Здравствуйте, уважаемые форумчане... Не знаю, с чего начать, так как последние мои автобиографии заканчивались банами, люди меня не любят. И всегда не любили , с самого детства я играла в одиночестве на коврике с маленькими игрушками в детсаду, а вокруг дети бегали, дрались и вместе одевали кукол. А я могла изредка лишь подойти к кому- то и стащить чужую игрушку, так как мне было обидно, что со мной никто не играл . Но Началась школа, у меня начали появляться друзья и мои первые прыщи, которые испоганили мне жизнь на несколько лет . Доходило до того, что я нажиралась амитриптилина, который мне выписал врач, в надежде сдохнуть, плюс меня начали травить в школе ,обзывая прыщавой мерзостью, а друзья плавно куда- то испарились. И я осталась одна.. Только моя мама меня как- то поддерживала ещё, хотя и она сдавала.. ну и акне всегда было на моем теле ...кое- как я сдала экзамен , поступила в колледж, но меня выгнали за прогулы, так как я долго не могла накраситься и опаздывала постоянно. И я засела дома. Я не выходила вообще никуда и лишь рыдала каждый день , слыша, как у соседки моего возраста появился парень, как они счастливы вдвоем, как она приходит от него под утро... Я хотела сдохнуть, но не могла выйти на улицу, чтобы наверняка это устроить.я начала жрать РОАккутан от прыщей, лицо очистилось, но выходить я так и не начала. А зачем, если жизнь пр.осрана, куча побочек от РОА, отразившиеся на внешности, плюс не хотелось видеть счастливых людей на улице, плюс с соседкой встречаться лишний раз, мне казалось, я ее убью... В итоге меня забрали в психбольницу, где я пролежала 2 месяца, после выписки стало чуть лучше, я начала с мамой за ручку гулять, но потом все опять скатилось, меня госпитализировали повторно, недавно выписалась и нахожусь в подвешенном состоянии- то ли с собой кончать, то ли пытаться наверстать 4 года, что я просидела дома. Вы не представляете, как стыдно , что я с мамой везде хожу, сама даже в больницу или магазин не могу сходить, хотя мне 20уже. Ужас, как время быстро пробежало, а я осталось с уровнем развития 13 летней девочки...вот такая история, спасибо за внимание.. надеюсь на поддержку хоть какую- то...
История тупого бзика.
Сообщений 1 страница 18 из 18
Поделиться220-03-2021 17:27:58
Добрый день! Первое, что приходит в голову, начать учиться заочно. В 20 лет точно еще ничего не потеряно (на моей параллели, в школе, парень в 20 лет школу только закончил). Люди же и в 30+ получают новое образование и устраиваются на работу. А за соседку надо научиться радоваться (не знаю, правда, как), иначе так и утопнешь в злобе.
Поделиться321-03-2021 11:28:37
Добрый день! Первое, что приходит в голову, начать учиться заочно. В 20 лет точно еще ничего не потеряно (на моей параллели, в школе, парень в 20 лет школу только закончил). Люди же и в 30+ получают новое образование и устраиваются на работу. А за соседку надо научиться радоваться (не знаю, правда, как), иначе так и утопнешь в злобе.
Не знаю даже, идти или не идти, так как не хочется про.срать опять три года ради того, чтобы в лучшем случае работать где- то продавцом, но я плохо считаю, поэтому, думаю, тряпка и швабра мое будущее. Зачем ради него учиться?. А за соседку не могу радоваться, так как не понимаю, чем она заслужила это счастье, а я нет. Легко со стороны говорить, не зная всей боли, которую я испытывала каждый гркбаный день, слыша ее смех в подъезде и хлопанья дверьми среди ночи.
Поделиться421-03-2021 11:40:08
выход один - ломать себя через колено, адаптироваться со скрипом к ненавистному и пугающему обществу. Начать искать работу, и на колесах поддерживать свое эмоциональное состояние. А так и с 3 красными дипломами можно продолжать боятся выходить из дома. Я долго противился такой мысли, но окончательно, смирившись пришел к такому выводу. Тряпка и швабра ещё не плохой вариант при таком раскладе.
Поделиться521-03-2021 16:50:32
Не знаю даже, идти или не идти, так как не хочется про.срать опять три года ради того, чтобы в лучшем случае работать где- то продавцом, но я плохо считаю, поэтому, думаю, тряпка и швабра мое будущее. Зачем ради него учиться?. А за соседку не могу радоваться, так как не понимаю, чем она заслужила это счастье, а я нет. Легко со стороны говорить, не зная всей боли, которую я испытывала каждый гркбаный день, слыша ее смех в подъезде и хлопанья дверьми среди ночи.
