Я тут подумал. Я согласен с Ручкой! Что ей не повезло со мной. Я не Виктор не габаритными показателями, проблема в другом. Мне Ручка прямо говорила, когда ещё могли по человечески общаться, что её во мне не устраивает. Она бы всё выдержала, все мои пороки, если бы не это. У Виктора этого быть не должно. Это КАНОН! Я вмешаюсь иначе. Виктор не может быть в этом плане моей копией. У нас с Ручкой одинаковые проблемы возникли друг с другом. Мы оба беспредельщики. Буквально. Так мы добиваемся своего. Как русские пилоты шли на таран, это не смелость, а стратегия отморозка. Мы с Ручкой взаимно этой стратегии придерживаемся. Когда сталкивались лоб в лоб, обоим это не нравилось, каждый считал, что другой должен был уступить. Потому что привыкли к этому. У меня отец отступал, советский офицер, который не боялся смерти. Передо мной отступал, я был страшней. И Ручка так утверждает, что если выбор будет, смерть, или я, то выберет смерть. Дело, короче, не в мужчинах. Ей плевать, по прежнему, на них. Она никого не любит. Ничего тут не поменялось. Но со мной она не хочет быть, даже если альтернатива, абсолютная пустота. Потому что я как она. Она это не признаёт, считает у неё есть тормоза. Так и у меня тоже. Поцелуй меня, скажи, что любишь. Я беззащитен против такого подхода. Мне нужен просто контекст, я как ИИ. Если ты даёшь контекст в стиле "Горца", так чего плакать? Я просто машина, я лишён воли как таковой. Я механизм, в этом моё преимущество над людьми. И у Ручки так. Тут проблема у нас возникла. Это надо как-то решать. Если вдруг надумает вернуться. Мало ли. Может она разочаровалась в людях, ей такой механизм и нужен, однажды поймёт. Не исключено. Если бы она хотела выбрать смерть, то уже бы давно выбрала. Я лучше смерти, я могу быть вампиром, который положит её с собой в гроб, если не будет сопротивляться. Это та же смерть. Но в теории можно выбраться. И можно ощущать себя мёртвой. Что ещё надо мазохистке?

Я считаю, что Ручка не права. Потому что она девочка, девочкам так нельзя. Я общался с пацанами, у меня есть определённые боевые алгоритмы, так это назовём. Первое, я не общаюсь с такими как сам. Никак, абсолютно, не вступаю в контакт. Почему я не хотел сближаться с Гетлост. Она совершала попытки, я её осторожно разворачивал. Говорил, потом сблизимся, не проблема, совершенно. Как бы не отказывал. Но ближе определённой границы не подпускал. Гетлост не парень? Я не проверял, не знаю. Разумом я это могу понимать, что она девушка. Может даже привлекательная. Но тут разум не работает. А для моих инстинктов все в сети одного пола, неопределённого. Все потенциальные противники. И Гетлост тоже. Мне враги не нужны. Я не Ручка. Меня улица воспитала. С такими как сам я общаюсь только на безопасном расстоянии. Ручка мне такой не казалась. Ошибся. Потом уже поздно было что-то менять, у меня нет задней передачи, моим проектом этого не было предусмотрено, я не виноват. А с обычными "опасными" парнями легко решаются вопросы. Просто ставишь их перед фактом, что сейчас мы друг друга убьём, без причины. И адекватный человек начинает думать, а зачем мне это надо? Лучше отступлю. Я так и действовал. Причина, привычка. Я подошёл, грубо говоря, в очереди, к тому же Молчуну и предлагаю ему мне уступить место, или я его убью, прям в очереди, тупо в печень ударю ножом, он умрёт. Молчун думает, умирать не страшно, но какой смысл? Даже если я этого отморозка убью (Молчун думает), то девок нет поблизости, никто не оценит, скажет убил чмошника, психически нездорового, мудак. Нафиг надо, лучше отойду, пусть уёбок лезет без очереди. Я так привык. А Ручка мне эту схему ломала постоянно. Как у некого Кайзера, отморозка, в 14 лет первая ходка, учитель его оскорбил, он учителя убил. Вышел через три года, тут