Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата #3
У меня на 79 затормозила, но догрузилась и пошла.
У меня так в Перекрёстке. В Пятёрочке тоже раньше так было, но сейчас ничего не помогает, и перестановка приложения, и в gbox'е проверял, ставил из плеймаркета, один фиг.
Вода есть, если кто переживает. Я совершил рейд к хохлам, отобрал у них воду. Поэтому у меня есть вода, а у них нет. На войне, как на войне.
Я сам не совсем правильный невротик, признаю. Я, психопат. Точней, Ручка тоже права, не совсем я психопат классический. От психопата у меня только рациональность мышления. Я сверх рационален. Выше нормы. Поэтому меня Ручка иногда удивляет. Она говорит, что я непригоден для отношений, ничтожество, не надо было матери меня рожать. Я со всем согласен, но у меня как следствие этих мыслей возникает "и что?". Это не рефлексия, а вопрос, что дальше? Я Ручку так, если гнобил, или скорей поддерживал её такие мысли, в отношении неё самой, то это было не просто так, я руководствовался конструктивным мотивом. Мне нужна была подруга, пара. Ручка даже сейчас не захочет со мной, потому что считает, что кому-то нужна, что чего-то она стоит, представляет какую-то ценность. Поэтому для меня недоступна. Я так это вижу. Когда гнобила, думал, может хочет Госпожой моей стать. Спрашивал, в ужас приходила, только не это. А зачем тогда? Так и не получил ответа. Такая проблема у большинства фобов. Как у Ручки. Только они трусливые, а она смелая. А я вообще не такой. Я лишён зависти и не негативлю просто так. Я, человек-машина. Аспи. У Ручки тоже есть определённые черты, но только в виде сенсорной гипервозбудимости. А личность у неё есть, хуёвая. Лучше бы не было никакой. Раньше понимала. Я в ней поэтому ангела видел. Ламер тоже таким был. Потом деградировал, стал обычным не осознающим себя шизофреником. Как и Ручка. Объективно они не стали умней, они деградировали. Я тоже. Но я это осознаю.
Альфа-Банк предлагает кредит под залог моего авто. Лучше бы под залог бабы предложил. Баба была, а авто никогда не было. И не будет. Потому что, может я не прав, но женщины могут о себе позаботиться. И обо мне. У меня такой опыт. А машина это как ребёнок. И ребёнка можно не успеть завести. А машина никуда не денется. Машина, как проститутка. Кому-то это надо, раз они есть. Но точно не мне. Я не представляю, какой в этом смысл. Я могу купить огурец, засунуть себе в жопу. Но я так не делаю, я его засовываю в рот, потребляю как все адекватные люди. И к проституткам адекватно отношусь, испытываю к ним тоже, что и к общественным уборным. Там нужда сильней может приспичить, но я терплю до дома. Дома вот надо. Ручка нужна. Какая есть. Денег она всё равно с меня не слупит, она знает. Плохо только, что стала это осознавать. Это последнее, чем её можно было зацепить, когда секс стал не нужен. Когда поняла, что сама может получить на стороне. Тогда только подарками можно было увлечь. Естественно, не дарить, а только обещать. Какой идиот будет ослику морковку давать кушать, это не конструктивно. Можно кушать, на глазах ослика, а ему не давать. Иначе ослик потеряет мотивацию, служить человеку. Его можно пристрелить с таким же прицелом. Не пугая даже, просто пристрелить, чтобы был дохлый осёл. Ручка как-то так мыслит видимо. Мне не понять.
Теперь полис ОСАГО призывают купить. Это какая-то одержимость? Похоже на то.
