Кстати, переживают, что таких много становится. Так это хорошо, это естественно. Природа берёт своё, избавляется от социальных извращений. Начнётся бойня, да. Нормальных, не психопатов, вообще всех убьют. Останутся только психопаты. Может со своими бандами "шестёрок". "Нормальных". Потому что психопаты не могут ужиться на одной территории. Я знаю природу, она найдёт выход. А сейчас ситуация нестабильная. Должен быть взрыв. Не ядерный. Может и это. Но это катализатор. Западный мир должен быть уничтожен полностью. Так или иначе. Надеюсь, там просто возникнет халифат, относительно мирным путём, глобальной войны не будет. Глобальные войны нельзя в современном мире вести. Сейчас вот ведётся. Что это? Извращение. А война должна быть очищением.

Меня раздражают солдатские сопельки, когда они скулят, давят на жалость, что у них какие-то моральные страдания. Так избавься от морали! У танка какая мораль? И у солдата такая должна быть. Он не человек, а оружие. Если снайпер, простреливая живот беременной женщины, думает о чем-то кроме цели, которая за этим животом и как её поразить, то он не на своём месте находится. Пусть идёт в священники.

Ладно, забьём на войну, к делу не относится. Вернёмся к нашим баранам. Что было там с Ручкой, почему Торквемада без вопросов её выбрал, почему в последствии не смог отказаться, и почему Унохдуса с ходу не послал, когда тот рассказал ему о своей любви, а подумал, что это в общем не плохо, лучше, чем ничего. Уже наверное мыслящие люди видят ответ. Хотя, тут сложней. Тут меня надо знать. Почему, например, я мог часами общаться где-нибудь в телеге, в личке, с Гетлост, использовать её как подушку для слёз, а когда она меня пыталась, я её проффесионально разворачивал. А зачем мне это? Мне люди не нужны близко. Это угроза. А Ручка была другая. Она мне сразу прислала, как попросил, сделала именно для меня, сразу как на работу устраивалась, ответственно подошла, показала свою заинтересованность, сделала портфолио, чтобы я мог оценить внешние данные, как у объекта. Чтобы мог спроецировать на свой контекст и подумал, нужна мне такая кукла, в качестве жены или нет. Делать можно всё. Приказал работу бросить, бросила. Приказал приехать на стрёмный полустанок, в чужой стране, справилась. Хотя, было ей тяжело, очевидно. Но подавила панику. Унохдус, кстати, не справится. А Ручка ещё и девочка. Девственницей, кстати, была. Унохдус тоже девственник. У меня были мысли, баб им соблазнять. Привести его в божий вид. Феминизация это реально бред. Это возможно, если сам хочет. Я проверил, не хочет. Это 100%. То, что согласился, ничего не значит. Любого пахана можно в жопу изнасиловать. И меня тоже. Можно психику сломать, абсолютно любому. Это технический вопрос. Феминизировать можно любого. Только не надо этого делать. Иначе можно себе глаз выколоть вилкой. А почему нет? Я был подростком, об этом думал постоянно. Типа пальцем проломлю себе височную кость, вырву глаз и съем, на глазах у матери, пока она меня кормила, на кухне, интересно было, как она отреагирует. Такие мысли были постоянно, я был ими полон. Поэтому я такой пассивный по жизни. Если бы был активным, или себя убил, или других людей, меня бы в дурку закрыли. Про Раскольникова автор (забыл фамилию, маразм уже, Достоевский!) бред написал. Почему он старух не изнасиловал? Если членом противно, то ножкой стола, например. Вынул из них кишки, обмотался. Это к вопросу "тварь ли я дрожащая". Если нет, то так. Если он не из самообороны убил. Но даже там бы не удержался. Если не "тварь". Если не это, то каннибал. Странно, что Достоевский не понимал таких базовых вещей. Ручка понимает. Ручка, каннибал. Я писал, не раз. Кто не понял, думал, шутка, сам дурак. Ручка, каннибал. Буквально. Но её можно было использовать. У всех свои недостатки. Я так считал. И считаю. Собака тоже людоед, любая. И кот. И кошка. А люди их заводят и даже по своему любят. И я Ручку так. Она полезная, в теории, могла бы быть. Поэтому держал. Мне не хватает такой твари. Человек не нужен. А Ручка нужна. Только спокойная. И делающая, что сказал. Всегда идущая мне навстречу. Перестала идти. Должна была думать, что измазался в говне, так ему и надо, я его предупредила, что так может быть. Я бы её не обвинял. Могла бы сказать даже с агрессией (лучше без этого, иначе конфликт), что хочешь чтобы было чисто, делай клизму своей кукле. Ручка меня мыла, снаружи, заставляла мыться, готовила ванну, одежду. Чтобы чистый был. Это ей было надо. Так и тут. Я бы её не обвинял. Нужна такая, которой удобен такой подход. Большинство будут в шоке. Ручка тоже была, если болтал. У неё с этим проблемы. "Делай, а не болтай", её кредо. Я сейчас не оцениваю. Такая она. Какая есть. Как и я. Меня не надо оценивать, это самое главное. Взял бутылку, решил в жопу засунуть своей подруге, ей надо думать о том, чтобы жопа не порвалась, как сделать так, чтобы получалось по моему, при этом инвалидом не стать, остаться мне полезной. Только об этом. А не о том, что я какой-то неправильный. Ручка в такие моменты именно так мыслит, она не станет критиковать мужчину. Поэтому она незаменима. Унохдус вроде такой же. С ним не обязательно это делать. Сексом занимается не обязательно. Поэтому полезен. Но только как это людям объяснить. Это все равно странно. Если бы в другом месте жили, сказал бы, что пидоры и всё. Если бы пидором было быть почётно. Ручка тоже моей невестой не была. Если бы слышала, что моя кузина о ней говорила за её спиной, то тут бы согласилась. А с её братом, когда он её моей "невестой" назвал, была в корне не согласна. Но промолчала. Её мать меня тоже своим "зятем" назвала при враче, когда в больницу устраивала. Я и раскис. Это была ложь, мать понимала. Но хоть так можно. А тут что? Мы два пидараса? Можно так сказать, но какой смысл? Там смысл был. А тут только как у Молчуна, из мазохизма. А это автоматически деструктив. Болезнь, до добра не доведёт. Лучше таким не заниматься. Мазохизм может быть конструктивным. Ручка меня привлекла тем, что сказала, что она плохая, её нужно наказывать, чтобы хорошей была. Если бы Молчун сказал, что хорошие ребята его избили, потому что он заслужил, своим неадекватным поведением, он это понимает, больше себя так вести не будет. Если бы так было, то это сессия, есть конструктивный смысл, угодно Господу. А иначе это чисто дьявольский акт саморазрушения. Петралекс в своём дневнике тут писал как он себе в жопу огурцы суёт. Молчун тем же самым публично занимался. Ещё и фотки выложил. Петралекс адекватней него. А у того справка. И контекст крайне нездоровый, только мама и тоже какая-то нездоровая психически.

