Эмм... Я разве где-то сказал, что рецепт как завести друзей в книжках написан? Что для того, чтобы подружиться нужно больше книжек читать. Ты меня наверно с кем-то спутал, мон ами)) Я наоборот говорю, что от чтения книжек и самоанализа польза довольно быстро выходит на плато. А потом, в отрыве от практики, и вовсе сомнительна.
И друзей нет как раз потому, что я несколько лет сидел дома, читал книжки и ни с кем не общался. То что называется "навыки растерял". Это одна из причин. Вторая это то, как подавленное, тревожно-депрессивное состояние влияет на самооценку, на восприятие себя, на уверенность. Третья -- при длительных эмоциональных расстройствах всегда происходит истончение серого вещества и это негативно сказывается на социальных навыках (из-за сверхвыброса глютамата, т.к. большинство нейронов с глютаматными рецепторами). И сочетание этих факторов привело к десоциализации. А включиться в какое-то дело, начать движение, как тебе наверняка известно, тяжелее, чем это движение поддерживать.

Такого рода понимание может прийти по разному. Такие категоричные суждения не факт. По всякому бывает.
А так я понимаю о чем ты говоришь. Ты словно находишься в гигантском чулке. Идешь, он тянется, а потом отбрасывает тебя обратно... И в один прекрасный момент рвется. И ты на свободе. Но чтоб он порвался нужно идти и тянуть. Поэтому я за практику.

А сейчас сил больше и почти не страшно.

Может быть ты и права. Очень может быть. Просто у меня никогда такого не было. Всегда был период, когда я к человеку присматривался, и только потом чувствовал себя раскованно и мог себя полноценно проявлять. И с каждым годом он становился все дольше, пока не стало так, как сейчас. Но я видел людей, которые могли себя проявлять сразу, без раскачки.

А по моему можно. Как раз то о чем ты говоришь. Сначала ты, узнавая реакции, начинаешь чувствовать себя в безопасности. Начинаешь проявлять себя. Вы общаетесь все ближе и ближе, отношения становятся более доверительными.

Золотые слова.

Выйти за пределы, как выразился kurtk "того в чем привык вариться"? Совершить резкий качественный скачок, прорыв? Мы об этом же говорим. И ты считаешь, что это можно только через нежелание, стыд и напряжение? Категорически не согласен. У меня было так, что я пытался, пытался, пытался... И все безуспешно. А потом в одну прекрасную попытку вдруг БАЦ! Удалось! Причем как-то легко и сразу.

До этого было тяжело, я старался, но не выходило, и я снова возвращался к исходной точке. Из раза в раз. Не знаю как описать... Представь, что тебя эластичными жгутами привязали к стене, а тебе надо уйти, и ты пытаешься это сделать. Но чем дальше отходишь, тем тебе тяжелее продолжать. Но стоит тебе перестать прикладывать усилия, как ты опять у стены. В том же самом месте, что начинал. А в одну из попыток ты начинаешь идти и с удивлением обнаруживаешь, что тебя ничего не держит. Дальше ты идешь легко, свободно и с удовольствием. С радостью. Никакого стыда и напряжения при этом я не испытывал.

Очень вряд ли. Все таки речь шла про дружбу. Схема такая; чем больше общаешься, тем в большей чувствуешь себя безопасности. Чем в большей чувствуешь себя безопасности, тем больше проявляешь свою индивидуальность, больше открываешься, больше доверяешь. Чем больше открываешься, тем ближе становишься для человека. С его стороны все аналогично.
Но, даже если б речь шла про романтические отношения, все равно не понимаю причем тут созависимость. Парень и девушка знакомятся, начинают больше общаться. Чем больше общаются, тем лучше узнают друг друга, тем больше им нравится проводить время вместе. Они становятся все более открыты друг с другом, больше проводят времени вместе, и в один прекрасный день влюбляются. Спустя какое-то время признание, чувства, конфетно-букетный период... Короче как из этого следует созависимость-то?

Ну, я всегда думал, что нужно узнать человека, перед тем как сблизиться. Сколько займет период "узнавания"? Тут у каждого индивидуально все. А твои предложения?

Ну правильно. Это изначально моя позиция, с которой и начался весь этот разговор. Нужна деятельность/практика/реальная поведенческая активность/назови-как-хочешь. Без нее самоанализ в плане эффективности быстро выходит на плато.

