отсмотрел самый рекомендованный фильм на тему тираномать + сын  "Мой сын для меня" (кстати я обнаружил что почемуто именно французских фильмов больше по этой теме) там классическая тираномать замкнутая от своей матери (якобы та давая внуку больше свободы пагубно на него влияет) в духе как в фильме шоколад даже актёры пацаны похожи. ну нет, это не то с чем я имел дело в детстве. я подобное терпел может до второго класса, а после, в моём случае, стало очевидным что моя мама сама слабая, сама сломаная и залупленая в детстве в разы хлеще меня, и мне на первом месте тревожило то до чего может она дойти сама. эпизоды с запретом поиграть с детьми и непозволений мне какихлибо свобод имели место только лет до 8ми. неужели мне хватило такого короткого срока? в фильмах пацанам лет по 14 и они до сих пор запираемы в комнатах своими тираноматерями, в то время как моя ближе к 10 во всю была озабочена моей замкнутостью и сама то и дело трындела чтоб я вышел погулять, устроила меня в спортшколу чтобы был более крепким и заодно социальным. а у меня уже автономно от неё чтото развивалось, от её нанесённых ранее шрамов с её порками и гиперопёкой, чтото развивалось в отношении социума, больше связаное с неудовлетворённостью и непониманием поведенческих установок у своих сверстников а также вообще социуме и мироустройстве. не думаю что меня сломала мама как единственное, иначе я бы её хотел убить или наоборот жил как мой отец постоянно у неё подмышкой. я могу с ней жить а могу не жить. лучше даже не жить. дали бы ей квартиру бесплатно там на родине - пусть бы там жила и я уже не задумывался о её приезде и преимуществах этого. а когда там ничё нет и выкидывается по 10тыщ на съёмную, то лучше жить с ней не тратить ничего, плюс я наконец смогу как в юнности выходить только чтоб пенсию снять и по банкам. один из трёх дней я целиком трачу на закупку и готовку еды, заебало просто.

по урологии и связаной с ней фрейдовщине пройдусь. помню года в три, в районе блевальни манкой, у меня загноился хуй. ёбаный придурок отец, филолог и великий рассказчик, пытаясь доказать свою полезность мастерил из досок мебель и всякие полки, а я ползая по опилкам, как было диагностировано, чтото занёс в хуй. меня ничего неподозревающего привели в поликлинику которая мне впоследствии стала вторым домом в детстве, завели в кабинет который там был для самого мяса, положили на кушетку и начали меня резать так что я чуть не сдох. это был первый психологический шрам на хуе. второй - начавшая у меня болеть вот этой вот сучьей резью какаято около-простатная хуйня. всё детство мне лечили цистит, абсолютно не ту хуйню, я думаю это заслуга асексуально настроеной советской медицины, когда никто даже не старался предположить что это может быть связано с сексуальными нюансами. мои мама и бабка всё ныли друг другу паниковали "ну детей же не будет" и при этом лечили какойто там мочевой пузырь, без конца я помню эту баночку с марганцовкой куда я опускал и держал хуй зачемто. а резь почти стопроцентно возникала следующим образом. во первых я никогда его не натягивал, эту кожицу, лет до 11, после той резни в три года забарикадировав доступ родительских рук к хую и всегда на осмотрах я ревел и просил маму чтобы сказала чтоб врачи ничё не пробовали там натянуть и потрогать. а им и не требовалось они же лечили цистит. думаю если бы я натягивал и смотрел я бы обнаружил, помимо копящейся там годами белой хуйни, что там бесконечно вытекала эта прозрачная смазка (в детских порциях и оттого дальше пространства под кожицей не выходившая), потому что я же был озабочен и думал о самках почти каждое спокойное мгновение, всё детство я был озабочен. и вот эта смазка постоянно находившаяся в протоках видимо нашла вариант затекать в какие-то не те полости, либо наоборот, как я гдето писал, оттого что выходы из желез делающих эту смазку были всегда открыты, всегда работали, туда постоянно могли затекать остатки мочи (резать начинало после ссанья обычно) и всё там разъесть. короче, у меня выработались комплексы, и когда я узнал про еблю лет в 9 то мои ассоциации с еблёй на всю жизнь связались с предолением страха делать чтото со своим хуем, вытерпливание какойнибудь физической боли, всё представление о должной механике возбуждения раз и навсегда связались с преодолением боли, страха и стыда за этот страх. оттого чуть позже, когда у меня всё всётаки отлепилось от головки и стало обычным, я начал искать следующее чего я боялся. следующее было в жопе, потому что в какойто момент лет в 9 мне показалось что я вдруг увидел кровь в помёте, рассказал маме и она, ипохондричка и паникёрша, замутила серию обследований, в числе которых было пальцевое обследование. я испугался этого больше чем даже сдать кровь из вены и какимто чудом я этого избежал, а перед какимто забором соскоба и вовсе както убежал из поликлиники. плюс был страх глистов - мне на какомто уроке биологии както некорректно усвоился материал и я стал думать что глистами можно заразиться от контакта со своим же собственным помётом. но как я убедился порнухой, ни у каких из жополизок, а темболее лизуншей самотыков вытещенных из собственной жопы - ни у кого у них нет ни маленьких ни десятиметровых селитёров. дальше были клизмы, и всяческая грязь - тоже по жопе загоны но уже из более раннего детства, связаные с какимито процедурами в детсадах и тех же поликлиниках. теперь я вожусь со слюнями - лайтовый вариант страха по теме блевоты. а в калининграде тогда вообще, когда был совсем далеко от родины и доносчиков, я эксперементировал и пробовал пить мочу и блевать ей но у меня не получилось вызвать рвоту. вот этот комплекс надо бы разрешить, но для этого нужен таз, а уже скоро приедет мама и вообще я пока не хочу торопиться с разрешением этого, потому что этот, разрешившись, исчерпает весь список комплексов и тогда я не знаю что будет, чем мне возбуждаться, потмоу что, уверен, огуречные затеи провозбуждают может ещё год при регуляной практике и всё. я не люблю все эти вывороты наизнанку кишков, прокалывания и раздавливания яиц каблуками, душение, у меня нет к этому страхов, и мне неинтересно увеличение силы физических ощущений (как обещают попперсы и те же техники душения), мне интересны именно психологические вещи.
думаю что хотя я и считал себя всегда обычным нормальным гетероориентированым, я это какбудто внешне никакак не проявлял, а при нормальном развитии нужно бы было. я типа был слишком цивильным, я никогда не позволял себе шлёпнуть какуюто девку по жопе, или сдибильничать "ленк, отсосёшь у меня?" как другие. типа не был пошляком и главное и про себя то и никогда не воображал такой хуйни. я считал этой хуйней, а оказалось это нехуйня а то что какбудто и требовалось самкам. как те пассивные субъекты на горках которых унижали а они всё равно оставались на горке и не убегали домой в слезах. также и самки. или даже я замечаю, например смотря всяческие фрагменты о любви в фильмах, с первым признанием и поцелуем - мне кажется это глупо, это грубо, это неправильно. я бы так не сделал, и не потому что там стиснялся или чтото такое, а потому что это просто дикарьски, дико. вот были два совсем чужих человека и тут вдруг они уже близки к тому чтобы стать семьей и двумя главными людьми в жизни для третьего. как-то так не должно быть. както нужно сразу, изначально тогда быть близкими, а не становиться ими из чужих, что до конца не возможно и оттого дико. я в мечтах воображаю самку не знаю, как сестру какуюнибудь которой я всю жизнь был близким. и не вяжется у меня с ней никакая ебля, ни классическая мною её, ни ею меня страпоном. и нет у меня преклонения перед ней как перед госпожёй, не представляю я таких сцен типа я с цветами, во всём ей покорный и всё такое. я какбудто мечтаю просто о дружбе, о родственности. на равных. но и детей представляю. а бывает могу начать в мечтах задумываться - а пошёл бы я под пули на войну ради них? и вот тут не чувствую что да. вернее както даже не вяжется такая ситуация с той жизнью из моего мира мечты, но если бы она в том моём мире произошла я думаю я бы не пошёл на страдания ради них, вылезла бы моя слабая натура в том мире в котором меня до того всё так устраивало и в итоге тот мир превратился бы в этот.
да там и мира впринципе нет, есть кровать в которой мы лежим обнимаемся, кухня на которой мы едим, а ещё я иногда возвращаюсь домой и меня встречает она и наш ребёнок котрых я обнимаю и называю своими котятками. на этом всё, больше у меня в воображении нет никаких сцен, уже лет 7. до этого и в детстве я представлял разное - и как мы гдето гуляем, и игру в снежки, и нахождение вместе на какомто мероприятии, я что только не делал и где себя с ней не представлял. но со временем я стал задумываться о том что в этих ситуациях же вышли бы наружу мои слабости и ущербность, например даже воображая прогулку в парке я не мог в конечном счёте избегать мыслей о том что изза дерева выйдет какойто грабитель и я не смогу её защитить, или что я могу подскользнуться, или что она может подскользнуться и разбить себе голову, и я какбы отбросил постепенно всё лишнее, все ситуации кроме комфортных домашних, даже просто постельных. даже о "своих котятках" я не думаю в последние годы, думал о них только когда вдохновлялся покупкой отдельной квартиры и воображаемой в ней семейной жизнью, я постепенно понял что дети могут болеть, или я например вообразил что самочка может заревновать от того что я якобы люблю ребёнка сильнее чем она его и мы на этой почве какнибудь поругаемся, и мне показалось что и дети принесут несчастья и года три не представляю ничего уже кроме лежания с нею в кровати и иногда еде на кухне. тоесть даже в мечту пробрались комплексы, у меня нет такого чтобы я там был геракл, там тоже всё нездорОво. вроде ещё чёто можно было бы сообразить, но пока нет, конец мысли.

