, меня будет это напрягать. Если вместе будем. Только так. Чтобы сама зарабатывала. Тебе же лучше. Не сможешь, тогда будем думать. Ты меня знаешь, я могу только деградацию предложить. А развитие жду от тебя. Потому что иначе не получится. Должна понимать. Но ты взяла, и сбежала. А надо было тянуть лямку. Это даёт плоды. Так будешь прыгать как стрекоза. Так я есть. А иначе нихуя. Борись за меня. С кем? С моими болячками. С остальными проблемами я сам. Их можно просто игнорировать. А Европе хана. Куда побежишь дальше? Надо думать сейчас.

Нет интернета, пишу как северокорейский коммунист. Пришёл из Пятёрочки, набрался всякого, больше чем на тыщу. Всякого. Даже круассаны взял. И хлопьев большую пачку. Яиц четыре десятка. И две упаковки сгущённого молока. Ещё две упаковки цикория, от Вкус & Польза, решил попробовать. Типа говорят кофе заменяет, надо проверить. Кофе дороже всяк, экономия. Две, потому что по акции. Надо на 120 рублей взять, а они по 80. Ещё два батона, стандартных. Всё. Кроме батонов, всё по акции. По персональному предложению. Всё чётко. И не так много, но запутался, выглядел как лох. Понятно, к чему клоню? Напрягает, что я существую в рамках одной задачи, одного бытия. В итоге получается "бутылочное горло". Я и так иду на жертвы. Только с Ручкой, больше ни с кем. От Ручки проблем больше, чем пользы. И от меня. Знаю. Но так люди живут. Вот пусть Ручка представит, что трахаться можно только со мной. Это нормально? Не жертва? Понимает. Знает меня. И у меня так. Ручка ни в игру за меня не поиграет, ни вот даже чек проверить не сможет, чтобы всё чётенько. Мне надо больше людей! Может и для секса. Ручка меня легко доводила. Всеми отверстиями. Кроме рта, там не хотела до конца. А так могла. Она ловкая, смелая, выносливая. Идеальная. Но что-то ломается. Даже молчала, почему. Я женские форумы почитал, разобрался. Вычитал, у одной были такие проблемы, но она писала открыто. Типа не хочет активность проявлять, это её унижает. И она злится, считает, мужик должен. Я согласен. Но это если может. Я не могу. Про 5 минут люди шутят. Я за 5 минут умру. У меня почему фобия на это дело, у человека порок сердца, его бегать заставляют. У меня нет порока, но лучше бы был, помер, Ручка бы пожалела. А так не жалко, типа лентяй. Это всё, что хотел сказать. Мыслей было много. Будду вспомнил. Такой же идиот, тоже вся семья нормальная, один он с изъяном, всё ему не так. Не захотел жить как люди, ему жизнь всё дала, нет, мало, пошёл в бомжи. Буквально. Чушкой стал. И как-то это оправдывал. Я таким же точно был, лет до 25. Секту вонючек не собрал. Будда тут успешней. Но что после этого сделал? Сказал, что станет мыться, надоело грязным быть. Секту не из быдла видимо собирал, а из людей с принципами, мыслящих, самостийных. Они его нахуй послали. Анафеме дерьмо-пророка предали его адепты. Это Успех! Вот и я такой. Ручка не даст соврать. Что делать, не знаю. Мечтаю, когда жизнь людей станет осмысленной. Вот я дрочу, например, на порно, смотрю тупые клипы, и после смерти тем же самым занимаюсь, бесконечно. Мой аватар. Один из. Один основной, его программирую собой всю жизнь. На его основе делаю чисто прислугу, чтобы бухгалтерию вели, и прочее. И ебу их, в плохом смысле, если косячат, или отлынивают. Я только рулю. И готовлю наследника. Он абсолютная моя копия, только цифровая. И после смерти моего тела он продолжает жить. В идеале, даже развиваться. Такая мечта. Чек не мог найти, затерялся в пакете, среди продуктов купленных, призорился, вернулся, искал. Не нашёл. Поэтому такие мысли. Если бы Ручка вернулась, я бы реализовал эту схему, изменил мир. Пизжу! И что? Главное, пизжу складно. Это не совсем пиздеж. Будда тоже пиздел, какие к нему претензии? И ко мне поэтому не надо. Я как Будда.

