19 был в Пятёрочке, не отписался. Сегодня наверное снова пойду, хлеб закончился. Взял два батона, по 33 и язычков последних 3 штуки по 8 рублей. Ещё взял хрень, типа молоко, точней какой-то напиток, от Вкус & Польза, по скотской цене, 155 рублей за литр. Хрень типа говорят возьми, к кофе. Это хрень. Взял, но больше брать не буду. "Напиток Вкус & Польза Бариста миндальный растительный ультрапастеризованный 1 литр". Хрень. Сейчас уже 150 стоит. А я брал за 155, два дня назад, пиздец. Но 400 баллов начислили кэшбэка по персональному предложению, поэтому взял. Ещё взял 17 бич-пакетов Красная цена по 13 рублей. И картохи две сетки, 3.89 кг в общей сложности по 35 рублей за кг. Итог, 601.88 рубля. Оплатил кредиткой Сбера. Зачем нужны другие банки, если есть Сбербанк? Сбербанк, тупо лучший! Он платит мне за рекламу. Мог бы заплатить, но сука жадный. А плачу его картой потому что ленивое чмо. Будьте как я, пользуйтесь картами Сбера! Ещё взял на 127.8 руб чеснока. Надо было баллы списать. Списал на 125.8 руб, 2 рубля оплатил картой Сбербанка. Сбербанк, лучший банк в Империуме! Император человечества не даст соврать, как амбассадор Сбербанка. Будьте как БИЧ! Бог-император человечества, в смысле.

Наврал, это было в прошлый раз. Сейчас всего 800. Но тоже не хочется терять, это 80 рублей скидки. Ручка бы сказала, что это "пиксели". Так за эти "пиксели" можно реальный товар взять, за который нормальными деньгами иначе пришлось бы платить. Тут не надо меня оценивать. В других сферах можно. Хер маленький, у негров большой, конструктивно, нормально.

Значит, какая боевая задача у Ручки. С которой она не справилась. Ручка может быть в любом теле, в любом сознании, это фактически может быть другой человек, для меня это не важно, лишь бы справлялась. Задача её, обслуживать меня как самоходную артиллерийскую установку. Чтобы я не думал, а стрелял. Разнося вообще всё. Ручка меня за это ругала. Типа пушка слишком мощная, не созданная для гражданских нужд. Ну так, блядь, это боевое орудие. Моё предназначение, Богом данное, не убоюсь, убивать. Без истерик, как есть. Я не хочу слышать, что я старый и больной. Если я задумаюсь, если так напряглась, бедная, меня обслуживая, что при смерти лежит. Если задумаюсь, значит правда негодный я. А если нет, если гну свою линию, значит хороший. Так она должна мыслить. И делать всё, чтобы я был "избалованным". Забыть должна это слово. Либо сломать свою волю и рассудок об коленку, наделить бранные слова новым конструктивным смыслом. Причём не должна просить у меня помощи, чтобы её направлял. Иначе это будет ёбанный БДСМ. Ручке это не надо реально. Не надо ей этого. А что нужно мне, я указал. Выше.

Я не жирею поэтому сильно никогда. Хотя лет мне уже дофига, люди раньше начинают на это ссылаться, себя так оправдывать. А я как зверь, просто живу. Если жирный, питаюсь жиром своим подкожным. А зачем добру пропадать? Я же его для чего-то копил. Не для обогрева. Для обогрева я лишнюю конфорку включу. У меня их 4 на кухне. 2 обычно хватает. Я никогда их не выключаю. А зачем? У меня нет счётчика. А холод будет, если выключить зимой. Я голый всегда. Потому что животное. Ручка не стирает мою одежду. Стиралка есть, но нет женщины. Не мужское это дело. А я вообще не человек, Ручка сама так маме говорила.

Кто-то вот спрашивал, для чего мне извращения. Так без этого ничего не будет. Это как дцпшница будет искать хорошего порядочного мужчину. Либо никого не найдёт, либо найдёт садиста. Потому что жизнь так устроена, если подумать, то иначе быть не может. Это как наркоман прыгнул с крыши, и умер. А хотел полететь. Но умер почему-то, бедолага. А стремился к счастью человек. Я почему не хотел связываться с инвалидами, у них у всех психика больная, и у физических инвалидов тоже, они неадекватные, как нарики. Ручка адекватной была. С моей позиции. Недооценивала себя. Поэтому это был выгодный актив, надо брать. Поэтому я взял. Она меня обвинила в этом, что не надо было брать. Как Лурье квартиру Долиной. Типа Долина не в себе была, когда продавала, Лурье виновата. Лурье понимала, что Долина не в себе. Она и искала такой вариант. Успешно. Это не вина, а профессионализм. Я не мог Ручку пропустить мимо, потому что выгодная сделка однозначно. Можно было бы судиться, вернуть своё, так бы и сделал. Но тут не тот случай.