заебись пиздец. я лёг пытаться уснуть перед завтрашним тяжёлым днём, как обычно опёр голову на локоть и гладил воздух с закрытыми глазами, шептя как я сильно люблю, и тут вдруг я представил, задумался как бы, о том что она мёртвая. и это, учитывая что никакой ответной реакции я же не получаю, оказалось куда легче и ярче к воображению, чем представлять что я лежу с живой самочкой. я пытался прогнать эту мысль, но ничего не помогало, у меня небыло доказательств к обратному, единственное что меня могло успокоить, прогнать эту мысль это сказать себе что её просто нет. она не мёртвая её просто нет. ещё бы чучуть и я забоялся бы открывать глаза боясь что увижу труп возле себя. у меня же ОКР, если меня настигает какаято тревожная мысль она затмевает всё, её очень сложно прогнать. так же как я сотне раз встаю дописивать остатки мочи, не могу отделаться от бредни в голове которая заставляет меня полагать что я не всё выссал. и, блять, может мне хватит смотреть все эти триллеры. да я вроде не смотрел, я щас вот посмотрел тарантинщину, там конечно тоже были трупы, но всё же комедия.
я не стал дальше пытаться уснуть и лежать два часа как обычно, полчаса потом случился этот загон и я сразу встал и вот пишу чтобы отвлечься.

вот кстати, после отсмотра белого олеандра, вдохновившись на рисование любимой самочки попробовал набросать её мордочку. у меня левый глаз не выходит. так что он на отдельном листке.

