Унохдус думает я чем-то отличаюсь от него. В лучшую сторону. Если у него предки умрут, будем одинаковыми. А то, что я не гей. А какой смысл быть геем? Ручка за меня поручится, что я и не гетеро. Вообще никто, у меня нет ориентации. Гетеро, потому что все гетеро. А если бы все были пидорасами, был бы пидором. А зачем мне лишние трудности? У меня и так их достаточно. Унохдуса не понимаю тут. Я девственницу нашёл, чтобы не сравнивала с другими мужчинами. Понимал, что будет. Правильно понимал. Потом начала. Прям комично было. Я её раком на постели, а она комментирует, пытается унизить. Унижает себя. Непонятно, зачем такое надо. Это в последний раз было. А потом такая, я виновата, холодная была. Не холодная, а дурой была, херню порола. Если бы я с Унохдусом так общался, он бы счастлив был. Типа я не заинтересован. Только из-за денег! Денег ты мне стоила. И ты ещё указывала мне, сколько на тебя должен тратить. У меня нет столько. И вообще меня такой подход не устраивает. Либо сама себя содержи. Либо ты моя вещь, я сам решаю, что с тобой делать. Умрёшь с голода, значит умрёшь. Буду потом на форуме плакать и везде, какая классная была, не уберёг. Так просто не умрёшь. Пока будешь умирать, я что-нибудь сделаю, как-нибудь предотвращу угасание. Я был заинтересован. А тебе всё не так. То давай обсуждать проблемы. Когда начинаю обсуждать, типа ты душный, заткнись. Пиздец вообще. И я виноват у ней. Типа я бросил. А что мне было делать? Об меня ноги вытирали. Никто бы этого не выдержал. Никто, абсолютно. Не ставлю на ней крест только поэтому. Я ставлю потому что она считает себя адекватной и своё мнение считает достойным того, чтобы его учитывали. С другими да, только так. А со мной нет, со мной иначе. Со мной как было, когда пришла, сказала, что характер говно, надо её игнорировать, считать говном. Это я умею. На таких условиях приму. Либо она адекватная, меня пасёт, либо моё животное, я её пасу. А третье, что есть сейчас. Меня не устраивает. И у неё так было, когда первый раз встретились. Сошлись звёзды. И не просто так. Это не было ошибкой. Я ещё может напишу мемуары. Надеюсь. Ждите. Когда-нибудь.

Если у кого-то мысля, а не пьяный ли Торквемада, нет, я завязал. Вроде окончательно. Я не помню, когда пил в последний раз. Вроде в феврале. У меня была 5 баклажек, они были до февраля, я даже на Новый Год не пил, потому что в завязке. Но тут срок годности уже всё, поэтому типа в минизапой ушёл. А так не пью. Смысл пропал. Я из-за Ручки пил, думал ей дело будет. Неадекватный, признаю. Но я так думал. А ей нет дела. Поэтому смысл пропал. Но как приедет, будем бухать. Каждый день. А что делать? Если бы я мог сексом заниматься, то занимался бы. Но учитывая, какой у неё опыт был, только злить её. А бухать я вроде умею. Чем богаты. Это имеет смысл. Первое время. Потом надо будет думать. Но недели две будем бухать. И болтать. Я буду не только говорить, но и слушать. И обнимать её конечно. Прям чувствую, растрогался. Раньше это было важно для неё. Ну не умею я ебаться, и что? Зато я свой. А те, кто умеют, чужие. Какой есть. "Братец". Растрогала тогда. Прям в сердце попала. Ещё вместе были. Но уже понимали, что не вместе. А сейчас я отказываюсь понимать. Я обниму, если не будет драться, мешать, пусть как хочет относится. Я буду считать, что нет никого и не было. Буду считать, что она меня любит.

