25(?).07.17
Проблемы сильные. Я же даже как-то весной написал вконтакте Дерягину (это спец по секс перверсиям), описал ему свою историю и ключевые и изначальные моменты такие как операция на письке в 3 года и акцентуация на половых органах и жопе всё детство в контексте болезней и болезненных процедур, всё что привело к сексофобии, объяснил что отношусь классически к Брейвиковской «модели третьего поколения», или как её там назвали в одной из статей (когда сначала депрессивная бабка, потом депрессивная мать, и потом если у неё рождается сын – он маньяк и больной. У меня даже хуже, я с четырёхкратной силой больной – до бабки ещё и пробабка была и тоже точно такая же психопатка). Ну, он ответил что у него конечно нет времени со мной возиться, я думаю он даже и прочитал наискосок, но он сказал что у меня «по всей ситуации очень сложно». Потом я как-то в унынии другой специалистке писал, из числа таких же реальных психиатров а не тех левых людей которые сели в кабинетах главных врачей в психушках чтобы гонять чаи, я её спросил впринципе вообще есть ли смысл надеяться на лечение в гос психушках, а то вон мне все кому не лень советуют топать туда, и отметил что все врачи, которые были в моих психушках, занимаются там больше торговлей справками. Ну она конечно сказала что ежели (молодая а любит такие словечки) финансовая возможность имеется то частный психиатр, по рекомендациям, несравнимо предпочтительнее. И что действительно нормальные специалисты в гос больницах не задерживаются. Если бы я видел в литературе хоть один такой же запущенный анамнез в последствии вылеченный, то конечно же я бы может и сходил к психиатру когда-нибудь, останьтесь у меня деньги.
Но сексофобия и маньяковские комплексы со сфомировавшими перверсиями это одно дело, это в моём случае взяло начало явно не ранее операции на письке, не ранее узнавания о смерти в 4 года, не ранее уже непосредственно сформированного гетеросексуального влечения (а оно не ранее 3ёх лет). А вот причина разлада с людьми определённо куда раньше развилась. Я думаю я зря вообще тратил время на чтение о шизофрении, это вообще не относится ко мне. Как и зря я столько уделил чтению о всяческих психологических травмах которые происходят уже в сознательном детстве (травли сверстниками, порка родителями, выгоны из дома) и оценку таковых случаев (а их у меня очень мало, как я говорил, меня не травили и не было сильного садизма от мамы) на моё развитие. По видимости, это именно вот такие «непроработанные травмы» в сознательном возрасте и лечатся психиатрами и траты по 5тыщ за консультацию при них могут и быть оправданны. А корневой разлад с людьми это другое дело. Я говорю конечно же про эту тему - https://ru.wikipedia.org/wiki/Теория_привязанности
Тоесть то что формируется до 2-3ёх лет.
Как я много раз писал, в первый день в детсаду(он же и первый сознательный случай ситуации без родителей) ревел как безумный до вечера, потом никогда там не спал, как и был склонен к плачу там всё последующее время, а так же и там, и в школах, и в секциях, и в психушках и даже в поездах, в хостелах и общежитиях в 20 лет я, будучи без родителей, перманентно пребывал в состоянии вот этого характерного чувства «груза на груди», с нескрываемым в детстве и скрываемым-подавляемым в взрослой молодости (чтобы казаться взрослее) желанием вернуться в домашнюю обстановку к родителям. Стоит отметить что никакого подобного дискофморта я не ощущал оставаясь надолго один дома или живя в своей отдельной квартире на другом конце страны в 19 лет. Дискомфорт происходил только при нахождении среди чужаков. Отсюда мой паталогический с раннего детства страх к попаданию в тюрьму, в детский лагерь, в армию. Может быть даже это было одной из причин (помимо дорогостоимости) затухания планов по поездке в ирландию для изучения английского, когда был энтузиазм на это в 15 лет. Я просто не мог представить как бы я там находился среди чужих людей.