хочу вот вспомнить сколько раз я трогал самок в жизни, пробежаться по всем. ну, вот та дурочка и соседки сестрицы когда гостил у бабки их наверняка трогал но это было лет до 5ти и не помнится поэтому с этим ладно, как и с другими с которыми наверняка соприкасался в процессе игр в раннем детстве. надо начать с тех которые уже были после того как начало хотеться их трогать. вот например та в которую мы с приятелем вдвоём влюбились. я про неё писал что дёргал за косички, но это образно, на самом деле контакты были в форме толкания меня ею со словами посыла на три буквы, а ещё я помню мы её достали и она, ещё и после арахисов во рту, глотнула минералки и выбрызнула ртом на нас, особенно попало на меня и это было большим успехом в нашей войне за неё. дальше, лет 8 мне, панельная девятиэтажка, дом моего ебаного детства, я стою у входа в подъезд чёто не срабатывал домофон, сбоку эта мусорка внутри дома разит, и тут открывается дверь подъезда и выскакивает одна ровесница с какогото этажа, дворовая девчонка из тех которых я всё детство мельком видел между ветками деревьев, играющими на детской площадке внизу. она видимо от когото убегала с кемто играла, даже не заметила что с кемто столкнулась, а я запомнил что она рукой упёрлась мне в грудь и точно также упёрся в неё мне запомнилось это необычное ощущение трогания тела которое казалось намного легче, как воздушное какоето, не такое как если потрогать себя, хотя вроде же должен из одних материалов с ней состоять. потом, в одном из единичных случаев моих присутствий среди детей во дворе тех вонючих домов вместе со знакомым, я тогда вместе с ним был влюблён в двух других ещё, я помню сидели, лет 10 мне, в компании прикалывающихся над нами чуть старше девочек и вот одна типа чтобы проверить меня на пригодность для той которую я любил типа пощупала меня между ног, мол, есть ли там вообще чтото. но это было коротко, и она была старше и не воспринмалась мной, да и не та же которую я любил, так что это мелочь. что там дальше... ну толкали и били некоторые неинтересные мне "боевые" девочки, хохотушки в школе, но чаще учебником или чемто ещё а не рукой, всё это не трогания.
не помню вот только, соприкоснулся ли я с одной старшеклассницей-выпускницей (сам будучи в 3ем) - было дело когда мы с тем с кем потом в одну и ту же влюбились, до неё бегали за одной старшеклассницей этой почемуто, ну тоже мелочь буквально пару недель длилось по переменам, не знали сами что от неё хотели и убегали когда она и её подруги игриво шугали нас. убегали сверкая пятками просто, якобы она нам чтото сделает если догонит, мы могли так бежать что были как раки красные и мокрые, а приятель был ещё и неуклюжий мог подскользнуться и какнибудь распластаться на лестнице. но, как сейчас очевидно, конечно же мечтали чтобы она нас догнала. и вот я помню как она догнала его и взяв его под руки покрутила его в воздухе вокруг себя. вот. не помню попался ли я и "наказала" ли она меня какнибудь в этом духе. наверное нет, я всё-таки избежал. как тогда, так и по жизни.
и вобщем вплоть аж до 14ти лет это все трогания. в 14 после психушки и слушающий метал и посещающий в единичных случаях концерты в качестве выступающего со своей группой (или дабы познакомиться с творчеством какойто группы, вобщем, а не для того чтобы потусоваться) я помню один раз пошли после концерта на остановку с басистом нашей группы а с ним знакомая была, вся такая игривая и артистичная, какаято вокалистка. ну, а молодыми длинноволосыми гитаристами, коим был я, все же умиляются и вот прежде чем разойтись по остановкам в разные стороны она, вся такая артистичная, меня обняла, первый раз в жизни и на несколько лет вперёд подарив мне первую "обнимашку". а нет, вру, была же потом та которой я нравился - но она, как только щас доказал тем что про неё забыл, отпечатка никакого в жизни не оставила ведь мне была неинтересна. после той которая обняла меня на остановке я ещё остановил и сел в машину, обычную частную, ну которые, как обычно, подвозят из центра когда автобусы уже нихера не ходят, и вот там были уже две другие девицы, попутчицы, но я про них даже не задумался настолько был впечатлён тем обниманием, опять же чегото лёгкого и такого не большого, совсем не то что необъёмные взрослые с кем у меня до этого были объятия. вот.
ну про ту которая мне не нравилась, которая прицепилась ко мне както из аське за то что я был гитарист, и с кем я несколько раз по её просьбам встречался в парке конкретно чтобы пообниматься, даже без поцелуев и разговоров (такой дибилизм пипец, она смотрела в свой телефон, общего ничего не было, сидели молча, и только когда расходились я предлагал, причём сам чтоб уж совсем время зря потраченым не оказывалось, обняться) даже не хочется долго рассказывать. вот она эта неинтересная, потом та которая до неё на остановке и та которую я купил за полторы тыщи - это все три с кем я обнимался вообще.
что ещё.. ещё лет в 15 появилась в городе нашем, в котором так хуёво был развит фолк, флейтистка, которая объявилась в объявлениях о поиске единомышленников и которую я сразу подцепил, всё мечтавший собрать фолк ансамбль. но у меня было у самого мало опыта и с ансамблем не задалось мы так ничего и не разучили не сыгрались, но я ввёл её в то какие у нас были группы и таким образом она пока училась (мне 15 ей 18 было поступила учиться) устроилась и играла в группе куда я и сам по началу балатировался гитаристом, но это было не моё и у них осталась только она. и вот я тем не менее с ней встречался пару раз ради просто погулять, по её предложению типа "давно не виделись". про неё вообще надо б отдельно рассказать. когда я рассказал в аське знакомому что познакомился с ней, которому было лет 22 он несколько раз намекнул чтобы я попробовал с ней чтото. а у меня и в мыслях не было, хоть она и очень приятная и, можно сказать, красавица. почемуто не было и всё тут. вот потому же почему я и писал в предыдущем посте - как то что я хоть и гетеросексуальный что я всё равно както слабо проявлял признаки