А зачем считать уметь? Калькулятор взяла и всё посчитала. Я тоже не математик, работаю в торговой точке. Хотя закончила вышку, но зафобилась устраиваться по специальности, в результате сейчас работаю в торговле, только туда без стажа и профильного образования берут.
Поделиться621-03-2021 17:22:14
Не знаю даже, идти или не идти, так как не хочется про.срать опять три года ради того, чтобы в лучшем случае работать где- то продавцом, но я плохо считаю, поэтому, думаю, тряпка и швабра мое будущее. Зачем ради него учиться?. А за соседку не могу радоваться, так как не понимаю, чем она заслужила это счастье, а я нет. Легко со стороны говорить, не зная всей боли, которую я испытывала каждый гркбаный день, слыша ее смех в подъезде и хлопанья дверьми среди ночи.
Когда есть вариант просто потерять три года (если никуда не идти) и вариант заиметь хоть какую-то возможность не потерять три года, наверное, стоит выбрать второе. Да, со стороны действительно легко говорить. Но ты же взрослый человек и разумом понимаешь, что злоба к окружающему миру никак тебе не поможет обустроить свою жизнь. И зачем уметь хорошо считать, чтобы себя реализовать? - Опять же, ты себя в какой-то мере знаешь, к чему у тебя душа лежит (творчество, какой-то спорт может). Вот у меня, например, ни к чему душа не лежит, поэтому, не смог углубиться в каком-то направлении(
Поделиться721-03-2021 17:58:18
Вот у меня, например, ни к чему душа не лежит, поэтому, не смог углубиться в каком-то направлении(
ну у меня есть к чему лежит душа ( по крайне мере лежала) и что толку? Углубился, но дальше бесконечного самообучения никуда не пошло. Язык не подвешен, не умею с людьми контактировать и все на ноль сводится
Поделиться821-03-2021 18:22:56
ну у меня есть к чему лежит душа ( по крайне мере лежала) и что толку? Углубился, но дальше бесконечного самообучения никуда не пошло. Язык не подвешен, не умею с людьми контактировать и все на ноль сводится
Тоже не умел. Тут конечно уместно сравнить мою и твою степень неумения (но это невозможно). В начале работать было тяжко (когда нужно было работать не с целевой аудиторией), да и сейчас, если бы не ограничения, связанные с неумением нормально общаться, мог бы браться за дополнительную работу.
Поделиться921-03-2021 18:42:41
Тоже не умел. Тут конечно уместно сравнить мою и твою степень неумения (но это невозможно). В начале работать было тяжко (когда нужно было работать не с целевой аудиторией), да и сейчас, если бы не ограничения, связанные с неумением нормально общаться, мог бы браться за дополнительную работу.
Ещё окончательно убило мотивацию и всякое желание развиваться дальше, осознание того что связался с достаточно социоблядской сферой с жесткой конкуренцией.
Поделиться1021-03-2021 18:44:52
Ещё окончательно убило мотивацию и всякое желание развиваться дальше, осознание того что связался с достаточно социо***** сферой с жесткой конкуренцией.
Шел учиться на профессию, где не было конкуренции (т.к. особо не было денег)
Поделиться1121-03-2021 18:55:03
т.к. особо не было денег
кстати весомая причина, даже если учишься на бюджете. А семья еле концы с концами сводит, бесплатное обучение как-то и не чувствуется. (моя как раз ситуация). Начинает морально давить, а подрабатывать сил не было ни физических ни психологических. В первую смену учился приходил в общагу без задних ног, немного поесть, поспать, успеть написать херову тучу лабораторных на след неделю, туда сюда уже ночь, какая там подработка. А во вторую смену вообще тихий ужас - в 3 ч дня начинаются занятия (спишь как сурок до обеда) в пол-девятого едешь обратно и спишь в трамвае
Поделиться1221-03-2021 19:21:17
Короче, спасибо всем за посильную помощь.. для глубины- я плохо могу отсчитать в стрессовой ситуации даже то, что посчитал компьютер, даже если просто нужно из кассы это взять. Как- то так.( А душа у меня ни к чему не лежит, ничего не умею, кроме нытья.. да и сил нету, вон сегодня, только с маман в магазин сходила- уже устала так, что спать даже в макияже завалилась. И так постоянно, подозреваю , что проблемы с телом отнимают энергию, но вылечиться не могу, так как нужны деньги(. У меня после роаккутана очень сильно полезли вены на ногах и зубы больно чистить стало, никак не отойду . Вот думаю, пить второй курс или так оставить все вместе с прыщами(((. Не повезло так не повезло, мало того, что с головой проблемы, так ещё из- за кожи постоянный стресс. Джекпот, так сказать)
Поделиться1321-03-2021 20:34:46
А зачем считать уметь? Калькулятор взяла и всё посчитала. Я тоже не математик, работаю в торговой точке. Хотя закончила вышку, но зафобилась устраиваться по специальности, в результате сейчас работаю в торговле, только туда без стажа и профильного образования берут.
