Форум о социофобии |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум о социофобии » Сопутствующие расстройства » Любовная зависимость
Нашел статью, которая понравилась. Все очень похоже, как происходило это у меня. Попадание процентов на 90%.
Отличия: у меня никогда не было переноса негатива из-за одной женщины на всех в целом, а также литература и родительские установки в этом вопросе не оказали никакого влияния.
Ссылка:Она зовётся любовью
Статья большая, на не так, чтобы слишком много букофф, не асилить
Интересно, насколько тут разделяют мнение этого психолога или не разделяют
Нашел статью, которая понравилась. Все очень похоже, как происходило это у меня. Попадание процентов на 90%.
Отличия: у меня никогда не было переноса негатива из-за одной женщины на всех в целом, а также литература и родительские установки в этом вопросе не оказали никакого влияния.Ссылка:Она зовётся любовью
Статья большая, на не так, чтобы слишком много букофф, не асилить
Интересно, насколько тут разделяют мнение этого психолога или не разделяют
не осилил читать к сожалению ( но выскажу свое мнение по поводу любви настоящая любовь это истинная любовь когда ты просто любишь и ничего не требуешь от человека даже если он тебя не любит! такое к сожалению редкость большая редкость в нашей жизни так любить могут единицы в основном человек любит за что то за то что любят его итд! впринципе считаю это нормой! я тоже не могу истинно любить девушку зачем мучаться? я просто такого не понимаю! хотя до такого считаю просто нужно дорости!
Ну, конечно, разделяю. А что тут не разделять, собственно? Там просто констатируется факт, ничего особо нового не говорится.
Kакие только методы не предпринимала Надежда, чтобы заманить любимого в свои сети: соблазняла, искушала, подкупала, пыталась вызвать ревность, следила за ним, подстраивала встречи, устраивала истерики и отталкивала, привораживала, угрожала, в конце концов… пыталась влюбиться в другого − все бесполезно.
Не считая последнего, это всё очень плохие методы. Проще говоря, она пыталась манипулировать любимым, а это гнусно.
Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе.
Да, наверное, так и есть. Я замечал, что люди, которых с детства раскормили вниманием, любовью и заботой, зачастую вырастают более независимыми (как ни странно). А может, они просто сильнее духом, т. к. с детства терпели меньше душевных травм, и поэтому их психика более прочная.
Существует несколько опасных мифов о любви и любовных отношениях. Например, что для полного счастья нужно найти свою «вторую половинку». Этот миф рождает ощущение неполноценности. На самом деле мы все − полноценные и вполне самодостаточные, а наших «вторых половинок» вокруг нас очень много, и они есть в любой точке мира.
Вот с этим совершенно не согласен. У каждого есть половинка. Как говорится, браки заключаются на небесах. Личность и её половинка составляют единое целое. Отсюда и любовная зависимость: субъект видит в ком-то свою половинку, хотя это не она (такая иллюзия возникает из-за каких-то особенностей характера, напоминающих истинный предмет любви), поэтому начинает относиться к такому человеку как к своей собственности, т. е. к части самого себя.
а также литература и родительские установки в этом вопросе не оказали никакого влияния
Ну, что-то из этого, может быть, всё-таки оказало? Ведь литература и родительские установки часто бывает полезны, воспитывают в подрастающем поколении доброту, мораль и благородные принципы.
Ну, что-то из этого, может быть, всё-таки оказало? Ведь литература и родительские установки часто бывает полезны, воспитывают в подрастающем поколении доброту, мораль и благородные принципы.
Не дописал, что литература и родительские установки в этом вопросе (в развитии любовной зависимости) не оказали никакого влияния.
Там всю работу выполнила, причем очень старательно, сама бывшая тян
я считаю влюбляется всегда человек который больше подвержен эмоциям! не обязательно слабый он или нет! сильные люди тоже влюбляются! но любовь должна быть взаимной иначе это просто лишние проблемы на психику и нервотрепка сплошная а там путь к депрессии!
Про отличия писал, напишу про попадания:
"Любовная зависимость − это «голод», «жажда» по «любимому». Это аналогия наркомании, и потому так и называется − «наркоманическая любовь». Как правило, (любовная зависимость) затягивается на годы. И это − уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий. Иногда душевная боль ощущается и на физическом уровне: ноет, колит сердце, скачет давление, появляются головные боли и «женские», и «мужские» болезни. На фоне хронического стресса возникают и другие заболевания. Годы идут, столько времени уже зря потрачено! А я не могу найти другого, к кому бы я испытывала хоть какое-то, похожее чувство. Я больше никого никогда ТАK не полюблю, я буду любить всегда только Его! Мужчины тоже не реже женщин попадают в любовную ловушку.
