Тут возникает вопрос, а Ручка что получала. Как что? Желание жить! Я бы ей не позволил умереть, скорей бы смотрел, как мир умирает, чем как она. Она этого не совсем понимала. Я был бы ей лучшим психологом. Психолог не мотивирован нихуя. Ему похуй, будет пациент жить, или умрёт. Если говорит, что не похуй, то пиздит. Потому что нет у него объективно мотивации. А у меня есть, если Ручка умрёт, то я буду там, где есть. Я до неё понимал, до какой степени это пиздец. Для меня вопрос её выживания, вопрос моего выживания. И учитывая, что я паразит, моя жажда жизни сильней, чем у любого абсолютно самца, которого она сама выбрала. Я, лекарство. Я ей необходим. Это не мантра, а истина. Я не для неё это пишу. Ей похуй, я понимаю.

Отец тоже имел такую установку и не смог её изменить. Так и умер. Он считал, что мужчине болеть стыдно. Если само не проходит, надо умирать. Такие установки у меня в базе. Изменить нельзя. При этом я осознаю их порочность. Тут как с ориентацией у Унохдуса. Я его тут наверное не понимаю. Но мне тоже сломала психику ебля баб. Ничего, не помер. Даже привык, даже потребность появилась. Никак не удовлетворяю. У меня её не было, когда у людей гон. Я не умею в брачные игры. Как Ручку "соблазнял", описывал, замотал ей голову пододеяльником, и стал рассматривать, как она устроена. Она меня за это "мясником" стала обзывать. Я никогда её никуда не приглашал, свиданий у нас не было. Даже встретил на перроне первый раз не сам, у меня ПА случилась и я потерялся. Меня потом наверное искали. Ручку встретил муж моей кузины, он меня подвёз и вернул назад. Ещё презики мне купил, палку колбасы и бутылку вина. Не знаю, зачем. Он решил, что так правильно. Типа опытный мужик. Не помню, употребили мы это сразу, или нет. Колбасу бы Ручка наверное есть не стала, там жирки. Она такое выковыривала. Выглядело мерзко. У неё много таких приколов. Блины салфеткой вытирала, моя тётя охуела. Зато от бухла не отказалась во второй раз. Напрасно. На меня бы посмотрела, я же своим примером показал, как надо. Это "нормальные", у них приколы. А Ручка меня обвинила, что у меня такая родня. У всех такая. Или они на кладбище лежат. Для биологического материала, жертвы аборта.

Блин, лень отчёт строчить. Ручка нужна, она бы прошла за бухгалтера... Да шучу! Какой из неё бухгалтер, у неё другие таланты. Если молчит, то прям чудо. Раньше так было. Сейчас, может, и когда молчит, страх. Самому придётся как-то. А то Олдвуман осерчает, боюсь её огорчить. Так, что там. Взял вторым чеком халву за 40 рублей от красной цены (подешевела, кстати) и 10 язычков с кассы. Это 80 рублей. Без 11 копеек всё это дело, сами должны понимать. При капитализме живём, наебалово это везде. 99 копеек вместо рубля за всё, лень объяснять. Я знаю, что это, это наебалово. Поэтому честней будет эту копейку игнорировать. Хотя набегает. Это второй чек, 120 рублей без 11 копеек. Первый, там много. Больше тыщи. Радость, что частично подарочным сертификатом оплатил. На 670 где-то рублей. Нет пока в личном кабинете инфы о покупке. Там всегда с запозданием. Но будет. Взял два батона, нормальных, мелких по 300 грамм, но не красная цена, по 33 рубля. Взял за 22.69 (тут надо уточнить) от красной цены чёрного буханку, мне нравится. Взял для пробы 4 упаковки изюма для бомжей, 100 грамм каждая, по 28 рублей. Надо было 4 взять, чтобы такая цена была. Иначе дороже. Причём значительно. Взял две банки сгущёнки Алексеевской по 360, стандартных, по 140 рублей. Взял майонез 720 мл, здоровый, от Селяночки, за 170 рублей.  