В добавок к этой своей внутренней проблеме, я не мог спокойно относиться к факту лицезрения отсутствия похожей реакции на «внедомность» у других вокруг. Если появлялся новичок который и не плакал и быстро вливался в компанию, я строил вывод что у него тут уже есть знакомые по двору, знакомые из других мест, или знакомые знакомых. (И это кстати добавляло к отчуждённости от детей с которыми я успел сойтись. К примеру, появляется новичок в детсаду, и он с лёгкостью начинает общаться с какими-то из моих товарищей. Я делаю вывод что они знали его ещё задолго до того как я узнал их, стало быть я второстепенный по близости к ним.)
В детсадах, школах, я постоянно искал признаки схожести причин плача у других плакс с моими. И я их не находил. Я был одержим этим, я пытался разными окольными путями осведомиться касательно причин тревожности и слёз у какого-нибудь как я на вид «домашнего» пацана, какого-нибудь очередного новичка, и обнаруживал что вся эта симптоматика у него иного происхождения, тем более рано или поздно они все её преодолевали, становились более мальчишескими (и они вроде все спали в детсадах, а не лежали те три часа в мечтах о доме и о девочках как я. Я реально мельком видел как они спят, закрытые глаза, сопение.). И я так и не увидел за детство ни одного классического депрессивного в конец и одинокого случая. Просто классических ботаников и таких чтоб прям уж совсем их забивали, как например того парня из фильма «Класс», я тоже не видел (хотя это за счёт того, возможно, что я в последних классах школы уже не был, а такое обычно в последних).
Я в жизни видел только 2 случая классических плачущих тревожных пацанов, таких чтобы внешне были похожи на меня (мне всегда казалось что именно внешний тип «малыша», который в мультике с карлосоном, который я полностью из себя представляю, подвержен моей симптоматике).
С первым я столкнулся на секции гимнастики в 9 лет. Вот он, как раз детская фотка имеется - https://vk.com/abtomat2000?z=photo240569689_335400824/photos240569689
Нашёл его весной, просмотрев всех Виталиев города. Кстати, период гимнастики в энгельсской секции у меня был в 2002-2003ем, так что судя по дате 2006 и его обвисшим грудям можно предположить что он так же бросил её по каким-то причинам.
Вот он тоже плакал. С ним, стоит отметить, была ещё и особенность что на тренировки его сопровождал и наблюдал за ним со специального балкона над залом некто вроде отчима. Потому что это был явно не родной мужик, он был чёрноволосый, с носоклювом, какой-то татарин. Он как бы пытался «воспитать мужчину» из этого Виталия. (И, по видимости получилось, потому что как можно судить по следующим фоткам, золотые энгельсские стандарты - машина, девушка, деловые прогулки вдоль хрущёвок и солёные огурцы на кухне с табуретками – у Виталия в полной мере реализованы, а без «мужской жилки» не будет и этого.) Он периодически с балкона наставлял ему «делай давай чё тренер говорит». Один раз, когда мы были на брусьях – самом болезненном если наебнуться снаряде - он психанул и спустился с балкона и заставил Виталия сделать этот соскок. Но как я вижу из того что с ним стало и как и в каких ситуациях он плакал я могу заключить что плакал Виталий конкретно от реального нежелания(ненужности ему самому) делать и удариться, и может быть даже и непосредственно из страха наказания этим отчимом, нежели от свойственной мне тревожности по «я что, трус?», то есть моего реального желания сделать рискованную вещь, реального перфекционисткого желания стать вторым Алексеем Немовым, и обиженности на свою трусость и постоянное сравнения себя с другими, более смелыми. И тем более я не видел и не мог сделать никаких выводов из того как он себя вёл и насколько тревожен в отсутствии отчима (тот всегда был на балконе или в дверях переодевалки). Виталий был скромный, но, насколько я помню, шутник и не депрессивный. Я думаю у него были какие-то друзья. У меня в те годы друзьями были только гантели.