Я был в шоке, когда Ручка сказала, что я вот тебя кусаю, а ты не отвечай. Не физически, тут как раз наоборот было. А по психике я могу хорошо ударить. Так, что Ручка в окно выйдет. Она тут не мазохистка. Поэтому шокировала меня. Я обратное искал! Я сам такой. Но физически не бью. Я могу только унижать. Может и Ручка так? Вроде нет. У неё иначе, она злость выплёскивает, бесконтрольно. Я в этом плане безобидный. Но вот в плане морали... Тут надо наоборот. Мне нужна "жертва". Чтобы понимала, что с другими будет хуже, вообще убьют. У меня только одна была такая сознательная, и с ней не решился. Я могу предать, кинуть свою "половинку" на деньги, испортить ей репутацию, это не причина меня бросать. Потому что другие хуже. Такая нужна, чтобы мирилась с такими моими недостатками, не упрекала. Тогда "сработаемся". Я буду такое ценить. По своему. Как отец мать. Как я Ручку. Да, если Ручка нищая, больная, не нужна. А я такой нужен ей. Если бы так было, я бы её ценил. По своему. На других бы менял, потому что ублюдок, понимал бы. А она бы терпела. Так должно быть. А не наоборот. Наоборот не получится. Для Ручки дверь не закрыта. Если всё это понимает, я её точно приму. Если ей надо. Мне ничего не надо, она меня знает. Поэтому она в фаворе, другим придётся такое объяснять. Я тоже неадекватный.
Если прокисшие сливки оставить в холоде, они превращаются с сметану! В самую настоящую. И сливки дешевле сметаны. Это выгодно. И хранится сметана дольше. А молоко, в кефир. Тут похуже, не совсем кефир. Но, если знать, как правильно надо делать, то можно сделать нормальный кефир. И так похоже на кефир. Такая же схема, забываем прокисшее молоко в холоде на неделю, оно станет кефиром. Может и раньше. И со сметаной так. Но через неделю есть можно. Хотя, кефир наверное лучше пораньше. А сметане всё нипочём. Мне кажется, и две недели, после того сливки прокисли, стоять может.
Странно, у тётки была домашняя сметана, на сметану не похожая. А тут, обычные сливки 10% из Пятёрочки, и прям натуральная сметана. Жиденькая, но 10% такая и есть. Если хочется 20%, то и сливки нужны такие. Но и так нормально, нет никакой воды, всё однородное. И молоко, кстати, в однородную субстанцию превратилось. Но тут думаю холод обязателен. И ещё, возможно, нужна герметичная упаковка. У меня была бутылка пластиковая, с завинчивающейся крышкой, от "Вкуснотеево", но это не важно, стандартная.
А молоко, в кефир. Тут похуже, не совсем кефир. Но, если знать, как правильно надо делать, то можно сделать нормальный кефир. И так похоже на кефир. Такая же схема, забываем прокисшее молоко в холоде на неделю, оно станет кефиром. Может и раньше.
Прокисшее молоко превращается в простоквашу. Для кефира нужны кефирные грибки.
Прокисшее молоко превращается в простоквашу.
У меня ближе к кефиру. Или даже "бифилайфу". Не совсем, конечно, последнее, но по консистенции похоже. Точно не простокваша. Для простокваши нужны комнатная температура и нормальное атмосферное давление. А у меня стояло в условиях при которых пиво доходит. Кто знает, как пиво делается, понял. Когда бутылку открыл, эффект был как будто открыл пиво. Это перебродившее молоко. Сметане походу не нужно давление. Температура, думаю, нужна. Где-то градусов 10, не выше. И не ниже 2, наверное.
В сети пока что. Видимо Ксандер забухал, забыл мне интернет отключить. Поэтому сегодня гуляем. Пиво есть, но пить наверное не буду. Не знаю, почему. Фобия. Или отсутствие привычки, не знаю. Но ближе к фобии. Надо себя заставить. А то 5 баклажек взял, стоят. Ни одной ещё не употребил. Наверное, если употреблю, то будет как у Ручки с мужиками. Поэтому наверное не стоит. Надо дождаться праздников. Срок годности позволяет.
