Тут конечно может возникнуть вопрос, себя же я оправдываю? Не самовыпилился, значит оправдываю, считаю, что должен жить. Вообще, самоубийство это грех. Вон даже Молчун не может себя убить сам. Не прав только, что болтает как какая-то девочка, которая сидит на бутылке, пьёт мочу, и гордится. Может, я сам с ней это делал, я не помню. Не делал я, так делали другие, при её мозгах. И они с Молчуном вообще не различаются. Он напрасно думает, что я не прав, потому что сумасшедший. Я не сумасшедший, а блаженный, моими устами глаголет истина. Когда я отключаю личный фактор. В отношении себя у меня личный фактор. Хочу жить поэтому. Молчун не хочет, поэтому ходит по ночному Питеру, нарывается на пиздюль. У меня папа так же себя стал вести, когда официальным смыслом его бытия стало самоубийство. Так и говорил, что будет пить пока не умрёт от цирроза, лечиться не будет. И когда цирроз у него случился, не стал лечиться, не стал даже ставить диагноз, сказал, что знает, что у него, лёг, и умер. До этого вёл себя как Молчун. Молчун тоже алкаш. Почему, потому почему и Ручка, потому что они девочки, нежные. Я не такой нежный, папа меня уважал, считал богом войны. Человеком точно не считал. Уважал, по своему, боялся.

Я не верю, что Трамп сможет переформатировать США. Думаю, будет импичмент, тюрьма, проклятие и забвение Трампа. Он понимает, что иначе это последний его срок, он пошёл ва-банк. Заранее. Его оппоненты были не готовы. Поэтому это только начало. Трамп в атаке. Противники пока не ответили. Как ответят, будет гражданская война. Пока ещё не началась, но колокол звонит. Я считаю, точка невозврата пройдена. Надо следить. Я никак не отношусь, это слишком стрёмно.

Что-то реально в мире происходит, интернет есть до сих пор. "Белый список" на ночь забыли включить, у меня планы нарушены, я не думал на форуме столько сидеть. Уже привык к внешнему контролю. Никому верить нельзя. Даже ублюдкам. Они могут стать хорошими людьми. А это ломает планы. Это не позитив.

Интернета нет, но надо пожаловаться. Сам по себе, без раздражителей, я стараюсь не совершать резких движений, но тут тараканы напали на яичную кожуру, которую на столе бросил, стал их яростно давить, разбил единственное, что можно было разбить, стаканчик. Он уже больше 15 лет, сам покупал, как приехал, когда ещё активный был. Взял два, это логично, одному пить крепкие напитки не комильфо. Разбил. Теперь остался одинокий стаканчик. Он был в другом месте. Надо было этот убрать давно. Убрал, в мусор. Лучше не думать об этом! С глаз долой, с сердца вон. Но второй будет напоминать. И надо терпеть, снова два брать, чтобы одинаковые. А в том одном смысла нет. Только если бухать, как батя. Ещё фигня, но тоже обидно, был в магазине, списал баллы, думал, с запасом, но ошибся в расчётах, 10 баллов осталось, 1 рубль. До 3 февраля надо списать. Спишу, но надо помнить, унижаться, просить 1 рубль списать. Хотелось этого избежать. Но это фигня на фоне стаканчика. Надо всегда думать, контролировать движения, думать об этом постоянно, напрягает. Ещё и тараканы эти, толпами ходят по столу. Надо убрать всё, сделать пустой стол, чтобы им негде было прятаться. А так там, как обычно, многоэтажная «застройка», закрыто абсолютно всё. Кроме куска разделочной доски, на которой я себе еду готовлю. Пространства всё меньше и меньше. И тараканы и туда выходят. Они везде. Понятно, кто виноват. Не я же. Я тут живу постоянно, и ничего не меняется. Значит, не виноват. А её нет.  Когда была, всё было иначе. Значит, виновата она. Это факт.