внимания с должным напором для этой категории. я чтобы ему чтто ответить свалил на возраст. а он сказал что когда был в возрасте 16 и находясь в какомто лагере у него было нечто вроде романа с 22ух летней вожатой, чтоли, надо бы хистори перечитать. фигасе думал я, хоть и меня самого не привлекала разновозрастность. ну вобщем, какой был эпизод в отношении той флейтитстки: я после одного концерта на который я её какбы сводил и познакомил с той группой куда она пристроилась, а было это в сентябре-октябре когда она ещё толком не устроилась в городе и моталась по съёмным квартирам я какбы предложил .. или не помню.. может тот знакомый (который в лагере с вожатой. он ехал с нами с концерта) предложил а не я, врятли я бы прям так предложил, разве что какнибудь незначительно. ктото предложил вобщем у меня переночевать ей, у неё были какието проблемы с квартирой. и вобщем знакомый всётаки повлиял, она нехотя уговорилась, на остановке-пересадке на которой знакомый нас оставил и мы сели вдвоём в автобус ко мне до дома. там было ещё помню одно место свободное я указал, она села. и вот почемуто сразу когда, как мне показалось, для неё стало очевидным что она едет непонятно к кому непонятно куда в какойто спальный район, темнота за окном, все эти серые люди с работ, она стала неразговорчивой, я стоял рядом молча. до этого мы во время концерта и возвращаения чтото обсуждали. а тут я не знаю. может она решила повторить про себя какойто материал по учёбе. но мне больше кажется что у неё были мысли в духе "вот еду к этому пиздюку, будет ко мне ещё приставать у себя", (хоть я и говорил что с мамой живу), темболее, как я теперь из повзрослевшего возраста сужу, уговоры моего знакомого поехать ей ко мне домой носили явно вот тот игривый характер касающийся ассоциаций с перспективами межполовых отношений которые происходят когда кто-то у когото переночёвывает. а у меня ничего подобного в мыслях не было. я как бы и не хотел этого, это знакомый повлиял. не передать с какой гримасой я ходит по квартире когда мы вошли, я познакомил её с мамой, сказал что это флейтистка знакомая по музыке. пока она купалась, мама улыбаясь вся хвалебно какбы сказала "ну ты даёшь, привезти дев*шку". типа как будто я руководствуясь мужским влечением это сделал. вобщем я с ней даже не общался тогда дома, только у компа за нотами посидели некоторое время пока мама ужин делала, и всё, больше не говорили, только маме моей она за столом всё отвечала и рассказывала на кого и как учится. я правда когда закрылся в ванной нашёл очень приятным залезть и сидеть в ванне в которой только что была такая красавица. она вышла ещё с мокрыми волосами, пипец, я какбудто на мгновение оказался в другой жизни, хоть и носил гримасу. но вобщем было поздно да и она вся такая правильная рано легла спать, спала с мамой, там большая кровать. утром проводил, "затолкал" в этот автобус в которых битком едут на работы все эти рабы и всё. вобщем вот такой эпизод. но это этот эпизод.
а был ещё один из двух других, тех когда мы встречались просто так. вот вобщем, мы встретились в центре города на остановке (город остановок, на которых проходит полжизни) и тут сразу пошёл дождь, мы забежали в какойто строительный магазин от ливня, всё о чём-то говорили, както находились темы насколько я помню. это вероятно единственная и одновременно наиболее близкая, к тому о чём я всю жизнь мечтал, встреча. потом она захотела посмотреть репетиционную базу моего одногрупника в которой я играл и где он и жил и мы поехали туда, там был частный сектор типа, гнилой дом с заколочеными окнами. и вот мы туда приехали а она в чёмто испачкалась белом, а, нет, она испачкалась ещё в строительном магазине и мы пока ехали на реп.базу в автобусе я помоему даже сам заметил первым и начал её отряхивать, спина у неё была в мелу, во вспомнил. причём я не предлагал это, отряхнуть, я сам начал просто это делать. во даю, да я ловелас, как теперь понимаю. и она, главное, не была против, хоть я это делал в автобусе и на нас могли просто изза резких движений моей руки обратить внимание. тоесть ей не стыдно было что люди обратят внимание и увидят её с какимто пиздюком. типа не считала меня какимто уж левым пиздюком значит - вот в чём фишка была. это то что касается трогания.. потом посидев на реп.базе мы пошли обратно, пошли уже пешком, потому что тот автобус в обратную сторону почемуто не шёл, да, вспомнил, и на каждой следующей остановке мы останавливались чтобы подождать может всётаки придёт. автобус ожидающийся был для неё, мне на другой надо было самому в другом месте. и вот на очередной остановке мы стояли, уже обсудив всё что можно, просто уже молча и почемуто она посмотрела на меня и стала улыбаться. я не знал как отреагировать, кроме как лёгкой улыбкой и последующим отворотом головы. ну она конечно сама по себе довольно оптимистичная, врятли в улыбке был какойто тайный смысл. вот такое воспоминание. дальше мы чучуть прошли и автобус всётаки появился и в итоге она уехала. больше вроде мы не виделись вовсе вживую. а улыбка её - одна из двух которые я получал от самок вообще, вместе с той которая была в числе бонусов на прощание от купленой за полторы тысячи.
вот и всё почти. ну та которая полторы тыщи была уже описана мной не раз, а ещё было только то что тоже возможно уже описывал - когда я ехал в автобусе, с клетчатой челночной сумкой, и в дырявых насквозь ботинках зимой, а в проходе автобуса стояли две стройненькие студентки, уже ближе к выходу через водителя и автобус дёрнулся, одна из них пошатнулась назад и стала падать, а я, дартаньян, этой своей рукой с позорной сумкой предотвратил её падение удерживанием за поясницу. она посмотрела и сказала спасибо. это последнее, в 18 лет, когда я когото из них трогал. а 5 лет без троганий это всётаки очень долго, можно и охуеть. пойду на вторую попытку сна, и может всётаки вспомню чтонибудь из троганий в последние 5 лет, чтоб не было так грустно. как же так, я столько в транспорте ездил неужели не было чтоб до когото дотронулся.