И шлюхой она не была. Она такая же шлюха, как я алкаш. Я уже трезвенник фактически. И она может так. Легко. У неё были такие периоды в жизни. Тут как повернуть. Она просто больной человек. А здоровый мне не нужен, я сам больной. Это справедливо. Она считает, что нет, она больше даёт. Но это как посмотреть. У меня вот не было женщин. Можно сказать, потому что я никому не нужен. Ручка так и говорит. А она всем нужна. Я так говорю. У нас один недостаток фактически. Она сама это стала понимать. Как шлюхой стала. Если не кричит на каждом углу, что она блядь, значит блядь конченная. Потому что болезнь у неё такая. Я бы проследил. Я тут вакцина, мама её понимала. Поэтому терпела меня. Относилась по доброму, как к родственнику. Зятем не хотела видеть. Потому что, говорила, что не хочет, чтобы дочь была в "холоде и голоде". А со мной так будет, понимала. Моя боевая задача была, как у собаки на сене. Ручка меня в этом прямо обвинила. А её мать косвенно такую задачу передо мной поставила. Я был на стороне матери. Ручку вообще слушать нельзя. Она не уважает тех, кто её слушает. Она меня весной 2013 благодарила, за то, что не слушал её. Говорила, не надо её слушать, надо гнуть свою линию, так и говорила, в момент просветления в мозгах.

Если кому-то кажется, что пьяный, ему не кажется. Не пил, ни капли, много месяцев, правда. Но у меня, в нормальном состоянии, организм, фабрика по производству наркоты. Я и морфий сам вырабатывать мог в юности в таких количествах, что мне эта хрень была совершенно без надобности, я бесплатно, без инъекций, внутри себя такое вырабатывал в таких объёмах, что на поломанных ногах не смог бы ходить только из-за конструкционного дефекта, а боли не чувствовал. Думаю, и в печень меня было бить ножом бесполезно, я бы успел нож из себя вынуть и зарезать десятых перед смертью. Даже в сердце, думаю, так. Я бы не сдох мгновенно, а стал бы смертельно опасным, с максимальной мобилизацией всех ресурсов. К этому я стремился, я не хотел кончить как Молчун. Для меня он кончился, когда позволил себя избить. Я только Ручке позволял и отцу. Отца избил в итоге, надоело терпеть. А с Ручкой, как Молчун с отчимом поступил. В точности так. У неё был из-за этого батхерт. Поэтому я придумал, что люблю её. Потому что она нуждается в этом. А я нуждаюсь в ней. Но это не любовь. В отце я тоже нуждался, осознал, когда его не стало. Как дьявол в своём отце. Я потерял смысл жизни. Не меньше. Я жил только ради своей ненависти к отцу. И к Ручке у меня подобное. Она же меня не любит. А я её люблю. Такая у меня любовь.

Я готов отвечать, если она моя "сексуальная рабыня". Но тогда детей нельзя иметь. Это несовместимо. И ещё, я не стану водить мужиков в дом по желанию своей пасии. Есть базовые принципы, тут они грубо нарушены, шлюха должна быть либо ничейной, либо открытого куколда женой, который будет в обществе иметь статус "петуха" на зоне. Это естественно. Иначе быть не может. Я не хочу быть "петухом". Вот и всё. Если захочу скрестить Ручку и коня, то сделаю. Но это должно быть моим желанием, а не её. На таких условиях открыт к сотрудничеству. Не только с Ручкой, с любой такой. Такие были, сами на меня выходили. Ручка не уникальная. Иначе бы я не был таким наглым. Её это бесит. Я ей советую не беситься, а изменить круг общения. Он у неё неправильный, её испортил. Она такой не была.

Нахуй мне мой конь без меня?
У коня есть грива и сбруя,
Есть копыта, хвост, под хвостом анал,
Из анала конь на меня срал.
(Задушевно) Есть копыта, хвост,
под хвостом анал,
Из анала конь на меня срал.

Смысл какой? Глубокий, как анал у лошади) Нет смысла, мне кажется. Как и в оригинале. Мы с конём туда вот пойдём. Вот туда пойдём мы с конём. Всё в таком духе. Куда туда? По полю? Какой смысл? Может он скрытый? Не все живут в Питере и ночью ходят по улицам, чтобы от гопников получать пиздюли. Деревенские ходят по ночам по полю. С «конём» наперевес. Это аллегория. И предмет гордости. Большой, как у коня. Поэтому «с конём». Идёт такой придурок ночью с елдой в руке и поёт. Об этом песня. Замените «коня» на «хуй» — ничего не поменяется. В оригинале. В моём тексте больше смысла, больше конкретики.

