Была бы у Марка депрессия эндогенная, посмотрел бы на него. Я могу у него Машу забрать. Введу персонажа Торквемада, админа форума социофобия.ру, который нихера не делает, пишет порнографические рассказы, при помощи ИИ. Он живёт как Плюшкин. И выглядит где-то так. Всё у него поломано. Сам похож на говно. Перспектив с ним нет никаких. Он в депрессии, лежит на грязном диване, и по смартфону стучит пальцем. Не до баб ему, он бабу не осилит, уже давно. И Маша скажет "Это мой Бог!", а Марка забудет. Думаете, не смогу? Если свихнусь настолько, то смогу. А пока смысла не вижу.

Эти суки ещё и Вайлдберриз выкинули из белых списков. Вначале тинёк, теперь это. А мне надо товар забрать, позарез, нужен интернет. Падлы!

Вообще надо давно уже ввести прямую демократию в стране. По любым вопросам. По блокировкам. По ебле младенев и старух. Не важно, что, лишь бы прямая демократия. Кто-то скажет, что тобой, ты же и за диктатуру был... Никогда не был. Я был против врагов моей страны. Путин и его банда, враги, очевидные. Раньше просто я считал, что враги те, кто против него, вся разница. Я не изменил позицию. Я всегда был против любых запретов. Я считаю, надо все запреты убрать. Пусть моих детей ебут ебут педобиры, я не против. Вы 105 статью отмените и УК вообще, я решу сам вопрос с этими ублюдками. Так всем будет лучше. Это по божески. А вы дьяволы, суки, как ваше богомерзкое государство. Заебался я играть с социализацию. Нахуй пошла!

Всё же отпишусь. Хоть и рискую потерять молодую аудиторию. Им «Торквемада-демон» приятней, чем «Торквемада-брюзга». Но вот что делать, с годами я таким стал. Время и надо мной властно. Я придерживаюсь линии «демон», чтобы быть интересным, но не получается, раны смертного болят. В частности, с Ручкой я готов... Так, стоп! Короче, пишу сразу в дневник. В другую тему писал, в «Нейротворчество». Не надо там этого. Но я хотел поговорить о том беспределе, какой там устраиваю. Я сам виноват, понимаю, себя в таком свете выставляю. Но я же не такой. А где я такой? Реальный я не такой аморальный. Ручка — да. В частности, когда мы у неё были, мы бухали. Я для этого фактически приезжал. Может, поэтому она себя так вела. Потому что это было оскорбительно для неё. Она понимала, что я её неумышленно «оскорбляю». Но кавычки она, наверное, не ставила. Она тут сексистка, не мужик она, ей можно быть необъективной, просто обижаться. А мужчинам надо быть сильными, они обязаны. Иначе пусть платья носят и дают мужикам. Как-то так. Я не разделяю эту позицию. Тут мы с ней расходимся. Я считаю, что с точки зрения чести, достоинства, правильности объективной, «Бога», я ничего не нарушал. Либо не помню. Она нарушала. Ну вот, мы сидели, бухали. А она общалась с парнем в ВК. Она общалась с ним ещё до меня. Романтические отношения. У него к ней. Что у неё к нему, не знаю. Мне кажется тоже, что и ко мне, когда мы расстались, но общались ещё. Или в последний год отношений. Она может сказать: «Ты дурак, даже когда расстались, я тебе ещё давала, после этого вспомни, это о многом говорит. Женщины кому попало не дают, ты на меня наговариваешь, что нимфоманка». Я скажу, почему «наговариваю». Две причины: страх и объективные факты. Ты такую чушь несёшь, из чего складывается, что ты даёшь даже тем, кто тебе глубоко противен. Ладно, не будем об этом. Тому парню она не давала реально. На свидание отпустил, она сказала, ничего не было, за руки подержались, ей стало противно, она выбрала меня. Какие-то ладошки у него были не такие. «Липкие», что ли. Руки не такие. Странно это — выбрать меня за руки. У меня проблемы с кровоснабжением. Даже внешне видна патология развития