конечно чья то наверняка, даже если и без кольца, я не обращаю внимания ещё на такие вещи. у всех нормальных - уже есть пара. если в 22 года одна и без самца - это значит чёто невпорядке, если б я узнал что она одна я бы перестал ей интересоваться, мне нравятся только нормальные полноценные у которых всё сложилось.

итак, я идиот, уж сколько лет имею дело с расписками из росреестров и налоговых, а имя принявшего документы специалиста которое указывается в расписке не мог посмотреть. сегодня второй раз после первого раза отправило к этой самке. и только когда я не нашёл никакой таблички с её именем - додумался посмотреть на расписку которую вожу уже неделю, и вот они - фио. но интернета нормального нет, 12 часов ещё бегать думаю не спешить и отложить установку личности до дома, до компьютера, а щас пока сфотографировать пока рядом стою, вдруг не найду её фоток в интернете. а когда вызвало к её окну ещё какаято тётка подбежала типа пропустила свою очередь, я предложил передо мной пропустить а то у меня долго темболе (чтоб рядом подольше постоять) но нет, всё компьютеризированно и самке надо обработать мой талон уже. и эта тётка падла простояла все 15 минут сбоку не дала нормально сфоткать самку тварь, одна фотка получилась где ничего не видно кроме моего пальца, но и та отображается только на телефоне, грёбаная техника. сегодня же второй раз туда ездил подавать, но вызвало уже даже не к ней, и не к самке а к переньку злобному. (а так, если бы нужную в вконтакте не нашёл то я бы мог может найти страницу её коллеги, а та наверняка в друзьях бы была. они там смотрю дружат через перегородку о чёмто говорят то и дело.) но всётаки вконтакте хорошая вещь и я её нашёл. пришлось сотню с её фамилией просмотреть, но-таки нашёл. и хорошо знать фамилию. а то было дело я ещё в своей деревне искал одну самку в которую влюбился в автобусе и видел в течении нескольких секунд, искал её в диапозоне 17-24 летних, там получалось более десятка тысяч страниц, я две недели искал пока она окончательно в памяти забылась как выглядит. вобщем вот. а на этот раз удачный улов - у этой самки открыты сообщения и добавление в друзья, немного записей на стене, немного фотографий, 200 друзей, но нет никакой информации в шапке кроме, внимание, телефона! 21 год (дата не указана, но поиск выдаёт её в диапазоне 21года). локация родственничков - колпино - видимо ехать придётся туда, в другой конец, совсем далёкий загород, плохо. а вот телефон это хорошо. можно было бы выставить анкету с её номером на проститутских сайтах, ссылку на её страницу в порно группах. а вообще хотелось бы просто расколоть ей череп чемто тяжёлым.

я с детства был следопытом, с первых девок в 3 года когда ходил напляж влюбился следил за ними постоянно. один раз совпало что мы и они (они=близняшки) с их родителями уходили и я прошёл целый километр с ними по набережной сзади пялился. позже за всеми в садике кто нравился следил, один раз сбежал в город пошёл в 6 лет в неизвестный мне район где полагал живёт одноклассница мотался там думал найду и буду знать где именно живёт чтоб потом выслеживать, так и не нашёл, только чуть в лапы педофилу не угодил, убежал. теперь по интернету выслеживаю, собираю информацию когда какието нравятся. такая вот психика. другие давно встречаются или просто дружат смотрю, а я чёто только так

пока это всё в мечтах, нравится представлять как я буду победителем а она будет мучиться.