Смотря какая точка... Я тоже очень не люблю работать с деньгами особенно на потоке. Сейчас не рискну на кассу сесть. Когда покупатель на месте тасует покупки, это беру-не беру, а это сколько, а если так, а если столько с одной карты, это с другой, остальное налом. Параллельно второго обслуживает, третий пыхтит и начальник в затылок дышит. Там можно два калькулятора в обе руки взять, толку не будет. Сейчас, конечно, очень удобные программы, не требуют внимания оператора, но недостачи все равно бывают очень ощутимые у девчонок, человеческий фактор.
К тому же затупы никто не отменял, от них страдают абсолютно все, а с нашими проблемами тем более
Если место тихое или офис (например двери, окна, мебель), конечно, совсем другое дело. А вот на поток от всей души никому не советую, последние нервы оставите и на деньги однажды попадете.
Поделиться1421-03-2021 23:57:37
Я не выходила вообще никуда и лишь рыдала каждый день , слыша, как у соседки моего возраста появился парень, как они счастливы вдвоем, как она приходит от него под утро...
не хотелось видеть счастливых людей на улице, плюс с соседкой встречаться лишний раз, мне казалось, я ее убью...
А за соседку не могу радоваться, так как не понимаю, чем она заслужила это счастье, а я нет.
Отозвалось... вспомнила себя в двадцать лет... Это кошмар как тяжело..
Недавно в который раз докопалась, что у меня, видимо, стремление к любви и жизни (либидо) во много меньше стремления к разрушению и смерти (мортидо). А без либидо какие счастливые отношения? Никаких... (Либидо в психологиях, это как я понимаю в первую очередь не только про сехс))
Вот там, под спойлером, ясно показано, что "радоваться за подругу" мы можем лишь про первом варианте расклада событий (я - в порядке, другие - в порядке = жить и радоваться), а это возможно лишь при значительном превышении энергии жизни (либидо) над энергией разрушения... Как-то так) ... Я всю жизнь пребываю в сценариях 2,3,4. (Нет, были, конечно, эпизоды. Но недолгие. И то, на АДах. Которые я впервые получила, когда мне уже было тридцать.. То есть, лучшие годы прошли по одному месту, эх.. )
Автор, с психотерапевтами мне нравилось... Дорого только.
Поделиться1522-03-2021 06:59:04
Смотря какая точка... Я тоже очень не люблю работать с деньгами особенно на потоке. Сейчас не рискну на кассу сесть. Когда покупатель на месте тасует покупки, это беру-не беру, а это сколько, а если так, а если столько с одной карты, это с другой, остальное налом. Параллельно второго обслуживает, третий пыхтит и начальник в затылок дышит. Там можно два калькулятора в обе руки взять, толку не будет. Сейчас, конечно, очень удобные программы, не требуют внимания оператора, но недостачи все равно бывают очень ощутимые у девчонок, человеческий фактор.
К тому же затупы никто не отменял, от них страдают абсолютно все, а с нашими проблемами тем болееЕсли место тихое или офис (например двери, окна, мебель), конечно, совсем другое дело. А вот на поток от всей души никому не советую, последние нервы оставите и на деньги однажды попадете.
Я же в общепите работаю, ты же знаешь. В небольшом баре с мороженым, у меня там нет такого потока и все спокойно. В выходные сложно бывает, да, но я приучила себя, сначала пробивать заказ, а потом делать, иначе могу забыть рассчитать или что-нибудь перепутать.
Но я согласна конечно, что работа с деньгами требует повышенную концентрацию. И если вы не чувствуете уверенности, что сможете всё контролировать и будете максимально сконцентрированными, то лучше не браться.
Я однажды попала на мошенницу, она мне присела на уши в конце рабочего дня, когда я уже устала. Показала 1000 и спрятала её, я ей сделала мороженое, отдала и отсчитала сдачу. Потом уже, когда она ушла, я поняла, что она меня обманула.. пришлось из своего кармана раскошеливаться(
Но это было единожды, в следующий раз, когда такая же ситуация возникла, я была уже внимательнее и на такой же обман не попалась.
Поделиться1614-05-2021 00:04:24
Когда я работала на кассе, то ежемесячно обсчитывала себя на 1-2 тысячи, потому что работала на автопилоте, машинально, мысли в это время были заняты размышлениями, прокруткой прошедших дней и событий. Да и спала ещё по 4 часа... Что, впрочем, после года спанья по два часа прямо ооочень шикарно. Вот же ресурсы были у организма.
Сейчас, если недосплю, раздражительность ужасная... Мне кажется, если повторить прошлые недосыпания, я просто убью кого-нибудь. В прямом смысле(
Не воин я уже, а развалина.