Для этого Ручка должна перестать меня косплеить, стать собой, няшкой. Я её такой помню. Как она приходила с прогулки, как котёнок, бездомный, которого люди прикормили, не могла зайти в дом, спрашивала разрешение, без слов. Конечно можно! Такой можно всё. А какой стала, только пинка под зад прописать. В чужом доме не мог, поэтому сделал ноги. Она меня в этом обвинила, в трусости. Обвинила бы в здравомыслии, было бы справедливо. У меня не было выбора.

Христианином, кстати, я себя считал, потому что мне было всё равно, к какой религии себя относить. Я относил по географическому принципу, в моей местности было нормой быть христианином, меня крестили, в 6 месяцев, у меня был крестик. Я его забыл на прежнем месте жительства. О чём сожалею.

"Свой возраст", как ни странно, имел. Оценивал в солнечных годах, 5000 лет, 5 тысяч. Не знаю, откуда эта цифра. Психиатру рассказывал, он никак не воспринял. В моём понимании. Мы говорили на эту тему. Он спокойно к этому относился. Считал, что либо я это выдумал, чтобы произвести на него впечатление, либо мне правда 5 тысяч лет, с официальной наукой тут нет противоречий, я же говорю не о теле. Убеждён, тот психиатр допускал, что тот же Иисус Христос это Божий Сын, никого не обманывал. Без реального наблюдения за пациентом тот врач бы диагноз не поставил. Ему нужны были симптомы заболевания. У меня он таких не нашёл. Нашёл убеждения. Это не болезнь и даже не отклонение от нормы. Если не считать социопатии. Это отклонение, но психиатрия такими вопросами не занимается, это не лечится с позиции медицины. Нельзя личность исправить, можно только поломать. Это как взять твёрдое тело, попытаться грубой силой из него что-то вылепить. Получится прах. Из упорядоченного объекта. Это дьявольские дела. До 20 лет у меня был строжайший запрет на такие занятия. Этим демоны занимаются. А я тогда ангелом себя мнил. Как сейчас считаю. И в 30 лет считал, когда с психиатром встретились. Он не был уверен, что "мнил". Если было, то "считал". Это было его мнение. Оно меня заинтересовало. Но это был мой выбор, я решил стать человеком, поэтому все "магические" дела я считал шизофренией. Я начал считать, что я просто был болен шизофренией, поэтому у меня были подобные убеждения. Врач меня заверил, что шизофреник так мыслить не может, ему болезнь не позволит. Это как думать, что у тебя перелом ноги и при этом нормально ходить. Это невозможно. Так и тут. Нельзя симулировать психическую болезнь. Обывателя обмануть не сложно. А врача-психиатра, невозможно.

Есть и плюсы у моего состояния. Ручка меня гнобит, я так расстраиваюсь, что моя личность отключается, я перестаю понимать, зачем она это делает. Мне это не поможет. И ей. Зачем? У неё не было ответа. Поэтому общались. Она тут уязвима, не может убежать. Мне, тому кем я себя осознаю, человеком, не это надо. Но она сама человека во мне подавляет, а демон мыслит как хищник. Ему от Ручки надо оно, чтобы она была с ним в контакте. Тогда он её волю взломает как хакер. Это всегда было у меня, и до 20 лет, но я себе запрещал так действовать. Особенно в отношении таких как Ручка. Это как детей насиловать. Она уязвима тут. Я хотел её защищать. Это как Молчун бы избил ту девушку из-за которой получил по морде. Я между 20 и 25, мог. Настолько был неадекватен. Меня распирала ярость. Я хотел уничтожать красоту. Стал демоном. Наверное поэтому решил, что лучше мне стать человеком. Так я защищу от себя людей. Что-то такое было. Это причина. А "пал" я раньше, где-то в 16-18 лет, потому что возгордился. Стал считать, что не только люди ниже меня, а весь мир меня не достоин. Настолько я совершенный. А потом понял, что я говно, ниже всех. И стал опасен. Хотел убивать людей, чтобы приподняться над ними. Чтобы не бояться их. Чтобы заполнить дыру внутри. Я потерял веру. Где-то тогда. Это как Иисус бы понял, что он долбоёб, пережил это осознание, принял его за истину. Тогда бы он стал мной.