Итак о себе.
Мне 27 лет. И я жутко боюсь людей. Я боюсь общаться, я не умею поддерживать диалог, могу настолько испугаться, что все мысли разом вылетят из моей головы. Я избегаю общения, так как в голове появляются мысли "а что, если я не найду, что ответить?", "а вдруг со мной будет скучно?", "а что, если я буду молчать и выглядеть это будет странно?", "а если голос задрожит и собеседник поймёт?", "а если я начну заикаться вдруг ни с того ни с сего?", "а если выскажу своё мнение и все будут смеяться?", "а что, если я обращусь к нему слишком официально и он подумает, что я виду себя как ребёнок?", "а что, если я расскажу о своих планах, а он скажет, что я не справлюсь?", "а что если я сделаю ошибку?". Куча всего в общем.
Я боюсь плохой оценки со стороны, боюсь делать ошибки, боюсь брать на себя ответственность. Ещё я постоянно откладываю всё на потом. Вроде и знаю, что мне стоит найти работу, так как нужно накопить энную сумму на свои планы на следующий год, но всё откладываю. То на собеседование пойти испугаюсь, то меня вдруг какие-то условия из предложенных не устроят и я сдаюсь. А сдаюсь я быстро. Ну не умею я свою правоту доказывать, мнение отстаивать, не умею двигаться вперёд, не взирая ни на что.
Ещё у меня есть жуткая привычка: заедать все свои переживания, всю ту нехватку эмоций извне, всё то, что не воплотила в  жизнь, внутреннюю пустоту. Из-за этого ещё и проблемы с лишним весом имеются.
А ещё я жутко боюсь неформального общения: мне легче работать в каком-нибудь КЦ, отвечать официальным тоном на вопросы клиентов, чем сидеть в маленьком кабинетике и придумывать, как поддержать разговор с коллегой.

Почему так происходит и с чего всё началось? Точно не знаю. Возможно, это из-за того, что моя мама меня гиперопекала. Может быть, из-за установок, которые мне надавали родители, в основном, мама в детстве:  "не делай ничего без меня, я сделаю лучше", "не говори, что думаешь, что у неё/него это лучше получается, а то все узнают, что ты не умеешь", "ну и что, что я тебе всё диктовала, зато смотри без ошибок вышло", "они наверно сначала что-то плохое подумали, а потом я когда пришла, поняли сразу, что мать у тебя хорошая, приличная женщина и всё нормально" (недословно, но нечто в этом роде было мне высказано пару лет назад, когда я в больницу попала), "не ходи на день рождение, и вообще держись подальше", "ой, лучше подальше от этого, это же ответственность" и т.п. При этом, не скажу, что мама у меня плохой человек. Она прекрасная мама, очень меня любит, заботится, просто слегка придушивает этой заботой.

Хотя возможно дело совсем в другом. Может быть, причина моих страданий кроется в том, что с 5 класса у меня не было друзей (кроме одной девочки) и навык общения просто не выработался. Так вышло, что наш класс разбили и перераспределили. А в новом классе меня все игнорировали. Те, с кем я общалась в младших классах больше всего (мальчик и девочка) вообще оба уехали. Соседний двор, где я гуляла и общалась с девочками из другой школы, перекопали и никто туда больше не ходил. В довершении всего у меня не заладились отношения с самой "крутой" девочкой в классе (мне она не нравилась и я всё ей высказала). Итог - никто, кроме единственной подруги, не хотел со мной сидеть.

Возможно, проблема в том, что дома у нас постоянно были скандалы. Родители ссорились, а я всё время находилась в напряжении. И думала частенько, что это я всему виной. А спрятаться от всего этого некуда - мы жили в однокомнатной квартире. Ну и как результат видимо расшатанная психика.

Может, всё потому, что я сама предпочитала избегать самостоятельности, чтобы не сделать чего не так или просто из лени.

Да кучу ещё возможных причин могу выделить. Учителя, завышавшие мне часть оценок из-за хорошего поведения и приучившие не учиться и добиваться своего, а быть паинькой. Врач, которая лет в 6 поставила мне диагноз, которого у меня не было, но я видимо подсознательно стала считать себя хуже других. Особенности моего характера. Слишком частый просмотр телевизора, отсутствие дополнительных секций и кружков, где бы у меня возможно выработался иммунитет к критике, ну или хотя бы я не страдала от скуки.

А скорее всего просто всё сложилось в одно: моя лень и характер, особенности моей нервной системы, гиперопека, воспитание, окружение, неверные решения - всё вместе. Ну и как результат теперь имею, что имею: ни друзей, ни работы, ни социальных навыков, почти не выхожу из дома.

Удалила своё сообщение.

Отредактировано Rainie (08-04-2016 07:12:42)

Опять напало депрессивно-безнадежное состояние. Ничего не хочу делать. Хочется просто лечь и умереть. Блин, я уже на полном серьезе подумываю над тем, чтобы пойти в ПНД и сдаться. И пенсию получать, если у меня шиза или нечто в этом роде. Понимаю, что это не выход. Понимаю, что если так поступлю, буду об этом возможно всю жизнь жалеть, да и в психушке лежать приятного мало. Но, блин, реально ни сил, ни желания двигаться вперед нет... Какая-то обреченность...
И  главное ведь понимаю, куда двигаться, но не могу себя пересилить.

Отредактировано Rainie (11-05-2016 21:37:08)

А что тогда делать остается?

Что-то есть в этом сайте, что манит меня...
Пыталась не заходить на сайт и не писать тут. Хватило меня ненадолго. И понимаю, что он меня в ещё большее уныние вгоняет, но прям  тянет((

У меня детей нет, поэтому особо энергии не надо.

Разослала резюме. Пришли отклики. Не могу себя заставить по ним позвонить и договориться о собеседовании, так как ссыкотно(( Чё делать не знаю, надо как-то себя успокоить , а я не знаю как.