Отредактировано petralexe (20-09-2016 05:33:25)

как зафлудили-то мне тут всё.

вчера когда лёг засыпать не первое место по важности вышел вопрос и мысли смогу ли я принять форму жизни постельного лежальщика. всмысле я обдумываю возвращение к экспериментам которые я пробовал весной 2011, последние месяцы детской жизни без забот о деньгах. когда у меня не было потребности волноваться ни за какие деньги. я тогда отключил интернет, выдвинул кровать почемуто в середину комнаты как ещё помню и лежал просто как на смертном одре иногда беря гитару и чтото записывая на диктофон. чистил зубы раз в две недели, не мылся, старался вообще только лежать и не двигаться. я хотел забыться от всего этого мира. но тут начали болеть зубы, и без того загубленые тем что я до того времени всю жизнь чистил как гнилозубые родители учили - один раз с утра до еды. в итоге, добитые моим хикки-экспериментом они начали болеть, и я устроил стоматологическую эпопею, я решил залечить все зубы, заставил отца меня возить в клинику как на работу, одна дырка стоила 5тыщ помню, с тех пор, залечив всё, я к счастью выработал привычку чтобы в каком бы я ни был депрессивном состоянии я всегда иду чистить зубы каждый раз после еды. а раньше я как бы если депрессирую не мог сподвигнуть себя дойти до ванны, связывая чистку зубов со смыслом жизни и мысля "если смысла жить нет зачем чистить зубы".
вот вобщем я вчера думал о возвращении к самой идеи лечь и лежать. я думаю я уже смог бы больше не выходить ни в вконтакт, ни смотреть больше никаких фильмов, а выходить только на финансовые сайты. хватило бы гигобайта или сколько-то там на симкарте ежемесячно через 3г модем, а основной мог бы отключить, но мне жалко его, всётаки всего 200р в месяц это вроде дёшево, подключился однажды на него по акции, и хоть я и не в курсе какие щас цены, но мне кажется такого уже будет потом не найти если захочу или понадобится вернуться в мир. думаю как бы его использовать, на что тратить этот интернет. музыку ведь тоже нужно будет прекратить - сама по себе музыка, песни, это коммуникативная вещь, именно благодаря ей я так страдаю по причине того что мне нравится как это звучит и я хотел бы и, мало того, умею делать подобное, но это же создано для передачи информации и эмоций между людьми, а я для этого не создан и в итоге у меня возник диссонанс и 10ти летнее страдание от невозможности стать музыкантом. тоесть я думал может слушать только инструментальную музыку, но нет, это впринципе тоже самое что и песни, всё равно же передаются эмоции и что-то такое. в любых нотах, любых звуках, для меня, чтото что ассоциируется с жизнью людей. а существование людей это как раз то от чего мне требуется забыться. в тоже время я не знаю как я смогу бросить, (пускай конечно физически и смогу за счёт того что приедет мама, но психологически всё равно же буду привержен к этому) так полюбившиеся мне ритуалы выйти покурить часов в 6 вечера, когда завтрак переварился, на балконе с айрон мейден в наушниках, понастальгировать о времени когда фантазии о самках и всяческой счастливой жизни казались небезнадёжными. я же несобираюсь отказываться воображать себя с самкой когда "лягу" и буду забываться от мира, понимая что даже если и захотел бы отказаться я всё равно не смог бы остановить эту привычку. а выйти и покурить с музыкой и ностальгией - это уже стало неоъемлемой частью всей этой тяжбы. но услыша в музыке вокалистов я, полагаю, никогда не смогу не захотеть покурив как обычно прийти и начать чтото брынчать и сочинять и мечтать что я сам запишу такие же какиенибудь песни. неотвязавшись от привычки мечтать о самочке я не смогу отвязаться от слушания музыки с вокалом, а слушая музыку с вокалом я не смогу отвязаться от желания самому записывать чтото и в итоге я вернусь к компьютеру, к фильмам книгам и прочему в поисках мыслей для песен, и учёбе англ языка, но в итоге опять рано или поздно я пойму что ничего не могу сочинить из слов и всё в итоге опять придёт к страданиям. пиздец как всё это надоело. по идее тут просто требуется отвязать привычку слушать музыку с вокалом ради ностальгии по былым надеждам, но я не уверен что у меня хватит силы воли. да и не знаю я как быть с дрочбой. иногда когда я сильно дерпессирую, я, засыпая думаю что на утро вот проснусь и нихуя не пойду ни к компьютеру ни к чему а буду лежать весь день (например в выходные когда денежных дел и нет). и вот наступает это утро и на меня нападает это сексуальное бешенство, мне становится похую на свои депрессии и обещания данные себе накануне, я становлюсь неудержимым в том чтобы включить компьютер вконтакт и закладки с видео. наверное только физическое ограничение от всех этих искушений типа телефона с музыкой, или вконтакта с еблёй, или гитары стоящей в пару метрах которую так легко подойти и взять и продолжить мечтать, только физическое ограничение может отучить от этого всего и тогда можно было бы обрести отшельнеческий покой о котором я так мечтаю. чтоб проснуться поесть посрать почистить зубы и лечь в постель снова до ужина и сна. как бы такое настроить? ведь если бы мне предложили на выбор или чтоб я вдруг стал жить как нормальные люди счастливо или войти в состояние лежальщика кровати которому не требуется ничего - я бы выбрал лежать в кровати. чем даже счастье и всё такое, чем даже если бы мне предложили чтобы я вдруг сразу знал о чём сочинять и записывать песни, даже смог бы попасть в какойто виртуальный мир как в тех играх, вдруг жил в шотландии в своём доме, вдруг обрёл всё то о чём я когда либо мечтал. чем это всё лучше бы предпочёл стать лежальщиком. причём я не меньше о всём том мечтаю, не меньше это ценю чем раньше. просто отсутствие желаний вообще это всё равно лучше всего этого вместе взятого, лучше чем чувство осуществления желания. я конечно хочу самочек и жизни в идеальном мире, но ещё больше я хотел бы не относиться ни к какому миру ни к какой форме существования.