Взял за 175 рублей, здоровую 600 граммовую пачку хлопьев от Любятово. Их можно жрать как крекеры, к чаю. Дорого, но что делать. Взял две пачки яиц, второй категории, по 45.79 вроде. Дёшево. Первая вроде 80. Даже если 70, все равно. Хотя надо было пикнуть, может там другая цена. Печенье взял овсяное от красной цены, давно не брал, подешевело вроде. На ценнике 65 рублей вроде стоит. А реально стоит 57. Вот так. Надо проверять. Я проверил. Пойду чек возьму, не помню, что там ещё. Память плохая. Ручка нужна, я старый, она молодая, всё должна запоминать, не только обиды. Ещё взял три пачки рожков от выручай, 400 грамм, как и от красной цены. Только от красной цены я брал вдвое дешевле, ровно в два раза, такие же точно рожки. Там 18, здесь 36. Но не было дешевле ничего. Я не нашёл. Может плохо искал. Надо было на 100 взять по персональному предложению. Вроде всё. Про 5 язычков дополнительных ещё сказал? Если нет, то ещё это. За 40 рублей. Я сразу взял посление 5, где они там лежали. А потом с кассы ещё 10. Хоть одна радость. Мечтал о квасе, но дорого для меня. Теперь не возьму, потому всего 5% кэшбэк баллами. А могло быть 30%. Мог выбрать квас, но решил, что ну нахер, выбрал хлопья. Или сосиски. Хочу попробовать. У меня есть 30% кэшбэк категория на delikaser. Как-то так называется, там есть сосиски. И ещё сосиски отдельно взял, 30%. По идее, если без акции, то 60% кэшбэк должен быть. Это не точно. Хочу проверить. Но это потом.

451 рубль с карты за первый чек списали. И 8 копеек. Тоже не плохо. Но 451 это же прям знак. Не знаю, что значит. Знаю, что это Брэдбери. Не читал, но знаю.

Ещё был в магазине, в "Пятёрочке". Только что пришёл. Взял две пачки топпинга жидкая карамель по 83 рубля. Один батон нормальный, один для бомжей и такую же буханку чёрного. И две мелких колбаски по 150 гр типа печёночного паштета для бомжей опять же, по 25 рублей. Хлеб, 33, 22.5, 22.5, где-то так. Ещё взял 10 язычков, 80 рублей за все. Вроде всё.

Продолжим. У меня вообще первоначально был смысл жизни. Такой же, как у Будды. Один в один, я шёл просто его стопами. Но возникла проблема. Прежде чем я поговорю о проблеме, нужно сказать вообще, зачем идти стопами Будды, какой в этом смысл. В этом огромный смысл. Я внутри резонировал с истиной, то есть я был живым воплощением истины, я не резонировал с человеческими заблуждениями. То есть я полностью в себе выжигал человека, у меня не было ничего человеческого внутри. Я был именно живым воплощением истины, и поэтому, когда я чувствовал в себе протест, это не был протест человека, это не было, как у Ручки обида, вот она считает типа «мужчина должен». Если я слышу отклик в себе — это голос истины. В случае, если я достиг просветления, если я блаженный. Я стремился именно к этому. Чтобы я просто мог быть резонатором истины, чтобы я слышал что-то. И сразу понимал — это истина или ложь. Это было то, к чему я стремился. Но возникла проблема. Оказалось, что мне нужны люди. Так же, как тематическому мазохисту обязательно нужен садист, обязательно нужен садист, и у мазохиста болевой порог должен быть выше, чем у садистста готовность наносить повреждения этому мазохисту — это важная часть системы, её нужно таким образом настроить, чтобы это не был патологический садист. Который стремится свою жертву убить. Вот у нас с Ручкой именно так было, то есть Ручка готова была вытерпеть гораздо большую боль физически, чем я мог ей нанести, не мог травмировать её тело, для меня неприемлемо было даже, чтобы следы оставались на её теле, поэтому я был очень удобен в этом плане, а она удобна мне. Как, в общем, практически любой человек. В плане социалки. Хотя стоп, сейчас кто-то скажет: «Слушай, столько бомжих, алкоголичек, наркоманок, вот заведи себе такую, которой похуй на своего партнёра, пусть там разлагается, гниёт заживо, она будет спокойно к этому