Наебали с баллами, опять надо ждать, потом писать в поддержку, докладывать, что не верблюд. Как же бесит. 20% по персональной акции наверное не дали. А должны. Ещё и 30% за Delikaiser снизили в тихую до 20%. Я, когда брал, думал, что 50% кэшбэк будет. А он только 20%. И за паштет вообще 5%. 20% должно. Но это пока предложения, в ЛК нет сделки. На покупку в смысле жратвы в Пятёрочке. Откуда пришёл только что. Взял сырокопчёный бекон в нарезке и жирную голодную жабу в нагрузку, которая меня жрёт. 127.49 за 150 грамм, две штуки, от  Delikaser. Ещё взял паштет, за 49.99 от Атяшево, в нагрузку, чтобы 300 рублей было в категории "деликатесы и паштеты". Но походу не защитали, придётся с поддержкой ебаться. Ещё взял три батона, стандартных, каких всегда беру, по 32.99. Ещё взял вафли за 74.99, 300 грамм, от Яшкино. И чеснока свежего по 300 рублей за кг, 185 грамм. Недоволен. Что-то какая-то фигня получилась. Языков не взял. Не видел. Разобрали. И чая нет. Заваривать надо. Рабыня нужна. Но таких нет. В сексуальное рабство при определённом раскладе бабы идут, а в такое нет. Если за деньги только. В первое, забесплатно. При определённом раскладе. А во втором случае, я точно знаю, что кто за первое готов приплатить, во второе за деньги не пойдёт. Я их понимаю. Мне тоже лень что-то делать. Прям сильно лень. Причём всегда. Надо паштет сожрать по любому, холодильника нет потому что. Это Ручкина вина. При ней всё работало. Не работал холодильник как раз, она приехала и заставила починить. А сейчас ленится. А я никогда ничего не мог такого решить. Такой мен. Зато свой. Никто такого не угонит. Удобный. Я думал, и Ручка такая. Фиг.