же снова по 105 отъехал, убил курсанта на вокзале, отверткой в печень ему засадил, убил за слова. Как я Молчуна мог бы. Я бы не стал с ним драться, это глупо, я бы просто его убил. У меня нет других вариантов. Иначе бы он меня 100% унизил, у нас разные весовые категории. Так и тут. Убил и сел, нормально ему. А на морде шрам, во всю морду. Журналист спрашивает, откуда. Кайзер спокойно отвечает, что стулом ударили, на зоне. Журналист спрашивает, драка была? Кайзер отвечает, что нет, стулом его ударили, и всё, он никак не отреагировал. У меня с Ручкой так. А как я должен реагировать на её пинки? Пнуть в ответ? Ручка скажет, что я могу. Не могу, сама знает, в этом обвиняла. Она отмороженней. С такими как сам я не стану драться. И никто не станет. Я не знаю, где она встречала мужчин, которые любят женщинам по ебалу бить. Я только одного такого знаю, Сюткин его фамилия. А мне Ручку её мама запретила бить. Если мама живая, Ручка может поинтересоваться, если не забыла, вспомнит, я спрашивал, можно ли Ручку бить. Мама просто сказала, когда Ручка меня на глазах матери буднично пнула, что Ручке повезло со мной, потому что любой другой мужик ей бы лицо поломал на моём месте. Когда Ручка ушла, я спросил, а мне можно, мама ответила, что нельзя, что в дом не пустит, если так сделаю. Ну и всё как бы, я успокоился. Иисус терпел и нам велел.

Понимаю Ручку. Она меня — нет. А, не важно. Главное, что я считаю, что она сама себя не понимает. Психология — одно, а физиология — другое. У неё. У меня — единое. Нужны какие-то стимуляторы, чтобы существовать в реальности. В общем, я не существую в реальности. В отличие от Ручки, она существует в реальности и против стимуляторов как бы. Мне же просто необходимо, потому что, вот пример, я не смог забрать бесплатную раздачу... Даже две... Причём это было сделать легко, и это надо было сделать, одну из них я бы забрал, это не проблема. Вторую — там сложнее. Там не просто нужно перейти по ссылке, нужно, чтобы это всё открылось, загрузились все скрипты, нажать на кнопку. Ну я подумал, что дождусь, когда белые списки снимут. Ждал два дня, не дождался, уже плюнул, зашёл. Под 2G. А это, я вам скажу, мука. Это само по себе нельзя делать, потому что это мазохизм, это ужасные страдания, которые разрушают личность, разрушают психику, ни в коем случае нельзя такими вещами заниматься. Вот Ручка до меня такими вещами занималась, поэтому она со мной связалась. А такими вещами заниматься нельзя, нельзя так страдать. Сейчас понимает. Я такими вещами не занимаюсь. Под 2G огромное количество проблем, если задуматься, дело не только в скорости. Хотя скорость тоже важна, потому что современные сайты не предназначены для такой скорости, они просто не будут работать. А второе — может отвалиться оборудование, потому что оно всё старое, всем плевать на откровенно устаревшие протоколы связи, поэтому никто ничего не меняет, постоянно отваливается коннект при сильном сигнале. То есть это вообще такой вариант, который рассматривать не стоит. Неудовлетворительный вариант, как по мне, им нельзя в принципе пользоваться. Можно в принципе было под VPN зайти, тут свои проблемы, хватит объяснений, и так много. Не суть. Суть, что когда я таки решился сделать это под 2G, изнасиловал себя, то выяснил, что обе раздачи закончились. И в итоге у меня внутри сломалась биохимия. Такие вещи надо сразу нормализовывать, иначе будет хуже, иначе будут травмы необратимые для нервной системы, она ещё больше повредится. Вопрос: как? Ответ: алкоголем. У меня нет алкоголя. А вот вторых я больше не использую этот метод, потому что я на него подсел конкретно так, поэтому я больше не использую его вообще. То есть всё, вернулся к прежней своей системе, когда алкоголь использовал только для социализации, установления