Интернета нет, если что. А я пишу, потому что коммунист. Из Пятёрочки вернулся. Там всё нормально, взял, что хотел, баллы списал, подарочным сертификатом оплатил, он работает, не соврала техподдержка, восстановили баланс. А то пару соток списали неправомерно. Не знаю, как так получилось. Но я хотел о другом написать, о грустном. Моя социофобия обоснованная. Бывает ПА, но это не проблема, уже давно. Я знаю, что мне надо для счастья. Мне нужен сервитор. У меня был. У меня нет мании величия, я не титан, я дредноут. Мой сервитор, который в Европе сейчас тусит с саламандрами, без меня, не хочет ко мне возвращаться, может возмутится, скажет "Ты себя в зеркале видел, "дредноут"?". У меня есть ответ. Она видела, что там, под бронёй? У дредноутов из вахи. Я не хуже. Я, дредноут без брони. Какой есть. И мне нужен сервитор. Нормально справлялась же. Я вообще проблем не видел. Она конечно что-то была недовольная, мазала постоянно чем-то. Но я себя сам устраивал. Нормально мне было в люди выходить. Она меня стеснялась, но это её проблемы. А у меня проблем не было. При ней. А сейчас появились. Я не могу это тело обслуживать! Потому что дредноут, просто не предназначен для таких вещей. Зато я многое другое могу, могу быть полезен. В чём проблема? Мне надо, этого мало? Сервитор плохой, мнит себя человеком, личностью, глючит. А я страдаю. Я нормальный дредноут, нефиг бухтеть. Надо вернуться ко мне, и обслуживать моё тело. Какое есть. Я его не выбирал. Без обслуживания оно всяк печальней, чем с обслуживанием. Об этом надо подумать. Не мне. Я уже подумал давно, ещё до Ручки. До сервитора, в смысле, до того как встретились. И я не ошибся. Ручка ошиблась, а почему я виноват? Я не ошибся, нефиг на меня свои проблемы перекладывать. Надо вернуться, и служить. Потому что я, ошмётки великого человека, а ты, говна кусок. Без обид, пишу, как думаю, не с целью обидеть. Я виноват в чём-то, но это не важно. Мне нужен сервитор, только это имеет значение. И врать я устал.
Что меня выбесило. Только вчера рожу привёл в порядок, перекисью водорода промыл, от раздражения не избавился, от всяких пятен, но струпья убрал. Короче, больной, наркоман явный, или спидозник, но какой есть. Мне терпимо. А сегодня собрался, в зеркало глянул, опять струпья на морде! Сколько можно? Каждый день должен что-то делать? Я знаю, люди и с сахарным диабетом живут. Как люди. Знал таких. Я не такой. Я, обычный фоб, ленивый. Это невозможно для меня. Ручка этим занималась. Оскорблять меня пыталась, унижать, но я не унижался, справедливо считал, что у неё какой-то сбой программы, глючит. Меня всё устраивало. Я потому что не в склерозе ещё, помнил, какой без неё. Сейчас и подавно, достаточно в зеркало посмотреть. Если бы все люди были слепые, я бы не парился. Я за бодипозитив! Всех ухоженных людей надо убить, считаю. Или загнобить так, чтобы проклинали тот день, когда не родились чушками. Да, я свихнулся. Свихнёшься тут. Это Ручкина вина. И так понятно. Она хотела чушкой стать, профессионально, на словах, предложила мне это, держать её как свинью, кормить объедками, психоз у ней случился, я испытал дикий ужас, помню до сих пор. Не надо этого! Для меня это не игра. Психиатр тоже трепал какую-то такую фигню, я не согласен, это не мой выбор. Я Ручку выбрал, потому что она чистюля. Олд вуман меня тут не понимает, мне чушка не нужна. Одного чушки хватит на семью. Детям тоже не позволю чушками быть. Пиздюлей получат. Поиграем в Мойдодыра. Но это если будут. Без Ручки нет. Без неё я не только не размножусь, но и не захочу. Нафиг мне дети без неё. Она должна захотеть. Тогда всё будет.
Моя социофобия обоснованная.
Я не знаю,фоб ты или психопат,но по тексту,ты на шиза вполне тянешь. По крайней мере,у меня такие подозрения возникают. Допускаю,что ты состоишь на учёте. Правда,ты писал,что инвалидность тебе не дают. Может стоит добиваться её? Если у тебя реальные проблемы с психикой,то на какие доходы ты живёшь?
Без обид, пишу, как думаю, не с целью обидеть
Отредактировано Real90 (01-12-2025 23:56:16)
по тексту,ты на шиза вполне тянешь
По тексту каждый второй писатель на это потянет. Это профессиональная деформация. И тут я не изображал шизофреника, не знаю, где ты там шизу разглядел. Может у тебя самого шиза? Поэтому зеркалишь. Проверься.
По крайней мере,у меня такие подозрения возникают.
У всех наверное шизофреников такие подозрения на мой счёт. Это симптом.
