У меня наверное основой было. Я и не знал о такой болезни. Очень серьезную проблему мне создавало лет до 20. У меня были постоянные ритуалы, я выстукивал языком внутри полости рта по определенным зубам, в определенном порядке. Плитка это смерть! Сразу было видно, что псих. По плитке я передвигался как сапер по минному полю. В тетрадях у меня был кошмар, половина слов было не просто зачеркнуто, а очень тщательно... даже не могу слова подобрать. Я не заштриховывал. Я обводил кругами внутри контуров букв, и в итоге превращал надписи в такие облачка цвета чернил. И никому до этого не было дела! Позже меня это поражало. Это самые ранние проявления. Еще в школе помню, был убежден, что не доживу до выпуска, потому что умру от гноя, три зуба сгнило, остались одни корни, я терпел два года, был убежден, что их нельзя вырвать, и я точно умру. Возможно из-за такой фигни я и поехал крышей. Как-то приучил себя к мысли, что не жилец. ОКР все же сошла со временем на нет. Иногда бывают рецидивы, но слабые, я их просекаю и беру под контроль. Поначалу не мог ритуалы прерывать, страшно ломало. Появлялись, что папа умрет, мама умрет, комп сломается, пломбы из зубов выпадают, сами зубы повываливаются. Куча такого. Если я говорил "А гори все огнем!", то тут нельзя по каждому случаю рассматривать, иначе сознание начнет все страхи перебирать, точно крыша поедет. Лучше отметать все страхи скопом. Я себе вбивал, что у меня ритуал, не допускать ритуалов. Такой ритуал. Мне это помогает. То есть я все ритуалы объявляю "вне закона", и говорю сам себе, что если я буду следовать ритуалам, то точно будет плохо. И как бы ставлю установку, если не следовать, то будет хорошо. И если меня ломает снова, то я говорю себе "Это бесы, я их побеждаю, все ОК". Как-то так. Я поэтому так слегка уверовал. Но тут у нас с Богом как бы договор, если Он начнет мне вредить, то я Его провозглашу несуществующим или исчадием тьмы, если Он начнет возражать. Учитывая, что я Его выдумал, то я стою над Ним. Я могу делать со своим личным Богом все, что захочу. Такая у меня религия смешная. Но я считаю, что Бог даже тот же христианский не может быть против такого подхода. Потому что Он может с нами взаимодействовать только через ангелов, а они слуги. Поэтому это нормально, что божественные проявления должны служить людям, а люди им не должны служить (у "иеговы" одной случилась истерика, когда я ей это поведал на улице в 15 лет, просто бесы из бабы полезли, было смешно, я до сих пор помню, не смогла она оспорить мои доводы, поэтому такой жесткий батхерт был, я разрушил основы ее веры). Все иное я объявляю нечистым, и плевать, что ломает. С бесами я не буду договариваться. Поэтому Коту советую даже 1 раз не прикусывать провод. Потому что со злом нельзя договариваться. Вообще вся эта религиозная мишура в прошлом. Сейчас у меня только на уровне мыслей ОКР продолжает функционировать. Или например я выравниваю строки. Из-за этого могу хрень написать. Потому что смысл для меня иногда менее важен, чем чтобы был "красивый" рисунок создаваемый строками по правой стороне страницы. Еще красивые цифры важны. Тут не могу себя побороть. Постоянно меня клинит на цифрах. Но раньше было хуже. Тут я правильно просек, чем тупей, тем лучше. Депра хорошо отупляет, то лишает инициативы. Я постоянно голодаю. Стресс у меня из-за этого. Постоянно еда заканчивается. Пару недель, и она заканчивается) Снова приводи себя в порядок, мойся, одежу ищи не сильно грязную, брейся... такой геморрой, только чтобы в магазин сходить. Если бы мог кого-то заставить, то заставил бы, сам бы никуда не выходил. Это основная проблема. Все дела откладываю, пока могу откладывать.

Если про ОКР речь, то ты природы ее не понимаешь. Как раз действие порождает ОКР. Точней сильные переживания. Любые. Даже позитивные. Любые перемены контекста могут человека загнать в неадекват. Дальше уже признаки ВСД пойдут. У меня так. Поэтому я такой жестокий стал. Не жизнь, а сплошное превозмогание. На войне даже проще, там война снаружи, а тут внутри.