Человек без сопровождения не может выйти на улицу. У меня так же было. Ещё на меня всем было насрать, у меня был только паспорт, обычный, внутренний. Не было СНИЛС, например. Не было полиса ОМС. Много чего, необходимого для жизни в социуме. Не говоря уже о трудовой, об образовании, кроме школьного. У этого тоже самое примерно. Только ещё инвалидность по психике. По совести, у меня тоже должна быть, но мне отказали. В зрелом возрасте инвалидность так просто не дают. А до 18 лет, по желанию родителей, так понял. Мои не желали. Отец, прежде всего. Мнение матери в моём доме веса не имело. Она была прислугой в доме. Её никто не любил, только использовали.

Плохо. Мне надо партнёра и там контролировать. Иначе я жить с человеком не смогу, мне нужен придаток. Иначе лучше в разных городах жить. А ещё лучше, странах.

6 квадратов? Это точно "студия"? Как там жить? Я рассматривал где-то метров от 20 квадратных. 20-25. Терпимо. А то конура, там туалет только если под раковиной, как у японцев. Это какая-то капсула для сна.

А ты бы не мог описать свои чувства при выходе из дома? Что это: сильная тревога, доходящая до паники?

Это уже непонятно мне. Хотя, может, уже сам такой. Деградировал знатно. Но когда был моложе тебя лет на десять, было именно так, как описал. Думал, и у тебя так. У меня не было проблем с сопровождающими выйти куда-угодно, хоть на электричке к морю кататься, на шашлыки. Один не мог ничего, возникала паническая атака. Это называется агорафобия.

Тут считаю тебя неправым. У меня было точно такое же заблуждение в отношении отца. Я думал, когда его не станет, то я горы сверну. Это оказалось заблуждением. А тебе ещё больше лет, чем мне было, когда я его потерял. Если мать исчезнет из твоей жизни, твоя жизнь не станет лучше. Она станет хуже. Причём заметно. Боюсь, ты на себя руки наложишь.

Ты следи, что я пишу, не думай, что пытаюсь себя злом выставить. Я не такой плохой, только потому что пишу, не скрываю. А другие скрывают. Ты, как Ручка, думаешь, от мамы кто-то спасёт. Люди ничего не будут делать для тебя. В отличие от мамы. Мама однозначно лучше, чем любой мужик, который тебя возьмёт к себе жить. Или где-то рядом поселит. Мужик может оказаться лучше, только если зла себе желаешь.

Трудно сказать, ведь я не пытаюсь отсюда уйти. Не могу объяснить своего поведения... Просто сижу за компьютером целыми днями, как велел отец. Не знаю точно, как это связано с моей боязнью матери...

ПА случаются каждый день время от времени. По нескольку раз в течение дня. Лежу в позе зародыша, пытаясь успокоиться. Сердце при этом бьётся пугающе сильно.

Разве ты не любил отца в глубине души? Ты ведь даже стриг его. Я не могу заставить себя прикоснуться к матери. И не хочу.

Опасаюсь, что вероятность такого исхода гораздо выше в моих нынешних условиях... Я действительно устал от них. Думаю, мне необходимы лекарства.

Ну... я уже не мальчик, так что вряд ли возьмёт. А мать на меня очень плохо влияет. Без неё я довольно быстро иду на поправку.

У моей был мутизм, она не выносила. Пока крышку не сорвало. Тогда говно полезло. Оказалась была не доброй, а глупой. А тут поумнела резко. Пообщалась с опытными девками с женских форумов, спросила совета, они ей насоветовали, как со мной надо общаться. Тогда я сам сбежал.

А когда двое таких? То-то и оно. Мать угрожала нас выгнать из дома обоих на ночь глядя, мешали ей отдыхать, ругались как два питбуля.

И психов. Я такое завёл. И она.

Если бы мы с ней были людьми, то не встретились бы никогда. Думаю, она до сих в этом плане не изменилась. Как и я.

Тебя тоже замучили гиперопекой?..

Я хочу, но не знаю, как это сделать. Обращался за помощью к разным людям: к родителям, к врачам, к разным психологам и не только... Увы, без толку.

Зачем? Это же та самая свобода, о которой я мечтаю! И я прекрасно знаю, как мне жить без них.

Боже, аж дух перехватило!..

Это правда, я действительно одичал и отстал от жизни. Мир довольно сильно изменился за последние 10 лет. Даже ближайшая округа. Родители говорят, что я бы не узнал родных мест, если бы вышел из дома. Забавно

Боюсь, но я способен быстро освоиться. По крайней мере, раньше так было. Думаю, что и сейчас. Достаточно выгулять меня 1 раз, и на следующий день я смогу прогуляться самостоятельно.

