А это ничего, мне нравится, с душой:

А это с моей душой) :

"Наливай! Наливай! Наливай!")

Какие аутисты пишут такие песни:

? Я думал, вне дурдома такого творчества нет. Нет, оно в открытом доступе, в сети. Я бы такое приравнял к порнографии.

я думал ресурс давно загнулся. Помню в лихие нулевые пиратили оттуда музло GPRS-интернетом

https://www.youtube.com/watch?v=fK40iiVL0gk

Наверное лет восемь назад на вписку приехали. Раз им по 35. Раз под Кая Метова танцевали. Под такое я мог танцевать в теории. Но не танцевал. По понятным причинам. Я все же не троллить убогих на этот форум пришёл. И это тоже, но не как Стас. Как Укек скорей. Хотя я более убог, признаю. Он на машине ездит. Я только на трехколесном велосипеде в детстве катался. Нормальный велик у меня был один день, потом пришёл хозяин и отобрал у меня прям на улице. А папа 50 рублей за него заплатил. И чето папа никому морду не набил, как лох педальный себя повёл. У папы тоже машины не было, он одноглазый. А мама вообще никакая, так вопрос не ставился. Да и в Союзе машины у людей появились, тогда когда он развалился. У дядьки моего были Жигули, так он плохой человек. У хороших людей не было машин. Отец мой не был плохим реально. И я хороший. Поэтому даже когда девки меня спрашивают прямо в лоб "Где машина?!", я отвечаю, что нет и не будет этого у меня, даже если я олигархом при жизни стану. К ребёнку в песочнице подойдите с таким вопросом, что он ответит? Есть у него машина. Машинка. Может не одна даже. У меня тоже такие были. И на батарейках даже. Почти Тесла. Сейчас и таких нет. Нет потребности. Бабу иногда хочется, и нет её. А машину не хочется. Я даже не представляю как её... то самое, поняли. Нет у меня таких фантазий, слава богу. Я не переживаю на этот счёт. Напрягает, что у других есть. Иногда. Когда хожу в Пятёрочку, все бомжи окрестные на машинах съезжаются, понта ради. Деревня, в городе такого нет. Там пешком не зазорно. А тут даже пьяный пешком не может перейти через улицу без машины. Что-то шевелится когда с таким сталкиваюсь. Фобит слегка. Но я не понимаю, что с машиной делать. Бабу трахать тоже страшно в первый раз. Когда тебе за 30. Но с машиной же убиться можно. Или других убить. Нафиг это дело. Пусть лучше машина на мне ездит. Расслабился, получил удовольствие, женщины поймут. Я не знаю, как они на машинах ездят. Это как с Кинг-Конгом трахаться, по мне. Можно и с самкой Кинг-Конга. Она говорит "Не бойся, у тебя всё получится, я верю в тебя". С Ручкой как-то так было. В общем, терпимо. Но дорого. Слишком дорого для меня. Чтобы просто попробовать. И гараж нужен. Я не знаю, как люди без гаража живут. А гаражей нет поблизости. Так что машин быть ни у кого не должно. Я бы запретил. Пусть ходят ногами, это полезно.

Молча батя отдал велик. Сказал, что знал, что ворованный. Догадывался. Укек бы не отдал. Я? Тоже бы отдал. Я как батя. Простой и доверчивый. 50 рублей похерил. Тогда это были деньги. Наверное все же десять лет мне было. В 12 мне уже не до велика было. Я уже фобиться начинал. В 15 уже без поддержки на улицу, если выходил, то был как сомнамбула. Как Ручка в постели. Только я на улице. А в постели я смелый.

С Ручкой. Других-то не было. Ручку я раньше не боялся, потому что её можно, если что, подмять, сдавить сильно, придушить слегка может даже, она не станет сопротивляться, она вялая тогда становится, делай с ней, что хошь. Удобно. Наверное не все такие. Но других не знал. Поэтому не боюсь.

Кстати, ещё можно успеть. Была была Ручка, я бы побежал. Без шуток. А один не побегу. Слабо мне. Слишком много проблем, вяжут по рукам и ногам. Ручка меня пьяным делала без пива. Хотя мы и вино пили. Можно было и красивей сказать.

Ей не за днюху было обидно. Что не приехал. Потому что такой мудак ей не нужен. Но она в бешенстве была, что мудак настолько враг себе. Этого она понять не могла. Брезгливость испытывала. Думаю, ко мне. Может и к себе, я тупой, непонятливый. Может ей обидно было, что с таким говном столько времени потеряла? Тут какой-то неадекват есть. Она же не плохая? Она, как я, я знаю. Я не считаю себя плохим. И она тоже хорошая. И оба неадекватны. Но когда я был блажен, то знал, что все люди такие. Все, кто себя оценивает, или других. Поэтому я хотел, чтобы она позволила мне изменить нашу субьективную реальность. Обмануть всех ещё раз. Чтобы не терять время. Ведь это обидно. А так, я сломаю себе мозги, решу, что никого не было у неё, это сон. Я смогу. И она так же. Я помогу ей, если позволит. И мы будем снова пытаться что-то строить. Не важно же, сколько раз ты падаешь в грязь, важно выбираться. Она выбирается, знаю. Но без меня это не то. Она потеряла время на ублюдка. Это не то. Этим невозможно гордиться. А если бы спасла, или хотя бы попыталась, то могла бы. Не важно, что никто бы не оценил. Люди неадекватны в оценках, говорил же. Это объективно.

В том времени она была другой. Какой уже никогда не будет. И никто её такой не вспомнит. Я могу. Я же зациклен на прошлом. Я как машина времени. Ручка не видит во мне такой ценности? Я вижу разные грани. Но меня интересует её ответ.

Это я тут осмысленные вещи пишу. А лично ей тоже самое не могу сказать. Там я как Кахун... Когда первый раз пишу, пока она меня не пнет больно. Тут и там, разные люди. Тут, Торквемада. Испорченный мной реальным, но все же он. Там его нет.