Отредактировано petralexe (21-09-2016 18:37:50)

ну в эскапизме я итак уже нахожусь большую половину жизни. задача уйти даже из него. потому что все эти хобби и фантазии они невозможны когда нет принятия внешнего этого мира, когда есть понимание что ты чужой этому миру всем людям. если я чужой людям, то все занятия созданные человеком - чужие мне. почему вот например даже слово д*вушка на произношу - потому что произнося его как бы чувствую что претендую на роль части социума доброжелательно настроенного по отношению к другим себе подобным, а я же не такой, я чужой, значит мне надо выбирать слова демонстрирующие мою нейтральность и неотношение к социуму. я ничем не должен заниматься, всё чужое.
а деградация, ну если она принесёт облегчение то я только зА деградацию. задача же не жить, а безболезненно дожидаться конца. сто раз бы себя уже убил если бы имел наследственной, вот этой вот ипохондрической какойто жалости к себе.

Отредактировано petralexe (21-09-2016 22:22:31)

разобрался с этим двачем вчера. я до этого не мог понять что там надо нажать на ответ чтоб всю тему прочитать, раньше не понимал что это вобще за мешанина. впринципе попадаются интересные истории, половина правда явно выдумки. я бы посидел почитал, но я не хочу чтобы у меня то что я там прочитаю ассоциировалось с ихним дибильным сленгом, с анимэ, придурошными картинками, стёбом. не хочу вот так вот потом вспоминать сентябрь 2016го, вспоминать истории которые там прочитал и чтобы эти истории ассоциировались с этим дерьмом. не понимаю как столько людей может с такой охотой поддерживать один и тот же цирк. а ещё там много здоровых авторов, даже наверное больше чем инвалидов. я-то думал там только такие кто реально с инвалидностями, реально не имеет никаких дел вне квартиры и уж темболее замкнутые до степени чтоб разве что описать свою историю, но не обсуждать. а они вон там спорят, обсуждают чтото, помимо того что многие и студенты и работают и даже имеют знакомых и самок. может у меня неправильное представление о социофобии, форевералон-стве. не вижу смысла вообще нискем говорить пока ты несчастлив. вот может поэтому меня бесят эти двачи потому что там все какбы значит чувствуют себя счастливо при своих проблемах, раз их ненапрягает общаться. тоесть и тут я завидую, и тут я какбы чувствую себя слабее даже самых ненормальных, даже всяких совсем конченых шизиков. они хоть вон общаются. и своим анимэ ебучим задрачиваются и какойто "дотой" (я всю свою жизнь сидельщика в интернете думал что это какойто контрстрайк, но посидев на этих двачах я так понял что это какаято мультиплеерная хрень с уродливыми детсадовскими персонажами). в то время как я ничего не могу делать вообще. весь сентябрь я просидел вконтакте и тыкал по самочкам, по фотоальбомам друзей своей любимой самочки. вообще по людям своего того города надеясь на какойнибудь фотке увидеть её. ну ещё я иногда смотрел фильмы ночью, дрочил с огурцом в жопе и примерно два часа в день тратил на подготовку сходить покурить эту ежедневную сиграету под айрон мейден. один из трёх дней у меня уходит на готовку жартвы. и так целый сентябрь. целый месяц жизни. ну раньше конечно у меня тоже же было по несколько месяцев подрят когда я только и тыкал по самочкам. но всё равно, тогда была надежда, энтузиазм жить и у меня хотябы копились музыкальные наработки на будущее. а шас же вообще ничего.
пытался посмотреть фильм "начало" с начала ещё раз, попробовать понять. в итоге вроде бы понял, но мне стало скучно пиздец, я ненавижу такие тематики всякие вещи связанные с сознанием и мозгом, я начинаю думать о мозге и о том как просвечивают мочки ушей и кожа между пальцами на солнце, вобщем стало скучно настолько что я на 12ом, тогда, часу бодровствания посередине фильма стал хотеть спать так что подумал что реально усну и даже лёг спать. но конечно не уснул. всё сильнее требуется полное изнеможение чтобы уснуть. сегодня вот до 12ти часов следующего, этого, дня не мог уснуть. потом поспал три часа всего лишь чтоб сегодня уснуть хотябы к утру.
огурцы я съел и использованые и неиспользованые. вся квартира уже провонялось говном. у меня же изза сидячего образа сбился режим, былой режим срания после завтрака, весь организм всегда сонный и я теперь мучаюсь с этим говном, оно подходит и подходит сколько не клизмуйся. а если переборщить с водой и затечёт дальше толстой то на весь день начинает мутить и понос этим ёбаным химусом. как мне это заебало. лишаюсь всех отвлечений от страданий. моча в банке опять воняет пиздец опять надо выливать возиться с ней, но я уже вот наверное часа три не встаю со стула. обычно-то я хожу каждые полчаса как минимум ссать. а это сижу и сижу, всё вокруг воняет, как будто гдето забыл бумажку с говном. да и ссать хочу лопну кажется. но желания двигаться совсем нет. даже закинуть голову назад чтобы хрустнуло и шея отдохнула лень. нет стимула жить, двигать это поганое туловище. доллар подешевел, только теперь уже все факторы котоыре прогнозировали его поднятие исчерпались теперь он наверное так и будет таким подешевевшим, а я уже в убытке на 130 тыщ и надо решать или продавать обратно быстрее чтоб проценты хоть чтото давали или хуй знает что. надо было выбрать страдание от обесценивания денег под эти жалкие проценты. чем когда пытаешься спасти, пытаешься сделать лучше но в итоге делаешь себе хуже. все эти ситуации надо сводить к минимуму, пытаться присекать свои попытки сделать себе лучше, улучшить качество жизни. во всех остальных вещах я уже достиг такого, остаётся только творчество и деньги в отношении которых я всё ещё периодически пытался улучшить положение. я всё никак не могу признать себе что невозможно ничего улучшить пока страдаешь несчастьем. попытка обязательно провалится а улучшаемое станет ещё хуже. вот например, я хотел записать альбом, достиг условий когда мог это делать, попробовал и в итоге не смог и я теперь знаю что я не смог потому что проверил. а не пробовал бы я ничего сделать то так бы и тешился надеждами что смогу однажды.