относиться», да, вы правы, я сейчас утрировал, я не прав. И Ручка мне поэтому подходила, потому что она не такая. Для неё было неприемлемо лежать в грязи с грязным мужиком. Ей нужно было, чтобы постель была чистая, чтобы мужик рядом был чистый, и она этого мужика заменить не может, вот к чему сейчас призывают, выгони мужика, найди другого, нет, вот эта девка уже запорта, она негодная, Ручка такой не была, она брала мужика и мыла его. Буквально. Готовила ванну, готовила одежду, ему чистую готовила. Чтобы мужик был чистый. Если у мужика нет одежды, она покупала ему одежду, чтобы он не был похож на бомжа, чтобы ей было не стыдно, что она идёт с мужиком, похожим на бомжа. Она в этом плане нормальная. Вот это мне нужно, потому что сам я, в силу своей блаженной природы, не способен заниматься собой в социальном плане. Не то, что социальном, я даже гигиеной своей не способен заниматься, потому что мне плевать на тело, я надматериальная сущность. К телу я относился как к чему-то ну отвратительному, мерзкому, чем я вообще не хочу заниматься. Я на этом крест поставил ещё в школьные годы. Это тело в отстой, ждём нового. Реинкарнации. Как-то так я и жил. Поэтому мне нужен был человек, который бы занимался этим телом. И всем остальным, что меня окружает. Ну, я блаженный, это мой стиль жизни. Я лидер секты такой, то есть меня нужно почитать, нужно считать, что я как Иисус. Ни слова лжи. Ручка подтвердит. Либо так, либо паразитическое существование, в форме человека-говна. Ручка такая же точно. Если ей не найти применения, она станет токсичной. Это не её вина. У неё есть достоинства. Такие каких у нормальных баб нет близко. Тут вопрос точки зрения. И со мной тоже самое. Я тот же Иисус или Будда, никакой абсолютно разницы. Они плохими людьми были, ничтожествами? Если смотреть на них с той точки зрения с какой Ручка меня оценивает, то они хуже меня окажутся. Я не настолько упорот.

Ещё Ручка меня обвиняла, что я её дескать объективизирую. Так можно проверить, пусть станет толстая, я буду её хвалить. Если потому что далеко, считает, то пусть живёт со мной. Только себя не ругать. И меня тоже. Если сможет, то проверим. Я считаю, буду хвалить. Ей сколько лет? Когда намекаю, она в бешенство приходит. У кого проблемы с возрастом? У меня нет. У меня только со здоровьем, из-за возраста. Если бы мне было тыща лет, а здоровье как в 20, я бы не парился. Мне плевать на время, уж Ручка точно должна знать. Это один из главных её упрёков. Я считаю, не конструктивный. Не понимает, пусть просто верит. Это не конструктивный упрёк. Потому что я старею точно так же. Я не какой-то там вампир.

Я Ручке доверял не потому что она хороший человек. Это как завести себе нормальную бабу, с ногами, и взять с неё слово, что не будет без спроса ходить в туалет. Приспичит, побежит, даже если слово дала. А кто поверил, тот дурак. Но Ручка, как я считал, безногая, она тупо физически не может. Психически, один хуй. Психика, в сути, та же физиология. Разницы нет. Никакой вообще.

Меня, в норме, нормисы не парят. Если я "возношусь". Тогда я выше и морально сильней всего человечества. Это не преувеличение. Потому что восприятие человека субъективно. Любого, так он устроен, за эти рамки выйти не может. Это вопрос веры. "Ворам" похуй на государственные законы и "общечеловеческие" нормы морали. Как и сектантам. Я этим удобен, я тот сержень, на который можно намотать свою жизнь, и радоваться. Это намного лучше, чем делать это самому. Одному тупо не получится. Даже Будда бы не смог. Он просто не осознавал, как важны для него последователи. Я могу это утверждать. С Иисусом всё понятно, от современных блоггеров он отличался только отсутствием смартфона.