Взял новую из коробки, написано 25 000 часов. На Эре, 30 000. И она уже больше работает. А тут, хорошо, если 5 000. Наебалово.

Ручка бы за такое не стала хвалить. За еблю хвалила. Причём за такую еблю и так хвалила, что мне стыдно становилось. Перехваливала. Но это было до мужиков. Как мужики появились, нахуй такое ебать, неблагодарное. Оно ещё с другими сравнивает и критикует. Причём не конструктивно. С прицелом, морально убить. Нафиг надо. Я чего боялся, до Ручки. Правильно боялся. Но мне повезло, ей не с кем было сравнить, мы друг у друга были первые. Вот так. То есть мне многие готовы были отдаться до Ручки, не понты, как с Унохдусом ситуация была не раз, только с тёлками, что-то меня не устраивало каждый раз. Вроде опыт, их. С Алисой точно. Я думал, что она офигенная баба, но если бы нулевая была. Как Ручка. А у неё даже ребёнок был. Ну, куда? Кто-то говорит, нормально. Нихуя не нормально. Ещё и будет как с Ручкой. Я не могу порнуху больше смотреть, каждый раз думаю, что это Ручка. И это совсем не в кайф. Это надо самому почувствовать, чтобы понять. Словами описать невозможно. Ручку потому что и при мне снимали, в момент секса, домашнее порно. В смысле, когда ещё мог ей присунуть, при желании, подпускала. Уже тогда я не мог поручиться, что в порнухе не она. И это не в кайф, повторяю. Прям сильно не в кайф. Непонятно, как решить. Вроде мы расстались. Что ещё можно сделать, непонятно. Всё, что придумал, это вернуть, и следить. Хоть с того момента буду уверен, что всё в порядке. А до, плевать уже. Я привык мыслить конструктивно. Тут уже ничего не поделаешь. Что было, то было. Я её только на ВИЧ проверю и на другие всякие такие болезни. И буду думать, что пронесло. Такой план. Но она его мешает мне реализовать. Раньше не мешала. Это проблема. А то, что не любит, не нравлюсь ей. А нравился? Сейчас говорит, никогда. Так в чём проблема? Мне надо как раньше, большего не прошу.

Короче, дело Вайлдберриз живёт, раньше такого не было. Наебали на 60 рублей примерно. На 61.

Предъявляла, что сбегаю от неё и потом не горю желанием к себе подпускать, по этой причине. Ну так, извините, пусть я "домашнее животное", но я, здоровое животное, не мазохист. Я не стану терпеть побои. Поэтому, если хочет жить со мной, придётся сдерживаться. Иначе, жить без меня. Тут без вариантов. Ручка, возможно, другая. Этого и боюсь, что её насилуют постоянно, она терпит. Моральное она не может насилие терпеть, физическое не только может, она может кайф от этого получать. Этого боюсь. Я не мог её наказывать, даже когда просила. Это не моё, я никого не избиваю. "Заказать" могу. Иначе смысла не вижу. Мне мстители не нужны.

