Как я из психушки попал в загс) Конечно, не без юмора и эти два учреждения никак не связаны в моей жизни друг с другом и между их посещением огромный разрыв в 10 лет. Начну с самого начала.
Многим знакома гиперопека матери, трудности построения отношений в школе. Именно в школе в старших классах началась фобия. Мне было трудно совершать бюрократические отправления, в туалете постоянно кто-то тусил, меня миновала участь его посещения, звонки, справки наводила моя мама, в 10й класс в новую школу я пришел на уроки вместе с ней, чтобы она поддержала меня. Это до сих пор вспоминается как позор) Новая школа усугубила мои страхи. После нее, насидевшись вдоволь в компьютерных играх, я пошел работать. Звонки и собеседования меня вводили в пот и дрожь и в большинстве случаев мне отказывали. Почему я пошел искать работу? Потому что сидеть на шее было еще фобнее.
Не буду сейчас рассказывать про все 10 мест работы. С каждой новой работой фобия именно на работе уменьшалась. В других вопросах, типа поликлиника, справки, магазины, стрессоустойчивость тренировалась отдельно. С девушками общался только по интернету.
Из-за ощущения ненужности, невостребованности на работе, что ты как идиот для работодателей, никчемный, я иногда впадал в апатию и уже не работал, сидел дома, помогал в домашних делах.
Находясь дома, я накручивал себя какой я херовый и в итоге дошел до депрессии, а потом был вынужден обратиться к психиатру. Мне назначили таблетки, с которых мне было плохо, и я пробовал несколько раз начать их пить и каждый раз не дожидался положительного эффекта. Полежать в стационаре тоже ничего мне не дало кроме налаженного режима сна.
Выйти из очередной стадии депрессии мне помогла новая тусовку околофобных товарищей. Там познакомился с тян. Мы сначала много переписывались, потом было несколько встреч. Она была фобкой. А я на ее фоне ощущал себя вполне социализированным, помогая в каких-то ситуациях, когда мы куда-то идем.
Потом был первый поцелуй, первый секс. Потом пожили вместе, потом поссорились 20 раз. Потом я психанул и ушел от нее, потому что вынесла мне мозг окончательно. У нее было крайне неустойчивое состояние, по ходу кроме сф еще страдала биополяркой. Для моей психики это был перебор.
Годы шли. Шкала фобии понижалась. Я уже поработал на разных стрессовых работах. Начал вести активно соцсети, рассказывая о себе, но скрывая свои загоны.
В соцсетях познакомился с женщиной. Мы общались, я ей помогал в ее работе по разным вопросам. У нас был общий интерес - маркетинг, стиль, экспертность, продажи в соцсетях.
Полгода мы обшались по-рабочему, а потом у нас началось, закрутилось. И вот я только недавно выдохнул, потому что год был как 5 лет, несколько жизней, за время которой мы опять же 20 раз ссорились, сьехались, разьехались.
Теперь мы женаты, живем втроем, я год вожусь с падчерицей. Летом ожидаем рождения ребенка, моего первенца.
Сказать, что я ожидал такого, ну..мечтал, но не думал, что все будет вот так и в 36 лет.
Я увидел жизнь с двух сторон - и изолированную, когда ты варишься сам в себе. И мне было вполне хорошо в таком, только не хватало пассивного дохода тыщ 50, чтобы не ходить на работу) Я бы тупил в комп, игры, аниме, гулял и не общался с людьми, а родные не доставали бы упреками за бабки. Это не плохая жизнь, но что-то я постоянно стремился выйти из нее в ту, которой живут обычные двуногие.
Я вижу теперь и жизнь обычных людей, семейную жизнь. Здесь невозможна изоляция. Ты включен во все и тебе нужен уголок, где ты можешь как раньше побыть один и отдохнуть от общения.
Раньше я считал, что всем фобам нужно бороться и выходить в люди. А щас понял, что нет. Знаю одного человека, который адаптировался к социуму и внешне выглядит как обычный, но работает, много получает. Работа чисто техническая, за компом в основном. И просто большую часть свободного времени за компом играет. Такой компромиссный вариант.
От моей фобии осталась неловкость в некоторых ситуациях и, как ни странно, агрессивность там, где раньше был страх и подавление себя.
Я знаю как некоторые фобы не верят в бывших фобов, типа у тебя не было фобии, если она прошла. Но я прекрасно помню как меня колотило, я был весь сырой тупо от звонка, я избегал ситуаций многих в ущерб себе, своим делам, с облегчением делегировал маме разные задачи. Ну нет) И ПА я ловил, и депрессия была на фоне моей дезадаптации и ощущения чуждости среди людей. Просто не стоит обесценивать желание жить другой жизнью и приложенные усилия по преодолению сф, чтобы получить то, чего у тебя не было, например, девушку, общение, деньги на свои нужды и, о счастье, возможность снимать хату отдельно от родных, чтобы голым валяться, включив комп, попивать пивко и кайфовать от себя безоценочно, безотносительно на какой ступени социального успеха ты находишься. Я о принятии себя таким, какой ты есть. Да, я избавился от стресса в социуме, почти, но как личность себя ощущаю по-прежнему инаковой, с другими ценностями. Всегда я хотел быть самоценным, но давление социума спрашивало с меня за то, что у меня есть. А щас мне все равно, когда у меня что-то появилось. Я именно осознал себя ценным, со всей своей придурью. В этом, конечно, мне помогла отчасти любимая женщина и, конечно, многолетний путь поиска себя.
Если есть вопросы, могу ответить без прикрас. Единственное, что для меня важным осталось, это инкогнитость. У меня есть, конечно, соцсети, реальные данные, и я не расскажу о том, что укажет на мое реальное имя, паспортные данные, прописку) То, что на форуме, остается на форуме - поэтому мне легко рассказать все как есть.
Пост написан 18-01-2025 02:21:41