Зачем-то устраивала себе испытания на прочность... Не зачем-то, а из презрения и ненависти к слабой себе. Уничтожила её, казалось... А слабая я снова тута. Дратути, размазня. Начинай сначала. Не могу и не хочу.... И при этом мерзко от осознания себя. Все как положено.
Боли-то от этих мыслей нет - золофт работает. И от многих других мыслей боли тоже нет...
Я просто не принимаю себя и реальность... Один раз параллельный мир открыл свои объятия, но это уже не повторить!. А я все не могу с этим смириться...
Поделиться1714-05-2021 21:40:48
Когда есть вариант просто потерять три года (если никуда не идти) и вариант заиметь хоть какую-то возможность не потерять три года, наверное, стоит выбрать второе.
Если человек мог бы следовать правилам "нормальных", то его бы тут не было. Логично? А тогда зачем пороть чушь? Сам больной? Лечи тогда своё, а не лезь к людям с фигнёй. С фигнёй, не надо со мной спорить, по-доброму прошу. Жаль не увидел вовремя. Но лучше поздно, чем никогда.
А ТС ничего не надо делать. Потому что ничего сделать нельзя. Если бы можно было, то уже было бы сделано. Так устроена жизнь. Она справедлива. Этого тролля, которого я выше на место поставил, поддерживаю только в том, что завидовать не надо. Тогда может и жизнь будет к нам добрее. А иначе она справедливо к нам относится.
выход один - ломать себя через колено, адаптироваться со скрипом к ненавистному и пугающему обществу.
Уже так сделал? А чего тогда советы даёшь вредные? Вредные, потому что не рабочие.
я плохо могу отсчитать в стрессовой ситуации
У многих тут такое, не оправдывайся. Просто учти, что нельзя тебе работать с сферах, где нужна быстрая реакция и ответственность.
Когда я работала на кассе, то ежемесячно обсчитывала себя на 1-2 тысячи
Фобам нельзя такими вещами заниматься. У них нервная система не позволит.
Я поэтому не хочу машину иметь, мне нельзя водить. Не в глазах дело, в мозгах. Я слишком невнимателен, отвлекусь, и необратимые последствия. Мне даже хлеб резать опасно, иногда такие мысли. Сейчас хуже, но это всегда так было, в детстве мог в тапках выйти на улицу. Мать таких видела до попы, когда работала в библиотеке гражданского вуза. Отец не из таких, он из военных. Выбор у матери был как у Ручки. Вру, у Ручки даже такого не было. Я худшее от всех впитал. Виртуальный жиган) А задрот реальный. Ручка меня не потянула реально. Такое только мама моя вытянуть могла. Но это потому что сынуля. А на мужика такого она бы не посмотрела. Типа Керамогранит наверное была. На таких удобно ездить. Ручка не такая. Она ближе ко мне. Неспроста меня "братцем" называла. Мечтала, что у нас будут семьи, и мы все равно будем общаться. А я говорил, что нафиг мне такое не надо, тогда не будем общаться совсем, она расстраивалась. Было дело, улетело.
Поделиться1817-05-2021 22:24:08
Здравствуйте, уважаемые форумчане... Не знаю, с чего начать, так как последние мои автобиографии заканчивались банами, люди меня не любят. И всегда не любили , с самого детства я играла в одиночестве на коврике с маленькими игрушками в детсаду, а вокруг дети бегали, дрались и вместе одевали кукол. А я могла изредка лишь подойти к кому- то и стащить чужую игрушку, так как мне было обидно, что со мной никто не играл . Но Началась школа, у меня начали появляться друзья и мои первые прыщи, которые испоганили мне жизнь на несколько лет . Доходило до того, что я нажиралась амитриптилина, который мне выписал врач, в надежде сдохнуть, плюс меня начали травить в школе ,обзывая прыщавой мерзостью, а друзья плавно куда- то испарились. И я осталась одна.. Только моя мама меня как- то поддерживала ещё, х
А у меня была похожая ситуация . Где то в классе 2ом гнобили одноклассницу, и вот она сидит одна играет в куклы а вокруг бегают одноклассники дебилы и грят что она плешивая..я не смогла выдержать этой несправедливости, вот честно,в туалет стеснялась в тихий час сбежать, а тут пошла и села рядом с ней и стала играть, там че было, там раскол общества был как при царе, все начали ругаться, нас записали в тифозных а потом начали с нами играть. ..должен был пройти час между пропастью неизвестности..чтобы нас записали в своих)))ну а в остальном, у меня была подружка класса до 8, потом её парень начал кл мне приставать, я ей об этом рассказала, она сказала что я сволочь, и я осталась одна, и одной меня это совсем не напрягало , я боролась с юношескими прыщами))