Тут ещё может возникнуть вопрос, нахуй обслуживать немощного умирающего мужичка. Так, во первых, после того, как Ручка несколько лет ебалась (сугубо в переносном смысле, что трагедия) с инвалидом первой группы, я больше не поверю, что без секса нельзя. Мне было так сказано. Причём я пошёл к тёте, своей родной, которая Ручку ненавидит, свято веруя, что меня пожалеют, при любом раскладе. Хуй! Женская солидарность неумолима. Мне было сказано, что даже если мужик супермен, а в сексе ноль, то он не нужен. ОК, принял. Но после того, как Ручка умудрилась несколько лет прожить с "безногой собакой", я больше не поверю. Это её проблема теперь. Всё. Это не значит, что секса не будет. Скорей всего, если она мне хоть раз откажет, я её нахуй отправлю. Один раз в жизни отказала, обиделась, что я не понял, почему она без трусов легла, я удивился тогда. Ещё потом в жопу отказала, потом оправдывалась, что не отказывала, что там куча причин, что я сам ломака, не могу её отпустить в сортир холодным утром, чтобы она холодной водой себе клизму делала, страдала. Типа сам виноват, что такой нетерпеливый. Не принимаю. Отказала, всё, в пролёте. Знала правила, приняла их. Я почему нимфоманок по жизни выбираю, мне нахуй не нужны такие проблемы. У меня самого башка болит каждый день. Всё время. Аспирина нет. Пусть Ручка купит аспирин, вылечит мне голову, тогда буду ебать. С этим разберёмся, тут у нас реально всё хорошо было. На фоне остального. Вот претензия от всяких малетних девочек из соцсетей, которые нихуя не понимают, лезут не в своё дело. Это причина! Почему мы с Ручкой сошлись. Что я немощный и скоро умру. Она мне предъявила ещё в 13 году, вроде, или в 14, точно не помню, где-то тогда, что я походу бессмертный. Такая была претензия. Что она действительно думала, что скоро умру, а я, наоборот, с ней походу передумал умирать, типа мне и так хорошо, удобно. А это плохо? Я считаю, хорошо. Я снова передумаю. Если сейчас загибаюсь. А если нет, то как бы люди разные. Ручка осознанно связалась  с "умирающим" в 24 года, когда девственницей была, мужчин видела только в подзорную трубу или по телевизору. Она была влюблена в одного, знаю. Я тоже был влюблён в своё время, в Синди Кроуфорд. Мы с ней не общались, но если бы пообщались, то думаю, было бы как у Ручки с тем типом. Я Ручку уломал, чтобы у неё гештальт закрылся, именно я её уговорил. Потому что знал, что так будет. Сказала, что я не то, чтобы лучше, она понимала, что объективно это бред. Но для неё я лучше. То совершенно чужой человек, а я свой. Я вообще не понимаю тут Ручку, типа ой, не чувствую тепла. Потому что я мервец, я умер при рождении, родился мёртвым, это медицинский факт. А то, что откачали, а может и нет. Ручка жаловалась, что у меня руки холодные, как у мертвеца. Так может я мёртвый? Я в 25 где-то лет так думал, что умер, и не заметил. Тогда ещё здоровье было, мог себе позволить такие мысли. Сейчас всё болит. Уже даже башка. Давление высокое в башке, второй день. Как бы инсульт не разбил. Ручка была бы рядом, не парился бы. Нужна позарез. Одному стрёмно умирать. Я для этого её завёл. Не скрывал. А она сейчас с кем? Очередной инвалид, типа сдохнет, если отвернётся? Нет? Тогда возвращайся! Я более убогий, это решает. Для Ручки решает. А если нет, то обманывает себя. Не поумнела, а просто дурит себя. Хватит себя дурить. Давай возвращайся. Кран сразу сделаю. Бойлер поменять? Может не придётся, у нас вроде горячая всегда, в любое время года. Вроде так. Я просто не проверял. Но объявление видел. Проверишь. Жить можно. Я не живу, мне так привычней, я же мертвец. Но вроде и живым можно жить. Раньше бы смогла. Была не гордая. На плите вон нагреешь воду, как у себя, в самом крайнем случае. Если я во всём откажу. Кроме приёма. Если в этом, тогда заткнусь.