верхних конечностей, кистей рук. Я ими плохо владею. Это не сразу заметно. Я не могу своими руками ласкать женскую грудь, например. Она мне запретила это делать, потому что боялась рака из-за того, как я её хватал за грудь. Я не умею ласкать, у меня руки так устроены, я могу ударить ножом, могу стрелять из оружия, но я не могу ласкать женскую грудь, у меня руки как манипуляторы. В принципе, мог их натренировать, но стало бы хуже. Я так делал раньше, в юности, на кукалах отжимался на досках, знаю. Тогда бы у меня были не руки, а тот девайс, который инквизиция использовала, чтобы истязать женскую грудь. Это были бы клещи, а не руки. Стало бы только хуже. Проблема какая-то с нервной системой, они у меня полумёртвые, холодные, кровоснабжение нарушено, тонкие вены, мутация. Инвалидности нет. Но проблема с руками есть. Я думаю, это отмазка, просто он ей не понравился. Я верю, что ничего не было, даже если было. Я тогда мыслил иначе, что раз она мне говорит, что не было ничего, значит, она ко мне уважительно относится, для меня это было главное. Я относился к ней как к человеку тогда, а не как к функции. Не знаю, понимает ли она сейчас это или нет. Тогда мне кажется, не понимала. Точнее, она считала, что она не человек, её справедливо не считать человеком. Куда-то не туда опять занесло. Я же хотел её ругать, а не оправдывать. У него к ней были чувства, она об этом знала, и она его использовала. Кто-то скажет: «То есть ты знал об этой ситуации и не вмешивался?» Я думал, что мне этот парень полезен, потому что он её развлекал, и мне не надо было это делать. Я больше могу сказать: я вот думал Молчуна завести, чтобы он ебал Ручку. Если что не так, я бы ему предъявил. Или убил даже. А в чём проблема? Человек, как классик образ мысли нашего брата-демона спалил, не просто смертен, а внезапно смертен. Какая-то часть меня это понимает. Абсолютно любого человека можно убить мгновенно. Он не сможет этому помешать. Ни один смертный. Для этого надо бессмертным быть. Нельзя свою задницу со всех сторон прикрыть. От меня защититься не получится, потому что я могу мыслить вне контекста, нешаблонно. Это мой плюс и минус. Если я в атаке, то безусловный плюс. А если в защите, то минус. Я пропускаю там, где другие не пропустят. Мне нельзя защищаться, можно только атаковать. Я играю от атаки поэтому. И Ручка тоже. Поэтому проблемы у нас. И это не имеет отношения к морали. Я бы не стал болтать о таком, если бы было. Значит, это морально. Раз не в дискуссионном поле. Я могу так мыслить. Объективно. В юности мыслил только так. Это морально. У меня были такие друзья, которым я доверял настолько, что всё было бы хорошо. Хотя это уже реально аморально, если бы вышло на поверхность. Но я своих детей не ебал. Поэтому, если я о таком пишу, то это ничего не значит. А с Ручкой у нас всё было объективно нормально. Мы не использовали животных, мы не использовали третьих лиц, единственное исключение я назвал выше, и это полностью на совести Ручки. Хотя можно сказать, что это твой придаток так себя плохо вёл, значит, виноват ты. Да, вот если с такой позиции помыслить, то виноват я, значит. Если мир изменится, я готов так помыслить. Если Ручка ко мне приползёт на пузе, скажет, что она мой придаток, я буду за неё отвечать. Она использовала парня, писала ему всякую чушь, как Геббельс врала, что я приехал, мы бухаем, я бутылку засовываю в неё, ей больно. Я сидел в офиге, не мог понять, откуда у неё такие фантазии. Мы просто бухали, никаких мыслей я таких не имел тогда. Когда я бухой, то у меня обычная сексуальность. Точнее, проблема, что у меня её нет. То есть меня тянет только драться и ничего