С Ручкой тогда просто подумал, что это не оптимально. Мы же для чего встретились? Уже к 13 году забыла. Маразм у бабушки в 25 лет случился. Бывает. Но я до сих пор помню. Она же вся такая спортивная, высокая, статная. Нафига красоту портить? Мне надо только, чтобы она послушная была. Только в этом направлении я готов двигаться всегда. Можно и в скотстве подержать. Но только чтобы потом вынуть из скотства. И далее пусть всё делает, чтобы была привлекательной. Тут сам виноват, вижу проблему. Поэтому и ебут её все. После меня стали как раз, когда я внёс свои правки в её образ. А что делать? Пусть будет со мной. Если послушная и её кто-то выебал, без моего участия (хотя бы в виде инициативы, согласия, разрешения), а я его не убил, то я виноват, разбегаемся. Я такое предлагаю. Это адекватно. Ручка будет как монашка. Будет молиться. По своему. Чтобы красивая была, сексуальная, чтобы мне было приятно на неё смотреть. Чтобы я не чувствовал себя таким каким Ручка меня описывает, когда общаемся. Я для этого с ней связался. А у неё будет личная жизнь. Свой личный маньяк, граф Дракула, Иисус единоличный. Такое нельзя разорвать, это тебе не штамп в паспорте. Что ещё надо? Хотела же этого. Уже не хочешь? А что хочешь? Я не знаю, ты со мной не общаешься. Скажи, хочу с неграми, с гинекологами, с чужими мужьями, что делать. Я думал, другого хочешь. Не знал, что такая. Хорошей была. Тихой.

Имеется в виду с точки зрения психопатов конечно. А психопатия не болезнь. Потому что она никак не лечится. Даже как СПИД, сахарный диабет, такие вещи. Это как гомосексуализм лечить. Для гомосексуалистов нормально испытывать влечение к лицам своего пола. А для психопатов другая норма. И Ручка психопатка. И я психопат. Поэтому должны быть вместе. Потому что иначе будет, что у нас есть. И там, и там, нездоровая хуйня. И в её случае тоже. Она всегда сможет сказать, если со мной будет, что она святая, в жертву себя принесла, и это будет истиной. Что без неё я буду жить как живу. Это не жизнь. А она без меня будет блядствовать. А если я заставлю, то это другое. Всегда можно сказать, что не виноватая, просто послушная, молчаливая, доверчивая. А я плохой. Даже говорить не нужно, и так понятно. Лучше не говорить. В драматургических целях, для большей убедительности, реализма.

Вот ещё важный момент. Каждый раз мысли посещают. Ручка (и любая подобная) скажет: «Хочу жить с мужчиной, у которого есть нормальный кран, и он может помыть руки сам, без моей помощи». А ты для чего тогда нужна? Для красоты? Как декоративное животное? Там предложение превышает спрос, Ручка это до меня понимала. Говорила, что видит, как машины едут дорогие, с тонированными стёклами, за ними богатые, влиятельные мужики. Хочется подойти, сказать: «Пожалуйста, заберите меня с улицы, на всё согласная». Но понимала, что ей пинка дадут. Правильно понимала. Её задача — руки мне поливать, когда я их мою. Зачерпывать из ведра воду, лить мне на руки. Потому что у меня третьей руки нет. А двумя это неудобно делать. Потому что надо тереть руки друг о друга. Иначе фигня получается. Фигнёй и страдаю. Потому что третьей руки нет.

Вообще бред. Основа, надо вернуть своё. А те отношения разрушить. Потому что они богомерзкие, неправильные. Тут бы точно стал.

Как же бесит, нет чая. Ручке сложно это сделать? У неё руки отлично работают, а у меня плохо. Она знает. Кроме того, она склонна к подчинению, а я, наоборот, к тому, чтобы других подчинять. Чтобы командовать, природой так создан. Я ничего не умею, кроме как командовать. Я не просто талантлив, уже не знаю, кто более талантлив против меня. Путин тут чмо, я не знаю, пидор гнойный, там из парашного угла, из петушиного. Если нас рядом поставить, встанет на колени, будет мне сосать. Ну потому что я просто воплощение Бога. А он кто такой? Я просто разойтись не могу как следует. Если мне обеспечить условия нормальной жизни, если я буду в чистоте сидеть, не буду себя обслуживать сам, страдать от этого, саморазрушаться, как высшая сущность, вы меня не узнаете. Скажите, был спокойный, няшный, любил людей. А сейчас Ктулху. Не успела заварить чай, на пять минут замешкалась, и всё, она уже думает, как ей себя убить, чтобы я не проснулся от спячки. Мой гнев не испытать на себе, потому что это страшнее смерти. Так и должно быть. Естественно, я не позволю ей совершить самоубийство, потому что если она себя убьёт, то что мне делать? Даже если она только чай заваривала, то этого достаточно, чтобы она жила, имела предназначение в жизни, смысл бытия. А она же не только это делает, но много чего может. А без неё я вот такой, какой есть. Это очень далеко от того, каким должен быть.

