Мне тоже все это близко и понятно.  Возможно твою маму тоже не любили в детстве, не научили её любить. Дети могут воспринимать холодность мамы как отвержение. А т.к мама для ребенка  есть воплощение мира, то кажется, что и мир тебя отвергает и враждебен.  Это одна из причин социофобии  Так мне сказал психолог.   В идеале маму нужно простить и самому научиться любить. Не представляю как, но говорят это можно сделать.

Трудно подобрать слова. Я понимаю ситуацию, понимаю возможные причины, но не могу сформулировать мысли. Попробую начать так: Я сама мать двоих сыновей. Они достались мне очень нелегко. И я люблю их больше жизни. И когда приходят суицидальные мысли, останавливаюсь только ради них. Но.... Мой бывший муж, их отец... в общем тоже самое, не пример для подрожания. Я осталась одна с двумя малолетними детьми (1 год и 3) в 25 лет без работы и средств к существованию по собственному желанию. Я предпочла судьбу одинокой матери во благо психики детей. У самой у меня было "шикарное" детство. Отец алкоголик, мать вечно на работе. Улица воспитала. Я хочу дать своим детям другую жизнь. Но не каждая женщина так отважна. Я знаю многих у кого страх остаться одной настолько стирает грани самодостоинства, что они готовы терпеть все, лишь бы мужчина не покинул их. Ребенок, думают они, он мой и он рядом всегда, а потом у него появится семья и он покинет меня и я останусь одна, никому не нужна. Да, это заблуждение, да это тупик, но многие считают именно так и нужно принять это или помочь им увидеть другую реальность. Помочь нельзя обидой, только верой можно мотивировать человека изменить свою жизнь, намеренно обрекая себя на "временные" страдания. Но потом всегда наступает белая полоса. время лечит, я это точно знаю. Так вот, на своем примере, я очень холодная мать. Снаружи. То что, видят мои дети, это постоянные нравоучения и гнев. Я не знаю как это объяснить. Внутри у меня все клокочет от любви и нежности к ним. Но я не могу это показать. Возможно боюсь, что расслаблю их и тогда они перестанут прислушиваться ко мне и пойдут по стопам отца, спустят свои жизни в унитаз. Четкая дисциплина, прям как в армии: подъем, завтракать, умыться как следует и к бою - в школу! Очень боюсь, что когда-нибудь они подумают, что я плохая мать, не дала им любви и ласки. А я не могу иначе, каждый день как на войне. Нюни некогда развешивать.
Сейчас тобой говорит юношеский максимализм, в таком возрасте всегда кажется, что все несправедливо, почему ты? Почему тебе такая судьба? Нотки агрессии в твоих словах слышны и я думаю их чувствует мать. Я не знаю тонкостей, но мне кажется если ты сейчас окажешь ей поддержку, несмотря на обиду, возможно она поймет, что можно жить иначе и ты придашь ей сил чтобы это изменить. Возможно не сразу. Я знаю, что очень тяжело пересилить свой гнев. Но нужно дать шанс, помочь ей, приложить все свои усилия, чтобы спасти ее и ваши взаимоотношения.

Я в детстве тоже не чувствовала материнской любви. Когда вспоминаю ранние годы, ощущение будто мамы вообще небыло. Ни плохого ни хорошего не помню, абсолютная пустота. Помню только папу, он везде таскал нас с братом, баловал подарками, папа был центром вселенной, с ним все лучшие детские воспоминания, а маму не помню будто ее небыло. Сейчас она рассказывает мне будто в детстве все время одна сидела со мной, пока отец шлялся где попало. А у меня полное изумление, в моих воспоминаниях абсолютно обратная картинка!!! Потом чуть постарше, уже после 10 лет, папа исчез. А мама начала все вываливать на меня, весь свой негатив. Мне хотелось умереть, часто рисовала в воображении картины как я кидаюсь под машину или со мной что-то случается, я умираю. Хотелось это пережить только ради того чтобы родители увидели и раскаялись. А потом выросла и поняла что мама меня любит, просто не может об этом сказать. Я сама такая же выросла, если человек близок, ничего из себя выдавить не смогу, внутренний барьер. Очень надеюсь что если у меня будут когда-нибудь дети, я не буду такой как моя мать, хотя я сейчас уже такая, но надеюсь со своими детьми такой не буду, нужно в себе что-то менять.