это всё кризис нагадил. всё что неплохо было бы купить подорожало больше чем в 2 раза. я думал что буду работать и окуплю промах с покупкой квартиры а не долларов. и окупил бы если бы доллар встал хотябы на 45. а чё эти 1,4 мои щас, я бы купил доллары лучше на 4млн и щас бы в рублях это было бы хотябы миллионов 6,5 (вообще-то 8 плюс проценты за год, но я учитваю что не всё бы шло чётко и не всегда успевал бы купить на просадке) и ещё 1400 за год эти. а щас получается что квартира нихера от закупочной не выросла даже за счёт того что тогда была стройкой а щас готовая, уже полмилиона скинул и нихера всё равно не звонят и за 5. и даже если 5 + мои 1400, ну отщипну маме часть на дупло на родине, а остальное куда девать? 3-4 млн это уже не деньги. в латвии внж за жильё уже не дают. в англии да и вообще врпинципе жильё по европе в два раза выросло за счёт курса. нахрена щас, мне, прогнившему инвалиду, покупать какуюто хуйню там сарай, когда год назад я бы нормальную квартиру там взял и ещё за год 1400 заработал. не хочу я проигрывать, не хочу я сарай покупать, я хочу чтоб я тогда купил то что нужно, а не щас как неудачник промахнувшийся чтото пытаться. не собираюсь я проигрывать, всё нужно делать во время или не делать. я не умею делать по принципу лучше поздно чем никогда, если я сделаю поздно и с большим убытком это доведёт меня до психушки, за счёт осознания убытков. лучше остаться с деньгами, ничего не купить. как я и делаю всю жизнь, всегда откладывал и всегда ничего не покупал, только копил, сначала копейки в детстве в банку собирал из под ларьков, потом бумажные пошли. потом в банки всё перешло. и только всё коплю и коплю, ни за чем не получается угнаться, я не умею расставаться с деньгами, я лучше буду всю жизнь копить, буду всё злее и злее. другие покупают себе одежду, телефоны, гитары, вещи а я ничего не покупаю, у меня трусы лет с 14ти на мне щас, от них уже ничё не осталось мама их как доспехи латает каждый месяц. сегодня ебучий день, кстати 4 тыщи и это с её помощью, её вот уже два часа нет - видимо идёт пешком из центра 10 километров экономит. я не настолько себя и эту жизнь люблю чтоб взять и потратить на себя хоть немного денег. вчера вот глотнул воды поперхнулся и водой в горле разодрал гланды или чё там за хуйня по бокам от маленького язычка. так и думал - к вечеру разболелся, башка болела, ещё с этой порвавшейся сумкой был пиздец. изза того что просто поперхнулся заболел. а сегодня весь день чувствую чтото инородное на гландах этих, миндалинах твёрдое. к вечеру в горло в зеркале смотрю - а там этот белый пиздец, который видел недавно на фотках в статьях про ангину. первый раз у себя это вижу. ненавижу различные новости и подарки от организма. помню когда обкончался первый раз - два дня ходил подавленным, какбудто меня наебала природа, победила меня, я ничего не могу поделать, когда организм захочет он кончит, когда захочит прикрепить это белое гнильё на горло - прикрепит. не нравится мне это, не нравится мне жить человеком. я бы хотел стать просто какойто субстанцией которая могла бы петь песни на английском и жить на берегу фьорда. без всяких самок, и деньго зарабатывания. тоесть мне мало родиться заново в шотландии и с моими музыкальными способностями. я хочу ещё и не человеком быть.

я вод думаю может зло и плохое настроение даёт гнильё в носу, выделяя какие-то специальные токсины в организм. щас сижу и уже второй час сморкаюсь стреляю зелёными на пол. иногда такие хорошенькие вылетают что жалею что на грязный пол а не в бумажку. хочется их потрогать. люблю помусолить пальцами гнильё, нюхать, разные козы из носа, творог из под залупы, из пупка. у меня мама такая же. наследственное, это наподобе ковыряния заусенцев на пальцах. мы иногда не можем с собой совладать даже когда торопимся пока не отковыряем какойниюудь хорошей засохший заусенец. я просто не знаю о чём ещё писать. печатать в полусне как щас - единсвтенное чем я могу отвлечься. я хочу спать, это невыносимо, сегодня, в субботу, отвозил пару заказов думал свалюсь упаду нахуй и это при том что спал достаточно. в носу вязкое гнильё, постоянно "херкаю" сглатываю это дело. люблю подставить ладонь дыхнуть и понюхать гниль. не знаю что сделать с той самкой, мне ничего не интересно, вчера вот в пятницу маму отпарвил вечером в магазин, подрочил, и щас уже никакая самка не интересует (поэтому и более менее поспал). писать есть всё меньше и меньше о чём. ничего не меняется в интересную сторону. недавно там на родине отец ходил к бабке (по маме) отметить 3 года как дед сдох и купил ей мегафоновскую симку с которой она теперь может сюда звонить. теперь она звонит и истерит каждый вечер просит маму вернуться а меня нахуй послать. а мама ненавидит её, за испорченую психику, за её истеризм и льёт масла в огонь "нет, буду здесь умирать", "буду жить со смертью за стеной(про меня) сколько протяну", заводит её, бабка там, представляю, ревёт рвёт волосы как обычно. последний раз както на родине я к ней ходил типа как миротворец между мамой и между ней когда мама отреклась от неё, успокаивал бабку, она тогда орала на весь огород, повисла на столбе который держит навес над крыльцом, закрутилась на этом столбе, сползла вниз на землю шапкой в тарелку из которой жрут коты под крыльцом, даже сосед на стоны в трусах пришёл. квартира нихуя не продаётся, все мои мечты касательно движения в западноевропейское направление обломились нахуй. работа кончается. трое из 7ми людей на которых я работаю завязывают с деятельностью. один двигает в москву и предлагает и мне туда 4-5тыс в день обещает и жильё даже. нормальный вариант, тут то без него уже не будет 4-5 точно. но у меня тут две квартиры, с одной вобще беда надо избавляться, а потом будет беда куда деть деньги. во вторых я москву не хочу, ассоциируется с сссрщиной, ненавижу кремль, красный цвет и церкви, и не будет там залива, который хоть иногда но видно по дороге в сестроерецк и в такой момент под Silly Wizard можно даже предположить что в шотландии. и понравилось мне что в питере так мало церквей, я почти не замечаю. а эти уёбские соборы вроде как даже европейско выглядят (если не заходить внутрь и не видеть уёбков со свечами у икон). в третьих без постоянной прописки там по тыще в день только дорогу будет уходить. а мне не настолько деньги нужны чтобы изза 4ёх тыщ кудато переезжать. это и есть главная проблема, мне уже не нужны деньги, на днях я купил сборник английских сказок на английском и то, почти не беру его в руки, настроение меняется каждые пару часов. от плохого когда ещё можно поучить английский до очень плохого когда только вот так печатать сидеть.