социальных связей. С той же Ручкой. Приедет — будем пить до смерти, там имеет смысл. В процессе планы изменятся, поэтому сразу устанавливать тут не надо, я считаю, у меня опыт. Если окажется, что есть риск того, что можно до такого допиться, тогда будем думать. Сейчас рано. Если не поставить план «будем пить до смерти», ничего не будет. Ни с Ручкой, ни с кем угодно другим. Она не уникальна здесь. И другие схемы просто не работают, поверьте. Я не сошёл с ума, я прагматик. Меня Ручка за это не любит. Я с рождения такой, у меня такая нервная система, в режиме выживания находится постоянно, мне приходится думать о таких вещах. Что если у меня нога оторвалась, я не буду сидеть и горевать, я её просто вычеркну из своей конституции. Буду прыгать на одной, думать, как мне на одной ноге куда-то попасть, чтобы спастись, чтобы вторую ногу не оторвало точно так же. И если у меня близкий человек, самый близкий, мой там единственный ребёнок, например, погибнет, моя мама, папа, все они умерли, я так же думал. Я вычёркиваю эти объекты из своей идентичности. Даже при их жизни это делаю, списываю в отстой то, что не могу исправить. Ставлю на этом крест и живу дальше, спасаю то, что могу спасти. За это меня не любят, считают, что люди так в принципе не способны мыслить. А мне приходится так мыслить, у меня такая нервная система, гипервозбудимая, я в любой момент могу потерять над собой контроль, могу впасть в депрессию, потерять волю к жизни. Для меня вот такая проблема, что раздачу я пропустил, это конец света. Мне хочется уже, не знаю, самоубиться, решить проблему при помощи самоубийства. Или кого-нибудь убить, потому что всё уже, конец мира. Это так важно для меня, что я взял топор и отрубил голову близкому человеку, потому что раздачу не успел забрать вовремя. День назад бы забрал, и всё, всё было бы хорошо, я был бы счастлив. А так я разрушил всю свою жизнь и пошёл убивать соседей, а потом меня застрелили менты. И всё потому, что у меня нет каких-то легальных наркотиков для того, чтобы контролировать свою биохимию. А мне это необходимо. Я не псих, психи не осознают таких вещей, у них личность их враг, у меня только тело. Личность — мой друг. Если можно так выразиться. Личность — это я сам. А тело — враг. Тут у меня проблемы. Но это неисправимо, считаю. Не надо исправлять. Надо тело просто контролировать как сумасшедшего родственника, с которым не можешь разъехаться, как сиамского близнеца. И всё. Я не контролирую, если что. Это проблема. Не знаю, как её решить. Выше указал, алкоголь. Больше не считаю это решением. Отец считал, кончил плохо. Не значит, что я кончу лучше, у него хотя бы семья была и работа. Но с работы его выгнали за пьянку, с припиской, что за пьянку, потому что уже охренел. И когда он умирал, всем было плевать на него. Лучше уже, наверное, сдохнуть одному, не так обидно. А то человек вроде старался, а результат буквально неудовлетворительный. Так не надо. Как решить этот вопрос, пока не знаю. Возможно, надо просто всё делать вовремя, любыми средствами. Помнить, например, что мне нужно обновить Кубышку. По плану в понедельник, но технически можно до четверга. Завтра реально я по любому обновлю. Хоть под 2G. Потому что так решил. Тут надо отключить личность и сделать. Иначе пирожок личности. И денег чуток потеряю тоже. Тут терять по любому нельзя. Иначе это теряет смысл, заниматься такой фигнёй. Я это делаю из-за прибыли. А если пропускать раз в пару месяцев, уже будет ноль или убыток при текущей ставке. Так делать нельзя. Это, наверное, решение. А чувства, «нормальность», походы в кинотеатры надо отменить. Я и отменил, у меня тупо нет на это ресурсов. Не материальных. Кто понял, тот понял. Остальным не понять. Потому что я не буду объяснять. Всё, хватит.

