Некуда было бы возвращаться, я бы говорила в дверь "катись колбаской по малой спасской", а если бы продолжил доставать, то уже ради этого стоило бы подружиться с качком каким-нибудь)
Если даже ты такой плохой стала, то не была. Это не я тебя испортил. Ты была хорошей. Ты бы не стала так со мной поступать. Ты по году меня ждала. Не было бы такого, что ты пишешь. Ты себя оговариваешь. Лучше меня оговаривай. Мне нравится себя демонизировать. А ты для меня ангел. Я хочу, чтобы ты такой оставалась. Даже если ты не такая. Все равно вряд ли мы когда-либо будем вместе. Тебя наверное злит, что я не уверен тут. Но я не могу тебе сказать "прощай". Это выше моих сил. Проститься не могу с тобой окончательно. Ты смогла, верю. Тебе хорошо. Но не надо плевать мне в душу. Я хочу думать, что ты хорошая. Даже если мы общаться не можем по человечески. Не получается почему-то. Я не знаю, почему. Я все перепробовал. Ничего не выходит. Надо наверное смириться. Я вроде смирился. Но мне все же не нравится, что ты себя черной краской мажешь. Лучше меня. Не угрожай мне, пожалуйста. Не строй из себя вамп. Опасную какую-то хищницу. Не со мной. С другими, поддержу. Надо себя защищать активно. Но не от меня. Я не стану тебя пассивную обижать. Активную могу. А пассивную никогда. Лучше себя обижу. И ты тогда можешь выйти, и сказать, что вот он меня на людях ласкает, а реально он выродок, дикий зверь, он со мной такие гадости делает, ни один человек так не будет. И если они тебе не поверят, то я им в горло вцеплюсь. Если будет так, если ты будешь от меня защищаться, потому что я тебя не защищаю от себя. Я не хочу, чтобы ты была со мной сильной. Не хочу видеть в тебе врага. Если я не уйду, когда ты плачешь, и просишь тебя оставить, то выйди к людям попроси у них защиты. И я тебя поддержу. Я пойму, что виноват. Но ты не должна от меня защищаться агрессивно. Иначе я буду видеть в тебе врага.
...с окнами напротив...и по вечерам друг другу фонариком светить...романтииикааа. 
Мы до сих пор просто встречались и гуляли как друзья, даже не за ручку, в прошлый выходной снова съездили за город на велосипедах в такие места красивые, специально посидеть у костра у моря, но ничего не произошло, а в понедельник уже не выдержали, заговорили об этом, придумали план, как нам наконец сблизиться, купили 
Я с ней поделился, что хочу как в юности: прогулки под луной, объятий, чувств, счастья, чтобы всё потихоньку, по нарастающей, а пока в планах расплатится с долгами, обустроить уют дома, колею найти, покой, снова рассказал, что у меня мечты уже о любимой с коляской, она снова не отвергла, а она рассказывает, что уже не была дома с середины августа, то есть с тех пор, как мы встречаемся, не нравится её там, я ей говорю, что у меня дома пусто, вообще ничего нет, надувной матрас только, а она, что у неё там куча барахла, по которому соскучилась, и прочие мысли, то есть очевидно о чём она думает, в общем, мне нужно брать себя в руки, обустраиваться поскорей, чтобы невесту к себе привести, может если мы будем счастливыми, мне это поможет и с социофобией справиться, у меня в принципе сейчас всё нормально в плане есть что жрать и жить где, но тревожность сильная и неуверенность в себе, что мне под силу отношения, ответственность в создании семьи, но может мне влюблённость поможет, хочу дозу счастья словить 
Вообще, как удивительно, всё что происходит, я до сих пор чувствую себя ущербным, неинтересным, скучным УГ, и не могу поверить, что со мной такая девушка в плане, что у неё вообще нет ментальных и каких либо проблем: общительная, позитивная, уверенная в себе, даже симпатичная, вспомнил, кого она мне ещё напоминает, Аврил Лавин, что-то внешне есть, и тоже такая "шило в попе")))) как это вообще возможно, удивительно 
