Со всех сторон это плохое. И я правда вряд ли социопат, тут Дичь права. Но мне кажется я им был когда-то. У меня мужская линия - социопаты. Мне так кажется. И я таким же был. Потом моя личность деформировалась, психиатр именно так выразился. Сказал, что у меня деформация личности, и это не лечится. Просто я сломался, и все. На моем месте сломаешься, тут психиатр меня не обвинял. Я бы и на месте Кудряшки выжил с моими мозгами. Реально ей не так плохо жилось, она не ела с мамой чипсы с пола из разорванной пачки, стукаясь лбами как животные. Мама вряд ли желала ей смерти по несколько раз на дню. Много еще такого было, чего вспоминать не следует. Любой сломается. Там терминатор бы не выдержал. Никакой герой. То, что я выжил, уже чудо. Почему так, я объяснил, потому что я себя с определенного момента перестал считать человеком и живым. Но когда отца не стало, я понял, что и смысла жить нет. Смысл моей жизни состоял в противостоянии ему. Он был титаном. Он перед смертью попросил его не кормить. Он сказал, что ему очень больно, он не хочет больше жить, и не надо на него изводить еду, он решил умереть. Он был как скелет, когда умер. Я думал, на меня наручники наденут. Его мент осматривал, я был готов, я не стал бы сопротивляться. Но мне никто слова не сказал. А мой отец умер просто от истощения. А то, что мозг его умер до этого, так людей и внутривенно кормят. Это людей. А мой отец не был человеком. Он за пару месяцев до смерти сказал, что решил умереть и запретил допускать к нему врачей. И умер. Прошел свой путь до конца. Я бы так не смог. И он сломался перед смертью. Это меня сломало. Это как Бог согрешил, это невозможно, мир должен был исчезнуть после такого. А мир устоял. Это неправильно. Я не смог это пережить. Я начал бояться смерти, и превратился в какое-то трусливое животное. Я не был таким, я был как отец. Он даже выше себя меня видел, я был как Арес для него, как бог войны. Мой отец смерти не боялся. В бою он точно не боялся умереть, есть такие мужики, их все уважают, у него харизма была до неба. Не как у меня. Я скорей все же после уже стал Танатосом, я сам себе боялся в глаза смотреть в зеркале, это были звериные глаза, очень страшные. Отец не мог мне в глаза смотреть долго. Никто не мог. Я сам не мог до поры. Но иногда на меня находило. Никто не мог смотреть мне в глаза. Мне нельзя было смотреть в глаза, потому что во мне поднимался ад. Первозданный хаос. И чем дольше ты смотришь, тем ужасней, никто не мог этого выдержать и сохранить рассудок. Я стал таким кошмаром, воплощенным безумием. Только так я мог противостоять отцу. Но когда его не стало, то я понял, что не могу жить. Как я могу жить такой? Да и не могу я быть таким без отца. Он был титаном, он меня породил. Я должен был быть сильней его. Безжалостней. Я никого не любил. Ни в ком не нуждался. Я был самой яростью. Все, что я хотел, это убивать. Реально так было. Даже социопаты не способны так мыслить. Я хотел только убивать. Мне не нужна была причина. А психиатр сказал, что если я перейду грань, то мной займутся правоохранительные органы. Не его клиент. Это так странно. Он сказал, что я не верю в то, о чем говорю. Это так, ведь я уже сломался. Я стал тенью себя. А меня не стало. Осталась только тень. И какой-то жалкий нытик, которого я презираю, хотя и ассоциирую с собой. Я поэтому всех друзей растерял, они не могли выдержать мое нытье. Даже когда я говорил только о крови, об убийствах, о расчлененке, они это слушали. Им было страшно, но они были со мной. Лучшие из них готовы были умереть от моей руки. Они бы не стали сопротивляться. И я и они это знали. У меня были такие друзья. Я захотел найти такую же любимую, но не смог. По логике я не могу другую иметь, потому что она еще ближе ко мне чем друзья. Но у меня нет той харизмы. Если это можно так назвать. Что такое харизма вообще? У дьявола есть харизма? Я мог подавлять чужую волю одним своим присутствием. Любую человеческую волю, даже самую сильную. Это харизма? Я не считал себя собой тогда. Я был вратами в бездну. Психиатр этого просто не видел. Он говорил со сломавшимся потерянным человеком. Другим я наверное и не буду. Как бы мне ни хотелось обернуть время вспять.