конечно, больной как я не сможет никогда выучить язык или вообще какойлибо предмет. только поверхностные знания, но мне бы хватило и этого, у меня музыки всё равно 80процентов и лишь чучуть нужно текстов, чучуть жизни и событий о которые хотелось бы запечатлеть в тексте. но нет ничего кроме гнилья и проблем с деньгами. я могу учить только грамматику без уроков с диалогами, ненавижу диалоги, ненавижу прямую речь потому что когда я читаю прямую речь я представляю субъекта который это говорит, а от людей меня тошнит, от их мочек, от какогонибудь их рельефа вен на внешней стороне кисти и углекислого газа который из них выходит с этими словами. мне нужно уметь говорить только для себя. но иногда наступает как сёдня и как всё чаще и чаще такое настроение когда я осознаю что всё о чём можно мне самому себе было бы сказать, было бы связано с людьми, в них были бы задействованы реальные люди, даже из книг люди - реальные, те о ком пишут они или существовали или прототипы существующих . а вот из компьютерных игр, терпимые для меня люди, оказалось их просто не существует. это даже должны были бы быть не люди, а чёто другое, и я бы не должен был бы быть человеком. вот тогда бы меня всё устраивало и смысл учить английский не пропадал и я бы давно легко его знал и применял потому что мне бы было о чём на нём говорить, я бы уже давно начал жить.
написал кстати этой красивой суке из налоговой, не стал долго думать что написать - написал погуляй со мной за деньги даже написал что я только изза неё хожу в налоговую. правда со своего женского фейка. но она оказалась из тех кто читает и не отвечает.