Ручка, конечно, может обижаться. Мне вообще понравилось, когда она меня «братцем» первый раз назвала, хотелось заплакать. Но я сдержался, молодец. Но она мне не сестра все же. У меня две сестры было на форуме. Одна ещё есть. Тут я сам признал. Вторая мне форум оставила. Без желания. Это обидно. Наотрез отказалась меня модером поставить. При этом признала во мне родственную душу. Сама. Я до сих не уверен в этом. Но наверное чего-то не знаю о ней. Мне казалось, она как Ручка. Ручка права. В 17 году, весной прорвало её. Тут вопрос в относительном времени, а не в абсолютном. Если это было после того как я зачем-то написал на форуме, что я красивый, а она уродина. Она после этого мои фотки слила. Сам отчасти виноват, получается. Не знаю, зачем я это сделал. Инстинкт хищника. Ручка тут мне адекватную предъяву бросала из-за таких приколов с моей стороны. Что не может мне доверять как другу, потому что она тупо меня боится, я же как дикий зверь, пока Ручка лежит поверженная у моих ног, угрожает самоубийством, я её жалею, а стоит ей поднять голову, впечатываю в асфальт, как врага. Есть такое. Со мной опасно дружить. Я не виноват, такие инстинкты. Ручка тоже не права, кусает меня, а потом обижается, что отвечаю. У меня тонкая шкура. Ручке нужен бегемот или носорог даже. Забыл, что хотел сказать. Отвлёкся. Я согласен с Ручкой, что она мне заявила весной 2017 по нервам. Что хрен я такую найду. Лично мне конкретно так повезло с ней, я мог бы её удерживать, сколько угодно, если бы не спускал наши отношения в унитаз, не просирал бездарно все шансы, которые она мне давала. Ведь сколько раз было, что зарекалась, а потом каким-то раком снова в одной постели или на постели, но раком, её. Сколько бы она в такой позиции меня ни унижала, но как бы я её, а не наоборот. Для меня так. Нормально. Но я всё обломал, как обычно. Потому что мы не родственники. Не понимает она меня. А вот Олдвуман меня поймёт. Я заебался с акциями. Не на бирже, там я болт положил, продам в конце года всё красное, чтобы доход с купонов от облигаций компенсировать. Так что похуй мне, пусть падает, я знаю, как с убытка получить профит. Понятно, что это такое. Кто понимает. Олдвуман, наверное, нет. Но она понимает акции, которые Яндекс проводит. 1000 баллов, пишут, можно получить на халяву. В качестве кэшбэка 100%. Надо просто платить со смартфона виртуальной картой. У меня вроде всё есть. Но мне лень этим заниматься. Прям фобия, ломает. Ещё 1000 баллов мне Озон подкинул, я даже не посмотрел, что это. Вроде прям сразу кинул, без покупок. Но наверняка там какая-то подстава. Надоело мне этим крохоборством заниматься. Хотя, там тыща, здесь, это уже не крохи. Ещё сегодня надо в Пятёрочку заскочить, опять 20% кэшбэк на всю покупку. Это сверху. Я могу попробовать взять сосиски Delikaiser, если без скидки найду, то будет по идее 80% кэшбэк. У меня 30% на этот бренд на этот месяц, ещё 30% на сосиски отдельно и 20% по персональной акции. По идее должно быть 80%. Может сработать. Я 107% кэшбэк рублями получал в Тиньке. Сидел тут, помню, с важным видом, писал, что это мой бизнес, я зарабатываю на кэшбэке, а товары в нагрузку идут. Реально такой был прикол. Но закончилась лафа, отключили вроде те клубы. Сейчас наверное больше 100% не дают кэшбэк.

