Сегодня я сходил на первое (с 2007 года) свидание с девушкой. Пишу по горячим следам - что-бы не забыть детали. Речь идёт именно о той девушке, которая сама хотела ко мне приехать среди ночи.

Ну что можно сказать, как я и думал - чудес не бывает. Девушка оказалась весьма симпатичной (в жизни сильно красивее чем на фотках) - сходили мы в кафе. Одним словом - это песдец ребята. И я сейчас вовсе не о девушке.
Я сейчас пишу о себе - сегодня я испытал именно то чувство, которое испытывал в 2007 году, и именно что-бы не испытывать его вновь, тогда (в 2007) я и прекратил свидания с девушками.
Сегодняшняя встреча была охарактеризованна моей спутницей как "ожидала увидеть одного парня, а увидела это..." Прямо так и сказала - по телефону я с тобой долго общалась и ты был раскрепощенным уверенным в себе парнем.
И именно с ним я и хотела встретиться, а на встречу пришел абсолютно неуверенный в себе, зажатый, сгорбленный парень который ещё и дергается. Девушка реально сказала о непонимании - как такое может быть?
По телефону уверенный, классный парень - а при реальной встрече ну просто ЧМО (она естественно говорила это мягче, но это именно то слово, которое очень точно передаёт суть). Моя скованность вызванная неуверенностью в себе
не позволяла вести себя открыто - раскованно. Вместо этого я ссутулился (сам не понимая этого) и всем своим видом (позой, жестами, манерой разговора) показывал, что я неуверенный в себе, прямо струюсь этой неуверенностью.

Расспросил её о жизни, а дальше то что? Где классные разговоры и отлично проведённое время? Ни шуток, ни смеха, а какая-то отстранённость с моей стороны. И этого я больше всего боялся и боюсь. Я ведь вспомнил, что примерно то же самое обо мне сказали и те девушки из далёкого 2007 года. Причём что интересно - страха как такого я не испытывал - я просто не знал о чем говорить, то есть я вообще не трясся от страха, но вот вести себя открыто я не смог. То есть я спрятался в свою зону комфорта и оттуда и не думал выходить.
Мне хватило мозгов (какая-то польза должна быть) начать спрашивать у девушки - что во мне не так. Она к слову вообще не смущалась и была готова отвечать вообще на любые вопросы и темы - вообще без запретов. Что я помню - она сразу отметила мою позу (сутулый сгорбленный) и ведь это самый что ни на есть невербальный знак - что ты неуверенный в себе чмошник. Сразу же предложила понаблюдать за другими людьми в кафе - как они сидят и ведут разговор. И действительно многое стало понятно.
Так же жесты рук - то же самое, это движения рук омеги. Ну и конечно сама манера говорить у меня тоже была очень неуверенной - зажатой.То есть я вёл себя далеко не открыто. Как интересно построить диалог? Ещё я ей сказал, что не знаю что обо мне думает девушка( ну не обо мне, а о том - нравиться ей быть со мной, или она только из вежливости ещё не послала меня). А на это она ответила - а ты научись спрашивать.
Кароче мой самый главный бич - это патологическая неуверенность в себе в реальной жизни.

С ней кстати я не побоялся открыться (а чего терять то? - хоть послушаю мнение другого человека) о своей жизни. О том, были ли у меня отношения с девушками. В свою очередь она сказала , что тоже была очень неуверенной в себе. Но в определенный момент взяла и заставила себя быть уверенной. Вот так - подошла к зеркалу и стала вдалбливать себе мысль, что она уверенный в себе человек( ну основываясь на различных аргументах, таких как - у меня симпатичная мордашка, красивая грудь и т.д. и поэтому комплексовать мне нечего). Каким же говном я себя чувствую - нет я реально сегодня почувстовал, кто я есть. Что называется ужаснись сам себе. Ещё мне пришла мысль - что как же насрано у меня в голове.
Весь этот онанизм, все это порно, всё это сидение дома, вся эта необщительность - вот это всё я и есть сейчас. От этого очень гадко и в это состояние вообще не хочется возвращаться. А соприкосновение  с реальностью на какое-то то время открывает тебе глаза на то, кто ты есть. Я ведь осознал, что я в глубокой жопе и виноват в этом только я сам и всем этим porno, ананизмом, сидением дома и необщительностью я только глубже заталкиваю себя туда.
Реально больше вообще ничего не существует - все остальные мысли, которые я обдрачиваю - это говно, которым полна моя башка. В реальности всё что мне нужно делать - это дисциплинированно развивать себя.

Это ещё один интересный момент - я обосрался ещё и потому что думал, что такая встреча это буквально решение всех проблем. А это самонаёбка - это всего лишь шаг вперед и всё. И таких шагов придётся (если я конечно хочу изменить ситуацию) сделать весьма не мало.
Да - это чудовищный недостаток практики, но к этому нужно относиться не как к переломаному позвоночнику, а как к жирному пузу - которое, если захотеть и приложить усилия можно превратить в красивый пресс с кубиками.
Это пока ещё так - пока я молод, я ещё могу это исправить. Потом это уже будет переломанный позвоночник - необратимые последствия до конца жизни. А я ведь не хочу быть инвалидом. Мне моё нынешнее существование должно настолько остоебать, что я найду в себе силы меняться. Никто меня не вытащит из этой задницы, кроме меня - для этого я просто должен дисциплинированно прикладывать усилия в заданном направлении. И относиться к каждой такой встрече не как к избавлению, а как к шагу вперёд.
И эти шаги доложу я вам делать ой как не хочеться - они показывают всю товю неопытность социальной жизни, твою оторванность, твою зависимость от чувства безопастности в твоей зоне комфорта.