Вообще Ручка не права. Может, она этого и хотела. Что-то бренчала вроде про то, что не умеет отношения строить. Поэтому первоначально согласилась быть моей игрушкой. Но так, блин, я ничего плохого ей сделать не успел, не приступил ещё к дрессировке, а она уже устроила вой, что если не отпущу, то убьёт себя. А если отпущу, то не вернётся. Так ей плохо было со мной. ОК, я абсолютно точно помню, что принял решение пойти Ручке навстречу. Я пошёл ей навстречу так, как ни один нормальный мужик. Мало того, что я предложил ей "ваниль" (она согласилась), так ещё и отпустил на свидание с другой мужской особью, которая её держала во френд зоне, а как я возник и взял быка за рога, резко воспылала страстью. Прям как у меня с Ручкой, после того как "торт" возник. А с тем типом ничего не было у неё, но она отпросилась на свидание и я отпустил. Потому что нутром почуял, что если не отпущу, то потеряю её. А так, шансы на победу были достаточно высоки. Тогда я победил. Но что толку? Я один тянул наши отношения. Хотя, это в принципе было невозможно. Ни на практике, ни в теории, потому что это была "ваниль". Читай, равные отношения. Они были нихуя не равные. Когда секс ей стал не таким, я ей предложил, давай, мол, не будем расставаться, будем парой, но без секса. Наотрез отказалась. Сказала, что в этом случае я совершенно не нужен. Потом, уже в отчаянии, я предложил ей, что сама строй со мной отношения. Два варианта было: либо нахуй надо, либо дай денег. Более того, пошёл совершенно гнилой базар, что нормальный мужчина все свои деньги и активы передаст своей женщине, она ими распорядится разумно, по миру его не пошлёт. Нормально так, да? Тут уже я прифигел, включился мозг. А если бы за зарплату работал, то нет, отдавал бы всю зарплату, не парился. Требовала, чтобы жили вместе, постоянно. То, что мы из разных стран, плевать, сделай так, чтобы жили постоянно вместе, или нах иди. Интересный подход, "справедливый". Как же я намучился с ней. Она со мной тоже, не отрицаю.

Век живи - век страдай. Возьмёшь - жалеешь, не возьмёшь - тоже самое. Надо было взять сосисок пару пачек от Delikaiser, Сливочные, мне нравятся. Был бы чек на 400 рублей. Они по 95 сейчас, со скидкой. Нормальная цена. А у меня ещё и 20% кэшбэк, любимая категория. С любимыми, как говорится, не расставайтесь, но я неадекватно жадный. Взял только необходимое: два чёрных хлеба, два белых (батона) и 16 слоёных язычков. 218.40 с карты списали. Надо было ещё сосиски взять, получил бы наклейку. Виртуальную. Они так называются. Если набрать нужное количество до конца акции, можно получить почти на халяву что-то полезное. Или бесполезное. Кому как.

