Надзиратель заключенному:
- Иванов, с Новым годом тебя!
- Какой ещё Новый год, на дворе май месяц?
- Нет, Иванов, тебе год прибавили.

Негр приходит в бар с красивым попугаем на своем плече.
"Ух ты", - промолвил бармен.
"Это действительно что-то.
Где ты это взял?"
"В Африке", - ответил попугай.

Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны… Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел… и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — НАХУЙ! НАХУЙ! К ТЕРАПЕВТУ!

— Боцман упал за борт, — сообщил мне капитан Трюм. — Отчасти в этом виноват я сам. Это случилось рано утром. Я поднял его на руки, чтобы он получше рассмотрел айсберг, и совершенно случайно, уверяю вас, совершенно случайно уронил за борт.
— Капитан Трюм, — осведомился я, — а вы предприняли что-нибудь для его спасения?
— Пока еще нет, — смущенно ответил он.

*************************************

Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

*************************************

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдет более легкий путь.

*************************************

Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. Инструктор:
— Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
— Нет, я должен!
— Hу хрен с тобой, прыгай.
На земле идет собрание в колхозе. Председатель орет:
— Безобразие! Коровы не доятся! Куры не несутся! Тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
— И парашютист этот задолбал уже!!!

Хипстер
Этот был уже кажется на первой странице

Хипстер
А про буратин в автобусе слышал?)

Немного циничного юмора.

Один бизнесмен на открытие своего нового ресторана заказал в магазине цветов огромный букет. В день торжества привозят шикарные цветы, вручают бизнесмену и его супруге, а там открытка с надписью: "Покойся с миром". Мужик в гневе звонит флористу,спрашивает,какого хрена ему подсунули. Флорист спокойно так ему отвечает: "Это,конечно, недоразумение, но Вам повезет,если на  похороны Вашей жены не привезут букет " Поздравляем с переездом".

К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо – буду только рад".

Маньяк на приёме у психиатра. Врач пытается успокоть пациента:
– Давайте я загадаю вам загадку: зимой и летом одним цветом.
– КРОВИЩА!!!

Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
– Я закончил. С вас 5000 рублей.
– Вам нужны деньги?
– Да.
– Вы хотите об этом поговорить?

Объявление:
Обаятельная чаровница сделает всё, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину. Измерит давление, поставит клизму, вызовет врача.

– Доктор, а вы случайно не голубой?
– Да что вы! С чего это вы взяли?
– У вас такие красивые глаза...

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

На случай важных переговоров

На Майдане напротив общественного туалета стоят два хохла и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

Мама, там почтовый ящик газету за десятое кушает!          Ну и пусть кушает, сегодня двенадцатое.

Психи захватили больницу, взяли в заложники врачей. Требуют миллион вертолетов и один доллар!

-Здорова Серёга! Как дела?
-Нормально всё, пол недавно поменял. Хочешь покажу?
-Фу! Отвали от меня извращенец!
-Ты чё придурок?! Я паркет в доме поменял!