Неужели я не смогу быть интересным собеседником ,открытым, уверенным в себе, раскованным ? Я разгадал свой бич, свою канву - это неуверенность в себе в реальной жизни. Очень неприятно это осозновать, вот это чувство собственной никчёмности от очередного отказа оно и есть причина моего отказа прикладывать усилия дальше. Что из этого следует? А то, что мне ещё двадцать раз придется встретиться с разными девушками в кафе, что-бы изменить это. Просто дисциплинированное прикладывание усилий в определенном направлении и всё. Реально всё! Берешь и делаешь. Вернее не так - берешь и заставляешь себя делать. Нет боли - нет развития. No Pain No Gain - это должно стать моим девизом, кирпичик за кирпичиком, но постоянно, а не так, что три кирпичика я положил в 2007 году, а четвертый в 2015. И каждая новая встреча - это всего лишь шажок, а не конец - свой конец я проебал уже десетилетием сидения в зоне комфорта.

Блять - пока писал (уже в самом конце) - вылез синий экран смерти - пиздец, ещё большим чмом себя почувствовал. Но слава хрому - после перезагрузки текст остался!

Ещё вспомнил момент, полностью меня характеризующий. Я заказал второй чайник чая, но его долго не несли и мы уже стали собираться на выход (уже должны были чек принести) как тут появился чайник. И я четно говоря никаких действий не предпринял, А вот девушка конкретно сказала - вы этот чай слишком долго несли, мы уже уходим, официант что-то промямлили и отвалил. Она меня потом спросила - а ты бы сам стал отстаивать свои права в этой ситуации? Блять нет, не стал бы - я бы зассал и оплатил бы стоимость чайника к которому никто и не притронулся.

Отредактировано box_boss71 (02-11-2015 15:48:33)

Всё ради тебя.

25 год подходит к концу.

Сейчас вот поспал, немного переварил ситуацию. А может мне нужно специально создавать конфликтные ситуации и отстаивать в них собственные интересы? Например купить что-то в магазине, а затем прийдти и потребовать возврат.
Пришла в голову так же мысль прозвонить по объявлениям - и тупо посылать людей на три буквы. Причем не сразу, а что-то спросить, тебе ответят и затем такой неожиданный вопрос - "а вы не хотите на хуй пойти?"
Спокойным таким голосом без эмоций - и затем внимательно слушать, как тебя в ответ начнут хуесосить и угрожать. Тут где-то в другой теме чувак написал, что единственный способ измениться - это идти против своих страхов.
Практика с постоянным усилением раздражителя. Если задуматься - то это детский сад - никто и никогда мне ничего не сделает, если я с левого телефона начну незнакомых людей на хуй посылать.
Мне просто нужно научиться это делать.

P.S. - и удалить нахуй всю порнографию с компа, хочешь подрочить - пожалуйста, но знай что с каждой дрочкой на порно ты на сантиметр глубже себя в жопу засовываешь. А выкарабкиваться из этой жопы гораздо труднее чем в неё забираться.

Отредактировано box_boss71 (03-11-2015 05:23:29)

Вот сейчас подумал - а действительно - нахрена я на встречу пошел? Я тут размещал телефонное общение с ней, можешь послушать, суть сводиться к тому, что девушка мне постоянно говорит, что она меня хочет, что может это судьба и я ей очень сильно понравился. Понимаешь - вот такое мне не говорил ещё никто и никогда. А ведь была ещё и переписка... Если бы я был слаб мозгом, то ещё бы и влюбился. Общение как-то само собой шло - я не стеснялся ставить себя выше, командовать, говорить ей какая она похотливая, она от этого ещё сильнее заводилась и ещё сильнее хотела со мной встретится. Блять - мы с ней четыре ебанных часа по телефону общались ахуительно (за её заметь счёт).

И честно говоря, идя на встречу я думал о том, что как минимум секс у меня в кармане. А прийдя на встречу и проявив себя в реальности таким какой я есть - мне то что секса, мне вообще ничего не светило. На встрече я был не совсем таким какой я есть, я из-за неуверенности не смог себя проявить, вот эта неуверенность в себе меня зажала. Это был я ,но с чугунными гирями на душе.

По телефону (дистанционно, сидя в безопастности) общение у меня шло само собой, мне не нужно было думать что сказать - я как то сам всё находил, что говорить. А при встрече лицом к лицу - само собой ничего не получается. То есть это реально отсутствие плана, у меня ничего не было продуманно, я думал, что общение  у меня пойдёт так же легко как и по телефону. Хуй там - мне нужно продумывать и держать в памяти определенное количество тем и ходов, которые я могу сказать. Заготовки, шутки, специально задаваемые вопросы с предсказуемыми ответами - которые будут говориться только для того, что-бы хорошо диалог поддерживать.

Я уверен, что от этого не превращусь в быдло, но это повысит мою уверенность в себе. А это всё что мне нужно. Не культурно - отлично, небезопасно - я в фсб звонить не собираюсь. Научившись посылать людей - я просто запечатлею себя в такой роли - что я тоже способен не быть тряпкой.

Отредактировано box_boss71 (03-11-2015 06:26:37)