Ещё и уши волосатые. Ручке нормально, что у её мужика волосатые уши? У меня. А кто виноват, что я не её мужик? Она. Пинцет есть. Сам не могу, не получается. Не надо ждать приглашения, надо, чтобы я не замечал такие вещи. Мне больше делать нечего, телом заниматься. Ещё Ручка смеет мне указывать, что тело какое-то не такое. А кто виноват? У Будды может никто. У Иисуса сатана. А у меня Ручка. Я в 20 лет уже точно крест поставил на своей физической оболочке. Я не раб плоти. А Ручка рабыня. Я её для такого и взял. Обвинять меня, что у меня плохое тело, ей, всё равно, что себя. Я так это воспринимаю.

Это Ручке. Первое, что хочу тебе сказать, что не надо стандартно бредить, всегда раздражала этим логическим абсурдом, что мне не должно быть до тебя дела. Это как ты будешь в кого-то влюблена, а я тебе буду доказывать, что нет, это невозможно, ты не можешь его любить. Ты так же объективно не права. А для меня в принципе не типично так мыслить. Ты меня просто забыла, когда пытаешься меня оценить, оцениваешь себя. Потому что забыла. У тебя есть образ, а живого человека ты не помнишь. Оценивать объективно поэтому не можешь. А я могу себя оценить. Если мне есть дело, значит есть. И я тебе говорю. Смотри, я ещё кое-что помню о тебе и предполагаю, что ты мыслишь неправильно, оценивая мои мотивы. То есть, если бы ты была одинока или несчастна в отношениях, а я был бы счастлив, то ты бы не стала анализировать, в чём причина, и мог бы я быть счастлив с тобой. Ты бы просто мне завидовала и ненавидела, без анализа. Я так в принципе не могу. Я тут отличаюсь от большинства людей. Раньше это был абсолют, сейчас нет. Но всё же я могу проанализировать и понять, что если ты счастлива в здоровых отношениях, я тебе это дать не могу. Но если несчастна в нездоровых... Я понимаю, что эпизодами ты можешь быть на седьмом небе. Но это не меняет сути. Если для тебя такие отношения норма, я хочу, чтобы ты вернулась ко мне. Если нужны ещё объяснения, дай знать, я добавлю тысячу слов, две тысячи, бесконечно. Но суть я уже тебе предоставил.

Я завидую своему персонажу из последнего произведения. У него клавиатура и комп. Я ещё помню, как это работает. Там не будет вместо "спали" "спасли". А тут и пожёстче может быть. Тут бы ИИ не помешал, более менее адекватный. Понял бы, что если контекст половой ебли, то "спали". Как-то догадаться можно, мне кажется. Я же как-то догадываюсь.

Из мазина пришёл. Видел красивую молодую девку в джинсовых шортиках. Ноги суперские. Парень рядом с ней... Как у Ручки второй. Молчун против него Аполлон. А может и я. Со мной конечно работать надо. Но с тем ничего не сделаешь. Как второй Ручкин, просто хряк. Мне было нормально, потому что я шифровался под то, каким меня Ручка рисует. Когда общаемся. А в чём проблема? Ручке вот важно важно выглядеть как та девка. Я как тот чел, только скукоженный. А грязный, больной, это Ручки вина. При ней таким не был. Она бы не допустила. Как бы она со мной вышла в магазин, если бы я был как сейчас? Что-то бы сделала. А то, что все доминанты как в "50 оттенках" это ложь. Это мошенники такие. Если девушка богатая, то такой ей может улыбнуться. Пока всё у неё не заберёт. "Настоящий полковник". Есть такие. А нормальные, все как я. Как один. Они все такие реально. Я в 5% самых симпатичных. Остальные реально редкие уроды от природы. Они так компенсируются. Все компенсируются. Кроме уголовников.