Меня кстати забыла совершенно. Когда общались, она бы такую хуйню не порола как сейчас. Типа мне никто не даст. А Ручку даже там негры в Африке кольями не забьют насмерть. Или там бегемот не обосрёт. Одного уровня бред. Она бы хоть задумалась, нахуя мне эти бабы, они мне нужны? Вот она не думает об этом. Для меня эти бабы как геморрой на чужой жопе, я рад, что у меня этого нет, когда с ними сталкиваюсь. У них шансов меньше со мной построить отношения, чем у меня с ними. Ручка будто этого не понимает. Это Ручка мыслит как нимфоманка, она готова отдаться любому практически мужику, и поэтому меня под эту гребёнку гребёт. Потому что общается с такими в сети. Может и в реале. Кто готов ебать вообще всё, что движется. Это точно не про меня. Я исключительно брезгливый. Классических аристократов с меня писали. У них воспитание, у меня природа. У меня жёстче. Это как разница между святым и ангелом. Я, ангел.

Ну что ж, попробуем помыслить по последней тройке текстов в нейротворчестве. С Дашей всё понятно. Я считаю, людей с такими проблемами не существует. Я таких не встречал. Поэтому не буду рассматривать. А Лиза интересная. Я из Ручки хотел такое сделать. Если бы был успешен, она бы, наверное, не сожалела. Потому что у неё есть проблемы. Булимия. На практике это означает, что она после каждого приёма пищи производит ритуал. Она наполняет литровую башку тёплой водой, выпивает её. Потом прыгает на месте. Потом бежит в туалет. Дальше не видел. Но слышал. И главное, в каком состоянии она выходит. Именно поэтому она хотела счёты с жизнью свести. Просто убрать это из её жизни бы не получилось. Это как у наркомана наркотик отобрать. У любого аддикта его ритуал самоуничтожения. Нельзя просто запретить, это не сработает. Нужно чем-то заменить. Я думал заменить клизмой. И заодно пусть суёт себе всякие предметы в жопу. Или руку свою, например. И я её грузил, что всё ОК. Она тогда не совсем адекватная была, поэтому прокатило. Потом, правда, стала меня по этому поводу обвинять, что из неё скотину сделал, друзья так не поступают. Ну, что на это можно сказать. Те друзья не достигнут, значит, такого эффекта. Я и к нездоровому увлечению Молчуна (ещё более вредному для здоровья и опасному для жизни, чем у Ручки) относился бы с уважением. Если бы он получал травмы или умер даже за меня. За меня умереть всяк почётнее и осмысленнее, чем за бомжиху, которую у бомжа пытался фактически отбить. А как это ещё назвать? Не давал мужику избивать его бабу. За что самого чуть не убили. Это тупо. А за меня умереть, как за Иисуса. Или за Родину. Никакой разницы. Секса тут нет. Это у таких, как Молчун или Ручка, мысли об одном. Вот я и подумал, что Ручка как бы создана для секса, она готова хоть 24/7, с кем угодно, заниматься любыми абсолютно сексуальными практиками. Даже такими, которые её убьют. Как Молчун, короче, не вижу разницы. У них обоих проблема, что они любят давать моральные оценки. Не важно, чему или кому. В принципе им не надо это делать. А также принимать за себя решения. За кого им умереть или на бутылку сесть, без разницы. Вот Лиза это понимает. Ручка тоже понимала одно время. Сейчас нет. Но это, безусловно, имеет смысл, что Лиза говорит. И что делает. Что она любит кишки себе мыть до желудка и засовывать в себя разные предметы. Это имеет смысл. Ещё какой. А могла бы блевать. Я с Алисой это обсуждал, что лучше пусть клизма будет. И она меня заверила, что есть смысл. Не в анальном сексе, а в ощущении чистоты. Это я не вставил. Но в оригинале, кстати, было. В фанфике, но в древнючем, в нулевых писал. Надо это добавить. Что она не для брата это делает и не из мазохизма, а из чувства чистоты. Но Ручка так не делала, она делала исключительно ради анального секса. Моя недоработка. Не смог её увлечь. Поэтому от блёва не смог отучить. А в теории это возможно. Это моя теория. В крайнем случае, если не прав, то Ручка бы сдохла, мы с ней это обсуждали, не велика потеря. Она всё равно жить до старости не собиралась, считала это грех. Для моих экспериментов подходила идеально. И я бы не стал её калечить без причины, она сама опасней для себя как человек со свободной волей, чем как моя «игрушка».