не понимаю такой жизни которой живут все эти уёбки вокруг. вот у меня да, скапливание денег, учение языка, накапливание муызкальных наработок, для того чтобы потом жить нормальную жизнь, если вдруг будет. а другие что? ржут чёто, тычут в телефон переписываются с кем-то, общаются, смотрят на мясо друг друга, на уши, фильмы какието смотрят, чтото им там в них интересно смотреть. дерьмище это, уроды эти, хрящи просвечивают на солнце, носы жирные, зрение портится, тело с годами стареет, ничего стоящего внимания не происходит, нет ничего что хотелось бы узнать. вот в компьютерных играх да, самое лучшее время было, до осознания что всем им есть конец. а мне нужны бесконечные возможности, бесконечное количество денег и времени, и чтобы не было ничего мерзкого типа русского языка и красных просвечивающих на солнце хрящей или перепонки кожи на ладони. по другому я не могу. я купил дорогую электронную книгу чтоб читать свой английский язык в ебучей дороге, читаю наиболее близкое к нужной жизни дерьмо, опять про короля артура от бернарда корнуэлла начал уже на английском только проходить. вроде бы даже интересно, вернее при чтение попадаю в состояние похожее на игру в игру за счёт того что нет реальных людей, все эти уёбки герои - вымышленные и я не задумаюсь и никогда не узнаю как они выглядили бы настоящими, но всё равно - ничего это во мне не меняет, я не живу, у меня нет жизни, я ничего не делаю. играя в игру я делал, а тут я просто читаю это пиздец а не жизнь. единственное что меня держит это то что деньги растут и умение извлекать из гитары нужную музыку, тоесть если у меня вдруг начнётся жизнь я смогу купить всё что нужно чтобы делать записи и смогу сыграть так как нужно. но жизни нет. раньше я думал буду жить в хорошем городе будет как у нормального самка и друзья и прибыльный заработок и плюс к этому нужная жизнь для которой буду реализовывать музыку, а теперь мне ничего кроме нужной жизни и музыки к ней не интересно, всё в этом мире стало мерзко, не хочу ни выглядеть хорошо ни интересно зарабатывать, я бы мог стучать по стене с утра до ночи без выходных годами если бы мне платили например тыщ 10 в день с индексацией зарплаты на уровне инфляции, мне не нужно тратить деньги мне нужно чтобы копились, чтобы копился материал для следующей жизни. ничего не нужно, всё неинтересно, кроме нужной жизни.

первый раз спящую самку в метро закинувшую голову назад я видел пару месяцев назад она была из типичных питерских самок, некрасивая, толстокостная, не знаю даже для кого и от кого такие тут рождаются, где тут нордические красивые стройные люди о которых я читал в эпосах и сагах? север страны вроде. была особенность в том случае: у самки в открытом рту надулся слюнявый пузырь и так и не лопнулся на протяжении всего пути то надуваясь, то втягиваясь внутрь. я хоть и любитель подрочить на слюнявые извращения, не был очарован той картиной, внешность мне важнее всего. а вот сёдня была прям красотуля, такая ради своего имиджа леди должна бы была встать и стоять чтоб не спать так пошло у всех на виду, выглядело неестественно. очень редкая возможность для меня была посмотреть на красивую самку чтобы не отворачиваться при столкновении взглядов. личико бархатное, каштановые волосы ухоженные. заебала меня слабогенная мордовская вонючая белобрысина вся эта, нравится мне чтоб потемнее волосы но со светлыми глазами (замечаю в себе женские наклонности - они же тоже любят темноволосых и голубоглазых красавчиков большинство). постоянно голова у неё съезжала возвращала обратно. ротик открытый, так бы и поцеловал. но хуй мне, слабогенному. сидел и матом орал, когда поезд в туннеле звенел, в психе пытался отвернуться от зрелища, а в итоге всё ранво поворачивал на неё свою башку. в сбербанке, надо бы на табло посмотреть когда талон беру, а нет, вижу девку и только на неё и пялюсь не взирая на срочность дел которые мне надо делать. ебнулся на почве самкохотения. в положении сидя у компа и музыку включу, и херню эту попишу и поиграю на гитаре. а стоит лечь - пиздец начинаются мысли, некого обнимать мне видите ли блять, нескем нежиться, я видите ли думаю что заслужил хоть чучуть этого, а нет ничего, всех крою матом, все меня банят, все мне враги, самки у меня никогда не будет. и начинаю заливать подушку слезами, кусать одеяло в психопатских спазмах обиды. а на утро стыдно перед самим собой за такую херь. что было когда лежал засыпал и что с утра как встал с кровати - совершенно разные состояния. когда лежу перед сном какбудто измененное сознание, склонное на самкохотение и чрезмерное себяжаление.
это всё тургенев со своими "ася", "вешние воды", "первая любовь". я собирался читать короля артура и кельтские сказки на английском, но заколебался и подсел на предустановленные в моей электронной книге книги всяких классиков. а я же, шотландец херов, падок на названия которые по пейзажам. а тут такая дрянь губящая мою психику оказывается. и главное и в артурщине тоже всё про любовь, и в кельтовщине темболее, моя больная тема почти везде. только в детстве, в elder scrolls, в гта не было ничего касающегося самкохотения и с ним я был самым счастливым. мне бы надо было чтобы она была бесконечная, та жизнь в играх, и никогда не выходить из комнаты, от монитора с увлекательными жизнями 3д-человечков, хождениями по лесам и пещарам с мечём, никогда не узнать как можно было бы жить на этой земле если только не психопат.

Отредактировано petralexe (19-10-2015 22:09:56)