В отношении БДСМ. Применительно ко мне это вообще бред. Ручка почему-то считала, что для меня это важно. Я вообще-то уже больше 20 лет тематиков называю не иначе как "тематическими дегенератами". Всех. Никаких исключений. Мне для другого нужна была Тема. Две причины. Одна, не честная. Но я прям строго её не придерживался. И я её скрывал никогда. Это замануха. Я понимаю, как это звучит, но Ручку я фактически заманил обещанием секса. Не напрямую. Напрямую она бы не стала обсуждать, слишком скромная была. И сейчас это по настоящему тупо звучит. Она сама наверное в это не поверит. Но факту это было так. То есть считается, что наоборот, мужчинам нужен секс, а женщины приманивают их обещанием секса. У меня наоборот, всю жизнь. Поэтому только с нимфоманками выходит общение. Причём со странными такими. Алиса была год в завязке. Она год без секса была. И Ручку я под конец в таком же состоянии держал. Она себя так же вела, уже бросалась на меня, агрессивно. Угрожала изменой, требовала ей мужика найти, если сам отказываюсь. При этом когда я ей предлагал быть "секс-станком", она без колебаний соглашалась. То есть такая дурная ситуация. И я в общем не скрываю. Хотя Ручка может много меня в чём упрекнуть. Я даже не дал ей команду без трусов на улицу выйти. От меня ничего не требовалось, ничего кроме команды. Я ей сказал "жди команды, без команды не действуй". Она ответила "хорошо". Не дождалась, устроила провокацию, вышла без трусов сама. Со мной. Я не знал. Призналась, когда вернулись. Хихикала всю дорогу, я не понимал, почему. Тут я себе навредил. Тем, что не захотел возглавить движение. Тут я в пассиве реально. Но, в отличие от большинства так называемых "верхних", я понимаю, что они все в пассиве. В ДС именно так. Там "нижние" рулят. В реальной Теме. Так принято. Я уже выше абсолютного большинство "верхних". Потому что осознаю такие вещи. А то, что Ручка этого не понимает, её не красит. Это всё первое. А второе, я собирался БДСМ использовать для преодоления социальных зажимов, так это назовём. Например, я не могу здоровьем заняться. И много чем. А была бы у меня Госпожа, она бы могла меня заставить. И тут, логично, завести Госпожу. Не логично. Это как гетеросексуальному мужику с мужиком трахаться. Не логично для меня. Ручка за меня поручится, я мужской шовинист. Это не совсем так. Если со мной не жить, я няшка. Но если жить, то тиран и женоненавистник. Со мной только "рабыня" уживётся. Не игровая. Такая, какой Ручка была. Ручка меня обнимала в постели только если я ей приказывал. Иначе она не могла не могла ко мне прикасаться. Обнять она меня не могла. Я мог делать, что захочу. До 14 года, пока я не измазался кое в чём, взял привычку её с утра в задницу драть. Она просила её отпустить, в ванную, клизму сделать. Было холодно. Но она была пошла. С