Возникает вопрос, что я чувствую к Унохдусу. Он считает, что ничего. Это не так. Думаю, я чувствую, что Ручка ко мне в момент, когда я её послал. Она позволяла мне себя любить, потому что нуждалась в любви. Ко мне, как субъекту, она ничего не чувствовала, я был объектом для неё. Я проявил себя как субъект, и тем её предал. Я был поражён, она называла меня "предателем", считала, что именно я её бросил. Это заставляет задуматься. Современной Ручке это не надо. Не надо ей вообще общаться с такими сложными людьми. Которые задумываются о таких вещах. Она так считает, это прямо следует из её поведения. Я не уверен, что она изменилась. Постарела, да. А изменилась, нет. Я просто её не знал. У меня были проблемы как у утопающего. Я искал за что ухватиться. Ручка должна была подумать, что если человек один в таком возрасте, это не просто так. Это значит, что ему не просто не повезло. Это значит, что и ей ничего не светит, она просто время потеряет. Она меня в этом обвинила. Я Унохдуса не буду, тут мы с Ручкой различаемся. Она безответственная, прикатила ко мне, когда я фактически слился. Я Ручке пообещал, что приеду прям в Украину, заберу её. Ей мама паспорт отказалась отдавать. Я думал Ручку контрабандой через границу перевезти. Думал, знакомый мужик мне поможет. Он, мент, познакомил меня со "смотрящим", с криминалом знаком, серьёзный мужик, я думал он справится. Такой подход детский. Ручке не сказал. Той говорил, что сам сделаю. Чем расположил к себе. Она в этом нуждалась, в таком мужчине. А тут облом, она не ожидала. Но не сдалась, приехала сама. Я думал, не приедет. Я не верил, что приедет. Поэтому не убирался. Потом же убирался, пусть вспомнит. Ругала меня на форуме, что пол помыл "ради неё". А ради кого? Для меня это как преступного авторитета с парашей что-то делать. Умереть проще. Ручка не понимает. Она никогда меня не понимала. Понимает где-то как я её. Она бы и без паспорта приехала, если бы через границу пустили. Как подросток. Продаёшь себя как вещь, как вези все свои бумажки! Брежу. Это бред. Ничем хорошим это не могло бы закончиться. Всё иначе. Эта другая история. Ручка может сказать, что просила отпустить. Сразу. Через три недели. Где? Ты не просила, а ревела. Не хотела принимать на себя ответственность. Поэтому я её принял. Обманул. А Гитлер не обманул целую нацию? А Иисус? Так и я как Иисус. Тоже верь, что жизнь в муках ведёт к раю. Где мы будем вместе, за гранью реальности. Я тебя туда и склонял. Я тебе ничего не обещал? Обещал. Но ты уже не верила. Я тебя не бросал. Скажет, бросил. Нет. Пока ты ко мне относилась хоть как-то, что я мог выдержать, я тебя оправдывал. Если изменяла, я тебя спрашивал, ты говорила, нет, и я тебе верил. Зачем мне жить в какой-то другой реальности. Я и сейчас готов тебя принять. Вернись как ни в чем не бывало. Да, это какой-то бред. Я могу отказать? Тебе одного раза хватило? Двух? Послушай, дай третий. Был третий? Это другое, там я не приехал. У меня просто режим дня нарушился, крыша поехала, я стал себе вредить. Какое-то отклонение. Это другое. Те два раза, в 15 году, да. Первый раз, я надеялся чарджбэк по валютной карте оформить. Это сложно, понимал, что не сделаю, до сентября я не смог тебя принять. Потому что думал, что это несправедливо к тебе. Я бы тебя игнорировал и в реале. Ты бы обиделась. А я не хотел обижать. Поэтому нахуй послал. Чтобы не обижать. Так было. И объяснять это не хотел. Потому что не поймёшь. И тогда бы не поняла. Я просто не мог. Что-то по типу фобии, ступора было. Вот если бы обратилась, когда второй раз обратилась с просьбой принять тебя, если бы не было мужчины, измены, я бы принял. С деньгами уже простился, тогда был готов. Я хотел. Но не смог. Второй раз, не мог простить. Хотел, думал, как с деньгами, просто подожду, уляжется в душе, и я тебя приму. Но третьего раза не было. Появился "торт". Это меня изменило. Не только тебя. Как смерть отца. "Что нас не убивает, то делает странней".

