Я думала, что смогу вытащить нас двоих из всего этого, но не рассчитала свои силы и упала. Я не подумала нужно ли тебе было это.Вот, что я не учла. Я сама очень нуждалась в поддержке, но отдала тебе последние капли ее, ибо надеялась, что... Какая уже разница на что я там надеялась. Тебя нет рядом, а я должна научиться жить, восстав из пепла.

Когда я встретила тебя, я всего боялась. Я всегда подбирала слова и старалась поладить со всеми сразу, я во всех находила светлое и плюсы, я не понимала, что именно это люди не всегда принимали во мне. Я училась с тобой рычать и огрызаться, защищать себя и нападать на других. Только я все равно предпочитаю иногда просто забиться в угол. Я не могу принимать жестокость, это убивает и ломает меня. Но, благодаря тебе, я стала сильней.
Мне тебя не хватает. Как же не хватает мне тебя.
Спасибо тебе за то, что был в моей жизни.

Отредактировано Невесомость счастья (22-03-2016 04:36:47)

Спасибо за теплые слова. Мне очень приятно, что такая идея понравилась. Будет здорово, если поможет. Мне становится гораздо лучше, если я выпускаю свои мысли. Внесла эту идею сюда неосознанно, но хорошо что она, возможно, пригодится кому-то еще.

Отредактировано Невесомость счастья (23-03-2016 03:01:55)

Ты был огромной моей попыткой с кем-то действительно поладить, ты мне понравился как человек и от этого от случившегося меня так раздробило. Мне было важно твое мнение, я не знаю почему, не знаю, что я так в тебе увидела своим больным мозгом, но я привязалась к тебе тогда. Мне не нужно было многого, просто, чтобы ты относился ко мне как к человеку и все. Но вышло наоборот. Это так мерзко, когда тобой зачем-то сначала восхищаются, а потом смешивают с дерьмом. Я так пыталась тебе угодить, чтобы не потерять тебя. Тебе было проще, ты не почувствовал того, что я. Ты был сильней и в более выгодной позиции. Я не хочу больше испытывать какие-либо чувство к кому-либо, потому что тогда надо мной появляется власть. В те моменты, когда я пыталась выразить свой протест или просила уважать мою позицию, ты уже знал, что я выйду из себя, уйду, а потом приползу и буду просить прощения. Ты манипулировал мной или просто тебе было все равно. Это очень страшно, когда кто-то становится для тебя всем миром вопреки всему здравому смыслу. Не понимаю для чего только ты не отпускал меня много лет. Наверное, тебе тоже  иногда было одиноко или просто кидал милость как голодающим, нищим в виде общения. Я так хочу найти человека, который закроет все воспоминания о тебе. И тогда, я возможно, снова почувствую себя живой.

Долгое время я молчала. Мне не хотелось ничего писать никуда и никому! Однако, это был весьма плодотворный период! Я решила попробовать изменить что-то в своей жизни. И начала я с правильного питания и аэробики по видео! Я не верила  в результат, но таким образом я стала выходить из затянувшейся депрессии. Недаром говорят, что тело и душа связаны таким образом, что если начинаешь заниматься физическими упражнениями, то и душа приходит в равновесие.
Я не скрою, что первые занятия я плакала во время качания пресса, во время занятий на велосипеде и в то время как крутила обруч. Я тосковала, я была полна боли! И чем больше я нагружала тело, тем больше эмоции выходили из меня. Я включала песню Маликова " Я так скучаю по тебе" по 3-4 раза, сплин "Маяк" раз 5 и так каждый день. Как заезженную пластинку. И это стало давать результат. Вскоре я уже слушала Неиромонах Феофан " Надо землю притоптать" или "Под драм легко". Я стала делать и маски для волос. Пельмени, чебуреки, пироги все это я стала употреблять раз в неделю в воскресенье и это стало приносить свои плоды! Теперь я вешу 52 кг при росте 1,58. Т.е. 3 кг уже долой! И это не предел. Купила очень красивый купальник с цветами на лето и в целом обновила гардероб!
Я очень счастлива сейчас от того, что мне хватило решимости начать делать что-то со своим существованием!
Теперь я выхожу на улицу спокойно и улыбаюсь солнцу!