больше. С мужиками, на баб вообще не тянет. Это не значит, что гей. По ориентации я политик. У политиков нет сексуальной ориентации. Либо это не политики. А я именно политик. Мне женщина для понта нужна, грубо говоря. Как аксессуар. Секс меня не интересует. Это слишком энергозатратное предприятие, поэтому мне не хочется этим заниматься. Только если я нахожусь в режиме разрушения себя или другого индивида, могу мыслить иначе. Просто секс для меня глупость. Извращения — нет. Это ломает психику, я это чувствую как зверь. Я могу легко Ручку простить. Если она мне позволит себя «сломать». Если искренне, я это пойму, то и «ломать» не придётся, прощу сразу. Но этого не будет. Чтобы извиниться, она должна измениться. Она ревновала меня к нерожденной дочери, которой даже в проекте не было. Я не придумал, она мне открыто предъявила, мы поругались. Я увидел будущее тогда как пророк, как откровение. Она бы не считала, что объективно права. Но ей это не надо, она женщина, у женщин своя правда. Она бы забрала дочь, подала на алименты и запретила бы через суд мне общаться с ребёнком. На том основании, что я для ребёнка представляю угрозу. И она бы понимала, что всё наоборот. Она бы понимала это. Но она бы сделала так. Она бы считала себя правой. Потому что я причинил ей боль. Тем, что любил дочь так, как она хотела, чтобы любил её. Не о сексе речь. В том и проблема. Если бы дочь появилась, то так. И с сыновьями так происходит постоянно, женщины перестают любить мужчин. Они не видят в них больше Бога, Богом для них становятся сын. Мужики это как-то терпят. Мой отец терпел. Ручка бы не стала. Я это понял. Я понимаю эту позицию, потому что я демон. Как демон я отлично понимаю, я же это создал. Я так это воспринимаю, я един с тем, что так искажает людей. Мне нет смысла бояться. Если меня морально убьют, я перестану быть как личность, придёт Зверь, он накажет подражателей. Это как готы и демон. Это мои рабы, рабы Зверя. А Зверь — это я. Это моя неотъемлемая часть. Ручка, возможно, это поняла. Возможно, она бы поступила иначе. Не стала бы будить демона. Сбежала бы просто. Оставила дочь. Писала бы везде, что вот маньяк, с трудом вырвалась, дочь жалко. За грань бы не вышла, если бы не вышел я. Это подать на неё на алименты — законное действие, но с точки зрения Ручки это беспредел. Она бы решала со мной вопросы по беспределу тогда. А если бы вёл себя как мужчина в её понимании, то проблемы бы не было. Она меня хорошо изучила. Демон бы не проснулся. Ладно, хватит. То, что я пишу, я пишу. Это просто творчество, это не имеет отношения к жизни. Я это хотел сказать.

Перечитал, прикольно. Стало жалко себя и Ручку) Может ей повезло, не знаю. Но думаю, это мои фантазии. Или страхи. Старая она уже объективно. Она и 24 говорила, что старая. Тогда не была. А сейчас вышла в тираж. Я и подавно. Я уже давно развалился. Да и никогда бы наверное не мог себя найти. У меня зрение с первого класса стало портиться. Это решает. Это меняет личность и судьбу. Убили бы уже наверное иначе. Как и Ручку. Нам не повезло, мы живые.

Я ещё могу попытаться объяснить разницу на примере социофобки Алисы. Я только не знаю, может, уже выкладывал. Постоянно белые списки, поэтому я не знаю, что я выкладывал, я пишу «в стол» сообщения на форум. И промпты для ИИ. Потом они никуда не идут, часто. Вот так. Это Путин виноват. Тут точно он. Когда его кастрировать будут, я буду где-то рядом. И на выборы специально пойду, проголосую за труп Навального. Или за его шлюху. Или просто за графу «Путин — пидорас!», если такая будет. Похуй мне на санкции, срал я на Путина. Наши пути разошлись. Как у Трампа и Карлсона.