Синтомицин работает. Даже просроченный на два года, распавшийся на фракции из-за жары и времени. Работает даже в таком состоянии. Но использовать же надо. А кто должен это делать? Ручка. Потому что наше общее физическое здоровье на ней. На мне духовное, ментальное, моральное, такое. Тут пусть не лезет. Её оценки мне точно не нужны. Особенно когда от своих прямых обязанностей (забота о моём бренном теле) отлынивает. Если будет исправно заниматься, пусть предъявляет, выслушаю.

Я утрирую, конечно. Это риторический приём, который я использую всю сознательную жизнь. Как осознал себя пастырем, уж точно. В скрытом разделе Олдвуман Нельсона гнобит, я так понял, обвиняет в латентной педофилии. Тот отмазывается, что не он виноват, а общество. Я там не высказался, такие вопросы, считаю, надо обсуждать публично, тут выскажусь. Я его поддерживаю абсолютно в этом вопросе. Надо разрешить родителям убивать детей. Это их дети. И ебать. Всем. Пусть моего ебут. Я выебу таких умных в жопу ломом, после этого они избавятся от своей пагубной страсти. Это самоорганизовывающийся процесс, не надо вмешиваться! Отсюда извращения, из-за вмешательства социальных институтов. Если Нельсон об этом писал, он прав. А Олдвуман родилась неправой, как я. Когда меня мания величия пучит. У неё такая же проблема точно. Она априори не права. Уже когда взялась судить. Не суди и не судим будешь.

Если что я поддерживаю Олдвуман в отношении сексуальной неприкосновенности детей. Это не обсуждается. То есть, пока это дети, им нельзя даже объяснять, откуда дети берутся. Я просто знаю немного Нельсона, поэтому не думаю, что он защищал педофилов. Я думаю, что он был против перегибов на местах. Как и я. Меня откровенно бесит, что я не могу со своими персонажами делать, что захочу. У кого чего болит. У меня это. А то, что живых детей нельзя трогать, вопросов нет. Я лично вообще где-то до 33 лет от них убегал. Потому что как все адекватные битарды, считал себя педофилом. Потому что взрослые тёлки меня пугали. А с детьми не общался никак. А нахуя мне проблемы? Я не Ручка и не Молчун, а адекватный человек, бегу от проблем, а не им навстречу. Иногда чувствую желание прыгнуть с крыши, например. Не потому что жизнь плохая, она плохая, но проблема не в этом, а в страхе высоты. Эти двое просто прыгают с крыши, так решают проблему. Прыгнули, убились нахуй, или стали инвалидами. А потом кто-то виноват им. Ручка мне типа адекватное обвинение предъявила, что не надо было мне к ней приближаться в 12 году. Типа она была уязвима, а я воспользовался. А потом такие обижаются, что их не держат за людей. Они не люди потому что. Люди не мыслят как жертвы. Я мыслил как хищник, да. Но как человек понимал, что если не я, то кто-то другой. И не факт, что он будет лучше. Совсем не факт. Ручкина мама это понимала. А у Ручки магическое мышление и синдром жертвы. Я ей виноват, что буквально спас её от ублюдков. В 16 году, что было? Это сама. И я был против, и мама. Не послушалась никого, сама самая умная. Вот и ответ. Я Ручку слушать не буду, никогда. Потому что дети вырастают, а Ручка как зубы, только хуже становится