Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник Zombi, листайте дальше...
Чёт засиделся я, надо меняться. Вот прямо завтра и начну, да. Сначала самое трудное - привычки, а там, по тихой грусти, и за другое возьмусь. Хорош с меня кислых щей. Начало положено (сменил аватарку) - назад дороги нет!!!
Прикольный денек, разбирал АК - 74, нахамили в трамвае, сто раз порезался и ударился о все что можно и не только. Да, неловкий я.)) Но ничего, жив, здоров и вам желаю не хв(орать).
Отредактировано Zombi (12-04-2017 16:35:28)
Начало положено (сменил аватарку)
аватар бросается в глаза яркий
Tinctoria
Какую оценку несет твой комментарий? Положительную или отрицательную? Бррр, написал и мурашки по коже.
Не смог себя преодолеть, который день. Позитивный настрой не помогает, точнее его нет совсем. Очень хочется наложить на себя руки, но страшно... Всё чего не тронь страшно. Они обсуждают, разговаривают, а мне страшно слово вставить, даже рядом стоять боюсь, трясёт. Кто-то говорит о отношениях, я как от огня шарахаюсь и уши хочу руками закрыть, но страшно что примут за идиота. А тут и конфуз недавно случился. Ну и как мне жить? Глас вопиющего в пустыне. Я привык себе отказывать во многом, в новой одежде, опрятном виде, здоровье даже, и жизнь профукал. Все мимо, не урваться мне. Я просто хочу умереть. Очень хочу, чтобы у меня обнаружили рак желудка 4ой степени, т.к. жить полноценно никогда не смогу. И чего мучиться то? Зря все. Посмотрел маленько и хватит, не для моего кошелька.
Были мысли хорошие, недавний эксперимент показал полную мою несостоятельность в этом мире. Злюсь на себя, окружающих, на всё и вся. Мне страшно, больно и холодно. Боюсь будущего. Ну его к черту такую жизнь (плачет).
Очень хочу, чтобы у меня обнаружили рак желудка 4ой степени
Не говори так, накаркаешь 
Tinctoria
Может этого и добиваюсь? На грани
Не говори так, накаркаешь
Может, этого и хочет как раз. Я тоже много чего хотел, и всё сбылось. В человеке самом хранятся все его мысли и желания, как бы он ни скрывал от себя, они будут влиять на него, поэтому рвать попу не полезно, я на себе уж сколько раз это проверил и у других наблюдал. Нужно спокойнее жить, одним днём, неделей. Если возмечтаешь о чём-то охрененном, то что станешь делать если не получится? Правильно, люди из окон выходят в таких случаях. Чтобы добиться успеха, нужно мыслить иначе, как хищник, они даже не предполагают проигрыш, они знают, что получится и делают для этого всё, если надо, людей, не задумываясь, давят. В таком мире как наш успех такой ценой не нужен. Тут только себя испортишь, станешь уродом. Надо лучше уметь находить хорошее в других вещах, некоторым всё же хуже живётся чем нам, мы-то хоть помыться можем и чистыми лечь в постель, а кто-то не может, кого-то моют и таскают на себе. Ещё поесть можем, сходить куда-то. Боль она утихнет, надо только смириться, пока рвёшь попу добиться чего-то слишком далёкого, так и будет ломать. Надо хотеть того, что есть и ждать когда внутри перестанет рвать куда-то в тмутаракань. Ядро депрессии в том состоит, чтобы желать несбыточного и не замечать того, что есть. Надо отвязывать своё состояние от внешних обстоятельств, мы сами себя загнали в угол. Мне было хорошо, не стало депрессии, ни че го, но мне захотелось ещё что-то узнать, разведать, я рискнул здоровьем и опять улетел в психоз. Теперь, пожалуй, я узнал всё, что хотел. Дальше только глупеть, деградировать к тому, с чего начал постепенно. Если бы мы в исходном состоянии знали, что нас ждёт, то поступали бы иначе, но люди всегда поступают так, что потом жалеют, значит, это нормально, это ошибки, сбиваешься, падаешь, потом ползёшь.