Я считаю, что битье головой это необходимое условие того, чтоб получилось. Без осознания проблемы, без регулярных попыток ее исправить, все остальное бесполезно. Но одного битья мне было недостаточно, помогла резкая смена обстановки. Хотя я совсем не предполагал такого эффекта, и не для него обстановку менял. Все началось с того, что ЦСКА играл в Лиге Чемпионов, мне выдали зарплату и я купил билеты в Москву... Но это уже совсем другая история)

нМаруся а какая альтернатива-то? Сколько я видел (если говорить о романтических отношениях) происходило так; парень и девушка где-то знакомятся, узнают друг друга лучше, в какой-то момент влюбляются, начинают встречаться.

Даже слишком. Везде она, куда ни плюнь. Я понимаю, что созависимость может возникнуть и в дружбе. Но на практике я такого ни разу не наблюдал, и не слышал чтоб кто-то рассказывал о таком. Люди узнают друг друга лучше, знакомство переходит в приятельские отношения, а они в дружбу. Какие основания предполагать, что речь идет о созависимости?

Можно цитату?

Это здорово конечно. Но думаю, что у меня вряд ли когда нибудь получится. Так же думаю, что абсолютное большинство людей проявляет свою индивидуальность все больше по мере сближения. Тем больше открываешь себя, чем больше доверяешь. А доверяешь тем больше, чем лучше узнаешь человека. Вряд ли многие готовы открыться полностью первому встречному -- мне кажется это плохая идея даже для здорового человека. И такая неготовность никак не свидетельствует о созависимости имхо.

нМаруся я имею ввиду проявление индивидуальности. Не всю ее уместно показывать малознакомым людям.

Да, мне нравится напевать песенки из мультфильмов и травить анекдоты. Я устраиваюсь работать, и после работы я может и расскажу коллегам анекдот. Но песенки из мультфильмов петь точно не буду.
А по твоему как? Дискретно? Либо полностью открываешься весь какой ты есть, с потрохами, либо сидишь в углу и молчишь?

Постесняюсь. "Подумают еще, что я долбоеб" такая логика)

Ну пример был абстрактный, я не любитель петь песенки из мультфильмов (хотя могу )
Я отвечал на вопрос

Боюсь осуждения. Да, по частям (если быть точным -- постепенно). См пример с мультфильмом))

Я считаю, что проявление индивидуальности не дискретность, а непрерывность от минимума к максимуму. Минимум – строгое, формализованное до мелочей, ритуальное общение. Максимум – это то, как ты ведешь себя сам с собой и самыми близкими людьми. Между этим существует множество промежуточных состояний, а не рубильник вкл/выкл. Думаю, что малознакомые люди практически все чувствуют поначалу некую скованность в общении друг с другом, стесняются себя проявить. И что через некоторое время скованность и стеснение пропадут, люди раскрепостятся. И это не патология, а вариант нормы.

О патологии, например сф, можно говорить если этот период, требующийся на то, чтоб расслабиться и раскрепоститься в дружественно настроенной компании, слишком продолжительный (или человек вообще не может). "Слишком продолжительный" это сколько? Хз. Четких границ, где стеснительность переходит в социофобию нет. Просто до определенного предела то, что ты стесняешься с малознакомыми людьми проявлять индивидуальность -- нормально. А после -- ненормально. Предел этот размыт.

Отредактировано Апрель (29-09-2017 11:05:11)

Ну не "стесняешься", а люди недостаточно близкие. Улавливаешь? Тут дело не в терминах. Дело в том, что когда я иду с другом по улице, а он начинает любоваться закатом и его фотографировать я скажу ему "Шевели булками, блять, эстет! Я так срать хочу, что у меня днище щас оторвет. Давай быстрее!" А коллеге, которого я знаю первый день, я так не скажу, даже если мы будем идти после работы и общаться неформально. Возможно скажу когда-нибудь, когда сочту его достойным этой великой чести и он перейдет в категорию "друг". Но в первый день знакомства -- нет. И я считаю это нормой, такие дела.

Отредактировано Апрель (29-09-2017 11:46:34)

Апрель
Нет, оно конечно индивидуальность. Потому что ты в таком случае уж точно не кривишь душой.) Про проявление индивидуальности в случае с малознакомым человеком будет сказать "извини, мне нужно бежать" и то, как ты это делаешь, какими словами пользуешься, какой мимикой и т.п. Мне кажется, ты путаешь индивидуальность и откровенность.

Отредактировано нМаруся (29-09-2017 12:31:29)

keramogranit

Какой-то агрессивный бред. Еще и с матом. Смотри, не забанься.
АпрельПохоже, созависимость - это твоя больная тема. А ты думал, что ты белый и пушистый?
Все. Я отсеялась

Отредактировано нМаруся (29-09-2017 14:48:23)

Бывает.

Извинения приняты

Верится с трудом. Похоже было, что я тебя достала своими нравоучениями (что я нередко делаю с людьми), но ты почему-то не мог прекратить отвечать. Поэтому сорвался.