Привет   

Всё ок! Так даже лучше.

Приятно познакомиться! 

Спасибо за комплимент   

Пока 10 сообщений не напишешь личка не откроется, там можно ещё на е-майл отправить.

Лучше в таком случае я думаю работать очно, чем удалённо. Вобще это лучше в большинстве случаев. Почему ты выбрала именно такой способ, ведь в Петербурге полно специалистов?

Есть ещё методы, но общаться всё равно придётся начинать и продолжать.

Вобщем-то в группе у нас тоже самое сейчас происходит, да и со мной в жизни, начал получать удовольствие от общения. Хотя удовольствие это ещё не всё, в фоне всё равно страхи оценки, неловкость и др. страхи есть, с ними ещё предстоит работа. Интересно помогло ли тебе простое общение, эти страхи снять? Мне пока не очень, но в общем-то я только начинаю можно сказать, до этого мог общаться, но сильно тревожился и общался без удовольствия, больше перебарывая себя, поэтому неинтересно было. Вобщем общаться то можно, другое дело какое качество этого общения, получаешь ли ты от него удовольствие или просто общаешься, что бы не быть одному или что бы не выглядеть белой вороной и пр.

Спасибо! И тебе удачи.
Я тебя во встречах пригласил, если захочешь приходи. Можешь писать мне на е-майл, только в самом письме укажи свой адрес почты.

ТРУ конкуренция)))

Тут такая странная тенденция с этими тру социофобами и как я вижу идёт не шуточная конкурентная борьба, кто кого круче ТРУ    и в ТРУ ещё хрен попадёшь! Для этого нужно БЫТЬ или СТАТЬ почётным болваном на этом форуме     Только я считаю, что это выглядит по идиотски, да и не только так выглядит, а и есть идиотизм - люди соревнуются между собой, кто в большую жопу загнал себя и свою жизнь и этому ещё радуются и гордятся. Вот коммедия то    А после этого потом ещё ПОЧЕМУ ТО плачуться, что всё так у них плохо, что люди такие плохие, к ним так жесток этот мир и пр. Ну ни идиоты ли? Сами себя в жопу загоняют, а потом плачутся    Вобщем я смеюсь, так как плакать над этим идиотизмом и воспринимать его всерьёз у меня больше уже нет сил                  

Так удобно спрятаться за "титул" тру и ничего не делать, ведь тру это всё - приговор подписан, теперь можно расслабиться и тонуть в своём болоте, но спокойно, никто тогда к тебе бедному и несчастному не придерётся. Ведь что к жалкому существу, инвалидику приставать, только "жестокосердечные" "НЕчеловеки" на это способны и поэтому их всегда можно безнаказанно за это обвинить и остаться при этом ещё КАК БЫ "правым". А на самом деле просто халявщики эти тру! Только они сами этого не знают часто, так как это всё в бессознательном заложено и часто неосознаётся сознанием. Столько умственно отсталых, даунов, шизофреников и нормально социализированных, хотя многим из них не просто это далось! А у большинства тех, кто претендует на тру вобще нет никаких отклонений или они себе сами поставили такие диагнозы или эти диагнозы не так серьёзны, что бы действительно говорить о своей реальной неспособности к чему-то.

Отредактировано SergeyPiter (26-07-2013 17:11:31)

«Я тебя люблю...»

Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать вместе с индейцами яномами:

Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня, и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы, в основном, повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Джон и Джулия Готтман (John и Julie Gottman) изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком? Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)? Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут? Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» – «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

Давид Серван-Шрейбер

Цветочек
А почему не 16-ть?     

Хреновые игры однако, по серьёзному так. Пальцы в розетку, а взрослые только радуются - твой метод что ли!
Это не комплимент был!

Что-то не понятно, есть она у тебя тогда всё же или нет? Одиночество просто так не бывает тоже.

Эксперимент Френсиса Гальтона. ЧТО ВНУРИ, ТО И СНАРУЖИ!

Однажды сэр Френсис Гальтон ( одна из самых ярких фигур в истории мировой психологии ) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: “Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!” После того как он несколько минут сконцентрировался на этом убеждении, что было равносильно самогипнозу, он отправился, как обычно, на прогулку.

Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее. На каждом шагу Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь. Казалось, что враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряженного жеребца, тот лягнул ученого в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.

Гальтон поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведет к более серьезным последствиям.
Эта достоверная история описана во многих учебниках психологии. Из нее можно сделать два важных вывода:
1. Человек представляет собой то, что он о себе думает.
2. Нет необходимости сообщать окружающим о своей самооценке и душевном состоянии. Они это и так почувствуют.

Ну что ж, я вернулся после некоторого отсутствия    За это время многое поменялось в моей жизни в плане сф, поэтому я решил раскрыть ещё не раскрытые карты.

Теперь со мной можно связаться в ВК http://vk.com/marachovs

Психологическое здоровье. Что это? Как определить?

Не существует идеала психологического здоровья, зато есть понятие нормы. Норма заканчивается там, где начинается саморазрушение. (Е. Рябцева)

Авторитарная личность. Может кто-то узнает своих родителей в этом типе личности.

Контроль и жёсткость! – вот девиз такого человека. Его способ справляться с тревогой – действовать; чувства вытесняются, а то и вовсе отрицаются именно потому, что порождают тревогу своей текучестью. Очень легко понять, чем этот психотип способен нравиться: неукротимое стремление действием контролировать других людей – это сладкая песнь сирены для партнеров, склонных к зависимым отношениям. При этом, глубинная неуверенность в себе у авторитарной личности тщательно замаскирована грамотами, свидетельствами достижений и прочими попытками объективировать отсутствующее субъективное принятие себя.

Такой человек не в состоянии перенести отказа именно потому, что любой отказ, любое препятствие, которое не удалось разрушить на пути к цели, это не просто «удар по самооценке», который можно и потерпеть, - а буквально разрушение собственной идентичности. Чтобы осознать и сформулировать свои желания, нужно быть уверенным, что в случае неосуществления желания ты выживешь. Поэтому авторитарная личность рискует формулировать свои собственные желания только будучи вполне уверенной в том, что их выполнение гарантированно.

В детстве любому доводилось требовать гарантий: «Нееет, ты сначала пообещай, что сделаешь, только потом я тебе скажу, что!» - но чем взрослее становится человек, чем важнее решаемые вопросы – тем, понятно, подобное поведение неконструктивнее. С возрастом у человека в норме больше возможностей, как добиться выполнения своих желаний, так и пережить их невыполнение в случае неудачи. Но если неудача грозит разрушить идентичность… Тогда даже в важных вопросах дело начинается с требования гарантий: «Ты должна определиться, дружочек!»

Если в детстве ребенок не дополучил любви и принятия, если у него не было уверенности в матери – он лишается самого важного: базового доверия миру и принятия себя самого. Для такого человека мир воспринимается не просто как поле боя: это поле боя за себя, за свою идентичность. Не принимая себя сам, он пытается найти принятие в других, доказать социуму, что он – ваще огого! – но увы, увы, увы… безусловное принятие, недополученное в детстве, невозможно восполнить таким путем. Это на самом деле ад, и чтобы облегчить ад внутри себя, человек начинает воспроизводить ад снаружи, руководствуясь всё тем же инфантильным принципом: «Я прикажу избить вас плётками, и вы залюбите меня как миленькие!»

Почему эта фраза вызывает смех у взрослого человека? – Потому что любовь как чувство никак не может быть вызвана с помощью отрицательного подкрепления. Но для авторитарных людей чувства, как уже говорилось, практически не существуют. Любовь объективируется, понимается как действие, лишается основных признаков любви – по сути, это уже не любовь, а насилие… Именно в семьях авторитарных личностей дело нередко доходит не только до психологического насилия, но и до рукоприкладства. В разных психологических концепциях сходные психотипы называют – контрзависимый, асоциальный, садистический и т.п.

Но в социум, воспитанный на истинах типа «Бьет – значит, любит», авторитарная личность вполне может вписаться не просто как его гармоничная часть, но и как лидер. И, разумеется, это многое говорит не только об этой личности, но и о социуме…

Ольга Подольская