Может, этого и хочет как раз. Я тоже много чего хотел, и всё сбылось. В человеке самом хранятся все его мысли и желания, как бы он ни скрывал от себя, они будут влиять на него, поэтому рвать попу не полезно, я на себе уж сколько раз это проверил и у других наблюдал. Нужно спокойнее жить, одним днём, неделей. Если возмечтаешь о чём-то охрененном, то что станешь делать если не получится? Правильно, люди из окон выходят в таких случаях. Чтобы добиться успеха, нужно мыслить иначе, как хищник, они даже не предполагают проигрыш, они знают, что получится и делают для этого всё, если надо, людей, не задумываясь, давят. В таком мире как наш успех такой ценой не нужен. Тут только себя испортишь, станешь уродом. Надо лучше уметь находить хорошее в других вещах, некоторым всё же хуже живётся чем нам, мы-то хоть помыться можем и чистыми лечь в постель, а кто-то не может, кого-то моют и таскают на себе. Ещё поесть можем, сходить куда-то. Боль она утихнет, надо только смириться, пока рвёшь попу добиться чего-то слишком далёкого, так и будет ломать. Надо хотеть того, что есть и ждать когда внутри перестанет рвать куда-то в тмутаракань. Ядро депрессии в том состоит, чтобы желать несбыточного и не замечать того, что есть. Надо отвязывать своё состояние от внешних обстоятельств, мы сами себя загнали в угол. Мне было хорошо, не стало депрессии, ни че го, но мне захотелось ещё что-то узнать, разведать, я рискнул здоровьем и опять улетел в психоз. Теперь, пожалуй, я узнал всё, что хотел. Дальше только глупеть, деградировать к тому, с чего начал постепенно. Если бы мы в исходном состоянии знали, что нас ждёт, то поступали бы иначе, но люди всегда поступают так, что потом жалеют, значит, это нормально, это ошибки, сбиваешься, падаешь, потом ползёшь.
Вот об этом и я говорю: как бы тяжело не было - не отчаиваться, потому что все может измениться.
Может этого и добиваюсь? На грани
Твое настроение - это просто настроение. Так сейчас настроен твой мозг. Настройка неправильная, неадекватная, но какая есть. Не делай выводов. Это пройдет. Пока надо терпеть. Хотя лучше, конечно не терпеть, а как-то себя поддержать. Я раньше играла в компьютерные игры, чтобы отвлечься. Можно фильмы смотреть, которые нравятся. Перетерпи, отпустит немного, потом будешь думать, как с этим быть. Хотя, если совсем хреново, может в клинику, там на таблетках подержат.
Вот об этом и я говорю: как бы тяжело не было - не отчаиваться, потому что все может измениться.
Мне такие слова не помогали, Сиа. Я вообще не знаю что может помочь. Кудряшке ничто не помогло. Мне помог мазохизм, может, я отчаялся и делал себе всё хуже и хуже, намеренно унижая себя и считая себя хуже всего, что может существовать и быть. Потом был первый психоз, потом резко отпустило, потом опять психоз. А щас я уже несколько лет в дереале, но ничего, это нормально, это такая ломка, посттравматический синдром типа.
Я так понимаю, самое мучительное - это ненависть к себе и стыд? у меня так
Если бы мы в исходном состоянии знали, что нас ждёт, то поступали бы иначе
С социофобией прикол в том, что зная, что будет, все равно надо на это идти. Только постараться себя за это не ненавидеть. Сказать себе что-то вроде "Да, я дерьмо. Я пресмыкаюсь перед людьми. Им из-за этого неловко, а мне противно. Но сейчас я такой человек. Не тот, который в мыслях поступает по-другому, а вот такой, потный, дрожащий, заикающийся, тупой, слабый. И я такой имею право жить и чувствовать." Будут люди, которые будут презирать. Это не те, из-за кого стоит страдать. Но найдутся и другие, кто будет сочувствовать. Это надо вытерпеть, чтобы стать другим. Другой дороги нет. Как в родах, через боль и ломку себя рождается новая жизнь
Отредактировано нМаруся (21-04-2017 22:03:26)
Очень хочу, чтобы у меня обнаружили рак желудка 4ой степени, т.к. жить полноценно никогда не смогу.
У меня деду вырезали желудок, он еще 16 лет прожил, неполноценной жизнью. Zombi, ты ему завидуешь?
Хотя я человека отчасти понимаю. Но я в свое время хотел, чтобы меня в психи записали. В буйные, неадекватные, недееспособные, против моей воли, чтобы госпитализировали, в смирительной рубашке, как Ганнибала Лектера.
обнаружили рак желудка 4ой степени
Да, да. Просто отрежут кусок и будешь жить дальше - инвалидом с трубочками.
Да, с раком я погорячился
Да, с раком я погорячился
Лучше выбери меланхолию второй степени, Зомбя, и гулять можно, и побездельничать приятно. Я вообще забот не знал пока не влюбился, это меня сломало, я ощутил себя потенциально значимым, вернее, я почувствовал вкус прикосновения к чужому миру, до этого я обитал в себе и природе, а тут живой человек, у него есть голос, характер, свобода воли, желания, после этого все пошло под откос, я начал играть с социумом, поставив свою жизнь и здоровье, пытаясь стать кем-то. На самом деле, наверное, это было ошибкой, но я уже совершил ее, значит, надо уже от этого плясать. Поверь, Зомбя, таким как мы лучше жить вот где, не в реале, а вот тут, изредка вылезая из конуры:
Вновь за долгое время повисел на турнике, не один ходил. Один не могу. Фотку сюда хотел сделать, да вот не вышло. Может после как-нибудь. Мысли о су приотпустили, занялся учебой. Может вытяну как-нибудь.