Kак правило, в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой, кому не хватало в детстве родительского тепла и любви (родители занимались собой или очень жестко воспитывали ребенка), или жестко контролировали каждый шаг ребенка (ребенок был слишком зависим от родителей). Kак правило, в причинах своих любовных страданий мы готовы обвинять злую судьбу, объект любви и весь противоположный пол. Зависимый «застревает в страданиях», ему ничего не интересно в жизни, кроме «любимого», он ни о чем другом не может думать
Первый сигнал − симптом наркоманической любви для женщины − это внезапное изменение в поведении мужчины на прямо противоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. (Я не смог такие отношения оборвать)
При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!
У зависимого, когда отношения прерываются, наоборот появляется желание отомстить Ему (Ей) или другим женщинам (мужчинам), отыграться.
Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив."
Отредактировано Mies (19-05-2016 12:28:43)
Согласна с
Настоящая Любовь ... Я люблю тебя, но каждый из нас свободен (в своих мнениях, в принятии решений). Если тебе будет лучше без меня, я пойму и отпущу тебя с пожеланиями счастья.
Не согласна с
Главная особенность зависимых − отсутствие (недостаток) любви к себе.
Не могу сказать, что в отношении себя у меня есть хоть одно положительное чувство, но, тем не менее, зависимостей нет 
Дело конечно в личном опыте и обстоятельствах
Отредактировано Deyk (19-05-2016 12:43:35)
что тут не разделять, собственно? Там просто констатируется факт, ничего особо нового не говорится.
Согласна с тобой.
Бесполезная статья.
Не могу сказать, что в отношении себя у меня есть хоть одно положительное чувство, но, тем не менее, зависимостей нет
может быть ты поэтому и не ищешь этих положительных чувств к себе от кого то, для тебя все ясно, ты не можешь их вызвать
для тебя все ясно, ты не можешь их вызвать
Молодец, точно в цель!
Итог читайте книги друзья а не статьи)
Бесполезная статья
Если насчет практической пользы - велкам на сеансы психотерапии, где попытаются помочь. А так, таблетку от любви или действующее заклинание еще никто не изобрел))
Отредактировано Mies (19-05-2016 13:13:20)
Была 2 раза влюблена безответно,помню обоих до сих пор даже с благодарностью,хотя первого 16 лет не видела и черты лица почти забылись.Но хорошо,что бывают такие мужчины,в которых можно влюбиться.
Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет.
Была 2 раза влюблена безответно,помню обоих до сих пор даже с благодарностью,хотя первого 16 лет не видела и черты лица почти забылись.Но хорошо,что бывают такие мужчины,в которых можно влюбиться.
Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет.
Имхо, это где близко к истине!
Вспоминая себя, мне до той роковой тян, раньше сильно нравилась одна девочка, но она ко мне ВСЕГДА оставалась равнодушной и такое отношение было постоянным. Через несколько месяцев и я к ней охладел, и зла на нее не держу.
Другое дела ТА САМАЯ. Ее отношение менялось многократно, на все 360 градусов, то сама звонит, то вообще полный игнор, даже не замечает и не здоровается и т.д. Дальше все по классике, любовь и ненависть смешались в один раствор и возникло желание мести, даже в моментах в реальности осуществленное
Если насчет практической пользы - велкам на сеансы психотерапии, где попытаются помочь. А так, таблетку от любви или действующее заклинание еще никто не изобрел))
Отредактировано Mies (Сегодня 13:13:20)
Ну, есть более грамотные статьи на эту тему, а не просто пространное описание проблемы.
Маруся1981 написал(а):
Была 2 раза влюблена безответно,помню обоих до сих пор даже с благодарностью,хотя первого 16 лет не видела и черты лица почти забылись.Но хорошо,что бывают такие мужчины,в которых можно влюбиться.
Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет.Имхо, это где близко к истине!
Вспоминая себя, мне до той роковой тян, раньше сильно нравилась одна девочка, но она ко мне ВСЕГДА оставалась равнодушной и такое отношение было постоянным. Через несколько месяцев и я к ней охладел, и зла на нее не держу.