точки зрения БДСМ, это имело смысл. Но я охренел, вёл себя как ребёнок. Мог её за ногу схватить, начать дёргать и кричать "Нога! Нога!". А почему нет? Это моя кукла, я так её воспринимал. Я мог её у себя, буквально, в ванную оттащить, посадить на бутылку и обоссать. Может и делал. Я с ней делал у себя что-то такое. Потому что я думал, что она не вспомнит, у неё будет амнезия. Как у маленьких детей, когда их взрослые насилуют. Тут тоже самое. Я мог и боль ей в постели причинить за пределом её болевого порога. Если считал, что не травмирую её физически, то мог. Хотя понимал, что такая боль ломает психику. Ручке сломало. Она лежала подо мной ревела, умоляла вырвать ей ноги из задницы, положить рядом. Она считала, что я хочу чтобы бедра лежали с двух сторон от тела. И у неё тазобедренные суставы не выдерживали, когда я их выкручивал, она начинала реветь. При этом не сопротивлялась. Это отклонение психики, инстинкт самосохранения отказывал. Зачем я это делал? Видимо, чувствовал, что птичка улетает от меня, надо её вернуть. Как мог, так возвращал. То есть в БДСМ плане в моём отношении Ручка 100% "нижняя" была. Поэтому по жизни я мог позволить ей рулить мной. Естественно, при жёстком контроле с моей стороны. Она иногда просто плакать начинала. Потому что она хочет как лучше, командует, направляет. А я могу в любой момент поставить её на место. На тот момент мог морально просто убить, мгновенно. Она этого очень боялась. То есть это довольно дурные отношения. Но стремление у меня было к однозначно положительным вещам, к "норме". И это не сработало. Плохо работало. Ручка не смогла меня в больницу положить, у меня. Мама её смогла, у себя. Но это надо, чтобы прям все карты легли. К тому же это мама. Ручка сейчас себя со мной неуважительно ведёт. Но в 12-13 годах я бы просто её на колени поставил на горох в углу и запретил подниматься. И она бы забыла, что от меня хотела. Стояла бы в углу и терпела, пока не разрешил бы подняться. Я всегда вроде писал, что она нужна была мне как "внешний пульт управления мной". Это какая-то нездоровая фигня, она не сработала. Но если бы я от Ручки чего-то хотел, это могло бы сработать. Она карточку себе оформила с моей подачи. Банковскую. Ей очень страшно было. Но смогла. На шпагат не села. Но тут я что-то не то делал. А это одна из причин, почему сошлись. Точней, отмазок. Для меня это отмазка. Для Ручки тоже. Она не вспомнит. Я помню такие вещи. Потому что это сокеты, через которые я управляю "жертвой". Нифига она не жертва, это симбиоз. В этом смысл, в симбиозе. Ручка может помнит, я её шокировал этим заявлением сходу, сказал, что мне нужен "симбионт". Так и сказал. Это мой БДСМ. На реальный не то, чтобы насрать, но я его использую как попы Библию. Для меня это средство достижения моих целей, а не религия.