Я Ручку тоже выбрал не для того, чтобы страдать. Она конченная была, так себя ставила. Можно её просто любить как объект. Она с пониманием к этому относилась. Рассказывала, что мечтала в Питер укатить, проституткой работать. Не за деньги, а чтобы хоть кто-то её. Говорила, что уже о женщине со страпоном мечтает. Не потому что лесбиянка. Я понял её. Услышал. Но она тоже перестала тонуть, захотелось ей жить. Я тоже пишу, что бей меня бей. Если начнёт, то снова не выдержу. Так и она. Не выдержала. На словах была на всё готова. С деньгами у неё не было проблем, потому что не было денег. Мама дала на дорогу, пошла на рынок, обменяла, чтобы что-то было. Я всё у неё забрал перед тем как матери её вернул. А зачем ей? Решил так. Это годы терпела. Предъявила только расстались, другие мужчины иначе себя видимо вели, тратились сами, а не забирали последнее у неё. А так нормально ей было. Чувств не хватало. Откуда ж им взяться? Я аутист. Как и она. Она же тоже не может любить как человек. Она понимала это раньше. Потом что-то стала отрицать. Не знаю, свихнулась, или только меня хотела обмануть. Давай попробуем? В этом есть смысл. Да, это безумие. Но смысл есть. Для меня.

Взял тот художник патрон,
Бошку свою прострелил
Сдох как последний гондон
Мнимый больной серафим

Кстати, сегодня первая ночь без "белых списков". За фиг знает сколько времени. Месяц, мне кажется, точно было. Или два. Не практически, а каждый день. Иногда по несколько дней без остановок. Но обычно с 8 вечера до 8 утра.

В отношении бойлера. Я не уверен, что он нужен. У нас кое-что поменялось: горячая вода теперь круглый год. Я не знаю правда работает ли. Должно, но раньше это было проблемой, с моей стороны почти никто не пользуется. В итоге, хрен эту горячую получишь. Да и она тёплая была. Я почему на неё забил. Прошлый счётчик, когда снял, на нём было 2 куба. За 4 вроде года. На том, что сейчас стоит, ноль. Но вода горячая вроде есть. Так что надо только ванную отмыть (это твоя забота, на химию деньги дам) и трубки к мойке на кухне поменять (это моя, трубки есть, инструмент частично, но сделаю). Постельное бельё есть. Всё есть, подушки, одеяла, для тебя брал. Комплекты постельного белья. Даже шёлковый вроде. Наверное, нет. Но какой-то дорогой взял. И дешёвый есть, на выбор. Это твоё дело, ты это любишь, проявляешь инициативу, я помню. Нормально тут. Диван, грязный. Но у меня есть всякие чистящие суперсредства, ждут тебя. И мусор, конечно. Больше, чем тогда. Грязь в наличие. Чем богаты.

Но интернета не будет! Интернета нет! Короче, шоу маст гоу он. Продолжу копаться в говне. Рассказывать свою историю, всё вместе. Я всё же хочу, чтобы Унохдус восстановил наши отношения. Он прав, я к нему охладел. Но только из-за него. Из-за того, что он охладел ко мне, решил расстаться. Убеждён, Ручка то же самое чувствовала в 15 году. И она тоже пыталась восстановить отношения. Я не позволил. И она нашла других мужчин, перестала во мне нуждаться. Я не буду искать других мужчин, я не гей и даже не би, Унохдус разобрался, молодец. Сам придумал, сам обиделся. Ещё он придумал для себя, что я исключительно меркантильный человек. Это всё было причиной, почему он хотел со мной познакомиться. Ручка — потому что я маньяк, убью её, на этом её мучения закончатся. Не хотела она жить. А я хотел, чтобы жила, для меня. Но она не то чтобы не захотела так. Короче, тут надо разобраться с важным моментом, с тем, что произошло в 2013 году между нами. Тогда Ручка поняла, что я опасен. Надо же, психопат может быть опасен, кто бы мог подумать. Стебусь. Ручка может так же мне сказать, что она аморальная, не потому что какая-то плохая, а потому что аморальная. Если ей выгодно, она будет идти по трупам. Я же ей это предлагал, ноль осуждения, 100% понимания. Мне только это надо от неё. Я не хочу, чтобы её использовали другие. Поэтому хочу общаться с ней. Да, в этом случае есть угроза, что буду использовать я. Но она призрачная. Как было в декабре 18 года. Ручка, я так понимаю, тогда была не одна и решила бросить того человека фактически. У неё не получилось из-за меня. Вот это из-за меня! А не прекратить фактически отношения с другим человеком она решила из-за меня. Это из-за себя, я показываю ей её грани. Я хочу их видеть, открываю, показываю ей. Это не цель, а побочка. А в 13 году то, что было, это не было планом, я просто воспользовался ситуацией. Я понял, что Ручка сошла с ума, и воспользовался ситуацией. Как психиатр пациентом. Типа пациент говорит: «На нас напали инопланетяне!», а врач на это достаёт член, говорит: «Это антенна, берёшь антенну в рот, двигаешь по ней губами и языком, создаётся статическое электричество, вокруг нас возникает аура неуязвимости». Что-то по типу. Вместо того, чтобы повести себя как адекватный человек, как друг, я повёл себя с Ручкой так, когда она была в психозе, воспользовался ситуацией. Причём сделал это на автомате. У меня такие реакции, как у хищника. Потому что тогда изображать из себя человека смысла не было, я получил, что хотел, что хотят садисты, марионетку, которой можно управлять как угодно, без ограничений. Я боюсь, что Ручку будут так использовать другие. Поэтому нам надо общаться. А что касается Унохдуса, я ему не нужен. Он это доказал. Если нужен, то вернётся, если я буду свободен, то отношения наши восстановятся, я тут стабилен. Вопрос, что он считает истиной. А я никуда не ухожу, я тут, можно сказать, работаю. И я не стесняюсь его, мне вообще плевать на людей, для меня это ресурс, который можно использовать. Унохдус тут не ошибся во мне. Ну так будь ресурсом, который я смогу использовать. Это не моя проблема, а твоя. Если тебе это надо от меня. А то претензия, хищник не хочет тебя есть. Это абсурд.