Короче, не включили интернет. А это значит, что сегодня вечером начнутся четвёртые сутки как я без нормального интернета. Ещё и забыл перенести автоплатеж, подключил в приложении Сбера оплату с карты без СМС, иначе не проходила оплата. И оплатил. Вчера. На полную сумму. Не отключил, подумал, что зла не будет. А зло случилось, сегодня утром автоплатеж по дате сработал, ещё за месяц списалось. Сразу включил 2g, полез в приложение Сбера, отключил оплату без СМС. Но как говорится "уже рано", если и можно отменить платёж, то непонятно как. Это вот неудобно, что нельзя сразу отменить платёж. Либо я не знаю, как. Самому через приложение вроде нельзя. Через чат может и Ручку можно вызвать. Написать им "Верните мне Ручку!", а они в ответ напишут, что ожидайте, Ручка выехала, привезём на дом курьером в подарочной упаковке. Может и так можно, но я не стану так делать. Потому что мне кажется, что меня не поймут. Да и через 2g ничего делать не хочется. Потому что это нервотрёпка. Потому что ничего не работает. 2g на смартфоне иногда хуже чем ничто. Поэтому я стараюсь это не трогать. Некоторые пишут, что у них через 3g работает. У них, думаю, и через 4g работать будет, если включат. У меня работает только 2g, а это такая хрень, что стараюсь не использовать. В "белых списках" кое что работает. Даже один банк и его инвестиционное приложение. Это Альфа-Банк. Там правда не всё работает, игры не фурычат. У Перекрёстка работает игра. А у Пятёрочки нет. Но там виновата Пятёрочка. Гашетка писала, у неё работает. У меня нет. Удалял, переустанавливал, ничего не помогло, как висло на 79%, так и виснет. Это вечный пятёрочкин баг, оно и у Перекрёстка есть. Но там подождать надо, проходит. А в Пятёрочке, в последней игре, нет. У меня так. Поэтому я не участвую. В Перекрёстке заходил позавчера, вчера не заходил. Надо каждый день, знаю. Но непонятно, зачем. У меня нет Перекрёстка, магазина, нигде поблизости. Да и не поблизости не знаю, где есть. Хотя, промокоды на другие сервисы дать. Надо. Но надо сразу. Сейчас что-то не хочется. Надо уже провод подключить. Ручка бы заставила. На 300 мегабит, самая тема, обычную витую пару можно взять и роутер. Пусть кабель закинут, настроят. Вроде 150 рублей в месяц за роутер. И 600 за интернет. Или 700, если с симкой. Выгодно. Тогда можно будет отказаться от Мегафона. Но жалко, у меня безлимитный интернет мобильный, персональный тариф. Раньше и pre-5g халявная была. Сейчас,  129 рублей. Мегасила. Просто опция, для всех, 99. А Мегасила типа выгодно. Правильно, зачем платить дёшево, если можно дорого? У Мегафона вечно так. Не отменил изменение тарифа летом, не заметил СМС, в итоге подняли на 69 рублей (реально, издеваются, падлы) и pre-5g стало платным. Добавили "семью". Нафиг надо. Она тоже платная. Причём каких-то больных денег стоит, 250 рублей вроде за каждый номер, в месяц. Если бы бесплатно было, бы был смысл. Иначе раздачу проще подключить. Это и на старом тарифе работало. На новом, не знаю. Не удивлюсь, если убрали. Либо сделали услугу платной. Это Мегафон.