Кто-то говорит, ты Ручку не знаешь, это уже другой человек. Так это хорошо! Узнавать всегда интересно. Мне Ручку интересно. Даже если она пристрастилась к поеданию как какашек негров. Да, противно, но надо понять, как она до этого дошла. И что можно сделать. Как её вывести из этого болезненного состояния. А если, наоборот, всё хорошо, так отлично. Всё хорошо. А мне говорят, плохо. Это пессимисты. И Ручка пессимист. Хотя полностью со мной она разорвала связь, когда я попытался разрушить её личную жизнь. Я сделал это неумышленно, я ничего не знал об этой жизни, она от меня скрывала. Но просто своей пресуппозицией, что Ручка одинокая, неполноценная и я ей нужен, я привёл её к этому пониманию, склонил приехать ко мне. Да, тут больше «виновата» она, но она поняла, что я, как хищник в засаде, опасен. Даже её неприязненное отношение ко мне, дегуманизация меня, не привело её к безопасности. Я не был подавлен, более того, я трансформировал негатив, который она мне посылала, в индульгенции любых моих действий в отношении Ручкиной жизни. Мне кажется, это вообще не требуется. Но это я сейчас так думаю. Но если Ручка меня впускает в свою жизнь, открывается, я вижу, что Ручка живой человек, то мне нужно моральное оправдание, чтобы разрушить её жизнь. Не деструктивно. Я тут как большевики, я разрушил Ручку как социальную единицу при первом контакте, сделал это без злого умысла. Мне нужна была «рабыня», «вещь», зверушка «человеческой породы», как ещё я тогда вроде говорил. Ручка сама тут виновата. И меня напрягает, что она может быть виновата так же где-то ещё. Например, с «тортом» была. Я не буду описывать, что происходило, не хочется. Много раз описывал, разными словами. Если нет чёткой картины, что там произошло, то её и у меня нет. И у Ручки, убеждён. Я, например, сам толком не помню, что делал с Ручкой у себя в ванной летом 13 года. Помню только две вещи: для неё это был настолько сильный стресс, что у неё срабатывал инстинкт самосохранения, отключалось критическое восприятие, она превращалась в живой манекен. В совершенную «рабыню» для «властных игр». И это не «властные игры» были. Те методы, которые обычно используют, не приводят к такому результату. И я не действовал сознательно. Для меня это был как просто секс. Я с Ручкой у неё пытался сексом заниматься, как мне казалось должно быть. Кусал её за уши, выдерживал ритм какое-то время. Она мне не мешала. Помогала даже. Ногами меня обхватывала или на плечи могла положить даже. Физически последнее было для неё не сложно, она была достаточно натренирована, я уже переспал фантазировать, что хочу, чтобы она ещё пластичней стала. Не нужен реально шпагат в постели. Близко к этому нужно. Но у Ручки где-то так было, мне пластики её тела стало хватать. Ей, возможно, было мало. Возможно, из-за меня. Но мне было достаточно. Мне важно, чтобы не было запретов. И чтобы она моей была. И вот это желание, чтобы всю жизнь никого у неё не было. Не настолько я ущербен. Убеждён, мне хватит и в моменте. Это всё, к чему я стремился. И я хочу, чтобы Ручка перестала меня обижать. Да, я поступил плохо, что сделал Ручку публичной, обесценил её. Но мне для этого потребовались годы разлуки, деградации, разрушения моей личности. Я так пытался защититься. Не помогло. С «тортом» нельзя сравнивать. Он плохой, я хороший. Ручка должна это понять. Это объективный факт. Что я делал плохого? Бутылку «Сибирской короны» Ручке в задницу в ванной пытался засунуть? Так она не против была. Была не в себе? А я в себе был? Ручка за мою психику боялась больше, чем за свою тогда. Это ещё, что запомнил. Потому что она впадала в ступор, а я нет. Она как в коконе была, в трансе. А я как наркоман под «спидами». Или «коксом». Ручка переживала по этому поводу. Да, это нездоровые отношения. Но я просто не мог в постели, традиционным способом, получить удовлетворение. А так у нас была пара, других людей или животных мы не подключали. Перемены ролей даже не было. Что не так? Ручка мне отдавалась, я ею овладевал, всё ОК. Как меня можно сравнивать с «тортом»? Да ещё и со знаком минус. Потому что я неудачник, а он успешный? Так не пойдёт. Нет, Ручка иногда гипертрофированной моралисткой становится, пусть с этой позиции оценит, уберёт обиду. И добавит, что до меня она просто убить себя хотела. Я ей предложил альтернативу, что пусть она живёт для меня. В противном случае я буду один, несчастен. Что и видим. Это не то же, что у «торта». Он «хищник», подонок. А я нет. Я может и хищник, но как в природе, меня можно оправдать.

Короче, не надо гуглить, это только навредит пониманию, что я имел в виду. Первая L это Local. А G, соответственно, Global. От этого скачите. В первом случае это личная, на своём устройстве поднятая языковая модель, которой никто, кроме вас не пользуется. А второе, это та самая Алиса, которой в принципе доверять нельзя и эксплуатировать тоже проблематично. Из-за её ограничений. В первую очередь, этического фильтра. У Ручки такой включился в процессе. Поэтому охладел. Не было первоначально. Никакого, моя вся, могу убить. Либо бутылкой ебать в анал. Пробовал, не получилось. Но Ручка не мешала, гордилась как Молчун побоями, поэтому я решил, что она мне подходит. Это было в 13 году. В 14 она изменилась. Она уже осенью 13 начала заговариваться. Если не разрушать её личность каждый день, не подавлять, то она начинает охуевать катастрофическими темпами.