Блять, как же бесит. Постоянно воды нет! Горячей. И чая нет. Рабыня мне не нужна для этого. Я реалист. Я понимаю, что у меня тупо денег на рабыню не хватит. Мне нужен типа бойлера на стену, где будет горячая вода. Там фильтр сменный и подключён к водопроводу, как вся техника кухонная, моющая. А это для кипятка. Типа «Титан» или как он там называется, в поездах. Чтобы всегда была вода, хоть рота солдат чафирит с утра до ночи. Это реально. Почему нет? У меня даже кондиционера нет. Это у всех нормальных людей есть. А этого ни у кого. Мне вот надо. Потому что я ленивый. И раздражительный. Ручку взял, потому что она спокойная. Ручка. Она ничего не требовала. Гомосеки даже требовательней. Чего-то хотят, всё им не так. А с Ручки у меня тётя удивлялась, спрашивала: «Ты как с ним живёшь?». А Ручка отвечала, что никаких проблем, всё ОК. Я думал, что так и есть. Она была идеальной. Я ж не знал, что ей плохо со мной. Мне с ней было хорошо.

Ручку можно как ту девушку своим гостям предлагать. Но там я бы приплатил девушке за такую жертву. А Ручка пусть мне платит, если мужиков подгоню. Кому надо, тот платит. Я заплачу за любовь, за верность. Это единственная моя нужда. Ручка будто не знает. Знает она всё. И как гомосеки считает, что я виноват в том, что мне от неё ничего не надо. Мне надо, просто она не может этого дать. Если может, я буду рад. И это будет взаимно. И за это заплачу. По итогам. Это долгосрочный контракт. На словах, как Ручка любит. И правильно, на бумаге обманут. С моей стороны. Ручка знает. На этом поле лучше со мной не пересекаться.

Типа позитив, и дальше всё будет хорошо у мировой экономики, поэтому золото не нужно. Потому что резко наступил мир. Потому что Путин выжил, теперь Зеленскому пирожок, впереди победа коммунизма, где золотые унитазы не нужны. Как-то так.

ИИС просел наверное на тыщу за день. А там всего-то пол ляма. Это уже не шутки. Там золота больше 5% от счёта просто. Думал до 4% долю снизить, но росло хорошо, не парился. Там больше нечему падать. Там сверхконсервативно пока. Только золото создаёт движуху. Но с целом нормально всё. Наверное процента полтора за месяц, нормально. Я не понимаю тех, у кого год может в минус выйти. У меня минус за день, уже причина пересмотреть подход. За месяц, по любому. Не должно быть отрицательной доходности на горизонте месяца. В ПИФах такое случается. А на моих счетах нет.

Ну да, надо дождаться отчёта по ПИФам за вчера. Там может переплюнуть. И там буду терпеть. Была бы Ручка, забухали бы, и нормально. Но нет её, с кем-то другим бухает, со мной не хочет. Будто есть лучше меня в этом плане. У меня гены и талант.

Короче, всё сделал, работа окончена. Так я работаю. Уже даже всё купилось. А я мог заявки оставить, и пойти Ручку любить. Но её нет, сама виновата. Всех несчастными делает.

Поправка, за сегодня. Вчера он мог в шорты встать, и заработать. Он иногда так делает. Я, никогда. Потому что я не трейдер. Инвесторы не стоят в шортах. Это слишком стрёмно. Но ему видней, он трейдер. Ничего он не заработал вчера. Но и не потерял. Он тут молодец, может вообще в кэш выйти в любой момент, если видит, что жопа надвигается. А я буду как русский, превозмогать. Не как хохол. Раньше как хохол себя вёл, как лох законченный, покупал на верхах, продавал на низах, вместе с другими лошариками. Пока не разобрался как надо. Уоррен Баффет говорил, как. Ему нужно верить. Он уже как я, старый, и ему похуй, поэтому не пиздит. Соросу верить нельзя. Даже на смертном одре.

Надо 5 дней заходить, смогу купить один сок детский, с 50% кэшбэком. Я со 100% такой брал, хороший. Ручке бы взял, пусть 5 дней мне напоминает. А потом приезжает, куплю сок. Разорюсь уже, так и быть.