Вспомнил, что я хотел от Унохдуса. То, что от некоторых других инвалидов. Он вообще идеально подходил, потому что он хочет лечиться, и из-за своих психических проблем не может. У меня та же самая проблема. Но тут не только психические, тут куча проблем других. Хотя реально критичны именно психические. И вот когда собой занимаешься, то это как бы невозможным мне кажется. В общем, логично, потому что если ты не делаешь, то ты и не будешь делать. А когда с другими — это совершенно другая ситуация, то есть тут шансы не нулевые. Точно не нулевые, они выше, чем то, что займёшься собой. А мне нужно заняться собой. Я вот что думал. Я кому-то другому помогаю, мне даже не обязательно, чтобы он мне помогал. Вот в чем Ручка идеально подходила, она сама мной занималась, мне вообще ничего делать не надо было. Ну нет, это уже совсем лафа, я о другом думал, я думал, что я кому-то помогаю. И в итоге мне приходится делать что-то в таком ключе, я уже привыкаю, что это нормально. И у меня вырабатывается определённый навык. Вот как один друг меня водил в своё время по магазинам. Он мне говорил, что он хочет пройтись по магазинам и сделать покупки, и брал меня с собой. Не объяснял, просто говорил, просто брал меня и тащил с собой, чтобы я смотрел, как он совершает покупки. Я поначалу вообще не понимал, зачем он это делает, ну типа надо ему, ну я пошёл с ним, не проблема, с сопровождением я нормально хожу везде. А потом я его спросил прямо: «Слушай, ты вот это делаешь, чтобы я навыки не растерял?». Социальные, чтобы я умел это делать сам, а он говорит: «Ну догадался, молодец». Вот такие друзья у меня были. И Унохдус тоже думал, что я буду ему таким другом. В принципе, я мог бы, конечно, и мне это было бы полезно. Потому что я бы сам навыки не то чтобы приобрёл, они у меня есть, но в силу каких-то проблем я не могу собой заниматься, а за него бы бился. А что такое? Сева бьётся, и я бы смог. Я такой же отбитый и резкий. Тут могу. А за себя как бы нет. Вот как Ручка говорит: «Ты никому не нужен, ты говно». Я не понимаю, зачем это говорить, я сам знаю, что я никому не нужен, что я говно. Прям новость мне рассказала. Ну сказала бы, я хочу тебя так вот забить, чтобы ты себя убил, вот сказала бы правду. Вот и всё, блядь, ну и сказала бы, смысл нашего общения именно в этом. Я хочу тебя довести до самоубийства. Ну а зачем вот это затягивать, вот это, вот это всё, блядь, типа «ты говно, ты глист». Уже и «пидор старый» стал, пиздец, я читаю её письма, охуеваю, я уже и «пидор» у неё. То есть она меня окончательно забыла. Не в том дело, что я не пидор. Да, я не пидор, вот, к несчастью. Но если был бы пидором, и что, что такого? Ну, блядь, Унохдус родился пидором, он пидор, я пытался его исправить, ему как бы намекал, что не надо быть пидором, нафига, одни проблемы от этого. Не хочет конструктивно эту проблему решать, хочет быть пидором. Его право. Не о нём вообще речь. Ручка баба вот тоже, она баба, родилась бабой. Это хуже, чем пидором, тот хотя бы мужик. А баба не человек, никаких прав у неё нет, кроме права молчать, чтобы не получить по морде, если рот откроет. Некоторые мужчины считают, что это неоспоримая истина. Если мужчина с таким будет спорить, то это не мужчина, а подкаблучник. Это примерно как пидорас, если его раскрыли, сам свою суть показал, получил пизды, заслуженно, не надо таким жить, если ты не понимаешь, что женщина — бездушная тварь, ей не больно, когда её бьют, она просто изображает страдания, чтобы из недомужиков сделать своих рабов. Как дьявол. Женщина — это дьявол во плоти. Кто слушает женщину, тот слушает дьявола. И что на это скажет? Сказала слово, получила в зубы. Потому что оболочка, наполненная сутью дьявола, должна молчать. И получать пиздюли, для профилактики, чтобы быть послушной. Не важно, кому сколько лет. Не важна внешность или образование. Ты баба, а значит меньше, чем никто. Ты даже меньше чем кусок говна. Меньше чем любой мужчина. Ты становишься кем-то, когда молчишь. Болтают сами по себе, спорят с мужчинами, шлюхи. Рот раскрыла, сама по себе, значит блядь. А блядь это падаль. Ручка это падаль. Нормально поговорили. А как ещё с такими говорить? Только так. Ручка мне прямо говорила, что так с ней и надо. Подтверждаю. Если бабораба из себя вытравить, то так и есть. Но есть у баб одна незаменимая деталь. Которой нет у Унохдуса. Они бабы. Поэтому с ними я могу жить. Никто не предъявит, почему я с бабой живу. Это Унохдус неадекватный, хочет жить с мужиком. Я не понимаю, как так можно. Я, например, гимнасток избегал в юности, я тогда был повёрнутей, чем сейчас, но об этом никто не знал. Ну, потому что мне проблемы не нужны, потому что я понимал, что это что-то нездоровое, что это слабость, через неё мной легко манипулировать. Такое надо скрывать, как уязвимые места. Сиськи-письки на мне не работают. Тут я как Унохдус, понимаю его. Для меня все женщины уродливые внешне. Кроме гимнасток, этих избегал. А Ручке надо избегать мужиков. Всех. И Унохдусу, я бы на его месте избегал. А баба — это дело хорошее. Никто не осудит, если живёшь с бабой. Проблема только с бабой подружиться. Вот это серьёзная проблема. Я реально хотел с Ручкой подружиться. Но это оказалось невозможно. Но если она хочет дружить, вот сейчас прям, пусть напишет: «Я хочу с тобой дружить». Нормально. Это конструктивно. Я готов обсуждать. Только непонятно, зачем я тебе нужен? Мне много чего надо, мне надо вот, например, здоровьем заняться. Так же для меня было бы неплохо, чтобы вот как Ручка, чтобы можно было смотреть, как человек работает, как он социально интегрируется, и чтобы при этом мне человек не ебал мозг, что я всё это должен делать. Не факт, что я смогу. Скорее факт, что не смогу. Что за бред, мне уже на пенсию скоро. У меня нет никакого опыта, никакого образования, кто меня куда возьмёт, зачем, что за бред, это невозможно. Но всё равно, мне приятно наблюдать, как люди нормально живут. Я не буду завидовать. А зачем мне Ручке завидовать? Я думаю, она до сих пор не интегрированная, у неё всегда с этим были проблемы, поэтому тут я готов ей помогать. Я буду её откачивать после работы. Я буду и работу ей находить. Буду решать проблемы на работе за неё. Но только если будем жить вместе, и она будет всё делать. Что надо мне? Здоровье, в первую очередь. Секс — это ей надо, а не мне, она отлично знает. Поэтому тут вот не надо ля-ля, чтобы вот этого не было, что я тебе там даю свою письку, извини, блядь, так давай без секса вообще, и тут же «пошёл нахуй». Я знаю ответ. Так что нет, это тебе надо, дорогуша. Поэтому я тебе даю свою письку, вот так ты должна мыслить. И не злиться, не ругаться со мной. Ты не человек, помни об этом. Если у тебя появляется мнение, то значит как-то неправильно живёшь. Я могу это исправить. Это уже моя проблема, согласен. Но от тебя нужен запрос. Тогда всё будет.