Я все же напишу это, на всякий. Для очистки совести, если кого-то "на всякий" обижает. Хорошо, "вызывает негатив". Заебала ты со своим филологическим образованием. Короче, Ручку я нахуй пошлю, когда она приползёт на коленках. Потому что уже было раз, и я так сделал. Если кто-то внимательный скажет, что два, нет, один. Первый, она мне не изменяла, только угрожала изменой. Я решил её испытать. Послал её нахуй, в надежде, что она будет сидеть и плакать. Если просидит так хотя бы полгода, тогда смирюсь, что такая у меня судьба. Если Ручка в базе правильная девушка. Но она оказалась неправильной. Обычной шалавой оказалась. Кто-то скажет "А ты других девушек когда-нибудь замечал в жизни?", я знаю, что они существуют, но с детского сада нет. И что? Я надеялся на лучшее. Как у инвесторов это называется, сел голой жопой в сугроб в январе и стал ждать тепла. Любовь делает людей неадекватными. Ну что, изменила. Естественно, говорила, что это не измена, мы типа расстались, я сам её прогнал. Но при этом изменила мне назло. Где логика, не спрашивайте. Оно и у пидарасов походу логики нет. А у женщин вообще другие достоинства. Что делать. Тут претензий нет. Просто забавно, как женщины мыслят. Прикольные создания. Ручка на 100% в этом плане женщина. Большей женщины я не встречал. Остальные ближе ко мне были по уму. Поэтому с Ручкой дружбы не получилось. Только вражда. Но это фигня. Тут бы я проигнорировал. Но я не могу проигнорировать все её попытки построить личную жизнь. Она же постоянно этим занималась. После меня. И в перерывах. И такое было. Это я пал. Не знаю, зачем. Сука-любовь, больше нет ответа. Я там вообще проиграл конкретно. Я не хотел её ебать без справки, что у неё нет ВИЧ. Другую бы точно не стал. Но тут уже плюнул. Стали меня газлайтить на пару с матерью. Будто они правы, а я нет. Будто это меня ебали толпой хачи. Ручка ещё меня на понт брала, поймала на слове. И оскорбляла. С другими мужчинами сравнивала. Во время близости. Не в мою пользу. Однажды мать на неё накричала и запретила так делать. Ручка понимала, что это плохо. Я, нет. Мы лежали на кровати, её, она мне показывала фотки, на смартфоне, где она счастливая, с бывшим. Она хотела поделиться счастливыми моментами жизни, я понимал. Поэтому думал, что как бы и нормально. А зачем мне ревновать к бывшему? Я мог её коснуться в тот момент. А он нет. Я даже мог с ней сексом заняться. Как раньше, в любой момент, наверное, нет. Она изменилась. Но ночью, когда вместе спали, пожалуйста. Всё можно. Кроме анала. Там нужен ритуал очистки. Было время, когда был не нужен. Было время, когда мог подойти в любой момент, когда даже времени нет, надо срочно бежать, мать вызвала. А я подходил, в жопу вставлял и двигал телом. Просто захотелось, сделал. Нормально, зато спокойный. Я на форум даже не заходил тогда, нахуй он мне упал. Я просыпался, первым делом Ручку в жопу ебал. Пока не измазался, понятно, в чём. Я промолчал, конечно. Не ответил, она спросила. Или даже соврал. А что я буду её обвинять? Она меня предупредила заранее. Но она не первый раз предупреждала, я игнорировал. Это моя особенность, я как бы социопат по природе, гены у меня, психиатр признал, для меня запрет как для быка красная тряпка, всегда таким был, это моя беда. После этого стала отказывать с той стороны. Она говорила, что нет. Что надо просто подождать, она себя подготовит. А я не хотел ждать. Вот так. Нельзя у меня забирать мои игрушки. Она всё забрала. Ещё и стала открыто заявлять, что дари подарки. Это с чего вдруг? Это я должен дарить? Она ёбнулась. Потому что ебанутая от природы. Сама должна понимать. Это как к гопнику подойти на улице и попытаться его кинуть на бабки. Молчун на такое способен. За это его бьют. И Ручка тоже напрашивалась. Я не знаю, как к этому относиться. Это как радфемке начать затирать про мейлдом. Так мне про подарки. Купи мне две шоколадки, я одну тебе подарю. Если одну, то сам сожру, не стану с жадиной делиться. Меня отец приучил мыслить, что женщина это такой полезный в хозяйстве агрегат. Но когда этот агрегат охуевает, то его надо ставить на место. Я не умею, да. Но считаю это правильным. Иначе "агрегат" реально охуевает и теряет функционал. Вот с Ручкой это стало. Я правильно сделал, послал её в 15 году, осенью, когда приползла. Мне не нужна Б/У. Это слишком интимно. Как чужие трусы носить. Тоже самое. Люди просто не думают. Потому что дебилы. Просто биороботы.