Роутер, в смысле. Компа нет. А у кого он есть сейчас? У моих соседей у всех роутеры стоят, проводной интернет. Я что-то сомневаюсь, что у них у всех компы есть. Может есть ноуты. У меня этого отродясь не было. Пусть роутер сами настроят, чтобы у меня на мобиле вай-фай работал. Думаю, так можно. Но без Ручки ничего не хочется. Она бы заставила тут. Если мне самому надо, я заставляюсь. Но если не заставлять, то терплю. Это личностное расстройство у меня такое. У отца тоже было под конец, он поэтому дуба дал. Это худшее, что есть в социофобии. Без избегающего расстройства социофобия это фигня. Знаю, о чем пишу, у меня были лютые ПА и ОКР, всё было. ОКР до сих пор есть. Неприятность, иногда бесит, но глобально это ничто против тех проблем, которые приносит ИРЛ. Избегающее расстройство личности, кто не понял. Круто блин, голосом не набрать через 2g. Понятно, почему. По кочану. Это Яндекс клавиатура. Она в белых списках. Но с 2g это не спасёт. 2g сам по себе не юзабельный. Это как 386 компьютер. Молодёжь не знает, что это. У меня первый такой был, в 90-е. Тогда было нормально. Был у меня и модем, самый быстрый на 56 Килобит в секунду. Столько там не было, это маркетинг. 33600 были реальные. Это первый мой модем, FIDO на нём юзал и BBS. Там хватало. 2g лучше чем то. Тогда такая связь казалась бы идеальной. Это даже не 486, а Пентиум. Что такое сейчас Пентиум? Тоже, что и 2g. Вчера с двух аккаунтов забрал халяву в EGS. Полтора часа всего-то заняло. И кучу нервных клеток. Мало того, что это геморрой, в процессе я не раз терял надежду, что это вообще возможно. У кого есть склонность к суициду, этого не переживёт. Я только матом спасался. Я почему отказался от работы, от начала карьеры дворника. Ручка на полном серьёзе меня к этому склоняла. Что останется со мной, будет исполнять роль жены, если я пойду дворником работать. Такую девушку ценить надо? Она ещё и симпатичная. И моложе меня на 10 лет. И девственницей до меня была. Тогда ещё была, когда уговаривала. В смысле, никого не было, кроме меня. Я не смог пойти ей навстречу. Потому что не смог. А как? В жопу можно меня трахнуть, изнасиловать. А с работой как? Так не получится. Я просто уволюсь на второй день, даже если меня за руку привести. Просто не приду на работу. Как животное не приду, потому что смысла не вижу. Ручка тогда бы осталась? Она бы и так осталась, если бы хотела остаться. Она может сказать, что тоже, насиловал, даже радовалась. А сама бегать не будет. Я бегаю, так лучше? Получаю от всех по голове, что неадекватный, не надо бегать. А за кем надо? Мне чужого не надо. А все другие, чужие, потому что я их не знаю. Знакомиться не хочу. Избегание. Нет у меня привычки знакомиться. Ладно, хватит. Будет интернет нормальный, напишу. Может и при таком напишу. Если читаете, значит возможно. Только это как работа дворником. Вы стали бы работать? Если бы деньги какие-то были, не на всё, на еду хватало, на квартиру, на одежду нет. Но если не работаешь, то можно не выходить никуда. У меня ремень развалился, на соплях держится, перетёрлась кожа, 20 лет ношу, грозит  разорваться в нескольких местах. Поэтому ещё проблема уже даже в магазин выйти. Штаны тоже уже протираются. И грязные. Весь позорный. Никуда поэтому не выхожу. Живу как-то. И с интернетом так. Мне казалось, и Ручка такая. Она предлагала её держать жирную в грязи, кормить объедками. Я отказался. Это что-то не то. А в дворники, ещё хуже. Свиньёй бы могло сработать. Но сказала, сексом с ней не заниматься. Она бы мастурбировала морковкой, а я бы издевался вербально, как умею, над ней и её морковкой. Не знаю, почему над морковкой, выделяла. Ручка странная. И она никогда моей не была. Другом не была. А я хотел. Но она злилась, говорила, что... Блин, чашку с чаем опрокинул в постели, не знал, что она тут стоит. Целая чашка, теперь в луже лежу. Надо привыкать? Хорошая шутка. Ручка что-то такое предлагала. Это могло бы сработать. Такое работает. Я просто испугался, не был морально готов. И ещё, без секса. Я Ручку для секса