Тебе Призрак Стима, желаю набраться понимания, как бы это не казалось нелегко, попробуй поставить себя на ее место, не критикуя, спокойно и хладнокровно. У нее нервы, может не такая судьба которой ей хотелось, море негатива, который выливается без всякого умысла. Меня мать в детстве унижала последними словами, я себя чувствовала полным ничтожеством, даже не думала где там может быть любовь, а сейчас смотрю на это по другому, может и ты когда-нибудь что-то увидишь в своей матери. Не смотри на ее выпады, это лишь неконтролируемые эмоции, они не имеют ничего общего к ее реальному отношению к тебе!

Однако мы оба на этом форуме.

Тогда подойди к своей матери и попробуй поговорить с ней по душам, выясни с ней все недомовки! Я не могу так поговорить с матерью, знаю что она меня любит, но никогда об этом не скажет. Но я по крайней мере знаю!

Если они по-твоему глупые, почему это так тебя раздражает?
Волка не волнуют разговоры про мед, они волнуют только медведя.

Да, ты прав...

Хорошо там где нас нет. Вот когда я сбежала из дома, это был лучший день в моей жизни и в то же время самый стрессовый. Знаешь как я на это решилась? Я была на грани, доведена до предела. А потом в один прекрасный момент сорвалась, уехала из города, никому ничего не сказав. Когда я ехала вечером в поезде, меня всю трясло, знала что меня уже ищут. Было ощущение необратимости и в то же время такой прилив сил, будто перед мной открывается новая жизнь и я сверну горы. Но потом аффект прошел, я расслабилась и все вернулось.

Мне не хватает сейчас того чувства, когда настолько невыносимо, что готова на поступок. Сейчас я не готова на поступок. У меня сейчас все слишком хорошо, но это иллюзорно. Мать больше не пилит как раньше, заботливый брат, на душе более менее гармонично, а в реале ничего не меняется. Я не могу заставить себя пойти на работу. Очень хочу, просто ОЧЕНЬ!!! Мечтаю накопить денег и снова уехать, но не хватает какого-то толчка. Может просто обленилась, уж слишком все у меня теплично. Я как говно в прорубе, мне хорошо и невыносимо одновременно. Поэтому не известно как лучше. Лучше не смотреть на других, а пробовать менять свою жизнь исходя из того что имеешь.

Не понятно. Не показать всем или кому-то, а перешагнуть через через свои страхи. Показывать то нечего и некому. Что для фоба поступок, для обычного человека будни.

А постельку тебе эту мамочка обеспечивает, которая как ты считаешь тебя не любит.

Ну а я и есть детский сад Иначе на тот момент просто не могла. Зато если бы не это, никогда бы не узнала как ко мне на самом деле относится мама. Второй раз понятно уже так не повторю. А если ты так говоришь, значит где-то в глубине души веришь что если поступишь так же, за тебя будут переживать. Я вот не была уверена насчет мамы.

Ну так я же не нашла работу  

Ну а когда деда не станет, мама же не выгонет тебя на улицу?

Ну вот видишь, значит не так уж безразличен. А ты попробуй разок не ночевать дома или осядь где нить до вечера и посмотри, будет тебе мама на мобилу звонить или нет)

Не не успела, просто расслабилась. Потом тот же брат помогать вызвался и думаю мне это навредило. Да и у меня небыло никакого плана, был план сбежать и не важно что дальше. Я сбежала, а дальше тупо валялась на съемной хате пока деньги не закончились. Знаю что очень тупо, сама не понимаю почему такой дурой была.
Теперь надо так: найти работу сначала, подкопить деньжат, а потом сниму хату в пригороде.

На мой взгляд, понять и познать ошибки родителей и дать детям то, чего не хватало тебе намного проще, чем людям, родители которых их чрезмерно опекали.

Потому что ходовая тема и активный источник дохода   

Согласна полностью.