быстрее бы передохли все эти старые мрази из-за которых в начале мая столько праздничных дней в которые нет работы и ничто не может отвлечь от мучения депрессиями. а потом ещё хер войдёшь в ритм, в последний день после любых праздников и длинных выходных для меня - ад. вроде бы ничего не должно быть плохого, а не могу ни уснуть, чуть ли не трясёт как перед экзаменом или выходом на сцену, не хочу чтобы предстоящий день наступал, опять все эти люди и обязанности - это должно быть либо каждый день без перерыва вообще, как когда я возил резиновые хуи три месяца без единого выходного с утра до ночи, либо вообще не должно быть и чтобы можно было сидеть целыми днями дома. но вредно сидение дома для меня - когда жил один орал от депрессий и припадков до кровавой харкоты, а с мамой теперь в квартире без дверей - приходится держать желание разреветься и заорать в себе сидя с гитарой и тупо играя все нереализованные наработки которые накопились за 10 лет. другие год поиграют на гитаре и записывают альбомы и довольны, сотнями их творения репостят вконтакте, лейблы их выпускают, все их уважают и поклоняются их "таланту", а я 10 лет сочиняю и мечтаю реализовать насочинял миллиард набросков и не знаю где мир о котором сочинять тексты, мне нужен свой мир и идеальная жизнь а у меня нет жизни я нигде не живу, у меня есть только эта жизнь, инструмент, в которой нужно создавать чтото идеальное а я не могу.
и всегда хочется спать, когда в рабочие дни бегаю - на бегу сон уходит, а стоит сесть на час два, а темболее на целый выходной день и всё пиздец, сил нет ни на что, могу только в полусонном бреду играть на гитаре или печатать вот эту хуйню, или склониться башкой на колени и с закрытыми глазами сидеть так часами и копаться в себе - но последнее я не могу так потому что мама рядом, остаётся только бесконечная гитара развалившись еле не засыпая на стуле. мог бы постить объявления продавать всякую хуйню заниматься своими мини-интернет-магазинами чтобы хоть какието денежные дела были на выходных, но нет, сил нет, могу этим заниматься только в будни с утра в ожидании первого вызова. а щас хочу спать, но нельзя потому что моментально собьётся режим а это недопустимо, потому что если не выспаться перед моей работой то можно ёбнуться в обморок уже к обеду. а сбить режим так и хочется - к ночи, выспался или нет, сон уходит по любому, это ёбаная особенность депрессивного человека, можно было бы делать дохера полезных дел на праздники, но у меня не получится вернуть режим обратно, даже если последний выходной день не спать 24 часа то я всё равно не усну в 11 вечера а проворочуюсь до середины ночи или утра и тогда пиздец работе.
нет сил (даже если и бывает редкая возможность когда мама в магазин) потыкать на страницы красивых девок и поматерить их с анонимных страницы за то что они есть, да и уже не хочу, вместе с интересом к жизни в этом мире уходит и интерес к самкам, я думал это будет годам к 30, а оказалось в 22 уже, и только это не то что я хотел, я хотел чтобы ушёл интерес к самкам но остался интерес к жизни, и освободились ресурсы чтобы создавать свой мир, а тут совсем хуйня нерадующая, лучше бы осталась тяга к самкам и я бы их продолжал материть и сочинять тексты как я извращаюсь над их трупами (заодно было бы с чем записывать песни, если не создам идеальную жизнь), а щас ничё не хочу. раньше хотел им гадить в реальной жизни, планировал их закидывать дерьмом гденибудь в подворотнях и убегать скрываться, мечтал даже избить гденибудь в лесу в парке, уж убежать то я смог бы, а щас всё, ничего не хочу, вобще ничего кроме как продолжать зарабатывать по 5 тыщ в день и надёжно сохранять накопленные деньги, чтобы ничего не менялось и найти способ на выходных зарабатывать хотябы 3 тыщи день.

в каком духе уточните??

Отредактировано petralexe (06-06-2015 22:15:57)

ну нецензурно ладно, попробую, а бред где?