Второй и последний случай точно так же плачущего белобрысого скромника я видел в 13 лет в детской психушке на Алтынке. Об этом я не знаю ничего. Я там лежал в тот раз две недели, это был мой второй раз на Алтынке (я в течении того года 3 раза там лежал) и ни в первый, ни в третий мой визит туда этого пацана там не было, из чего могу судить что его кто-то забрал, а значит он был домашний, то есть у него были родители в отличии от всех остальных там которые там попросту жили. Вот он с большой периодичностью(хоть и не постоянством, как я) в течении этих двух недель ревел. Я с ним ни разу не говорил - моё страдание от заключения там не оставляло места никаким иным затеям. Но он так же как и я, вообще нискем не говорил, был весь в себе, в слезах подходил к иконам и о чём-то крестился-молился, что будучи непохожим на религиозное помешательство, остаёвляет только какие-то причины  связанные с страданием от «внедомовости» и неопределённости срока пребывания в том цугундере или утратой родителей (а какие ещё могут быть в таком возрасте печали? Ему кстати тоже было лет 12-13), что в обоих случаях указывает на привязку к дому или родителям. Кроме этого ничего о нём не запомнил. Не помню так же, стоял ли он постоянно у окна высматривая родителей, как я, или нет. В общем, интересно как у него что сложилось и из-за чего он там был.
Отчасти (и может быть большой части) всё это и есть причина моих перечитываний чужих дневников - хотел всегда найти похожие случаи, мне кажется жизнь таких людей мне была бы наиболее интересна, потому как была бы, наверное, наиболее понятна.
А тот факт что я завидовал всем остальным «смельчакам в недомашних ситуациях»(или как их назвать?), добавил к моему западанию на Дашу, моей болезненной любви-зависти. Из фоток и комментов я тогда узнал что она была в своё время в детском лагере, а так же в англии на курсах языка (в 18 лет), пола года назад на тот момент. Лагерь же точно без родителей, ну а про англию не знаю, но 18 ей уже было и я не представляю чтобы кто-то из её родителей выкинул лишние сто тысяч на то чтобы посопровождать её 2 недели, тем более там с Дашей на фотках была какая-то подруга по учёбе чтоли или что-то такое, то есть не совсем уж одна.
Да что тут говорить, даже сейчас завидую что она одна ездила в Рим этим летом (ну всмысле она там встретилась с подругой, кто, как я понял, приехала из какой-то соседней страны где работает. Но ведь туда добиралась, оформляла все эти билеты наверняка же уже сама).
И всё это несмотря на то что в 18 лет я тоже ездил один в Калининград покупать квартиру и ходил по Москве на пересадках, да и даже в 16 же лет ездил на несколько дней один «покорять» Питер. Тоесть мой стыд и приуниженное состояние перед всеми смельчаками остаётся несмотря на все свои достижения.
Короче пока сделаю паузу.

06.08.17
http://cdn1.savepice.ru/uploads/2017/8/ … 3-full.jpg
Влюблялся, как я писал, везде и во всех в кого можно. К примеру в 37 летнюю стоматолога у которой залечил все зубы в 18 лет(нашёл помню её биографию на сайте клиники, помоему даже нашёл её вконтакте); в попутчиц в поездах (причём каждую поездку, обязательно в любом вагоне находилась); во всех «клиенток» которым отвозил продавать виниловые пластинки в юности (видел их лишь в течении нескольких минут, а вспоминал их минимум неделю), а так же во всех девушек постоянных клиентов--всех тех пареньков моего 16-17ти летнего возраста тогда молодые аудифилы собиравшие разных Scorpions и Motorhead на виниле--которые всегда неразлучно со своими спутницами приходили; даже в мечтах в свою нерождённую сестру (которая могла быть и не сестрой а братом) которую мама абортнула когда мне было 8.  В последние 6 лет я хоть и болею хроническим дашефреническим расстройством, но тем не менее продолжаю периодически попутно влябляться в разных других.
Вот к примеру сейчас же я постоянно мониторю новости на банки ру, а там уже неделю как на главной странице висит видео, на thumbnail-е которого вот эта девушка (или тётя? Ей лет 30. Для меня она тётя, правда в основном в силу психологических причин) все эти дни пленит моё внимание. Я даже хотел зарегистрировать аккаунт чтобы запостить («...и убежать.» Воспринимаю это так, как будто я сделал бы какойто криминал) там коммент в духе «какая красивая девушка». Посреди всех этих скучных финансовых дискуссий. Не проходит и дня теперь чтоб я не посмотрел это видео или хотябы скриншоты. Она директор какой-то клининговой компании, я даже на налог ру по названию компании нашёл их егрюл, я думал может там есть ещё какие-нибудь данные о ней, но нет. По фамилии искать её вконтакте в Москве с таким распространённым имененем и незнанием возраста бесполезно. Файндфейс ничего не выдал.
