Ну шутка смешная. Жена и сама так любила пошутить
Иногда правда кажется что никто меня не сможет понять из людей, что и говорить что то не имеет смысла). Но это все изоляционнисткие загоны. Я верю в понимание людей друг другом. Хоть это и непросто.
Я тоже всякого наслушался. А теперь и сам молчать не могу.

Это ты верно заметила про контракт, вся суть отношений в этом слове. Я вот своих условий не выполнил и уволился по собственному желанию)). А так как хотят люди так пусть и живут. Я вообще то не хотел быть альфонсом и не был. Жена меня не содержала.

Да я верю в твою адекватность и то что ты не имеешь против меня злого умысла. Так что можешь свободно высказывать свои мысли в отношении меня. Может быть мне будет над чем задуматься. Главное же что ты не как Ио говоришь что то чтобы меня задеть.

Вроде пишу, что ищу девушку , а вот например хожу на работу и на обед, то встречаю красивую девушку не первый раз, которая смотрит на меня с интересом и возникает только желание сменить маршрут. Да и с другими девушками было не лучше. Сколько мной не интересовались никогда не мог взять быка за рога. Сил нет. Так что вот она жизнь, протяни руку и бери. Да вот если б не пудовые гири да цепи по рукам и ногам и камень на сердце то подошел бы да взял. Но это только если бы был свободен, а чем освободиться?

Вместо той девушки сейчас 4 новых, выбирай любую, а я себя чувствую таким одиноким как никогда раньше, потому что знаю, что всеравно ничего не получится:)
Забавно, выступая перед людьми, наблюдать за своим состоянием, как я напрягаюсь, как боюсь что то не так сказать, как голос сдавливает, как неудобно смотреть в глаза собеседнику, как дрожжит голос, как я запинаюсь. с формальной стороны может все и не так плохо, но чисто по человечески я не могу и не хочу общаться. не хочу пускать людей в себя, не хочу осуждения, не хочу раскрываться. даже по инету бывает стремно общаться. тяжело подбирать слова. слава Богу одна из девушек очень любит поговорить, очень эмоциональна,уней всегда драма, а я ей всегда помогаю. хорошо чувствовать себя нужным. другая девушка не так разговорчива, она мне раньше очень нравилась, но тогда я решил, что не нравлюсь ей и забыл ее, сейчас у меня к ней особых чувств нет, но она мне пишет. она много обо мне знает и ее вопросы как у меня дела и побуждение говорить о себе вызывает у меня приступ горечи, потому что она знает что со мной поисходит, я ей говорил и она даже видела мою переписку с предыдущей девушкой и чем она закончилась. третья девушка совершенно особенная, точнее наше с ней общение, правда сейчас она не хочет мне писать, но то что она мне открылась и чувство которое у меня это вызывает это нечто особенное. недавно нес на руках маленькую девочку до скорой, вот такое ощущение у меня вызывает, то что она пишет и она сама. ну и четвертая девушка реальная:) я с ней пересекаюсь часто и она на меня постоянно смотрит, улыбается глазами, даже нагловато, хотя я думаю, что ей надоест ждать когда я подойду к ней, кажется ее взгляд погрустнел. сегодня я получил по почте свидельство о разводе.
хоть по мне наверное и не скажешь,но я смиряюсь со всем и с тем что меня гложет, с тем к чему я пришел, со всем, с ощущением безнадежности и со страхами даже и с тем что в грязь лицом могу ударить и с расставаниями и с резкими сменами настрония, с цеплянием за людей своим, со всеми чувствами, просто наблюдаю как они во мне сменяют друг друга и не знаю куда они меня приведут, но я не боюсь и не бегу.

