Случайно напоролся на этот форум. Кое-что почитал. Решил зарегистрироваться. Не думаю, что буду появляться здесь часто, но могу немного рассказать о себе.
Именно социофобом никогда себя не считал, но просмотрев некоторые истории, понял, что многие страхи ранее мне были знакомы.
Если кому-нибудь будет интересно...
Мне 36. Явных ограничений (страх перед кем-то или чем-то) не испытываю.
Могу заговорить с любым человеком. Настоять на своем. Или даже дать по голове, если надо будет.
Выступить с какой-либо речью перед публикой, тоже не будет для меня затруднительным.
Всё это не означает, что я не испытываю каких-либо комплексов и совершенно толстокож, но если чехарда уже закрутилась, деваться некуда, появляется кураж.
Некоторое время назад всё было иначе.
Примерно с 17 до 25 лет, я жил очень замкнуто. Годами не выходил из квартиры. Основной причиной было то, что я находился в розыске.
Не буду объяснять суть дела.
Друзей у меня не было (документов тоже). Помогала мать.
Я был заперт в узком квадрате своей квартиры, без инета (тогда его ещё не было) и без какой-либо моральной поддержи.
Я боялся любого звонка, шороха, любого человека приходящего в дом. Я считал, что все люди (соседи) в курсе моего заточения. Что меня презирают и хотят сдать. И старался включать телевизор и разговаривать тихо.
Внешний мир — был врагом. И я каждый день был в угнетенном состоянии.
Раз в год (летом) я, примерно, на месяц уезжал к родственникам в другой город (как способ передышки).
Выходил из дома очень рано, чтобы не встретиться ни с кем и вдоль кустов добирался до вокзала. Садился на электричку и доезжал до заветного места, часто в каких-нибудь темных очках и глухо натянутой бейсболке.
Там я получал облегчение. Там я чувствовал себя свободным.
Однако, милиция и там шерстила адреса, где я мог находится. Да и родственникам я был не особо нужен. Да и людей боялся все равно. Зато здесь я мог выходить на улицу. Гулять. Ощущать хоть какой-то намек на свободу.
Когда я совершенно надоел хозяевам, я свел дружбу с такими же никому не нужными страдальцами — бичами и алкоголиками. Они были единственными людьми, которые не чурались меня.
Под градусом жизнь не казалась такой ужасной.
Так я проводил там время и затем, возвращался назад.
Обычно ночью, невидимкой пробираясь до подъезда.
И вновь на целый год был запечатан в каменную ловушку однокомнатной квартиры, которую регулярно шмонали мусора. И в которой я сделал тайник, который все эти годы спасал меня.
Сам себя, я считал человеком никчемным, слабым и все мои родственники, которые были в курсе моей жизни, считали точно так же, если не хуже.
Несколько раз меня пытались сдать.
В 25 эпопея закончилась, но я был настолько неприспособлен к жизни и боялся каждого прохожего, что продолжал избегать улицы, общения с кем-либо, а телефонные звонки давались с таким трудом, что прежде чем позвонить куда-то, я больше часа собирался, выводя на кусочках бумаги будущую речь, даже если звонок был менее чем на 30 секунд.
Образования и опыта работы, сами понимаете, не было совсем.
Постоянная нервозность, боязнь, зажатость, привели к тому, что даже проезд на трамвае в пару остановок, всегда сопровождался одной-двумя бутылками пива (перед поездкой) и желательно крепкого, чтобы не испытывать паники.
Даже на собеседование я не мог прийти трезвым.
Я регулярно употреблял. А пьяный был неадекватен.
В итоге, я завязал с выпивкой (10 лет полной трезвости), пришлось преодолевать панику по-честному. Пробовал разные работы. Все давалось очень тяжело. Психологической помощи не было. Общался с психологами — не нашел ни одного достойного человека. Сам начал изучать. Искать. Пробовать.
Все шло очень медленно. Но, в итоге выровнил свое поведение.
Инерция накрывала долгий период. Хоть я и написал: с 17 до 25, но образ жизни и мироощущения ещё лет семь-восемь давали о себе знать.
Проблема была ещё в том, что закончив школу (в девятом классе меня выгнали), я выпал из жизни сразу (подвалы, колеса, наркота). Сам не знаю, как не сдох. К прочему, на мое поведение повлияли примеры отца и отчима — оба были алкоголиками. Отец никогда не работал, умер, когда мне было 9 лет. Отчим, хоть поначалу и работал, но дошел до того, что стал пить гораздо больше моего родителя.
Это отразилось и на моем развитии.
Я вырос абсолютно безоответственным, глупым типом.
Пришлось много читать в годы затворничества. Книги были единственными друзьями в то время. Благодаря им, я научился грамотно писать.
Про сейчас.
Не скажу, что я резко превратился в терминатора, но намеченное выполню в любом случае. Я стал значительно тверже и умнее.
Особых коммуникативных проблем не чувствую.
Сейчас я ответственнен за каждый свой шаг.
И больше не виню ни жизнь, ни кого-либо в своих неудачах.
В личном плане все хорошо.
...