Продолжим. Я все же считаю глубоко несправедливым отношение Ручки ко мне. Она вообще демонстрирует отсутствие эмпатии. У Гетлост есть. Я думаю, там по типу как у меня. Но не совсем. У неё есть какая-то эмпатия. Она поэтому меня наделяла этим качеством. А у меня этого нет. Общее у нас с Гетлост, что мы почему-то стоим и даже улыбаемся, хотя наш стержень сломан, мы мертвы, нас убили. Партнёры те самые. Как у Ручки. Только Ручку они сильней делают. Ручка то ли суккуб, то ли вампир. А себя при этом считает жертвой. У меня только Ручка была. И она меня убила. Буквально. Я лет на 20 постарел за 3 года с ней. Изменился мой голос и слова, что я говорю. Многие это заметили даже в сети. Ручка меня убила. Она вытянула мою жизненную силу и теперь пользуется ею. Засчёт этого живёт. И я не должен был с ней встречаться. Она меня в этом упрекнула. Да, не должен был. Но по другой причине. Тогда бы Ручка уже бы была мертва, физически, а я был бы счастлив. Не потому что она была бы мертва, а потому что сохранил бы свою психику, свою суть, себя. Пусть вспомнит, как я себя вёл. Я не случайно на Ручку наткнулся.  Это не удача, а система. Я вёл себя как пикапер, я абсолютно всем девушкам на автомате письма писал. Веерно. Потому что меня так научили, друг и жизнь. Друг учился этому за деньги, семинары посещал, а я просто мимикрией занимался. У меня очень сильно это качество было развито. Потому что я аспи. Аспи без мимикрии жить не могут. Потому что они не будут на людей походить. Им нужны люди, чтобы подражать. Ручка не понимает, что уничтожила мою самооценку. Она тут как Олдвуман мыслит. Потому что не существует эмпатии, есть только опыт. Гетлост видимо пережила что-то подобное, поэтому меня понимала. А Олдвуман нет. Вот у неё мания величия, она считает, что может меня анализировать. Ну да, конечно. Для этого надо быть мной. Вот Гетлост наверное есть. А Олдвуман нет. И Ручка. Может они одинаковые, не знаю. Олдвуман симпатизирует Ручке. Не знаю, почему. Ручка к Олдвуман относится как к говну, буквально. Ручка, правда, ко всем так относится. Не понимаю, причину симпатии. Наверное, она считает, что может всех анализировать. А реально только бред несёт. Просто срёт своим содержимым. У Торквемады мания величия. Гетлост сразу просекла, что там за мания. Мы так защищаемся. От хищников, вроде Ручки. И Олдвуман. Она себя считает наверное овцой. Точней она так себя декларирует. Это ложь. Это всё, что я о ней знаю. Я не о ней вообще писал, а о себе. И Ручке. Факты кричат, что Ручка использовала меня как трамплин. Тут Олдвуман может выскочить, со словами, что она мне это говорила. А в первом классе мне говорили, что 2+2=4. Тоже самое. Это на поверхности. Это очевидный факт. Все знают, что у нормальных женщин близко не было столько партнёров за жизнь, сколько у Ручки. До меня, нихуя. Я первый. И это не я виноват, тут уж точно она сама хотела. Стояла за спиной пьяная, подговаривала Гансу писать. Я писал, что она ему симпатизирует. Она меня настраивала, что нет, она его ставит несоизмеримо ниже меня. Но нам скучно, такое. Поматросила и бросила. А я сломался. Я же думал, что это моя судьба, моя Единственная. Наивный. И меня осуждают за это. В среде социофобов уж точно. Тут популярно мнение, что надо быть шлюхой, не взирая на пол, это круто. Я так не считаю.

