Ты плохо знаешь Торквемаду. У тебя ложная установка, что Торквемаде нужна его копия. Это не так. Мне муза нужна. А как может меня вдохновить моя копия (да ещё и женского пола, грязный мужик, это одно, а грязная девка, другое), никак. Лучше ищи чистоплотную, с красным дипломом, и работящую. К внешности требований нет. Особенно, если человек согласен меняться. Пусть даже на словах. Но все же оставляю за собой право не рассматривать лиц с инвалидностью из-за косметического дефекта.

Как вариант, можно заняться моей социализацией. Но такие на меня не клюют. Только склонные к маргинальным отношениям. Поэтому может меня так на этом клинит. Иной формат мне кажется не жизнеспособным. Сам себя социализировать не могу, давно на это болт положил. Другого могу попытаться. Только с параллельным сведением с ума и превращением в мой придаток. Иначе смысла для себя не вижу. Я не благотворительная организация. Если у человека всё будет хорошо, нафига я ему нужен? Даже США со мной синхронно мыслят. А я не США. Поэтому при мне не получится хорошо жить. Жить придётся плохо, терпеть издевательства и лишения. Причём осознанно. Мне бы так хотелось. Физически наказывать не буду, не моё.

Хотел бы ещё высказался по теме. Мне часто говорят сочувствующие девушки. Не желающие со мной отношений, а просто относящиеся по доброму. Что нафига мне это вот маргинальная трэшатина, которой я брежу постоянно. Неужели нельзя обычные нормальные отношения построить. Не с ними. Просто, хоть с кем-нибудь. Я же сам себя обрекаю на одиночество, будучи так упёрт. Ну, скажем так, я видел другую сторону, "нормальную", ходил до конца, и мне не понравилось. Это невозможно для меня. Проблема заключается в том, что я не прошу того, что не готов дать сам. Ручка в первые же недели взмолилась, сказала, что она не понимала, на что подписывается, не выдержит, убьёт себя, если так дальше будет продолжаться. Я тогда сказал, что хорошо, пусть будет "ваниль". Ну, и к чему пришли в итоге. Она открытым текстом, в качестве оправдания перед матерью, когда та меня защищала, почему Ручка так бесчеловечно ко мне относится. Ручка без тени смущения говорила, что относится ко мне так, потому что я не человек. Я только внешне похож на человека, а психика у меня животного. И самое неприятное, она права. Я только изображаю человека, и это плохо у меня получается. Поэтому я не хочу себе человека. Хочу такое как сам. Все же наверное так. Любые неравные отношения добром не заканчиваются. Поэтому, если я требую собачьей верности, то и от меня можно такого ожидать. Я могу предать весь мир ради близкого человека. Маму, папу, родину. Детей, наверное. С детьми я не могу спать, много чего не могу с ними делать, не могу даже и думать об этом, поэтому они не часть меня. Поэтому могу и их предать. Ручка была перспективна. Но она меня предала. Сама это сделала. Утверждала, что я это сделал первым. Что предана была мне как собака. А я бросал её на пол-года, на год уже даже. Она вообще не была уверена, что увидит меня когда-нибудь. Даже по Корану я не прав. Это готов признать. Такие претензии принимаю. Либо не говорила мне, либо не слушал. Какая разница уже. Такие претензии готов принять.

Название у темы неправильное. Только заметил.

Непонятно, как моя мечта может отвергнуть. Навязчивая идея в теории может, если препараты начать принимать. Фомина вон вылечили от фантазий. Только так. Поэтому лучше не лечиться. Все равно бабы любить не начнут. Даже такие жуткие как Ольга Карпович. Вообще нет реально связи между проблемностью и возможностью любить. Разве что обратная зависимость. Поэтому моя мечта, это девка без проблем, с внешностью, материальных, со здоровьем, и прочих. С желанием жалеть убогих. Ручка такой была. Отчасти. Она была бедной, нуждалась в содержании. Тут проблема возникла. Теперь она как я. Она начнёт кричать, что нет, фотки кидать, свои и мои. Это бред. Надо бы распечатки банковских счетов, мои и своего мужчины. Чтобы показать, что я против него не мужик. А внешность мужику не нужна совершенно. Если бы мне была нужна, то я бы ей занимался. У меня была обратная проблема в юности, девки за мной бегали, дрались за меня. Мне это доставляло страдания. Не все поймут. Девушки меня отдельные поймут. Когда тебя держат за вещь, объективизируют, могут твои секреты разбалтывать бессовестно, чтобы снизить твою ценность в глазах конкурентки, наплевав на твои чувства, это совсем не здорово. Я это в 12 лет впервые испытывал, с тех пор я девушек избегаю, считаю дьявольскими отродьями.