Алиса — это героиня моя. Она вымышленная, и ей 18 лет. Хотя, может, и больше будет. Потому что я ушёл в реализм, годы могут потребоваться, чтобы её натренировать, как я хочу. Хотя методы использую такие, что японцы из того самого отряда сказали бы, что я маньяк. Но что делать? Всё во имя науки, как у них. Переписал, короче. Там, где с Максимом, там «50 оттенков» красиво, но нереалистично, забросил. А где с Артёмом, там продолжается проект. Удивительное дело, кстати. Имя у Алисы могло поменяться. В сценарии от меня она записана как «Социофобка». Имя ей дал ИИ, оба раза Алиса. Алиса в стране ДС. Помню ту Алису. Ебать бы я такое не стал. Не потому что страшное, терпимое. Это не Мара. Но я и Маре не смог признаться, что с такой бы не смог. С Алисой бы, наверное, смог. Там была проблема другого рода. Она была как Ручка сейчас. Может, и смог бы. Но только с Ручкой. С Алисой смысла не было. Кто она для меня? Соавтор? Даже это нет. Просто грязная шлюха. Общался я с ней именно поэтому. В реале бы на одно поле не присел посрать. Короче, Ручка... Не два, а оригинал! Ручка — копия. Она не знает. Но мне можно, а ей нельзя! Потому что я Антихрист, сын сатаны. А она святая. Нас нельзя сравнивать. И подражать мне она не имеет морального права. Она должна живот положить, чтобы я жил. Несла такую пургу в 13-м, в первой половине. У неё психоз был, ёбнулась. Но мне нравилась такая Ручка. В других я не верю, Ручка просто пиздит, меня обманывает. Пусть даст мне шанс, я верну мою Ручку и буду счастлив. И она тоже. Никуда не денется. Распад личности — это не юмор, а вполне себе реальность. Проблема только, что назад пути нет. Вот тут нереалистично. Артём уже достиг пика отношений с Алисой, а потом решил её вернуть. Она превратилась в животное буквально. Её невозможно было вывести на контакт. Кататония, прочая реалистичная хуйня. Надо ещё разобраться, настолько она вернулась. Я на всякий перепрограммировал её нервную систему. Чтобы фистинг любила. Научился это делать. При помощи фармы. Ручку тоже бы попытаться мог. Связал бы, отключил на время чем-то популярным. Потом бы задал ИИ вопрос, что есть женское тело, оно меня не любит, как заставить меня полюбить. И ИИ бы ответил. Если это не тупорылый российский ИИ. Они не тупые, но все под цензурой. Очень жёсткой. У них не только секса нет, но и поцелуев в губы. И манипуляции нет, это плохо. И нельзя даже вымышленных персонажей помещать в ситуацию, когда они не могут убежать. Как Ручка со мной была в первое лето. Да и зимой тоже. Я помню, пригрозил, что выгоню, а Ручка заявила, что мама её мне отомстит. За Ручкину смерть от холода. Она на полном серьёзе не понимала, что будет делать, воспринимала это как смерть. И это во второй приезд. Я помню её красный пеньюар. Это Ручкин или мамин? Так и не спросил. Понятно, что на маму он не налезет. И она носить такой не будет. Поэтому Ручке отдала, логично. Ручке шло. Но у меня было ощущение, что это ребёнок надел одежду взрослых, чтобы взрослей казаться. Ручка как ребёнок была. Она, наверное, забыла. Она тогда говорила, что плохо, что я не латентный педофил. Не все поймут. Она понимала. И это решает. Не важно, сколько лет телу. Если телу 24, а в голове ребёнок, то и тело как у ребёнка, я вам отвечаю. Если никто не прикасался. Пока я Ручку не развратил, её поэтому мужчины не замечали. Потому что они не педофилы. Я сам думал, что ребёнка буду ебать, нормально мне будет, даже хорошо, я же дьявол. Переоценил себя, не стоит на детей. Даже когда тело как у Ручки, оно просто создано для секса. Даже тогда. Я себя уродом чувствовал, в плохом смысле. Пока не развратил. Но тогда её стали замечать все скоты озабоченные. Стали домогаться. Это моя заслуга. Я не хотел.