ничего я не делаю, тяжело мне общаться:) если по сути все это от самоотвержения и соответственно от него страх отвержения,выглядеть глупо, самопроявляться, на словах все просто и логично, а в жизни тяжело

назовем ее рыжая)) ну не так что бы нужен, но она мне доверяет. не так давно она поссорилась с одной из двух других девушек, с которыми я общаюсь. назовем ее блондинка)) крепко поссорилась. я их попытался мирить, вышло не очень. блондинка постарше и помудрее, устала на всех злится, она то в конце концов все поняла и успокоилась. а вот рыжая, молодая, я ее называю ласково "кобылка", но не потому что она похожа на лошадь, как раз девушка она красивая но темперамент у ней горячий вот она ушла с форума где все они сидят, хлопнув дверью и еще и меня приревновала к блондинке. короче страсти кипят, точнее кипели с рыжей я периодически общаюсь. она мне доверяет. еще блондинка умудрилась поссорится с другой девушкой, с которой я общаюсь. назовем ее брюнетка))) но опять же все к миру свелось не без моего вмешательство. все три девушки, хорошие, даже замечательные, но все три страдалицы, мне нравятся страдающие личности, они мне дают живые эмоции, а я чувствую себя нужным, помогая им. поэтому я и думаю, что исходя из моего груза прошлого опыта, разваливающихся отношений, просто и общаться с ними в том же духе, поддерживать и ни от кого ничего не ждать).
Я понял для себя, что и замыкаться в себе неверно, но и сводить все к погоне за отношениями тоже неправильно, лишает это жизнь полноценности. на другом форуме, на котором я сижу, я ничего про себя не могу написать, даже сложно сказать почему. там я больше другим людям помогаю в меру сил.а как то в своих слабостях не хочется признаваться и тем более раскисать.блондинка мне пишет, то что никому больше не пишет, а я ей даже не сказал, что разведен, она думает что я до сих пор женат, а я это не отрицаю. жену часто вспоминаю, как всегда ничего плохого не могу про нее сказать, на ум приходит только что все моя вина. хотя мог бы я быть не мной? врят ли. поэтому это вопрос без ответа и проблема без решения. а я просто  живу без плана дальнейших действий на тему как с этм со всем быть и что делать. просто немного грустно)
с работой все отлично. это плюс. по сути тот образ жизни который я веду и работа, это то о чем я мечтал не один месяц, да вообще. так что мечты сбываются. недавно еще ездил в город на конференцию. по городу я тосковал. я там учился 5 лет. вспоминал, ходил по улицам, думал как время летит. вчера был студентом, а сейчас ничего этого нет и куда меня жизнь завела, я и сам не знаю)) своих друзей университетских я по хорошему даже люблю, но вот встречаться не хочу. опять же не знаю зачем, что то рассказывать не хочу, да у них теперь своя жизнь. университетские подруги раньше мне пытались писать, но я свел все общение на нет. не вижу смысла. пожалуй хватит на сегодня.

неприятно было смотреть как они ссорятся, но лучше в такие дела не вмешиваться, потому что огребешь от обоих. вот одна со мной перестала уже активно общаться

ну во первых ты не отброс общества, а во вторых и то и другое. мне много девушек набивалось в подруги и раз меня так активно френдзонили, я решил выбирать для дружбы тех кому я нужнее и не жалею. хоть дружить я не умею, но некоторым мне удается немного помочь. недавно вот брюнетка мне даже большое спасибо сказала. я рад, что чем то ей помог:) вообще вспоминаю свою работу в пансионате. мне нравилось помогать старушкам, самая благодарная работа в моей жизни. щас помогаю родителям, матери по хозяйству, начальнице на работе, человеку нужно быть кому то нужным и полезным, хотя бы немного, чтобы придать смысл своей жизни. если я в ней окончательно разочаруюсь,то надеюсь, что смогу поискать в себе силы посвятить себя чему то.
короче помогать это неплохая привычка:)

что то я не понял, твой муж

???

ну если другой человек пытается исправится, то может что то получится. моя жена решила в какой то момент, что мне ничего не нужно и все меня так устраивает и все так ибудет, чем она была не довольна. я ее за это винить не могу. нет такой цели сохранить отношения любой ценой, когда я себя не могу переломить и ей плохо, поэтому она попросила меня что то решить и я решил. я по ней скучаю, но другого выхода не вижу) я был не очень хорошим мужем и примером для пасынка.
нашел ее профиль на этом форуме, она очень интересный человек

вообще хотел тебя спросить, ты боишься даже фотографию свою показать, но как ты умудрилась выйти за муж, родить и воспитать ребенка. вот общаюсь с молодыми девушками и женщинами без социофобии, они и то переживают, а ты вот с социофобией смогла. как так? расскажи:)

Отредактировано Киви (08-05-2016 20:50:04)