Правда,ты писал,что инвалидность тебе не дают.
По дурке. По неврологии может дадут. Ручка не хочет помогать, говорит, всё в порядке, у меня ипохондрия, поставила диагноз. Но я не согласен. И врачи. Просто к ним надо обратиться. Сам не могу.
Может стоит добиваться её?
Для этого надо свихнуться особым образом. С детства пытался научиться этому искусству, входить в психоз, с нужным настроем. Чтобы достигать конструктивных целей, как робот. Что-то не получилось. Наверное это невозможно. С "добиваться" так. Когда человеку как мне лет, он нихера не добился, он резко побежит, и добьётся всего. Потому что на форуме какой-то ноунейм что-то написал. Это сарказм. А если серьёзно, мне психиатр уже больше 15 лет назад дал практический совет, как решить мои проблемы, сказал, надо изменить образ жизни. Я послушал, нашёл бабу. Не ошибся, баба меняет образ жизни затворника-задрота кардинально. Но что-то баба куда-то делась, не хочет мне больше помогать. Что-то стала хотеть за помощь. Денег вроде. Я её послал. Деньги добывать)
на какие доходы ты живёшь?
На инвестиции. Раньше деньги у местного фермера держал, моя родня мне его порекомендовала. Не ошибся. Он умер. Теперь я сам по себе. Инвестор. Инвестирую в облигации, акции, паевые фонды, и на вкладах держу часть. Живу скромно, но живу. У государства денег не беру. И ни у кого. Никто меня не содержит. Но всё равно сложно одному. За Ручку я хотя бы переживать мог, что она как я станет. Нужен кто-то. Ручка не идеально мне подходит, но это и хорошо. Идеальных людей нет.
У государства денег не беру.
Получать помощь от государства,в виде пособия по инвалидности - не западло)
Но всё равно сложно одному
Да. Но когда начинают общаться два психа,то это дурдом вдвойне. В нормальных отношениях,оба партнёра должны быть адекватными,на мой взгляд.
Ручка не идеально мне подходит, но это и хорошо. Идеальных людей нет.
Тебе повезло,что ты нашёл своего человека.Пусть и не на всю жизнь. Воспоминания будут согревать.
Отредактировано Real90 (02-12-2025 16:01:35)
Получать помощь от государства,в виде пособия по инвалидности - не западло)
Если бы давали без просьбы, то так. А если просить приходится, то фобам западло. Если не понимаешь, ты не фоб.
Но когда начинают общаться два психа,то это дурдом вдвойне.
Это если одинаковые психи. А если разные, возможны варианты. Но в сути ты прав. Просто можно ещё не жить, если ты псих. А можно перестать быть перфекционистом, радоваться тому, что имеешь. Даже если псих. Я так это вижу. Может потому что не псих. Психиатр это установил. Я психопат, это разное. Я что хотел, то и получил. А Ручка что-то не то получила, что искала. У психов так. Я адекватную не искал.
В нормальных отношениях,оба партнёра должны быть адекватными,на мой взгляд.
В отношениях двух рыбок-гуппи, обе должны быть рыбками-гуппи. Или о чём ты хотел поговорить? О погоде? Я так понял. Ни о чём конкретном. Тут адекватным делать нечего. Покажи мне на адекватного, я его забаню. Тут таким делать нечего, форум не для них.
А если просить приходится, то фобам западло. Если не понимаешь, ты не фоб.
Понимаю. Иначе, почему я здесь?
Мне кажется,что все таки чувства нужды и голода должны пересиливать страх. Значит тебя ещё не так прижало. Жить худо-бедно можно.
Это если одинаковые психи. А если разные, возможны варианты.
Какие могут быть варианты?
А можно перестать быть перфекционистом, радоваться тому, что имеешь. Даже если псих. Я так это вижу.
И я так вижу.
В отношениях двух рыбок-гуппи, обе должны быть рыбками-гуппи. Или о чём ты хотел поговорить?
В отношениях люди должны слышать и понимать друг друга. В ином случае,это уже не отношения,а какая-то психопатология.
Какие могут быть варианты?
Созависимые отношения.
В отношениях люди должны слышать и понимать друг друга.