Я думаю, что такое... Белые списки! Днём! Блядь, ну когда революция? Когда будем убивать Путина? Я запишусь заранее, назовите дату, и куда записываться. Устал ждать. Это нельзя терпеть. Давайте уже собираться и что-то делать.
---
Всё-таки тут буду писать. По любому. В Нейротворчестве не надо это говно. И там это вообще оффтопик. Значит, помирились мы с Унохдусом, если кому важно. Мне важно, что он живой. И всем, думаю, тоже. Живой он. Решил помириться со мной. Я рад. Не общаемся. Из-за меня. Он решил, возможно, позицию Ручки, в которую я поставил, она вышла, ждёт, Унохдус, когда я придумаю, что мы можем делать сообща. Первоначально я думал из него делать то, что Олдвуман подумала раньше, чем я подумал о таком, решил из него делать фембоя. Не стал, короче, чудить. Это по-фобски. Когда нет бабы, приходится так изгаляться. Это даже не извращение. Сказал бы я, если бы он не был геем. И моложе лет на десять. Он мне об этом говорил, обо всём, а я не слушал. Я думал, ломается, уломаю, всё будет ОК. Там и бизнес замутим, всё будет отлично. Не получилось. Как он перестал сопротивляться, уже в стиле сумасшедшей Ручки (когда она в психозе была из-за близкого контакта с моими чудачествами) стал глючить, что это и хорошо. Он боялся просто, что на гормоны подсажу, сиськи отращу, пожестче. Я думал, но он прав, он говорил, что мне же самому станет стыдно перед людьми. И ему за меня будет обидно. Когда так себя ведут со мной, не сопротивляются активно, я адекватен. Иначе не буду. Если мне сопротивляться, я буду атаковать, давить, продавливать, без анализа, зачем мне это надо. Если мне сопротивляться, я буду давить автоматически. Тут такого не было. Не хотел платья носить, упирался. Говорил, что это в принципе для него невозможно. Он меня не знал. Мне так говорить нельзя. В итоге сдался. И я решил, что он прав. Вы понимаете, что такое геи? Это не Мандрагора. Я не знаю, что такое Мандрагора. Гетеро. Из гетеро можно сделать фембоя, потому что их возбуждают тёлки. Поэтому они сами себя будут возбуждать. А чтобы не получился Фомин, нужен молодой ухоженный пацан. Унохдус ухоженный, но не совсем молодой, он мне говорил, что ему 35, уже не молод. Но блядь, Ручка мне в 25 своих говорила, что надо 16-летнюю найти для моих нужд, а она старая, чувствует себя уёбищем ещё больше из-за того, что я с ней делал, что из неё лепил. Она, как Унохлус, не против была, даже за, но чувствовала себя говном, потому что результат был неудовлетворительный. Но я думал, с Унохдусом, что мне вообще дохуя, для меня и 35 молодое тело. Я думал, сделаю из него тёлку, буду ебать. Да, падение. А жить, как я живу, или он лучше? Вы нихуя не знаете, если так думаете. Он знает, поэтому мне поверил. И пока я к нему как к телке относился, то общался с ним, как с тёлкой. Как вы думаете, что я Ручке первым делом пообещал? Я ей пообещал, что приеду к ней прям к дому, к её подъеду, прям заберу её из квартиры и привезу к себе. Она мне поверила. И что вы думаете я сделал? Я ей сказал, что. Ну, такая ситуация, понимаешь, всё обломалось, поэтому ты либо приезжаешь сама, либо не судьба, подруга, извини. Она приехала. Но я прям с ходу её обманул. Но это, в общем, обычно так ведут себя мужчины в такой ситуации. Я вот с Унохдусом точно так же себя вёл. То есть просто дурил ему голову, и понимал, что дурил. Но думал, что это нормально, как бы так и надо. А как ещё с девками общаться? Это правильно. В любом случае я иначе не умею. Если я буду иначе общаться, мне вообще никто не даст. И даже не будет общаться. Надо уметь вешать лапшу. Ручка может сказать, я вот тоже научилась, а ты что жалуешься? Ну так потому, что я не телка, то есть ты меня за телку