Отредактировано petralexe (23-09-2016 20:37:20)

я всё периодически сажусь пробовать сочинить хотябы текст о любви какойнибудь примитивный. мне бы хватило, лишь бы получилась хоть какаято песня и записать чтотбы сказать себе я записал хоть чтото. пытаюсь преобразовать свои страдания по самке в строки. хуй там. дальше пары строк мне просто нечего сказать. некому, недлячего и оттого нечего сказать. а главное, мои страдания по самке они не такие как обычные любовные страдания. я же не страдаю по той кто на самом деле, или по тому что она со мной не дружит, не разговаривает, что у неё есть ухажёр и всётакое. всё же это так как и должно быть, я же об этом не сожалею. страдаю только по тому что нельзя вжиться в мечту, в которой я с самочкой сделаной по образу этой из этого мира. не могу войти туда и не возвращаться в эту жизнь. чтобы мои фантазии о пребывании с ней могли развиваться и быть живыми а не быть в этом замроженном зацикленном состоянии которое в воображении.
у шотландцев которых я слушаю тоже же есть песни где главгер воображает себе несуществующую самочку и тоскует по ней. но, я полагаю, он не находится же темнеменее в разладе с этим миром, не поставил крест на нём. воображает несуществующую, поёт себе о ней а если бы такая самочка из мечты вдруг свалилась перед ним на землю, в этот мир, то он бы без сомнений стремился бы к ней в этой жизни, хотел бы с ней быть в этой жизни. а я поставил крест на этой жизни, мне совсем не нужно жизни в этом мире, в этот раз. я хотел только делать творчество, делать то что мне нравится, а раз этого не получается ну тогда я только дождаться смерти хочу и ничего больше. одолевает только как паразит эта ёбаная привычка воображаеть себе самочку и невозможно от неё отвязаться.

вчера я потратил весь вечер и всю ночь, я задумал найти её кисуню вконтакте, она удалила все его фотки и где она с ним и все твиты о нём, он почемуто как бы скрывается чтоли и она его скрывает. (то что он вообще её(что они типа не расстались) я полагаю по её лайку к недавней фотке где он попал в кадр, в сообществе одного мероприятия, в фоторепортаже с него).  естественно ни в друзьях ни в коментах на её странице никого похожего на него нет. она даже недавно единственное за почти целый месяц прислала сообщение мне спрашивает что за фотки я нашёл 2 сентября о которых тогда ей упомянул что нашёл. я думаю тревожится как бы я чего с ним не нашёл. (хотя два года назад сама даже скинула мне по моей просьбе пару фоток где лезет к нему целоваться которые я гдето ранее нашёл но потерял). что за фигня у этих программистов, почему скрываются непонятно. у меня знакомый по музыке был вот тоже програмист и ни вконтакта у него нет, ни чего.
ну вобщем искать я этого кисуню взялся (так она его называла в твитере 4года назад когда видимо недавно с ним тогда сошлась) так-то я просмотрел уже сто раз всех её 300друзей и не нашёл ни кого похожего на него. я взялся за инстаграмы её друзей. перелопатил десяток, а главное приходилось ковырять старьё, просматривать видео ролики где многу народу. они же там почти все друг с другом знакомы, вся эта успешная но умевшая отдохнуть во время студенчества молодёжь из центра города. всякие вот эти квартирники, где они сидят на полу или развалившись на диванах, играют в какиенибудь игры, мат через слово, коняьк у них там какойнибудь или мешают сок с чемнибудь, ржут, плейстешены всё современно, у всех айфоны. всё это раньше, в 17-22лет, а щас как будто уже нет такого, какбудто они навеселились, нашли с кем спариться и уже всё теперь, разве что выкладывают изредка фотки где теперь они в менее шумных компаниях, или фотки с путешествий, со всяких медовых месяцев с тем с кем спарились, фотки с работы у некоторых. может они до сих пор также собираются, но по крайней мере не делают уже той кучи фоток как тогда, так что думаю никогда уже не будет как раньше когда я каждую неделю находил в фотооальбомах её друзей какиенибудь новые фотки с ней. и вот вобщем у одного-таки нашёл видео и фотки с кисуней. у этого чела тысячи фоток в инстаграме (а обычно же у всех чучуть потому что этот инстаграм беспонтовая хуйня) и мне чтобы пролистнуть до старья пришлось закрыть все программы и вкладки чтобы комп не завис. кисуня видимо забыл что этот знакомец его когдато снимал и при этом неосилил всю эту тысячу фоток и поэтому не попросил его удалить это когда взялся анонимизироваться. там этот кисуня на очередных таких квартирниках. моей любимой самочки ещё нет, тоесть это даже до неё, там типа 150-200недель назад, чтоли, даты размещения фоток. вобщем нашёл, посмотрел на него (видео с ним первый раз увидел), я думал он какойнибудь полу-бог, ан нет, обычный. по репликам понял что звать серёжа, а потом и в одной из фоток смотрю комент даже от моей самочки, где она называет его по имени. перепроверил всех сергеев из её друзей, нет никого подобного. понял что искать надо из нереальных имён. посмотрел нереальные имя-фамилии, сделал подборку. (по содержимому страниц с этими нереальными имя-фамилиями не понятно что там за человек, у большинства же и нет никаких фоток с собой). сделав подборку, собрав их таких из её друзей всех, открыл списки друзей из всех кто был на тех квартирниках из инстаграмма (чтоб наверняка были знакомыми тому кисуне) и начал проверять какие из этих анонимных профилей есть в друзьях у как можно большего количества людей с тех квартирников.  таким образом отсеял всех кроме одного профиля, фото нет, но куча видеороликов на стене, начал её шерстить. искать какиенибудь коменты или лайки от своей самочки. и бац - в старье 2012го года коммент от самочки, не прямоуказывающий на что-либо но хоть и чтото. и потом бац - ещё лайк от неё к какомуто видео добавленному им тогда себе на стену. а потом, чтото я сразу не сделал этого, развернул список личной инфы - у него как ни странно хорошо заполнена хоть и всякой непонятностью, есть ссылка на ласт фм - открыл и вот оно - его фотка в фото профиля ластфм-а. всё, готово.
вот так вот неплохо я поработал. теперь у меня есть его страница. страница кисуни моей любимой самочки. она в закладках. дело в шляпе. я в депрессии.