Ещё попытаюсь оправдаться перед Унохдусом. Не совсем перед ним, ему могу лично написать, он тут нормальный. В моём понимании. Мужик! Я в этом вижу плюс. Как некоторые девушки говорят, с мужиками..., если мы для вас такие плохие. Ручка меня в итоге послала с таким подходом. Типа не хочешь со мной ебаться (в переносном смысле), плохая я тебе, пнх! Нормально так. То оставить её нельзя на пару месяцев, уже обосранные хуи обсасывает, плачет, жалуется мне, и я не имею эмпатию, а она даже не понимает, кто реальная жертва в той ситуации. Только я. У меня психика тогда сломалась, я лежал на кровати, бил по ней кулаком и орал. Во всё горло. Не понимал, почему себя так веду. Потому что психика сломалась. А Ручке кто виноват? Я? Она так и пыталась объяснить, типа я её бросил, грубо, она обиделась. Типа отомстила. Как и угрожала. Угрожала выйти на улицу, с бомжами начать ебаться, и не скрывать, что она моя девушка, чтобы все знали. Тогда бы и женой представилась. Тогда у неё всё нормально. Тут она смелая. Поэтому я её послал. Потому что я потерял 2/3 своих активов, не понимал, как мне дальше жить. А ей похуй на такие проблемы, у неё пирожок чешется, я обязан эту проблему решить. Причём срочно. Проблема не терпящая отлагательств. Вспомнила, что обещал ей заместителя найти, ей моего, трахаля, в смысле. Было дело, это была замануха. Она мне тоже много обещала, что не сделала. Я не напоминал. Иногда некоторые вещи с психу напоминаю. У неё тоже был псих, ладно, проехали. Я бы так сказал, если бы она не продолжила путь бляди. Затянулось у ней. И главное, она меня не любит совсем. У нас тут путаница возникла. Я не подпускал к себе девушек, которые меня не любят. И вообще людей. Гетлост может сказать, я тебе симпатизировала. А я это отрицал хоть раз? А чтобы ближе быть, ты недостаточно симпатизировала. Что ты отвечала, когда тебе другие люди доносили мою мысль, что пора Торквемаду модером назначить? Вот и ответ. Унохлус, друг. Такую подругу хочу. Единственное, что меня в нём не устраивает. А то, что весь больной, и что? Мне для любви надо, а не для работы. Как зоошизе. Я людей так люблю. Животных нет. Потому что они у меня дохнут. Из-за условий жизни. Люди, если не считать родителей, пока нет. Когда первый уйдёт на тот свет, тогда задумаюсь. Люди сами могут о себе позаботиться, они не зверушки. Думаю, даже инвалид первой группы что-то придумает. Даже психический. Вот Унохдус меня послал. Потом, надо отдать ему должное, вернулся. Не общаемся, но я держу его на примете. Иногда думаю, когда сам себя подстригаю, ножницами, он бы лучше меня подстриг. Но тут же мысль, что лучше девочку найти, идиотку, которая будет в вечном детстве, и будет со счастливой рожей меня стричь. Если у неё будет инвалидность и она не будет как Сева, с кислой рожей, с кучей проблем, с шилом в жопе, скакать по мудакам. Чем она отличается от Ручки? В Ручку хуи суют. В эту не суют. А в сути, чем? Для меня какая разница? Эта может приехать? Так и Ручка может. Кто ей мешает? Сама себе? Только если так. Это её проблемы. Пусть эту проблему решит сама, тогда приму. Или уже пусть напишет "простыню", где всех сдаст своих "партнёров", чтобы я мог их найти и убить. Этого не будет, это часть игры. У меня есть проблема, я заигрываюсь, но тут вряд ли так будет. Напишет, Владимир Путин, Кремль, 1. Не 100%, но вряд ли. Думаю, ему ничего не угрожает. Если бы мог, то наверное бы сделал. Такой я приколист. Ручка знает. Поэтому мне надо, чтобы она всех сдала. Типа контракт с дьяволом, со мной, она всех бывших приносит в жертву, ради отношений со мной. Это вот серьёзный разговор. Но это Ручки касается. Это зверёк мой выдал, он готов её впустить. А я считаю, нах этот геморрой. Тут согласен с Ручкой, надо другого партнёра найти, а на Ручке крест поставить. Но зверёк мой ставит кресты только не могилах. Как в мафии. У него свои правила. И мне приходится их уважать.