Необходимость выбросить накопившийся хлам пришла. Вообще с каждым разом подобные выходки даются с трудом. Очередной забег без особых последствий, очередной забег по кругам одних и тех же событий. Это не удручает уже, мне ловить в этом мире по сути нечего. Это вот тем богатым или умеющим заработать большие бабки все к ногам падает каждый день, это у них много друзей, любовь без конца, пусть и с разными, это у них отдых, радость и для разнообразия грусть, а я в своем болоте даже лягушек в последнее время не вижу. Мне так спокойней в итоге, чем снова испытать это поршивое, блевотное чувство тепла к кому-то. Я о себе уже знаю достаточно, чтобы осознать всю свою судьбу наперед, чтобы не строить больше иллюзий на счет чего-то настоящего в своем существовании. Хватило мне уже целых двух умопомрачений с мотанием соплей в конце. Раньше так много значило для меня, раньше казалось, что это благородно и житуху отдать за них, а теперь возникает желание только к черту послать. Подумать только выкинутые годы -- 10 и 5 лет -- на свалку. Вся эта вишневая баллада заканчивается тогда, когда кто-то становится круче тебя. По крайней мере это мои истории. А я никогда не пойму этого и не приму. Под хвост собачий чувства такие, хорошо, что вы свалили в небесную даль от меня. Это лучше, чем верить в искренность, целуя губы материальных упырей. Я была и всегда остаюсь собой, а вы стройными рядами пиз-е по своим делам. Мне с вами резко в разные стороны, впрочем, как и с болезнью по имени Любовь.
Живу, каждый день тяну эту гнилую лямку, не сдаюсь, не трушу, плюю мысленно в глаза всем, кому прихожусь не по душе. Я это я. Я люблю себя, ценю и уважаю такой!
Что такое чувства? Без них лучше. Жаль, что я не родилась социопатом каким-нибудь, мне было бы проще, чем каждый раз, словно заново, учиться управлять потоком своих эмоций. Особенно тяжело дается боль и ненависть. В последнее время отчего-то боль, правда, почти не испытываю, больше равнодушие. Это хорошо. Главное, обеспечить себя, главное добыть кусок хлеба и знать, что рассчитывать, кроме себя, ни на кого не то, чтобы нельзя, а смысла в этом нет никакого.

Я стала ужасным циником, я тяжелая и мне это нравится. Мужчинам нужны легкие девчульки, а мне не нужен никто. Поэтому я могу позволить себе всю эту грузность, всю эту неподъемность и свинцовость, мучительность, суровость и неспешную оценку с усталым и поникшим видом. Я бываю веселой только тогда, когда хочу. На мне нет ярма принудительной радости и бремени непременно удержать кого-то, у меня свой график, свои решения и свои умиления.
В последнее время тошнит от ангелов с крыльями в крови, несущих и прививающих всем и вся свою доброту. В последнее время нравится дрочить в одиночестве так, как хочу я и заниматься аэробикой. Вот оно счастье.  Истинное. Мое.

Соглашусь. Любо:))) До сих пор некоторые песни еще слушаю, когда тренируюсь.

Я пришла к выводу, что  я просто вообще всегда депрессивный человек. С этим нужно просто научиться жить дальше или не жить. Это выбор каждого в данном случае.
С болью тем более еще хуже, уж лучше попытаться научиться контролировать ее, как и другие эмоции.
Фиг знает, как правильно.

Вчера так накатило, так было х-во, что я продумывала способы ухода в иной мир. Такое все чаще происходит со мной в последний год, но я боюсь боли и боюсь остаться инвалидом. Это самое ужасное, что может случится в случае неблагоприятного исхода попытки кокнуть свое тело и мозг. Я презираю себя за то, что я такая трусиха, но не могу пока решиться. Надеюсь, что окружающий мир еще чуть-чуть и подтолкнет меня на это.

Отредактировано Невесомость счастья (23-06-2016 16:50:50)

Я в полном ах*е...
Приплыли, товарищи. Вот он истинный пиз*ц.

Очень хочется выговориться. Мне не с кем поделиться этим, да и оно и не касается никого, кроме нас с тобой. Я не знаю как тебя забыть. Я настолько устала от этого, что даже плачу немного. Почему я застряла на тебе? Везде вижу тебя, ты, словно всегда сидишь напротив меня или стоишь рядом. Наверное, я окончательно скоро спячу. Мысленно говорю с тобой, а это ох как неправильно, но приносит облегчение. Эти чувства какое-то тяжкое бремя. Не хочу больше ничего чувствовать. Никто не может отвлечь, ничто не может пока забыть тебя окончательно.
Начинаю ненавидеть тебя за то, что ты был в моей жизни.
Мне так одиноко и плохо, эта грань. Я больше не могу. Как тебя забыть? Как? Убить себя только разве что.

Отредактировано Невесомость счастья (24-06-2016 19:24:42)