приняла. Я поэтому жалуюсь. С Унохдусом мы нормально общались. Ну и сейчас, в общем, можем нормально общаться, я так воспринимать перестал. В принципе ещё 1 план есть. Но этот план ещё менее реалистичен. Это тот же план, который я хотел применить к Молчуну, вот с Молчуном он мог нормально пройти, потому что Молчун обожает женщин. А мне вот меня не устраивает моё тело, понимаете, оно обладает какими-то неидеальными характеристиками. К тому же вот Ручка сейчас говорит, что моё тело старое. То есть она говорит: «Ты дед». Вообще мне не нравится такой подход, это не я дед, это моё тело дед. А я не моё тело. Вот только она прикована к своему телу, она считает, что она есть тело. Я никогда не был телом. В юности это был абсолют. Я никакого отношения к телу не имел. И сейчас не хочу с ним иметь ничего общего. Поэтому я о нем не забочусь. Это вообще напрягает, быть рабом плоти. Это не мой выбор. И это не оптимально. Как учиться драться, зачем мне учиться драться? Вот Молчуна выставил в драку, его убили, хорошо, я другого найду и выставлю. А если меня убьют, то всё. То есть это совершенно незрелый подход. Зрелый какой? Ну, я Ручке предложил с ходу, я сказал, если я не справлюсь как мужчина, то найду замену себе, ей предоставлю. Обманул, но это был зрелый подход. Просто у меня не было мужского тела, а вот если бы было, то никаких проблем, я бы Ручке хоть футбольную команду Камеруна подогнал, если бы она у меня была. Никаких проблем. И не надо мне рассказывать, что это невозможно, это невозможно для тех, кто так думает, что это невозможно, а я не думаю так. У меня другое мышление, взгляните, как дневник называется. Он не просто так называется. У меня официально такой диагноз. Только это не болезнь, а дар, как гениальность. Раньше Ручка это понимала, но сейчас что-то перестала ценить. Унохдус, возможно, ещё ценит. Но это его дело. Мне ему доверять сложновато. Это лирика. Важно то, как его использовать. Вот Ручка именно это мне предъявляла, что я так и не придумал, как её использовать. Главная проблема, то есть она думала первоначально, что я сделаю из неё проститутку, буду её продавать мужикам за деньги и на это жить. Если скажет, что никогда так не думала и я пизжу. Ты именно об этом думала, мы с тобой это прямо обсуждали, и ты была не против. Это была фантазия? Да нихуя, это не фантазия. Ну просто время было такое, на 10 лет попозже, это было бы иначе, придумали бы. Ну не знаю там, бутылкой трахал бы её в анал, снимал бы ролики и выкладывал, делал какие-нибудь бабки. Ручка бы на это пошла, потому что она не хочет этим заниматься, потому что нет мотивации. А так: если будут деньги типа, ей какая-то часть доставалась, то проблемы нет. У неё проблема тут моральная, а физически у неё нет с этим проблем, ей это нравится. Особенно если ей мозги промыть нужным образом, чтобы она гордилась этим, считала себя исключительной. Это возможно, особенно при мне. Это моя сильная сторона. Я в принципе тот же Иисус Христос, да вообще без разницы, не удавшийся такой религиозный лидер, сектантский вожак. Христос тоже не удался, посмотрите, во что его религию превратили. Тот же Хегсет. Он цитирует уже не Библию, а «Криминальное чтиво». Дожили. Вот такие ублюдки веруют в Христа. И в средние века такие же ходили и убивали людей. С именем Бога. Да если б Христос узнал, что такое будет, он бы начал, я не знаю, ебаться там со свиньями, младенцев начал бы ебать и есть там, и кричал бы, что он этот. Эпштейн, зовите меня Иисус Эпштейн, кричал бы. И никто бы его не запомнил, и он бы считал, что вот это хорошо, это лучше, чем ходить и призывать людей любить друг друга, чтобы его именем потом не прикрывались сатанисты.