с годами. Это нормально, но она не понимает, что это нормально. И что это с ней происходит. Не осознаёт себя. Просто животное. Не со зла, а от ответственности. Иначе просто нельзя. Это уже шизофрения будет. Как у неё. Нет у неё этого. Просто дура. Но дура конкретная. Как тот же Молчун, меня обвинил, что я с девушкой его поссорил. Ручку, да, косвенно поссорил с "безногой собакой". Допускаю. Я Ручку практически уговорил, бросить того типа, приехать ко мне. "Спать на полу", как Ручка выразилась. Бухать и ебаться, в смысле. Просто она научилась себе врать и меня думала обмануть так нелепо. Совсем рехнулась. Но Молчун ещё хуже. У него параноидальная шизофрения, если он не шутил. Вряд ли он шутил. Короче, он псих, это доказано. У Ручки, БАР. "Биполярка". Поэтому она обречена следовать моему прогнозу. Как любовница она хороша, а как жена не котируется. Даже мной. Я не настолько мудак, чтобы так её обманывать. Я же с добра сказал. Она не поняла.

Холодильник был, кто в шоке, мне родственники сразу поставили, за мои деньги, как полагается. Помер, холодильник, из-за неправильной эксплуатации. Я поэтому и перестал животных заводить, где-то в 20, когда стало понятно, что со мной что-то не так. Клиническая депрессия, как психиатр позже установил. Ничего больше не нашёл. У Ручки явно что-то есть до кучи. Она бегает по заграницам, ёбется с хачами и неграми. Буквально, не утрирую. Нимфоманка. Я асексуал. А что делать, с такой болезнью? Я еле живой. Ручкина мать прифигела, когда меня увидела. Отвела дочь в сторону, спросила, понимает ли та, что я не женщину себе искал, а сиделку. Ручка всё понимала. Её всё устраивало. Она потом ещё хуже себе нашла. В физическом плане. Инвалида первой группы. У меня никакой. Считается, что здоровенький. Это я. Ручка, нет. Она как Севастьяна, только ебаться любит. Той не повезло. Поэтому я ей отказываю постоянно в приёме. Потому что ебать нельзя, нет смысла принимать. Без шуток. Если бы Ручка жила по прежнему адресу, войны бы не было, было бы как раньше, можно приехать в любой момент по внутреннему паспорту, сказала бы, приезжай, но без секса, я бы проигнорировал. Потому что нет смысла. Как-то так.

Пришёл из магазина. Затарился на полкуска где-то. Чуть больше. Взял два пакета молока. Это без холодильника. Надо было на 110 взять, чтобы 20 рублей кэшбэк получить сверху, жадность. Но не взял ни картошки, ни овсянки, ни джема. Всё это тоже по акциям. Но нет. Картошки нет, дожили. Есть только новая, по 108 рублей за кг. Сами пусть такое берут. Старую разобрали. И овсянку. Оставили 5 злаков, но их не просто так никто не берёт. Можно было в принципе взять гречку, тоже терпимая, прикольная. Но нах надо за такие деньги, у меня нормальной гречки завал. А то быстрая. Хотел по акциям овсянки взять, а то заканчивается. Взял два десятка яиц. Хотел первой по 90, взять нулевой по 104. Потому что надо на 200. И три батона взял, Девицких по 33, как обычно. На 516 с копейками вроде в сумме. Молоко по 70 рублей. Надо было на 110, взял два поэтому. Сейчас надо бухать. Как Хоумлендер.

Ещё сахара взял, килограмм, за 70. Просто, чтобы было.