взял. И она сама для этого вызвалась. Я ей без секса был не нужен. Но тут особая ситуация. Она же противная, жирная, грязная. Короче, как я. А какое ей дело? Пассивно как раз самая тема. Но это моя проблема, я хотел, чтобы Ручка была красивая. А она вот в припадке захотела другого. Я испугался, отказал. С Унохдусом ещё перчальней. Ручка, даже если бы эту схему реализовали, я бы её прятал от людей, она бы пряталась сама. Даже в этом случае, она бы осталась бабой. Если бы в нашем обществе гетеросексуалы бы выдавали себя за гомосексуалистов, чтобы их уважали, а не третировали, как мерзких гетерастов. Папа бы мне сказал, что от меня со своим любовником отказывается, знать не хочет, потому что я с бабой живу, ему стыдно перед людьми. Если бы так было, я бы точно не удержался. А так, это хуже чем инвалид первой группы. С ДЦП, например. Я думал, такую особь взять на поруки. Есть смысл. Для всех. Но мне стыдно. Перед людьми, за такого партнёра. И перед ним, мне, для безопасности, нужна схема как с Ручкой. Что она мне предложила. Если бы инвалидом была, не могла бы себя обслуживать, так бы и было. Что бы я ни пел. Потому что меня самого обслуживать надо. Из-за депрессии. В теории могу. И себя и другого. Но мне нужны гарантии. Что если приведу к скотству и гибели вообще, то и нормально, жить всё равно не собиралась. С тяжёлым инвалидом так не получится. Такая особь, если живёт, значит хочет жить. Сильно хочет. Это полезно и для меня. Но такая со мной не свяжется. Ручка, полная противоположность. Она в плане физики превосходит большинство людей. У неё с мозгами беда. И это то, что мне нужно. При условии, что такое хочет со мной. Вот Унохдус хочет. И с башкой у него беда. И с физикой. Но у меня не лучше. Для чего-то бы сгодился. Но тоже что-то глючит, ждёт, что я буду ему помогать, в плане развития. Ручка менее требовательная была. Без шуток. Ручка. Она одну единственную вещь от меня хотела, хотела быть мне нужной. В любом качестве. И относилась где-то как Унохдус. Считала меня хорошим человеком, лучше чем другие люди. Ручка так считала. Меня не глючит. Это её перекосило. Не знаю, что с ней случилось. Но если бы она относилась ко мне как сейчас, сами подумайте, впустил бы я её в свою жизнь. Я почему стал её избегать, потому что она изменилась. Я не изменился ни чуть.

Припозорюсь слегка. Первоначально я эти рассуждения убрал, подумал, что Дуняша начнёт ругаться, решил, что не стоит провоцировать. Но все же решил выложить. Не то, что было, то удалил, по новой сейчас набираю. Короче, у многих возник этот вопрос: а что ты так переживаешь, ну перевелось лишний раз, тебе не один хрен, передвинь автоплатеж на месяц, и горя нет. С автоплатежом за январь возникла прикольная ситуация, я не переживаю, жадность победит ту болезнь. Жадность разум поддерживает, а ту — нет. Там, короче, платёж 10.01. Кто-то понял. Сложно без другой патологии такое изменить. Красивое число. Магия. У меня и это, да. Ручке надоело это терпеть не просто так. Мало того, что старше её, физически развалина, ухаживать не умеет, не хочет, не ласковый, деньги даже на себе экономит, патологически жадный, так ещё и псих, почище Ручки. Да, я такой. Другого нет. У меня. Вот Ручка и пошла искать в другом месте. Типа адекватной стала. А я неадекватным остался. Бог с этим, не суть. Суть в синдроме упущенной выгоды. Когда это касается инвестиций, это болезнь, признаю. Там я, надеюсь, это поборол. Потому что если у вас это там проявляется, влияет на ваши действия, вам этим нельзя заниматься. Там нельзя по эмоциям действия совершать. Тут другое. Тут реальные потери. Минимум 5 рублей. 432 рубля перевелось с кредитки, а я мог их перевести на месяц позже, они бы месяц у меня, в моей личной финансовой системе условно вращались. Вращались бы, не спорьте, бюджет общий, не пришлось бы в другом месте изымать. Вращались бы, короче, месяц. И минимум на 5 рублей за месяц бы приросли. Я потерял не меньше 5 рублей. По самым скромным подсчётам. Кому противно, идите, куда шли, не надо меня читать.