Не обязательно. Чтобы отношения были, они должны просто быть. Ничего больше.
В ином случае,это уже не отношения,а какая-то психопатология.
Я этого не отрицал. Я как бы психопат. Ручка, шизофреничка. Какие у нас могут быть отношения? В лучшем случае такие как у моего отца с матерью. Там такая же схема была, только люди больше делали, меньше болтали. Но нормально жили, умерли своей смертью.
Я как бы психопат
Мне тоже психиатр сказал, что у меня расстройство личности. И что мне теперь делать?...
Ломает меня. Хлеб заканчивается, магазин закрывается. А я не иду. Не только из-за фобии, из-за здравого смысла. Здравый смысл говорит, что надо зафобиться. Чтобы начать жрать крупу. Или хотя бы картошку. Даже картошку не ем, ем только нарезной батон с жидкой карамелью, вишнёвым джемом и сгущённым молоком. Всё вместе, наливаю слоями на один кусок хлеба, карамель, джем, сгущёнка. После чего накрываю другим куском хлеба, всё пропитывается, вкусняшка. Питаюсь только этим. Жопа буквально слипается, ЖКТ не работает, живот твёрдый, как при перитоните. Не пугайтесь, перитонита нет. Это с гарантией. Я тут разбираюсь. Но все равно так жить нельзя. Есть нельзя. Надо нормальной едой питаться. А для этого надо временно стать затворником. Я, затворник, но не абсолютный. Кто был абсолютным, когда агорафобия уже, тот знает. Даже у Ручки была. Мама её при мне ругала, за то, что деградировала, голой жопой сидела на стуле, седушка развалилась от пота. Это было без меня. Я приехал, чинил, даже выходил на улицу, заходил в хозяйственный магазин, там искал нужные какие-то детали. Я же семейный человек, у меня супруга ебанутая. Какая есть. Зато красивая. И безотказная. Всем даёт) Шучу. Сейчас может и всем, а тогда только мне давала. Поэтому пытался делать вид, что адекватный мужик. Меня мама её так настраивала, что два ущерба, но я старше, и мужчина, должен лямку тянуть. А Ручка, какая есть. Меня мама так настраивала. Я не спорил. Какая есть. Но она тоже свихалась. Ещё быстрей. Когда дома сидела безвылазно. Было дело. Вот мне надо так. Чтобы еду нормальную начать есть. А то испортится. Или испорчусь я. Еды завал. Прям залежи, на случай ядерной войны. Шутка. Непонятно, куда столько. По акциям набрал. Уже не беру. Не буду брать растительное масло. У меня его 8 бутылок. Для меня это дофига, я один живу. Ручка, в сердце. А сопли в носу.
ЗЫ. Пока писал, интернет отключили. Пишу, как коммунист. Будь проклят Ленин! Не знаю, почему. Но кто-то должен быть крайним. За Ленина не посадют.
Мне тоже психиатр сказал, что у меня расстройство личности. И что мне теперь делать?...
Мне сказал, что ничего. Это как маугли лечить. Не из книжки, а реального. Это невозможно. Что выросло, то выросло. Это ты. Можно только себя принять. Можно, как фобы, всю жизнь мучиться, быть себе врагом. Они только о суициде говорят, складывается впечатление, что мечтают. Не знаю, кому они нужны. Ручка мне сказала, что выберет смерть. Вместо меня. Если такой выбор возникнет. Был, выбрала меня. Пожалела. Говорит, смерть лучше. Они постоянно об этом болтают! С ними что-то не так. Ладно, Унохдус, у него справка, инвалидность. А у Ручки что? Я пишу, это я пишу. Что у неё в бумажке написано? Я не знаю, не стал читать. А какой смысл? Я психопат, так подумал. Мы, психопаты, рациональные. Ручка поэтому меня выбрала, пусть не пиздит. Ошиблась, когда бросила. Это как бросить пить. Это ошибка.
Мне сказал, что ничего. Это как маугли лечить. Не из книжки, а реального. Это невозможно. Что выросло, то выросло. Это ты. Можно только себя принять
Твоя правда.