Другое дела ТА САМАЯ. Ее отношение менялось многократно, на все 360 градусов, то сама звонит, то вообще полный игнор, даже не замечает и не здоровается и т.д. Дальше все по классике, любовь и ненависть смешались в один раствор и возникло желание мести, даже в моментах в реальности осуществленноеПодпись автора
Тэкиринка
Похоже на игру от нечего делать.Но такой опыт тоже нужен.Редко отношения возникают раз и на всю жизнь.
Ну, есть более грамотные статьи на эту тему, а не просто пространное описание проблемы.
Можно ссылки?
Просто для мня это актуально и будет очень интересно почитать
Похоже на игру от нечего делать.Но такой опыт тоже нужен.
То, что она наигралась от души - это 100%, но не от нечего делать, а от врожденного садизма - жажды причинять моральные страдания. Мне такой опыт точно оказался не нужным, отказался бы от него, если это было возможно, не раздумывая.
Маруся1981 написал(а):
Похоже на игру от нечего делать.Но такой опыт тоже нужен.
То, что она наигралась от души - это 100%, но не от нечего делать, а от врожденного садизма - жажды причинять моральные страдания. Мне такой опыт точно оказался не нужным, отказался бы от него, если это было возможно, не раздумывая.
Подпись автора
Тэкиринка
Я подумала,что ты справился с эмоциями от всего этого и стал сильнее.
на самом деле нет любви один всегда принимает а второй позволяет себя любить ! а взаимность встречается крайне редко!
Я подумала,что ты справился с эмоциями от всего этого и стал сильнее.
Увы, не справился... Сам осознаю патологию этого состояния, ищу, но не могу найти выход.
Еще раз спасибо за эту мысль - "Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет." Я ее запомню
если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет
Кстати и под мою ситуацию подходит
Вполне может быть, что у меня нет зависимости (хотя чувство к человеку есть), потому, что понимаю, что никогда ничего не будет.
Маруся1981 написал(а):
Я подумала,что ты справился с эмоциями от всего этого и стал сильнее.
Увы, не справился... Сам осознаю патологию этого состояния, ищу, но не могу найти выход.
Еще раз спасибо за эту мысль - "Мне кажется зависимость может быть если есть какое-то подобие отношений и какой-то небольшой шанс взаимности,а если четко знаешь,что взаимности и отношений никогда не будет то и зависимости нет." Я ее запомнюПодпись автора
Тэкиринка
Не за что.Тебе действительно непросто пережить,потому что отношение девушки недоброе.Вот мне повезло я считаю с теми парнями,в которых была влюблена.Я когда первому намеками сказала,что люблю и он понял это у него хватило мужества прямо сказать что относится ко мне как к другу.И он спокойно сказал--не грусти,всё у тебя будет хорошо и пожелал счастья.Мне кажется такое прямодушие с доброжелательностью редко бывает.
Нашел статью, которая понравилась. Все очень похоже, как происходило это у меня. Попадание процентов на 90%.
Отличия: у меня никогда не было переноса негатива из-за одной женщины на всех в целом, а также литература и родительские установки в этом вопросе не оказали никакого влияния.Ссылка:Она зовётся любовью
Статья большая, на не так, чтобы слишком много букофф, не асилить
Интересно, насколько тут разделяют мнение этого психолога или не разделяют
http://art-soblazn.narod.ru/vern.doc - Это читай. Остальное подделки.
Ну, есть более грамотные статьи на эту тему, а не просто пространное описание проблемы.
Да эту тему в России поднял один психотерапевт, а не психолух. Вот его статьи читать одно удовольствие, без вставок "приходи ко мне на консультацию". Вроде он и легендарный санчас написал. Остальные либо фантазеры, либо копирасты. Я в свое время серфил как фанатик, искал любую информацию от этой напасти. И вот всего две статьи нашел. Что в принципе есть одна статья. Да, "Санчас" это часть одной большой статьи.
А ведь это правда. Печально, что многие путают любовь с собственничеством. Любовь не знает эгоизма. Хотя мнение что любовь должна приносить исключительно радость попахивает излишним прагматизмом и расчетливостью, ведь любящий человек переживает за любимого как за самого себя и это естественно, но если любовь (точнее "любовь") приносит больше страданий и огорчений то это явно что-то нездоровое и деструктивное.
Не знала, что ты романтишчная натура... 
http://art-soblazn.narod.ru/vern.doc - Это читай. Остальное подделки.
