Тем более, практически невыполнимой кажется миссия по установлению с кем-то дружеских связей. Я как будто внутренне сливаюсь, когда нужно проявить инициативу в общении, могу только кое-как поддерживать разговор.

Когда собеседник(-ца) замолкают, допустим, ждут моей реакции, я жестко туплю и выдаю какую-нибудь банальщину.

Изучая вопрос по своей проблеме, наткнулся на понятие когнитивной психотерапии, заинтересовался. Наверное, стоило бы попробовать такой вариант, но нужен грамотный психотерапевт, а я не знаю где его найти у нас.

Спорно. Проводили исследование; контрольная группа ничем не занималась, первая группа занималась самостоятельно по книгам, вторая с психотерапевтами. Причем там не было подстройки под личностные особенности, пт тупо отрабатывали по схеме, с каждым один и тот же материал. Конец немного предсказуем. Группа N1 показала результаты лучше, чем контрольная. А группа 2 результаты лучше, чем первая.

К тому же, есть ситуации, когда больной сам действовать эффективно не в состоянии. Например при тяжелой депрессии.

В тяжелой депре ты сможешь лежать на диване, размышлять о том какое ты днище, и планировать суицид.

хотим всеблагого и всеведущего - получаем психолухов, из которых минимум половина считает, что депрессия (а также проблемы с родителями, а также все остальные проблемы) это лень и слабоволие.
Что касается психиатров с сертификатами по психотерапии, надежды на их адекватность тоже не всегда оправдываются. Плюс широко распространенная готовность за три копейки продать родную маму.

Мне 28 лет и в жизни я чувствую себя полным нолем. Совсем не приспособлен к нормальной, самостоятельной жизни.

Всю жизнь меня преследуют трудности в общении с окружающими людьми, даже знакомыми мне и в отношениях с окружающим миром вообще. Я нахожусь как бы в изоляции от окружающей среды, боюсь социальных контактов, даже несмотря на то, что осознаю, насколько они важны для достижения чего-либо в этой жизни. Эта изоляция со мной всю жизнь, начиная с детского сада, где даже взрослые считали мягко говоря, странным.

Большую часть времени провожу безвылазно дома, хожу только на работу. Живу с родителями, в 28 лет( Отдельно не жил никогда, хотя была мысль съехать хотя бы на время. И опять же другая мысль, что я могу остаться совсем без общения и поехать крышей окончательно, не дала этого сделать. Для меня зачастую большая сложность даже позвонить кому-либо по работе, волнуюсь, бросает в жар, весь напрягаюсь внутренне, как будто делаю что-то предосудительное.

Тем более, практически невыполнимой кажется миссия по установлению с кем-то дружеских связей. Я как будто внутренне сливаюсь, когда нужно проявить инициативу в общении, могу только кое-как поддерживать разговор. Когда собеседник(-ца) замолкают, допустим, ждут моей реакции, я жестко туплю и выдаю какую-нибудь банальщину. Чувствую внутри себя при этом какое-то сопротивление. Как будто мозг понимает, что опыт общения нулевой, и стопорится( Инициатива куда-то сходить, потусить, познакомиться получше для меня также нечто из области фантастики. Кому нужен такой приятель как я?

Друзей нет, если не считать одного чела, которого знаю 12 лет, но он сам никогда не звонит, не интересуется моими делами, последний раз с ним общались по телефону 4 месяца назад. Коллег по работе вряд ли назовешь друзьями, за пределами здания общение с ними практически прекращается. Девушки нет и по сути не было, все разы, когда представлялась возможность (в школе, институте, на работе) я зафейлил из-за своей изолированности и комплексов. В своем возрасте уже задаюсь вопросом, будут ли у меня когда-нибудь девушки, любовь, своя компания друзей. Чем дальше, тем меньше надежды, ведь жить затворником не прибавляет опыта общения и уверенности в социуме. Понимаю, что надо действовать, но социофобия, боязнь действовать жутко мешает.

Как будто что-то плохое.

Я не склонен считать, что все потеряно, но часы тикают, а легче не становится

Я не читал Тору, но знаю одну цитату из нее: «Тот, кто спасает одну жизнь, спасает весь мир».

В этом обществе "вежливость" = "трусость + слабость", а "агрессивность + хамство" = "уверенность в себе и успешность".
Но это же неправильно. Классики-то разве об этом писали?