В России избыток гороха! Вот что нужно брать и есть. Я же Ручке такое предлагал, она наотрез отказалась, сказала не хочет так жить. Непонятно выражаюсь? Что предлагал? Короче, нет и не было у меня денег не только на одежду для Ручки, но даже на еду в долгосрок. Но чтобы пожить как она хотела это не нужно. Не "свиньёй", это в психозе у неё идея возникла, когда она прошла по ссылкам в истории своего браузера, и буквально свихнулась. Я её по итогам уломал, что давай из тебя сделаем Хоткинкиджо, она ответила безоговорочным согласием. Обиделась потом, сказала, что не друг я ей, а враг, воспользовался её неадекватным состоянием. Я не отмазывался, я всё видел, так и было. Она была не в себе. Это был психоз. Вела себя в точности как Молчун после группового изнасилования ногами по голове гопниками. С доведением до высшей точки оргазма, потерял сознание. Я одну шлюху знал, её до такого доводили, обычным сексом, ебали по десять часов в день, недели так по две подряд. Она, как Ручка меня, выпала из социума на полтора года, жила у себя, с родителями, ждала, когда "хозяин" её заберёт. Он её забирал где-то раз в месяц на пару недель. И продавал всем желающим за деньги. Ручка ждала, что я буду так с ней делать, получу профит, мы до встречи с ней об этом договорились. Без извращений, просто шлюху из неё сделать. Но я оказался теоретиком сильным, а практиком никаким. Дошло до того, что годы спустя Ручка научилась разговаривать, и сказала, что я видимо не знаю, где найти негров. Утверждала, что я обещал её под негров подкладывать. Может под коней? Обычная фантазия в таких кругах. Я видел таких психов, они на БДСМ-форумах писали что-то по типу, не знаете, где в Подмосковье можно найти ферму с конями, где можно свою Нижнюю использовать для скрещивания с конём. В таком ключе я готов фантазировать даже сейчас. Потому что Ручка в любое время бы испугалась. Даже в 13 году. Сейчас и подавно. Сейчас она наверное жить хочет. Нет такого, что давай ты меня просто убьёшь, я буду счастливая. Это было в 12 году. Но там я понимал. Она эротическое удушение себе представляла, обычная фантазия у таких девочек. Если бы я ей фистинг предложил, она бы меня не поддержала. К этому она сама к 13 году пришла. И тогда фактически отказалась от своих слов, что не может быть "собачкой", не тянет. Тут резко начала тянуть, можно было начать дрессировать. Но я не мог с ней жить. Не смог бы, в любом случае. Потому что надо было как у той шлюхи. У моей подруги. Её Алиса звали. Это был её ник. Имени я не знаю. Возможно так же. А может и нет. Ту так в Тему ввели. С Ручкой так надо было. Я боюсь, что кто-то так сделал. Это единственный страх. А то, что считает меня плохим человеком, что делать, не первая. Меня мало кто хорошим считал. Кто считал, все передумали. Почему я не хочу к себе никого подпускать. Потому что подпускаю только тех, кто говорит, что я лучше Иисуса. Сейчас и таких не подпускаю. Сейчас на таких сразу мочусь,  образно ,отношусь к ним, как к говну. И с Ручкой так было. Я почему и в 15 году её бросил, потому что она стала откровенно плохо ко мне относиться. Она возможно скажет, что ты заслуживал, я же тебе прямо говорила, что давай, сними квартиру, давай будем жить. Рядом с ней, потому что мама её ко мне не отпускала. Хотя Ручке было плевать, она согласна была, чтобы я её к себе забрал. Но я не мог так, у нас с её мамой было соглашение, что без её согласия "насовсем" Ручку к себе забрать не могу. Без согласия даже на время. Мама уже догадывалась, чем мы занимаемся. Не развратом, тут не против была, фактически меня на должность ебыря дочери наняла. То, что буду под негров подкладывать, не переживала, убеждён. Но она знала, что мы бухаем. Спивались тупо с Ручкой. Это не то, что я хотел. У меня были идеи, я думал рядом с ней снять квартиру, в её областном центре. Майдан всё обломал. Я Ручку спрашивал, если буду на