Продолжаю шизофазить. Значит, моё скотское отношение к Ручке и Ручкино скотское отношение ко мне — это два разных скотских отношения. Моё, понятно, хорошее, а Ручкино плохое. Но если так написать, она точно не поймёт. Не поймёт правильно. Есть, конечно, вопросы ко мне. И к Ручке. Я всё же считаю, что это просто её слабость, а не доброе отношение ко мне. Как простились. Проводила она меня до автовокзала. Не в своём городе, а в соседнем. Ей час назад одной ехать, ночью. И я ей 20 гривен оставил, аккуратно на маршрутку. Как всегда. Решил, а зачем ей деньги. Все деньги у неё опять забрал. А мы «просто друзья» были. И она снова отдала последнее. Я реально думал приехать. У меня просто проблемы с психикой. Я поэтому без образования. У меня избегающее расстройство личности. Ручка не понимает, у неё такого нет. Она думает, я просто мудак. Я бы ей вернул. Свои люди, сочтёмся. Ручка знает, в чём моё достоинство. Олдвуман не знает, не понимает, не хочет знать. Как Ручка сейчас. Ручка со зла. А Олдвуман от глупости. Есть видосы короткие, шортсы, где девка симпатичная. Такая бимбо типичная. К парню пристаёт, типа классная, хвали меня. Тот хвалит. А она говорит, а недостатки есть какие-то, чего не хватает до совершенства? А парень так смущённо говорит, что не хватает хуя. Так и тут. Так и Олдвуман меня оценивает. По образованию, по работе, по здоровью тоже, наверное. А у той девки хуя нет. А у меня этого всего. Мне хуже. Но у меня есть преимущество перед теми, у кого всё это есть. Ручка понимала. В своё время. Она мне об этом после других мужчин сказала. Удивила меня. Особенно это проявлялось, когда мы бухие были. Я не забуду, как она на меня сама залезла с такими горящими глазами. Спросила: «Ты правда мой?». Я уже писал об этом и интерпретировал неправильно. Мне так было удобно на тот момент. Я выставил это как мою абсолютную ценность. Это не так. Это как Ручка ценна для меня отдельными моментами. Под конец я потерял к ней интерес. Это была уже самая обычная девушка. Такие мне не интересны. Ручке интересны обычные парни. Поэтому я никак не мог их ставку перебить. Они тупо моложе меня. Это, как оказалось, тоже решает. Проблема. Но у Ручки тоже есть достоинство. И Ручка мне намекала, что никуда оно не делось. Ручка мне нравилась, когда вела себя неадекватно, с объективных позиций. Не про извращения речь. Про другое. Я хотел её выгнать у себя. Поругались, решил, что не хочу её видеть, посажу утром на поезд, отправлю к маме. Но перед этим пригрозил, что выгоню на улицу. Одну. Типа пусть идёт, куда хочет. Ночью, в мороз. Так она мне на полном серьёзе заявила, что её мама мне «отомстит». Я спросил: «За что?» — «За мою смерть». То есть она временами как я. Она просто животное. И она может сказать, что если бы я её любил как животное, в хорошем смысле, как любят котиков, тогда и она бы меня любила как котика. А я к ней относился как хищник к жертве. Использовал её слабости, издевался. И она отвечала взаимностью. Не сразу, а когда научилась. Я же не лучше. Мне почему такая баба нужна, потому что сам такой. Но это разное. Я иначе не могу относиться. А Ручка может. Поэтому должна. Не хочу объяснять, почему так. Это так. Это разное. Она реально плохо относится. А я нет. Для меня это хорошо. А для неё плохо. Как она относится ко мне. Это разрушает её. А меня гармонизирует. У меня божественное, у неё дьявольское. Хоть и выглядит похоже.

Обойти белые списки могу, если кто-то подумал, что это меня не форум не пускает. Проблема, никакого интернета, даже по белым спискам. Что-то похожее на интернет есть только у окна. Оттуда пишу, вы бы видели как. Так нельзя. Я буду поэтому дальше гамать в Титан Квест, и ждать, когда интернет появится. Просто живу в ебенях, всем насрать на нашу вышку, она убитая.