Уже все прочитал. Испытал ощущение дежа-вю, все очень похоже. Лови от меня плюсик.
Жалею, что не было у меня этого материала раньше, пока железо было горячо. Многие его мысли интуитивно чувствовал и раньше, но все равно накосячил ужасно. В частности, когда после ее заявления "давай останемся друзьями", я начинал демонстрировать ей равнодушие, в ответ она сама начинала мне названивать и у меня ни разу не хватило сил ее отшить, как советует автор, всегда я с ней общался, иногда не один час и развлекал ее разговорами. "Ну вот, слава Богу, все начинает налаживаться" - думал я тогда, а после становилось только хуже...
Повторюсь, книга в целом очень понравилась. Но не понравилось, что автор не дает оценки такому поведению девушки - по моему мнению - это натуральный садизм. Умышленно заставлять страдать того, кто тебе не нужен, но ничего плохого от которого ты не видела - это подлость, за которую не грех сделать ответку, имхо.
Разозлила одна цитата:
"В общем, она опять пытается тянуть тебя назад. При этом, если ты "не тянешься", то она расстраивается еще сильнее. Ей кажется, что ей действительно плохо и грустно без тебя, она переживает и страдает. Пытается предпринять еще какие-то шаги, сделать еще что-то. И так далее.
Но как только ты ответил на ее потуги и пошел ей навстречу - она убедилась в том, что ты опять на крючке, и все у нее опять хорошо и замечательно, и ты ей не нужен.
По сути, в этой ситуации девочка и не собиралась возвращаться. Она просто хотела подергать за веревочку и убедиться, что ты еще крепко привязан.
Можно ли это как-то использовать? Можно. Ведь на самом деле это что-то вроде игры в маятник: она тянется к тебе, чтобы потом откатится назад, когда ты пойдешь ей на встречу. А ты не идешь. Она тянется сильнее. А ты чуть-чуть подвинулся к ней, сделал маленький шажок навстречу и опять не идешь. Она еще сильнее (тут важно суметь не отбить у нее это желание, не отталкивать ее совсем, а отказываться, оставляя ей надежду, как бы приглашая ее к дальнейшим шагам)"
На ..уя мне такое счастье. Вымерять все действия, слова и поступки, как на аптекарских весах. У других, у всех кого знаю, отношения с противоположным полом складывались традиционно нормально: знакомились, встречались, женились, рожали детей, без подобных заморочек. Никакого, даже похожего дерьма, в их жизни не было
Вполне может быть, что у меня нет зависимости (хотя чувство к человеку есть), потому, что понимаю, что никогда ничего не будет.
как говорится от сумы, от тюрьмы и от много чего еще не зарекайся
Можно ли это как-то использовать? Можно.
опять эта манипуляторская хрень
Любовь не знает эгоизма.
если бы она не знала эгоизма, то мы бы любили всех подряд запросто так
Конечно Платоновский миф звучит красиво и романтично как литературное творение, но в жизни совершенно неприемлем и даже токсичен: "Если ты без пары - значит ты никчемный, несостоявшийся".
скорее это внутреннее ощущение неполноты и незавершенности. в этом и красота платоновского мифа про андрогинов, которых разделили боги. а то что ты пишешь, это просто давление общества на половозрелых особей, которые приближаются к тому чтобы стать перезрелыми особями))
Эгоизм не в выборе партнера, а в проявлении любви. Одно не следует из другого.
следует. мы любим для себя и не всех, а только некоторых особенных людей за что то, что нас притягивает. предоставление свободы и отпускание это хорошо звучит. но на практике скорее всего будет выглядеть как кусок плоти у себя оторвать. лишиться чего то очень ценного и дорого для себя. Так что нет смысла вести речь об отсутствии эгоизма в каких либо отношениях.а только о степени его проявления. любовь без эгоизма это любовь без зависимости и значит без боли. но кто ее испытывал? все мы любим для себя и страдаем когда отношения невзаимны или подходят к концу.
Не у всех это есть, но общество навязывает, что оно должно быть, а поскольку человек - стадное животное он не может не подвергнуться влиянию.