Все же это несправедливо. Ручка меня "братцем" называла. Пусть делится всем. Мыслями. Опытом. Мне надо. Я сам на диване лежу, ничего не делаю, она знает. Она, моё щупальце во внешний мир. Я хочу понять, можно ли найти счастье. В личной жизни. "Своего человека". Если она смогла, то и я могу. При желании и действии. Потому что я её "братец". Это не просто слова. Она считала, что мы можем. Я не верю в это. Пока не убедюсь, что она смогла. Но мне мало её слов. Её словам я не доверяю. Тут она виновата. Как и я, в том, что она перестала верить мне. Это раньше случилось. Я помню. Но мне и не надо верить. Мне нечем делиться. Только если плохим. В отличие от Ручки я могу сдерживать свои пороки.

Я Ручке два варианта предлагаю. Оба меня устроят. Значит, второй, тот который мы и пытались реализовать, когда первый Ручка отвергла. Второй не поняла, не во всём объёме, не приняла. Второй это "компенсация ущербности". Его ещё принято называть "ваниль". Только это современная традиция, а не традиционная. Два человека, которые хотят сохранить свою автономность, делают вид, что находятся в отношениях. Если кто-то что-то предлагает, он за это платит. Хочешь ко мне приехать, плати за билеты. Если я хочу тебя видеть, я оплачу. Так это работает. Хочешь в ресторан, плати за обоих. А ты как думала? Когда мужчина платит за тебя, тебя не парит. Ты считаешь это единственно правильным. Ты не права. Платит тот, кому надо. В Европе это нормально воспринимается женщинами. Если это не мигратки. Особенно с Украины. Там у вас у всех в голове "совок", мощней, чем у россиянок, все вам должны. Так не получится. Как получится, выше описал, читай внимательней. А первое это то, для чего, как мне показалось, ты идеально подходишь, и мы именно об этом договорились вначале. Симбиоз. "Двое - одна плоть", как это попы называют. Только у меня жёстче. Хотя, тоже самое в сути. Я знаю методы. Ты что-то слабенькая оказалась, едва не убила себя. Угрожала этим. Но если стала крепче, то можно попробовать. Это решает все проблемы с деньгами и прочим. Потому что мы становимся одним организмом по этой схеме. На уровне психики так.

Нельсон куда-то пропал. Из-за этого Олдвуман молчит. Со мной, понятно, общаться ей неприятно. Со мной всем неприятно. Либо люди себя обманывают, либо они мазохисты. Со мной что-то не так, в этом плане, я исключительно неприятный человек. Я считаю, это болезнь, я не всегда таким был. Друзья замечали. Я общаться вообще не умею, могу только холивары устраивать.