пару суток пропадать, раз в 90 дней, она говорила, что нормально. Я хотел к себе мотаться, потом назад. Тогда даже загран не был нужен, у меня не было, я в Украину по российскому гражданскому паспорту ездил. Ручка была согласна так. Но на 90 дней за полгода, категорически нет. Тут никак нельзя было планировать. И я отказался от этих планов. Пустил всё на самотёк. Фактически предложил Ручке нашими отношениями заведовать. Она стала требовать подарки, требовать, чтобы был всегда рядом. Когда был рядом, буквально меня ногами избивала. При матери, мать спрашивала, что она творит. Она отвечала, что я домашнее животное, не человек, её бешу. Она работала тогда, а я нет. Нельзя ей было разрешать работать. Это классовый конфликт. При этом я себя кормил, а её мама. Она на себя не заработывала, работала секретаршей на бюджетном предприятии на полставки, 4 часа в день. Больше не могла, из-за проблем с психикой. Не хватило бы ей даже на еду на себя, её мать фактически содержала. А я себя. Ручка меня третировала, запрещала мне есть "мамину" еду. Кричала, что это "наша" еда. Тогда мать вмешивалась, говорила, что извини, но ты не меньшая нахлебница, чем он. После этого была драка, Ручка избила мать, убежала в свою комнату, разбила мою чашку, изрезала себе осколками руки. Всё измазала кровью, орала, что все её предали, просилась в дурку. Не словами, а действиями. После хорошего секса она такой не была, была хорошей. Поэтому без матери я легко решал вопрос, я уже в сатира превратился, всегда Ручку хотел. Ручка скажет, что это пиздеж, секс был раз в неделю. Потому что раз в неделю избить хотела не перед матерью, до этого держалась от последнего секса. Я такой сатир, мне самому не надо, меня мотивировало только желание не допустить избиения себя Ручкой. Гопники с Молчуном так же. Он хотел их избить, сам писал об этом на форуме, что первым ударил гопнику в лицо. Гопники его до этого не трогали, Молчун ударил первым. Ну, тот гопник неопытный был, а я с Ручкой уже опытный, не допускал такого. Сразу набрасывался и насиловал. Ну и гопникам тоже Молчуна пришлось изнасиловать толпой, потому что мужик большой, секса надо много. Вот гопники ему дали этот секс. Ну вот и я с Ручкой так же. Так что пусть не пиздит, я её, помню, на стиральной машине раком насиловал и везде уже. К маме собирались днём, вызвала к себе на работу, солнце светило, полдень. Всё, тут же мне понадобилось резко, изнасилование анальное Ручки, чуть до оргазма не довёл, ей понравилось. Романтика такая, пусть не пиздит, что ничего не было, всё было. Не было только инициативы с моей стороны, я был как гопники с Молчуном, просто жертвой мазохистки. Развлекал её, как умел. Её всё устраивало, хотела только, чтобы не гостевой брак, а постоянно жили. А как? Ей было плевать. Типа я ему себя всю отдавала, а он даже взять не может, не мужчина. Не смог монетизировать её гиперсексуальность, факт. Думал, дальше мыслей не пошло. Короче, все видят, какой-то бред пишу. Начал за здравие, закончил за упокой. Точнее, сразу перешёл на мерзости, но вы меня знаете. Я хотел, чтобы она покупала там картошку, лук, там вот сейчас горох дешёвый. Всё, она сразу сориентировалась, дешёвый горох в России, или там гречка, вот это сейчас едим, только такое. Естественно, никаких оливок, никакого, блядь, пива, ничего такого, потому что у нас денег нет тупо. И на деле могла бы быть экономия, потому что я один покупаю всякие круассаны, всякие оливки, всякую хуйню, и в итоге на это дохуя денег уходит. Я убеждён, что можно жить вдвоём и тратить на еду меньше, чем я трачу на одного себя. Я вот именно это Ручке предложил. Она поняла и отказалась. Об этом хотел написать.

Заказал эту хрень. За 360 рублей аж. Конская цена и нафиг нужная хрень, но типа 100% кэшбэк по карте Т-Банка. Вроде всё правильно сделал, жду кэшбэк. Пока 3 рубля стандартных. Надеюсь, изменится на 360. Отпишусь.