не думаю, что общество действительно может навязать нам что то чего в нас итак нет. могу только сказать, что человек любой нуждается в том, чтобы любить что то или кого то, и испытывать какую то отдачу от своего чувства. другое дело что общество навязывает нам определенную модель реализации этой потребности. в детстве все проявления любви были куда проще и непосредственне, а сейчас нужно кучу условий как будто бы соблюсти, чтобы ее проявить к кому то. а лучше так вообще не стоит, от греха подальше, что люди подумают и т.д. вот и все общество. оно нас не потенцией наделило, не желанием любви, оно нас кастрировало и теперь наш удел искать "половинки" свои идеальные, которые только в мечтах бывают, идеальных людей с которыми мы снова сможем быть полноценными и полноценно раскрываться жизни, потому что по другому мы любить уже не умеем и просто открываться не можем 
Отредактировано Киви (19-05-2016 21:36:11)
Так как можно любить всех подряд если со всеми другими не проходит предшествующих любви стадий? Никак.
все эти стадии тебе общество и навязало)) можно вообще испытать любовь к незнакомому человеку, которого ты случайно увидел в маршрутке или вообще к какому нибудь представителю своего пола или другой совершенно возрастной категории. у этого чувства вообще нет никаких ограничений. если мы конечно обсуждаем тут его природу, а не просто какие то очередные детали обычных взаимоотношений мужчины и женщины, которые уже наверно оскомину набили.
Кроме того, что далеко не все люди в принципе способны любить. Это факт.
ну психопаты, социопаты, люди с органическими повреждениями мозга, клиника всякая, возможно. но нормальный человек способен любить даже если он этого не делает на данный момент почему то. вообще Фрейд дал три критерия психически здоровой личности: это уметь любить, дружить и работать. так что если человек здоров, то он может любить и скорее всего любит. а если человек не здоров, то ему надо лечиться 
а вот вылечится и тоже сможет любить:)
Не все.
ну вот значит вот так и эти не все и любят. это под конец там может отпустить и не так болезненно все воспринимать. но предшествует этому не самые приятные чувства.
Не все способны любить и не все способны принимать любовь.
даже те кто не способен любить или принимать там любовь, как правило очень способны любить кошек в больших количествах хотя бы или еще чего. одной вон моей знакомой нравятся паучки такие большие и мохнатые 
Как можно ставить знак равенства между родительской безусловной (инстинктивной если угодно) любовью и любовью романтической?
Романтическая любовь это то же инстинкт вообще то 
инстинкт размножения.
Родители тебя любого будут любить, даже если ты убьешь или ограбишь кого-нибудь, потому в них это заложено, а твоя пара нет и не обязана.
да и партнер тоже может любить продолжать. вон девушки вообще плохих парней любят больше, я постоянно слышу. некоторых бьют, дак они всеравно продолжают любить. принцип то один везде. любим что то или кого то для себя, когда теряем - плачем.
Родительская любовь тоже не безусловна. Ты должен стать экономистом! Ты должна выйти замуж за того то! Ты должна слушаться отца! и т.д. и т.п. вон Тарас Бульба породил и убил. в первую очередь нужно быть сыном или дочерью. вот первое условие. а во вторых если сильно нагадить родителям, то и они смогут разлюбить. даже могут возненавидеть. да а некоторым вообще плевать на своих детей. вон Ио чуть не померла когда поперхнулась костью, пока мать смотрла на то как она задыхается.
Так что безусловная любовь людям неведома. и без эгоистичная. и безграничная. только ограниченная установленными формами взаимоотношений, только к кому то конкретно и этот кто то должен соответствовать ряду условий и т.д. и т.п.
Навязывать - значит не признавать за человеком права выбора собственноо жизненного пути или сделать его социальным изгоем. Вот и все. Не все готовы к этой роли и поэтому вынуждены подстраиваться.
это всеравно что признаться в собственной слабости. я не хочу быть социальным изгоем. мне дороги общественные плюшки. поэтому я буду как все комформистом. так проблема не в обществе, а в тебе. кто то вон хочет себе пол сменить и его не пугает, то что большинство знакомых его отвергнут. а меняет пол и ищет то сообщество где его примут. тут тоже самое. если решила быть одной до конца своих дней, то флаг тебе в руки, вон монашки есть, так их чуть не святыми из за этого считают. ну или я не знаю хочешь шведскую семью, добро пожаловать в Швецию)) или в коммуну хиппи. а хочешь быть своей в привычном кругу, то будь готова прогибаться под него. вот так вот страшное общество и навязало тебе себя:)
Отредактировано Киви (19-05-2016 22:30:47)
Вы здесь » Форум о социофобии » Сопутствующие расстройства » Любовная зависимость