Что касается чего я в ней нашёл.. Да собственно, строгие выразительные черты лица вот эти. Это всё из типа моей Даши. Или этой Скарлетт О Хара. Вообще эта Мария из видео похожа на мою тётю по отцу. Моя тётя мне всегда не нравилась, вернее я её боялся, она внушала «сексуальный страх», совсем не тот что моя мама, которая тоже строгая. То есть, я эту свою тётю, кажется, сексуально хотел (а вот маму никогда не хотел).  А те кто мне нравится сексуально и если они обладают строгими чертами лица - таких я больше всего боюсь. К примеру, я всегда боялся «снежную королеву» из мультика по гансу андерсену (или из рисунков в какойто книжке) больше чем какую-либо бабу-ягу или тролей. Это пиздец, это не здорово, это не детство.. Читаешь в детстве сказки, а у тебя член встаёт. Приходится давить на член чтоб родители не видели.. И вдобавок к этим детским мукам ещё и получаешь кривой член на всю жизнь из-за постоянных надавливаний.   
Русалки – тоже тема из этого ряда для меня. Там и замешан страх к одной из самых страшных для меня смертей – утонуть, и тема «влажности», и тема обнажённости, и тема гарема-групповушки, лесбиянства. Хотя нет.. русалки всё-таки это чуть другое, это хихикающий-соблазняющий-ебливый типаж, это считай те девочки с чупачупсами возле скейтпарков, или типа всех тех 10ти летних девочек надувающих пузыри из жевачки и разговаривающих о сексе развязанным тоном, которым родители почему-то разрешали гулять до поздна во дворах, так сказать, озабоченные.. но всё же простушки.. Тоесть русалки сами предлагаются, да, это чучуть другая тема. А вот совершенно недоступная снежная королева, или к примеру та тётя из клипа рамштайн “Sonne” – вот это из типа тех женщин которые вызывают у меня тот эмоциональный ряд в духе моей тёти по отцу, некоторых фоток Даши и вот этой Марии с видео на банки ру.
Что ещё отметить в этой Марии.. Фигурой тоже нравится, да. Тело удлинённое, а ножки чуть коротковаты (полагаю и ростом небольшая) – не модель, но с приходом Даши в мою жизнь я таких полюбил... Пальчики тоненькие, ручки хрупкие, водолазка вот эта серая – такие моя Даша носит, обожаю. Всегда мечтал обнимать, нежиться об неё когда она в такой водолазке. Бюст вот только великоват у Марии. Но это, допускаю, какой-то визуальный эффект.
Касательно манеры говорения на видео.. как бы, на слух, «выебенистая» вся эта интонация... Да, на память приходит снова моя тётя. Тётя эта моя – плебей и у неё нет образования, она хоть и вся вылизанная, жена успешного директора, вся хорошо одетая, грациозная, но в разговоре, насколько я помню из детства (после 14ти лет с ней не виделся) она холодная и это не от «мудрости» как в случае снежной королевы, а от плебейского невежества. Это, как бы, «претензия на аристократичную манерность, при натуральной дубовости». По сравнению со скромностью и добродушным тоном моей мамы тётя моя ужасна. Стоит ли такой минус за интонацией Марии с видео - не знаю. От того и хотел найти её вконтакте, посмотреть есть ли какой-нибудь университет за плечами. (хоть и это опять же не особо показатель, но всё же).
В общем, в целом, как то что она представляет из себя на видео – нравится, пленён. Совершенно не могу представить с ней секса (как и с Дашей и всякими снежными королевами). Психологически недоступна. Совершенно без разницы кто она там, директриса своей фирмы на мерседесе или училка английского как моя Даша или даже плебей как моя тётя. У меня просто психологический блок к таким, и всё тут. И вечный магнетизм. Вечная «морковка перед носом». И такая жизнь это инвалидская жизнь.