Едет ко мне эта хрень, будет через два дня, 17 числа, написано так. Ручка бы могла мне помочь. Она не понимает меня. Она считала, что всё со мной в порядке, я нагнетаю. Это не так. Психиатр предположил, что по неврологии могу инвалидность получить. Я будто нигде. Меня будто нет. Не чувствую время, всё забываю, когнитивные способности на нуле. Ручка мне бы могла помочь. Она бы напомнила. Объяснила бы, что надо сделать, настроила бы. Будильник это не то.

Нормально всё. Осталось дождаться товара, забрать. То есть, ещё может случиться облом, но пока всё идёт по плану. Товар, написано, в пути, прибудет завтра.

Критикуют меня адекватные, типа а чего я нормальных баб ревную к их мужикам. Потому что неадекватный. По своему, адекватный. Хожу вот без трусов, не просто так. Трусы стирать надо. И не только. Вот пописал, а недописалось. Что делают правильные дегенераты, ходят в обосанных трусах, воняют. Я до этого не дошёл, раньше стал без трусов ходить, потому что тупо из-за пота, из-за кожной грязи, стандартной, здоровой, пачкались трусы, кожным салом. Медленно, но месяц-другой, и всё. Устал от этого, перестал носить трусы. Но нормальный человек бы обратил внимание, что в трусы дописивает. А я нет, потому что без трусов. И грязь такая, что где-то писнуть на пол, погоды не делает. Вообще без разницы. Но вот я подумал. А какая мне баба? Для чего? Вот куда её? А фобки перфекционистки. Ручку вспомнить. Она бы меня уже убила. Или устала бы бить, сбежала. Одно из двух. А что я могу поделать? Претензии, к Господу Богу, он создал эту реальность, не я. Я бы сделал всё иначе. Я сам перфекционист. Если бы мог от себя сбежать, сбежал бы. Сбегал из квартиры, потому что тут грязно, к Ручке, потому что у неё чисто, можно жить. Ручка поняла, изменилась ко мне. Она думала, я к ней езжу. Как поняла, что не к ней, переменилась.

Не, у Ручки была отмазка, инвалид первой группы, тому нужней, признаю. Но Ручка решила как-то, что не надо, а я сделал вид, что она свободный человек, дееспособная, в праве принимать за себя решения. Мама её не согласилась. Ручка под НГ. Не помню, какого года. Я тут путаюсь, надо форум изучать. Я раньше думал, что с 19 на 20. А реально вроде раньше на год. Ручка решила сбежать ко мне от инвалида. Она ко мне только так и сбегает. Унохдус так же. Все так. Они не ко мне бегут. Тут законы физики работают, сознание, свободный выбор, точно не решают. А потом типа облом. А как иначе? Ручка зачем ко мне хотела убежать? За сексом. Это есть, но мало. И надо пахать. Ручка что первый раз сказала? Что не может в такой грязи. Пришлось нам убираться. Как минимум это надо. Не мне. Хотя, мне тоже. Но я так мыслю, что не мне. Если Ручка скажет, похуй, давай в грязи, тогда может и мне понадобится. А так, это ей надо. А мне нужна она. Любовь хуле. Такая любовь. Реальная. Мне не до сантиментов.

Тут не совсем понятная мысль. Лучше пример с Матросовым. Типа героем. Он типа подвиг совершил. Ну так и Ручка, такая же героиня, на флакон лака села жопой. Никто не просил, проявила инициативу. И ещё руку в жопу пыталась засунуть, просила ей помочь, у самой не получалось. Тоже сама. И у Матросова так. Абсолютно, Господь разницы не увидит, верьте мне. Я тут разбираюсь. Нет разницы в сути. Это один и тот же неадекват. Богу плевать на заблуждения людей. У Молчуна такая же хуйня была, испугался, адреналин скакнул, потерял голову, повёл себя неадекватно, полез на рожон, получил пизды. Нет никакой разницы между одними мазохистами и другими. Они все одинаковые. Нет там героев. Ручка лучше чем Матросов, или даже Молчун. Молчуна могли убить. Ему повезло, что не убили. Матросову не повезло. Но он не герой. Герои живыми остаются. А это больные люди, неудачники. Ручка тоже больной человек, но с головой дружит. На фоне этих типов. Если нет, пусть возвращается. Всем польза. Я прослежу. За собой не могу, а тут прослежу. Так бывает. Будто Ручка не понимает, как. Всё она понимает.