Ручка иногда тут адекватной прикидывалась. В разговоре с Мандрагорой. Тот тоже её не понимал, говорил, что ты дурью маешься, плачешь, что никому не нужна, не ломайся, не жди принца, к Торквемаде дуй, он тебя любит, что тебе надо? А она меня удивила. Осознаёт реальность, надо же. Такая она мне не нужна. Зачем мне адекватная девка, я их боюсь. Когда Ручка меня тупо гнобит, это одно, а когда правду говорит, другое. Она Мандрагоре написала, что никак она ко мне не сможет поехать, потому что нахуй мне не нужна. Эта не так. Это обывательский подход к делу. Это мне в Ручке не нравится. Дело не в паспорте. И не в морщинах. Дело в образе мысли. В 24 была хорошая. Уже в 26 начала портиться, думать о будущем. В будущем, смерть, могила! Сомнения? Не надо об этом думать. Об этом думаю я. Или не думаю, это моё дело. А твоё, меня слушаться. Ты тут допустила косяк. Всё можно исправить. Детей сдать в детдом, мужа убить) Это не совсем юмор. А кто тебе виноват? Я тебе приказал это завести? У тебя этого нет? А чего тогда? Нет проблемы. Приедешь, будешь работать за 40 тысяч в Пятёрочке, на кассе. Жить будешь на половину, остальное мне будешь отдавать, под слово. Свои люди, сочтёмся. Я сказал, так надо. Могу объяснить, почему. Если я буду жить богаче тебя, подкину из твоих денег. Такая схема. Нормальная. Ты перестань рулить мной. Я рулевой. Не сможешь работать, будем думать. Оформлю тебе инвалидность, будешь со мной деградировать. А я с тобой. Пока смерть от ножа не разлучит. Пока ты меня не зарежешь. Я готов рискнуть.
Создал проблему на ровном месте. И была бы девка, решил бы. Нужен лак для ногтей. Прихватил бритвой ноготь, когда брился. Хорошо прихватил. Я тормоз, реагирую медленно. Поэтому не люблю ничего делать, мне тупо нельзя. Вот пример. Поначалу думал, пронесло. Сейчас палец стал болеть. Стало колбасить. Раскололся ноготь. Где-то с середины, на указательном, на левой руке. Не знаю, когда отрастёт. Полгода наверное. Это не быстрый процесс. Теперь не только Новый Год испорчен. Буду долго мучиться. И лака нет. Купить? Это странно. Не могу так. Я не покупаю такие вещи. Буду мучиться. Нужен прозрачный. Наверняка у Ручки был. Если бы она вела себя хорошо и сама себя обеспечивала, то я бы был самым счастливым человеком на земле с ней.
Нужен лак для ногтей
Тогда уж медицинский клей БФ-6, мне кажется больше подойдет
Тогда уж медицинский клей БФ-6, мне кажется больше подойдет
Ну, наверное. Ручке говори такое, а я мужик, как тумбочка, глупый. От природы. Ручкина мать так считала, в отношении всех мужчин, я ей подыгрывал. С ней у нас всё хорошо было. Только она меня предала, сказала, что с Ручкой решай вопросы, я тут причём. Я ей сам однажды так сказал, она мне пригрозила, что Ручке инвалидность сделает и недееспособность. Насильно, естественно. А я так не могу. Да и не хочу, если честно. Задумался, не хочу. У меня такая проблема. Иначе бы уже давно нашёл жертву.
Я Ручке вроде не говорил, что мне надо, когда ногу повредил, сухожилие в колене, полгода хромал, а неделю лежал. И потом ещё наверное месяц ногу использовал как костыль. На верхнюю полку взбирался, недели через две, это был квест. Хорошо, силы рук хватило и пресса. Задержался из-за этого. Ручке не говорил вроде, что мне надо, она сама догадалась, пошла в аптеку, купила, принесла. А я не знаю, что надо. Я могу плакать. Ааа, мне плохо, я несчастный, делать такой вид. Как котики. Всё, что умею. Это приносило плоды, когда был молодой. Больше ничего не могу.
Тогда уж медицинский клей БФ-6, мне кажется больше подойдет
Что-то бред выше написал, как обычно. Спасибо за совет. Вреда не будет. Может как-нибудь выберусь в аптеку, вспомню.
Левомеколь мазь еще можно, намазать и замотать бинтом. Она с антибиотиком и заживляет хорошо.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник психопата #3