Отредактировано petralexe (25-09-2016 02:24:31)

в ночи в какойто статейке про любовную зависимость наткнулся на утверждение что по сути все произведения искусства воспевают любовную зависимость, болезнь. что как бы почти куда ни плюнь эта болезнь. что настоящая здоровая тру-любовь она просто скучная чтобы о ней петь, рисовать, снимать фильмы и т.д. что здоровые отношения это когда оба независимы, не тоскуют не ревнуют друг по другу и т.д.
я конечно согласен что всё это болезнь.любая негативная хуйня на душе - последствие какойнибудь болезни. но я не хотел бы с такой болезнью бороться. (я имею ввиду не мой вариант когда не рассчитываешь жить, а который у обычных людей которым нравится жить в этом обижающем мире). может кому-то, какимнибудь потным советским колхозникам и дояркам или инженерам и норм такие здоровые отношения. но не людям с человеческими сентиментальными качествами. глупо отказываться от такого хоть это и может разрушить психику. в том и прикол что одному везёт другому нет, одному больше другому меньше, может повезти в удолетворении "нездоровых" свойств психики путём нахождения себе спутника на некоторое время, а может и не повезти как мне изза какойто другой причины. и это же хорошо. ну не повезло, родился со слабыми генами и шизой. зато комуто повезло. хоть и лучше конечно было бы вообще не рождаться, но зато это было интересно.
в статье писано что типа вот как бы поэтому при здоровой любви если супруг умирает то оставшийся тут не падает духом, а благодарит судьбу за то что дала ему здоровую любовь. а нездорово зависимый, что не будет чтоли благодарить судьбу за то что он пожил в счастье, хоть и не здоровом? ну, разве что он может убиться или сойти с ума в отличии от бездушного инженера в сером пиджаке который никогда не ревновал не тосковал и т.д. ну и что, в этом самый прикол. про это можно петь, ностальгировать. чувства-то прикольные. что в них плохого? ну если смотреть масштабнее, то конечно для блага человеческого рода было бы лучше чтоб у всех были "здоровые" отношения, здоровые психики у людей, с ними прогресс цивилизаций пойдёт быстрее. но и при нынешней господствующей "нездоровой" ситуации люди вполне быстро размножаются, делают всякие открытия и движут прогресс во всех сферах жизнедеятельности. а если бы все были здоровыми, не падали духом от проблем со своими нездоровыми зависимостями и психиками, то щас бы наверняка уже был век роботов, лечения от всех болезней и т.д. только это же плохо, это же хуйня. такого бы лучше б как можно дольше не было.
я потому и не читал долгое время про любовные зависимости, вот только с сентября начал ковырять снова почучуть. особенно бесят статьи написаные сторонниками избавления от неё. это как тот ебанутый форум по антионанизму. где там устраивают соревнования кто дольше продержится, ведут дневники с названиями в духе "моя борьба", при чём там столько дневников, я вот на днях решил покурить их я охерел. какое то засилье придурков. я никогда не видел смысла бороться с онанизмом, ну вернее не с онанизмом, они же там по сути не с ним, физическим этим действом, борются (дураку понятно что воздержание тупо от физического действа с застоем естественных жидкостей и полюциями принесёт куда больше вреда, чем дрочить), а с мыслями и мотивами на него толкающими, если бы только он не происходил конкретно по нездоровым тенденциям возбуждения. типа если онанизм вызывался мыслями о педофилии и копро-возне и даже суванию огурцов в жопу, тогда да, был бы смысл с ним бороться. и пытаться отучиться от этих нездоровых фантазий. но ведь эрекцию и постоянное возбуждение не исключительно это же вызывает. ну по крайней мере у меня. я вот пишу о чтонибудь о своей самке (с который и мыслей нет ни трахать её ни чтоб она меня), а у меня всё равно стоит и постоянно течёт. когда в детстве о других самках мечтал, мечтал просто дружить играться в снежки и т.д. - всё равно всегда стоял. получается что, опять же сводится всё к борьбе с любовной зависимостью с якобы нездоровым (по мнению автора той статьи например) подходом к поиску любви, со всеми этими якобы нездоровыми обсессиями быть с самочкой. получается все эти тысячи дневников и борцов борятся с этой любовной зависимостью чтоли? это же просто стадный идиотизм.
я вот вспоминаю детство, отца, у него вот "шутливые" такие бредни были, семейные так сказать, только нам понятные, его мысли-паразиты. как бы когда он натыкался на какую-то упёртость в людях, когда он сталкивался с какими-то недалёкими людьми, неприспособленными (в основном женщинами, потому что его всю жизнь окружали женщины как и меня) то он их называл "кулугурами" и говорил что их надо всех таких отправить на острова собирать ежевику. на ежевичные поля нафиг. ну мы с мамой типа смеялись, это как бы считалось шуткой. потом у него это прошло (когда он к нынешнему времени становился сам всё больше и больше похож на человека не приспособленного к жизни). но вот теперь у меня некая подобная мысль появляется - что хорошо бы разделить людей, вот этих вот всяческих анти-сентиментальных всяких коммунистов атеистов программистов антионанистов - всех их на другую планету куданибудь. при чём это не касается моих теорий о сильногенности. сильно и слабогенными могут быть как тут так и там (но чаще среди человеческих людей (с зависимостями)). а разделение на человеческих и вот тех "роботов" это уже другое разделение, они просто несовместимы на мой взгляд, я вот нехочу с такими даже говорить. я ни вижу плюсов с ними контактировать вообще. у мамы вот моей подружка такая из "роботов" и всяких "анти-*-истов". и это такая глупость что получилось из их дружбы. они просто не нужны друг другу, они тратят жизнь своё время друг на друга а ничего от этой дружбы не получают, такие должны быть на разных планетах.

Отредактировано petralexe (26-09-2016 15:04:10)