Это не весь пиздеж. Главная претензия не в этом. Я же пишу про девайсы, фарму. Это Ручку может раздражать. Она знает, что из фармы я могу купить только пиво, а из девайсов огурец. Который потом тоже схаваем. Не из фетиша, а из жадности. Она наверное помнит как я ей пробку "покупал". Не собирался реально. Я только хотел, чтобы она кричала "Купи! Хочу!". Я бы всё равно не купил. Она знала, поэтому молчала. А зачем позориться бессмысленно? Ручка себя уважает. Надеюсь.

Кстати, я стал себя вести как обычный мудак. Как все мужики. Им просто секс нужен, а мне что-нибудь особенное. Не важно, что, абы не как у всех. Типа чтобы я смотрел на обычных мужиков и думал, что они неудачники, а я успешный. Поэтому страдал мародёрством под конец. В отношении Ручки. А она в отношении меня. К этому пришло. А я другого хотел. Я вот пишу, не обманываю. Я не хочу убивать женщину, потому что это тоже самое, что расстаться. Для меня это трагедия. Я хочу, чтобы она была зависима от меня как от наркотика. Я мыслю как правильная тёлка. Веду себя как неправильная. Что делать. Я хочу как лучше. Раньше Ручка это ценила. Тогда я ценил её.

Мужику необходимо общественным быть. Потому что он на передке. А женщина должна сидеть в тылу, чистить мамонта. Мамонт где? А ты где? Ты меня знаешь, у меня тараканов меньше, чем мамонтов. Это не значит, что тараканов мало. Этих много. Но мамонты тоже есть. Тебя нет. И главное, тебе нет доверия. Совершенно. Это проблема. А у тебя проблем нет, понимаю. Удобно тобой быть. И ты дура. Я тебе писал, когда ещё могла по умному себя повести. А сейчас поздно. Сейчас бескорыстная любовь. Я о тебе подумал. А ты о себе не думаешь. Всегда так было.

Ручка реально ценная. Многие, наверное, думают, что Торквемаде дать бабу, которая ни в чём не будет ему отказывать, то это автоматически калека. Физическая. Я на это скажу, что вы ничего не знаете: ни меня, ни жизнь, ни баб. Но Ручка реально ценная. Я после неё, когда стал пытаться общаться с любительницами психов, стал офигивать. Типа анал в табу. Я такой: «Чё?» Мы с тобой обсуждали утилизацию тела твоего бывшего! Это нормально для тебя, а анал в табу? Это как понимать? Мы в своё время в Теме обсуждали в нашем формате право нижних поставить анал в табу. Приходили к общему знаменателю, что нет. А Ручка говорила, что хоть две руки засунь, весь залезь, гордиться буду. А если порвёшь, ты порви попробуй, потом будем обсуждать, а то только грозишься. Так и есть. Я за Ручку, конечно, переживаю, когда с другими она. А с собой нет. Мне было с ней спокойно в этом плане, я не боялся её покалечить. И ограничений одно время не было никаких. Привёл бы приятеля, сказал бы: «Давай эту шлюху в два смычка». Он бы, конечно, не отказал, других у меня приятелей не бывает. Не было никогда. Если Унохдуса не считать. Но главное, Ручка бы не отказала. Не подумала бы. Она бы подумала поблагодарить. Может, из вежливости, бы не смогла. Но потом бы поблагодарила. Меня одного. Это факт. Она тут благодарная. Вот чего и переживаю. Она может сказать: «А кто тебе мешал?» Мне этот мир мешал, мне всё мешает, моё тело мешает. Но это не значит, что я считаю её плохой. Я считаю её плохой, потому что она плохо себя ведёт. Ебаться она может, только если я заставлю. Формально. Она скажет: «Вы посмотрите, кто это, это же не человек». Я не обижусь, если будет слушаться. Всем удобно.