Кто в золото нормально вложился, тот нормально заработал. 3% за день! 1% от падения рубля, но тем не менее. Само золото основной рост дало. Значит, доллар тоже падает. Доллар не может не падать, из него выходите. Из всех привязанных активов. Они упадут в говно. Золоту пока нет альтернативы. Биток, точно нет. Лучше купите билеты МММ у коллекционеров. Это хоть продать можно, имеет материальный носитель. А там, станет нулём. А то, что золото надо брать физическое, так вначале надо построить бункер. Там всё оборудовать, продумать, как будешь жить, когда зомби попрут. Иначе золото не спасёт. А чтобы всё это устроить, хватит биржевого.

Я все же Олд Вуман советую приглядеться к Полюсу, потому что это необычные акции. Обычные акции находятся в противоходе с золотом, а эти наоборот. И они акции. Они всегда растут. Опережают золото. Не сегодня. Сегодня золото может обойти только лохотрон. По совести, надо выйти, и зайти через пару дней, после коррекции. Но я так не играю. Я не игрок, а инвестор. Старый уже для таких игр. Раньше играл, проиграл половину. Хотел Ручке обеспечить красивую жизнь. Она не просила, это моя инициатива. Но родственники не верят, называют Ручку "аферисткой". Это жизнь. Ручка тоже ко мне несправедлива. Они все одинаковые. Один я хороший. Не от мира сего.

Как я с Ручкой. Я годы не мог поверить, что могу сказать Ручке "давай ебаться", а она ответит "с тобой не хочу". А с кем? Раньше, готова была с кем угодно, но был только я в её вселенной, поэтому как бы выхода нет. Она мне настрой сбила, когда сказала, что в следующий раз она выберет смерть. А не меня. Это меня повергло в размышления. До этого не думал. Ну есть мужик, и что? Дай мне его, мы решим с ним вопрос, чья ты. Не даёшь? Значит моя! Вопрос решённый. Как-то так. А когда никого нет, я вообще не парюсь. Живёт с кошками, плачет, что никому не нужна, нормально.

Блин, налоговый вычет можно и с убытков получить. Я и не думал о таком. За 2024 были убытки несколько тыр в Тиньке, и что? Никто мне не предложил деньги вернуть. Предлагают только заплатить. Я не могу так. Поэтому учиться не смог, слишком сложно. Ручка два раза академический отпуск брала, в дурке лежала, но смогла диплом получить. Непонятно, зачем он ей, работать она всё равно не может по нему. Она, как слабоумные, может работать, акцизные марки клеить на бутылки, например. Может мне подражать, типа несчастная, пуповиной задушенная, ничего не могу. У меня ещё и ручки недоразвитые. А у неё, как грабли. Ноги, как у Волочковой, могучие дрыгалки. Вся она такая мощная, создана для работы. Как Молчун, таких приятно избивать. Как их люди видят, сразу начинают пиздить. Как-то так получается. Снова о хорошем! Я же о плохом писал. Я не понимаю как! Теряю деньги. Хотя бы надо вычет типа А по ИИС на доход с банковских вкладов за 2024 получить. Оплатил в ноябре, никак не могу декларацию оформить нормально. Автоматически они не учли, что я 400к на ИИС перевёл, могу претендовать на вычет до 52к по закону. Где мой вычет, дайте! Автоматом не дали, сказали сам оформляй декларацию по форме НДФЛ-3. Тут даже шутить не хочется. Ручка не может за квартиру заплатить, показания счётчиков занести, у неё истерика начинается и психоз. Открыто начинает в дурку проситься. Ей нельзя так волноваться. Я об этом подумал, думал её в "гнездо" посадить, из одеяла ей сделать гнездо, в удобном месте, чтобы она чувствовала себя в безопасности, выдать ей планшет, чтобы не сошла с ума от отсутствия информации, и пусть сидит там. Надо мне, достал, можно наполовину вынуть, пока с нижней половиной что-то делаю, верхняя своими делами занимается, фильм смотрит, сериал, может даже общается, если хочет, или музыку слушает. Сделал дело, вернул всё в "гнездо", всем хорошо. У меня типа есть семья, личная жизнь, у неё тоже, всё ОК. Я так планировал. Никаких деклараций оформлять я не планировал. У меня ПА начинается. Уже больше двух месяцев откладываю. Я и учился так же. И к Ручке так ездил. Не хотел. В другую страну катиться, на автобусе, поезда не ходят, на таможне ночью, выгоняют, как евреев в газовую камеру. Не ценила. Не жалела. Только смеялась, если пожаловаться. Она слишком самостоятельной стала, мне такая не нужна. Одни проблемы от таких. Типа иди работай, иди ещё что-то делай, соответствуй. Это ты мне? Серьёзно? Понимает, как это глупо. Это её интернет испортил. Об этом я не подумал. Интернета надо было её лишить.

16 лет уже квартире, пора её менять вообще. Это моё, понятно. Не Ручкино же. Но Ручка должна меня вдохновлять. На жизнь. Для меня жизнь, подвиг.