23 октября 2016; воскресенье
Я никому не нужен. Бесцельно продуваю свою жизнь. Не осталось ничего, ни желаний, ни мечтаний, совсем пусто. Кто я? Зачем я всё это делаю? Явно не для себя. Моя жизнь мне не принадлежит. Я живу только потому что живу. Потому что должен. Должен семье. Они всегда решали всё за меня. Решали чего я хочу, отчего должен отказаться. А теперь они дали мне выбор. ВЫБОР. Что это? Я такого слова не знаю. Да и выбирать не из чего. Я очень ленивый и это плохо. Надо срочно исправлять, надо меняться, заставлять себя действовать, даже если нет сил, даже если это меня сломает. Я,я,я,я,я,я,я. Как много Я. Эгоист.
У меня нет четкого плана действий. Придется импровизировать, создавать план. Хватит с меня соплей. Нужно решаться - сейчас или никогда. Не хочется в 30 лет остаться у разбитого корыта. Я не хочу создавать собственную семью. Не смогу. Да и мне итак известна вся моя дальнейшая жизнь, на ближайшие лет 20-25. Так что, план наверно есть. Перестать стараться помочь людям, они не ценят. Забить на мнение окружающих. Перестать испускать слюни, они никому не нужны. Трезво оценивать ситуацию. Социальные контакты нужно рвать потихоньку и переключится на внутренний мир. Обустраивать свой быт, создавать себя, вечное копирование других ничего не даст. Я мог бы многое изменить к лучшему, но моё мнение никого не интересует. Пустое место должно молчать.

28 октября 2016; пятница
Завтра у брата день рождения. Купил подарок ему, кружечку с проявляющимся рисунком "Байкал". Но вот беда печаль, он все выходные на работе, а я хотел к нему заехать. Придётся через его жену передавать.
Я плохой человек, неблагодарный. Наверно, заслужил быть лузером.
Есть мысли начать приводить себя в форму, ну отжиматься там, хотя бы. Но только каждый день, не бросая. Надо попытаться, авось чего выгорит. Еще надо что-то решать с головой. Куда-нибудь запихать этих придурков. Надоели. А вообще было бы неплохо их убить. Ментально, конечно. И вообще, может я не социофоб никакой? Не знаю. Может у меня крыша протекает? Или я просто умственно отсталый... Сегодня прямо ощущение такое было, что я глупее кого-бы то ни было. Как-то так.

31 октября 2016; понедельник
Я клянусь, что больше никогда не закурю ни одной сигареты. Я даю слово, что брошу эту проклятую привычку. В тяжелый момент, я буду перечитывать этот пост, дабы не отступить от клятвы.

1 ноября 2016; вторник
Я должен был быть другим. Я должен был сейчас учиться в институте, быть душой компании в кругу многочисленных друзей. Но всё не так. Упустил время, очень отстал от сверстников, наверно поэтому, веду себя как ребенок. Никакой ответственности за слова и поступки. Моё время, в которое я должен был социализироваться в обществе, отняла у меня семья. Моя семья меня замкнула в себе. Моё мнение никого и никогда не интересовало. Я должен был потому, что должен был. Я был никто. Да и сейчас ко мне относятся как к ребенку. Ничего не изменилось, кроме того, что я добровольно загнал себя в четыре стены. Раньше я плакал, закатывал истерики, кричал и метал. Я был против, я сопротивлялся. После меня поставили на место, теперь я сам себя загоняю. Начал относиться к себе, как к безделушке. Утром не умылся, а пофиг и так сойдет, волосы надо бы причесать - да плевать.
Я боюсь жить дальше, мне очень страшно. Я примерно знаю, в общих чертах, как сложится моё будущее. Но чувство неизвестности не покидает и именно оно меня пугает. Хотя грех жаловаться, наверно, всё же мне не так уж и плохо. У меня есть пара знакомых, с которыми можно без тревоги поговорить, есть учёба. Есть родители. Большой мир меня не пугает. Меня пугает моё место в нём.