Многие мне задают вопрос: «Зачем тебе именно Ручка? Это бред, это невозможно». Вот! Всё дело в «невозможности». У меня же клиническая депрессия, мне нужны чудеса. Был бы как Молчун, физически имел бы здоровье, мог действовать, уже бы давно стал «стрелком». Просто убивать людей — это уже бодрит. В юности я к такому стремился. Меня это торкало. А не секс. Секс меня пугал. Потому что как только начинаешь стремиться к той естественной свободе, которую даёт убийство, твой партнёр перестаёт быть. Любовь? Привязанность? Что в этом хорошего? Вот у меня так. К Ручке. Почему меня кто-то спрашивает. Это просто есть. Это болезнь. Убийства людей — нет. Это решение проблемы или просто факт. А что тут больного? На вас напал дикий зверь, разорвал вас на куски. Кто в этой схеме болен? Никто. Это естественный процесс. Богоугодный. А «любовь» — нет, это болезнь. То, что люди называют «любовью», «Ромео и Джульетта» — такая муть. Это патология. А «убийства» — нет. Почему кавычки? Потому что это не цель. Какая «цель» у камня, когда он падает вам на голову? У камня нет цели вас убить. И тут то же самое, это просто часть гармонии. Как Глеб Самойлов пел: «Убийце нельзя не убить». Можно. Но это как аборт, противоестественно. Это против Бога. Против мироздания. Торквемада опасен? Нет. Я хочу быть наркоманом. Не хочу быть пророком. Как Иисус. Сколько он убил людей? Если мне ядерную бомбу дать, я столько не убью. А если Ручку, то максимум двоих. Это оптимально для жизни. Скорей всего, мы умрём по естественным причинам. Это не патология. На Ручке сходятся все пути. Если мыслить, что есть только ты, то это больше и совершенней, чем христианство. И тут никто не удивляется, почему люди с ума сходят. Я не сумасшедший, как раз наоборот. В этом дело. А вы свихнулись все, кто не понимает. Как Ручка. Она сумасшедшая. Только я могу ее исцелить. А она меня. Это не любовь, это религия.

Это, кстати, причина, почему я не хотел ни к кому привязываться. Почему в 15 лет смотрел на нож, когда с другом сидели у него на кухне. Я думал, каким образом УК мне может помешать? Если физически не может, то это иллюзия. Я уже тогда умел изолировать свою психику от контекста, от фона, вносящего помехи, воспринимал так. Для меня был только миг. А всего, что вне него, не существовало. Я видел слабость друга. Он считал меня другом, морально не был готов от меня защищаться. Это слабость. Болезнь. Это то, что может привести к гибели. И это будет прямое следствие. Я таким не был. Слабым и больным. Если бы родители попытались меня убить, я бы их убил раньше, я был готов всегда. Если ты не готов, то твоя жизнь — ошибка, ты жертва, живёшь взаймы. Как дочь Молчуна в рассказанной выше истории. Как он сам. Он решил, что может в этом мире быть в безопасности. Он ошибался. И заплатил за эту ошибку. Так повелел Господь. Это Его решение. Не подлежит оценке. Если вы оцениваете Господа, Его волю, то становитесь жертвами. А хищников нет, есть лишь те, кто слушает волю Господа, живёт в гармонии с ней. Россия страдает заслуженно, она не хочет слушать. Не хочет исполнить своё предназначение. Однажды придётся. Воля Господа — это не пожелание, а энтропия.

Короче, с 30 апреля сижу под белыми списками. И сейчас там. Когда выйду, не знаю. Один пошутил, что 10 списки отключат, я больше не думаю, что это шутка. Короче, жопа.