Вновь за долгое время повисел на турнике... занялся учебой.
Молодец 
Мой первый рисунок, хочу научится рисовать, если будет время буду заниматься зарисовками.
Слабонервным не читать!!! Слишком высокая концентрация слова "мудак" на один километр текста!
Перечитал тему с начала. Красиво писал, хорошо. Сейчас не то. Уныло, коротко, однообразно, нытьё и только оно. Иссяк фонтан мыслей. Может сейчас выйдет? О чем написать?
Сегодняшний день описывать смысла нет, т.к. весь день дома в комнате запертый с Игрой Престолов и Цивилизацией очень интересен, и я думаю сохранить интригу). Может воспоминание какое-нибудь или например, пропущенный день из жизни? Когда я не отписывался тут. С чего начать...
В прошлую пятницу на учебе был конкурс. Песенный. Администрация - идиоты. Сначала нам сказали взять любую военно-патриотическую песню и обыграть ее. В итоге получилось что инсценировка не нужна (хотя мы все равно ее сделали), полгруппы не пришло (мы полные раздолбаи), а еще мою тельняшку (я принес ее, т.к. костюма цвета хакки у меня нет) надела девчонка (ненавижу когда мои вещи надевает кто-то другой). Из-за этого здорово распсиховался. Это было так нелепо, мне стыдно. Да и руководитель всей этой "самодеятельности" очень наглая и вредная тетка, которую я хочу куда-подальше послать (стерва). Приятных впечатлений мало, и это называется воспитательная работа! Бред, такое только тут придумать могут.
Поссорился я с одногруппниками, вот всегда так, полгода, максимум год и я для них козел, мудак, и просто дурачек слабонервный. Конфликт за конфликтом. Уже не знаю, то ли я действительно такой мудак, то ли они уроды тупые. Наверно, все таки я.
Прошла неделя мягко говоря не ахти. Все загоняюсь, пары пропускаю. Родители злятся, не понимают. А должны? Со стороны смотрится, что я просто мудак ленивый. А еще эти неудачные попытки пошутить))) Люблю их.
Все правильно, Зомбя, так и живи, как я жил, тебе не нужны наши оценки твоей жизни и прочего, ты единоличный самокритик, так и держи себя.
_lamer
Твои посты меня задевают, могу я попросить тебя здесь не отписываться? Весь твой юмор тут не уместен.
Где юмор то, я серьезно писал. Сам придумал, сам же и обиделся.
Начал заниматься на турнике. Трюки делать или что-то вроде этого. Стритворкаут кажется. Тело слушается плохо, да и всю зиму не занимался, поэтому очень трудно. Восстанавливаю форму и учу новые трюки. Что-то получается, а что-то нет, пытаюсь, тренируюсь, оттачиваю навык. Мне нравится.
Заслушался Земфиры и Сплина. Красиво и грустно. Как буду завтра себя преодолевать? Не знаю. Надо закончить этот учебный год. Есть планы на каникулы, но они не сбудутся наверное. Всегда так.
Сладкий чай и депрессивная музыка - спутники на этот месяц.
P.S.
Не надо давать мне советов. Мне кажется сам смогу разобраться, что к чему и как мне двигаться дальше.
Отредактировано Zombi (07-05-2017 15:56:02)
Мне удобно думать, что я болен. На самом деле вообще не понимаю, что происходит. Все вокруг кажется бредом. Пальцами глажу клавиатуру, вот она, осязаемая, но далекая, неприступная. Движение пальцев, рук, и что-то печатается. Вот получился стих, а вот бред. Движение мыслей еще не движение пальцев, мысли быстры, а пальцы нет. И пока в голове эпопея, помпезность и сам Лев Толстой, пальцы пишут что-то вроде "Привет" или "Норм". Думаю, я постоянно думаю о тех личностях, коих я придумал, все больше кажутся они реальными. Своя история есть. И все они были тут. У каждого свои проблемы, но все они сидят в одном парне. И им скучно, пытаясь себя развеселить, они создают проблему, угрозу для выживания целого. Нет мира между ними, все хотят стать свободными, рвут плоть, забывая что разум один. Тело не растягивается, оно бренно. Настанет тот момент, он настанет, когда они решат что есть выход. А он один. Попытка была. Кое кто из них этому помешал. Недавно ныл тут, про... А впрочем не важно.
Вообще, слово стоп неведомо. Особенно после бессонной ночи.
Живи
Лазать по заброшенным заводам - бесценно
Я опять чего-то жду
Время приключений
Оу, какой я популярный) (То есть нет )
Отредактировано Zombi (09-06-2017 19:00:56)
Вы здесь » Форум о социофобии » Дневники участников » Дневник Zombi, листайте дальше...