5 ноября 2016; суббота
Вы, читающие эти строки сейчас. Да, да, именно вы, по ту сторону экрана, не знаю с жалостью ли, с состраданием или напротив с усмешкой и укором, читаете мои посты. Что именно вы пытаетесь тут увидеть? Красивую историю преодоления себя или наоборот вечное самобичевание неудачника? Что движет вами? Вам действительно интересно читать эту рутинную писанину? Может куда лучше было бы потратить это время на самореализацию в обществе? Вы ищете ответы на свои вопросы? Здесь есть лишь немая боль и так многого я не могу передать в словах, это очень трудно передать, в точности всё что я испытываю за день. Очень многое я замалчиваю, т.к. даже анонимно очень стыдно мне во многом признаться себе, да и вам тоже. Красивое вступление, думаю вы оцените.
Каждый мой день похож на предыдущий, но это и не удивительно. Я ничего не пытаюсь поменять в жизни. Не знаю, вольно ли, невольно. Утром, просыпаясь с надеждой на лучшее, к вечеру я снова и снова разочаровываюсь в жизни, в себе, в людях. В них так мало сострадания и понимания. Порой мне кажется, что в людях я вызываю лишь жалость либо презрение. Это гнетет и порой заставляет думать о суициде, но меня удерживают родители. Нет они конечно не знают обо всей этой истории и это очень хорошо. Просто мне жаль их. Их надежды на меня не сбылись. В погоне за лучшей долей для меня, они забыли про меня. Хочу ли я этого, вот про что они забыли меня спросить.
Тема любви и отношений для меня тяжела и болезненна. Мне очень тяжело об этом говорить, не клеится у меня совсем. Можно об этом рассуждать, но я итак многого наговорил да всё попусту. Конкретных примеров тут нет, и не будет. Зачем теребить старые раны? Это было глупо и наивно. Я хотел как лучше...

7 ноября 2016; понедельник
Что написать то? Ага, четыре пары отсидел, устал сильно, но был и плюс, свалил с половины второй пары, т.к. я большой молодечик. Две пары математики с утра это жесть + преподавательница дура и орёт постоянно, если тупишь. А как мне не тупить когда я боюсь что она на меня сейчас заорёт? Зато последние две пары полный расслабон, прямо отдых для души. Парад коммунистов видел, а возглавлял его грузовик, везущий Тайтурский духовой оркестр, в котором я имел честь играть в своё время, но ушёл по собственной инициативе. Воспоминания такие воспоминания. Но это было грустное время.
Мне сейчас комфортно, но не хватает какого-то штриха. Это как незаконченная картина, противно смотреть.  Легкая грусть. Мне сегодня ночью приснился сон. Т.к. для меня это редкое событие, то я запишу:
Снилось будто бы я задержался до ночи в гостях у сестры и там же был мой брат. Т.к. места спать не было, а спать я очень хотел, то я пошёл в старую квартиру, где живет мой алкаш, типа "батя". Там уже ни света нет, ни воды. Прихожу я туда и вижу, что там живут родители моего одноклассника бывшего, якобы они снимают квартиру. Они мне жалуются, что дескать и воды то нет и света. Тут я приофигел и проснулся. И всё так реалистично было. А что самое странное, месяца два назад снился сон, что эти люди без дома остались и ищут жильё, чтобы снимать. Продолжение старого, полузабытого сна? Что происходит?

10 ноября 2016; четверг
Думаю нет смысла описывать утро. Учёба как обычно. А вечером посмотрел "Пи" 1998 года, залез в конфу, поплакал, убежал, включил на повтор "Рамочку", вернулся в конфу. Эпик-шмэпик. Играл в Тропико. Проиграл. И жизнь свою проиграл. Фейл по всем фронтам, обманывать себя больше нет сил. Как тяжело, ну а впрочем, кому сейчас просто?
Думал я меняюсь, еще чуть чуть постараться и всё, я выберусь. На деле: упал еще ниже. Фобии усилились, я, я, я потерялся. За что? Именно такие моменты заставляют усомниться в существовании высших сил. Бооог! Ау, сука, спускайся! Морду бить буду!