Даже и не знаю, с чего начать. Не уверен, что кому-то тут вообще будут интересны мои жизнеописания. Ну да попытка не пытка, что я теряю?
Если так подумать, некая предрасположенность к социофобии была заметна у меня ещё в раннем детстве, когда, гуляя с мамой, я наотрез отказывался подходить к песочнице, если там играли незнакомые дети. Может, конечно, это ничего и не значит. Но факт есть факт - что-то со мной не так было ещё в школьные годы, когда я терялся во многих социальных ситуациях, в которых нормальный ребенок инстинктивно врубался, что ему надо было делать и как себя вести. Во всей остроте это проявилось, когда меня перевели из благополучной школы в центре в обшарпанную говношколу на рабочей окраине (зато от дома недалеко было, да), где я сразу же попал на самое дно школьной иерархии. Неудивительно, если учесть, что для меня до сих пор, спустя многие годы, "поставить себя в коллективе", все эти статусные социальные игры - это что-то совершенно непостижимое, не умею я в них играть. Да и не хочу, если честно. В общем, школьную травлю я описывать детально не буду, скажу только, что к девятому классу состояние мое было далеко от идеального: я был апатичен в плане своей судьбы, озлоблен на весь мир, который представлялся мне сплошной выгребной ямой, где каждый встречный хочет втоптать меня в грязь, ощущал себя абсолютно, космически одиноким. Нахождение в классе стало настолько совершенно невыносимым, что я попросту отказался ходить в школу. Ну вот просто взял и сказал что больше никогда туда не вернусь. Что было! На меня орали дома, на меня орали на всяких комиссиях по делам несовершеннолетних, меня пытались всячески принудить, но я был стоек в своей решимости. Кончилось все это тем, что я закончил девятый класс на индивидуальном обучении, после чего школьное начальство с облегчением дало мне пинка под зад во взрослую жизнь. Потом, под давлением родителей, были три года учебы в поварской шараге, где я худо-бедно доучился, хотя постоянно прогуливал и не участвовал ни в каких мероприятиях, ну и после этого пошло по нарастающей: мне стало трудно ездить в общественном транспорте, я стал бояться ходить куда-либо, при любом выходе за пределы квартиры меня охватывало ощущение панического страха перед тотальной враждебностью окружения. Ощущение, что каждый встречный видит насквозь мою ущербность и с радостью поглумиться надо мной, едва я дам лишь малейший повод. Вслед за всем этим пришли и психосоматические проявления: неровная, дерганая походка, потеющие трясущиеся руки и (с недавних пор) как вишенка на торте, самое чудесное: тремор головы, т.е. когда мышцы шеи самопроизвольно начинают подергиваться и выглядит это со стороны стремновато. (Если что, это я очень сжато описываю, все это постепенно прогрессировало с окончания училища, т.е. примерно около десяти лет) Но это ещё не все, куда там! Устав от моих безуспешных попыток искать работу мой отчим (мои взаимоотношения с ним - тема отдельная) в 2015 г. в ходе мерзкого скандала подрался со мной (ну или я с ним, это как посмотреть), побил меня головой об батарею, чуть не выдавил глаз (даже шрам остался) и выгнал меня из родительского дома. Я был вынужден уехать жить к бабушке, где мое состояние ещё более усугубилось и пару лет назад у меня случилась мания преследования, когда я уверился, что за мной следят и стремятся мне навредить вездесущие силы. Чтобы немного дать представление о состоянии, в котором я находился, скажу, что я на тот момент боялся даже подходить к окнам и разговаривать по телефону и у меня уже был составлен в голове план суицида, к которому я уже был готов приступить, если бы не мама, которая приехала и, ужаснувшись, отвезла меня обратно в родительский дом и отвела в ПНД, где меня уговорили лечь в дурку. Кстати, обманом уговорили: наплели с три короба про то, какие там чудесные условия и современная больница. Ага, это в Перми то, лол, я сам дурак что повелся. Ну да неважно. Решение лечь в стационар было не из лучших - помогли мне там не сильно, зато вдоволь накормили всякой конской химией, от которой я долго отходил потом. Помог по-настоящему мне потом один психиатр из частной конторы, где принимали по полису, он прописал мне таблеток, которые помогли стабилизировать состояние и сейчас я в целом контролирую свои параноидальные мысли. Если интересно, это были тералиджен, арипризол, анафранил и атаракс. До этого по рецепту из ПНД пробовал пить рисперидон с тизерцином, а ещё раньше - велаксин, но от них никакого положительного эффекта не было.
В общем,что мы имеем на данный момент: мне тридцать лет, я уже почти не хочу убить себя, но и какой-то мотивации что-то делать у меня нет. За всю жизнь я проработал полтора года и сейчас мне наверное снова надо куда-то идти работать, но для меня в моем нынешнем состоянии даже сходить в магазин это целое испытание с преодолением себя, когда я возвращаюсь домой весь потный и с ощущением, что отпахал смену на заводе, не меньше. А учитывая, что к тридцати годам я не освоил ровным счетом ничего прикладного и полезного, светит мне тяжелая физ. работа в окружении не самых воспитанных и интеллигентных людей.
Такие дела.