И я не так сильно боюсь людей, когда рядом нет матери. Рядом с ней у меня мутизм... Без неё я вполне способен к коммуникации. Далеко не так легко и непринуждённо, как "нормисы", но всё же.

А Ручка мне член сосала. Не из-за любви, а потому что у неё это хорошо получалось. А у меня батю стричь. Это реализация. На работе Ручка не могла реализоваться. Только как девочка для битья и унижений. Это не то. Лучше сосать хуи. Для неё лучше.

Я Ручке запрещал к себе прикасаться. Даже в постели. Это одна из причин, почему она решила расстаться со мной. На людях я тоже никогда не прикасался к ней. Раньше было хуже. Она меня слегка изменила, когда никто не видел, я её постоянно лапал. Это компульсии. Как у Севастьяны онанизм. Она с 3 лет этим занимается. А с мужчинами не хочет. Это к тому, что не думаю, что перестал бояться женщин. Я могу лапать только Ручку. И спать могу только с ней. Такая проблема. Она призналась, что и ей неприятно спать с другими мужиками. Приятней всего со мной. Не сексом заниматься, спать. Сексом с мужиками ей нравится заниматься, с любыми, тут без комплексов. А спать с кем попало ей не комфортно. А я её личный плюшевый медведь, который её обнимает во сне. Маленькие девочки о таком только мечтать могут. Прогресс до такого ещё не дошёл.

Я устал об этом думать. Всё равно никто не даст. А если даст, то не то, что нужно. Пора бы смириться, что никому не нужен. Ты не ребёнок. Тем более если мать тебе не нужна. Больше ты никому не нужен. Что бы люди ни болтали. Это пустой трёп.

Она для тебя прям как я для Ручки.

Респект. Ты знаешь толк в таких вещах. А он фантазирует. Он себя не знает. Но узнает ещё. Плохо, что у него суицидальные наклонности. Но я тебя модератором тогда назначу. Объясню как форум по наследству придёт к рукам. Когда помирать буду. Пока ещё рано.

А я способен летать. Как Супермен. Никогда этого не делал, потому что не хотел. И кто-то меня подавлял ещё. Я сам)

У меня так же, но это абсолютно дохлый номер. Это как я с бабой жил, ну так я только с этой бабой и могу жить. А ты сможешь ходить только по одному маршруту. Изменить ты его не сможешь. Самостоятельно. Никогда этого не случится. Ты фантазируешь.

А я и так могу. Натренировался. Только толку нет. Этого мало. Это как одно колесо у машины.

И я такой же был. Зачем выходить, если можно не выходить? Я бы и сейчас не выходил, у меня нет такой потребности. Есть потребность не выходить. Выхожу я на улицу, потому что приходится. Иначе тупо с голода умру. Пока был жив батя, я мог позволить себе никуда не выходить. У меня и бывшая такая, она, если месяц не выходила из дома, в меня превращалась. Я, правда, такого не видел. Но верил на слово. Мне кажется, все фобы такие. Так же как большинство "нормальных" работают вынужденно, фобы вынуждено выходят туда, где люди. Адекватные фобы не просто боятся людей, а не хотят с ними контактировать. У них уже дефект личности. Поэтому их исправить нельзя.

Звонить по Скайпу, допустим, тебе не сложно? Или Вацап?

Мама за тебя решает многое. В этом смысле. А ты уже приспособился жить на всём готовом. В психологии это называют созависимостью. А что тебе психолог говорил? Может посоветовал что нибудь?
У меня складывается впечатление,что при виде матери,у тебя начинается ПА...

Нынешний образ жизни довольно мучителен для меня. Созависимость же, полагаю, возникает лишь в достаточно комфортных условиях.

Как бы то ни было, есть лишь один способ это проверить
Осталось лишь немного подождать...

Это можно, когда матери нету дома. Не вопрос. Хотя текстовое общение мне всё же удобнее. Голос у меня глухой и невнятный, как пыльная окарина, поэтому люди часто переспрашивают, что я говорю.

Психолог послал к психиатру. Психиатр сказал, что ему неохота меня лечить (не совсем так, но суть та же). Много лет спустя, мать вдруг заметила, что со мной не всё в порядке, и попыталась найти платного психиатра. Тот сказал ей, что ему необходимо повидать меня. Я к тому времени уже "застрял" дома, поэтому отказался ехать на приём, а на дом тот врач не ездит. Вот и вся любовь.